Hola, quería saber si los menores pueden participar en la quedada. Gracias, me haría mucha ilusión, conocer otros baterías, enseñar lo que sé y sobre todo aprender.
sois una cuadrilla de Cepuntos (= C....)
la botella no va a ir si no es conmigo, ademas siempre que la llevo nadie quiere probarla.......
por cierto, como está la cosa, repetimos sitio o probamos alguno nuevo? si no fuera por el sitio de los clinics, que era muy pequeño, firmo por la granja de 2006...este año duerme uno con las ovejas por huevos!! aparte de que en la de 2007 al ser mas grande, estaba la peña mas disgregada, habia menos rollo comunitario....hay que acabar con los ghettos (salvo el de la narconeta, claro, es mas considerado llamarla "chill out de la quedada")
Encantado, la narconeta siempre está abierta a la promoción y degustación de los productos regionales y los rituales psicotrópicos especificos de cada zona del pais, es un servicio a la comunidad!
joder, este año vamos a quemar Madrid
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Yo sólo voy a mencionar las 5 reglas básicas de la kedada:
1-No se puede hablar de la kedada (a tus padres, pareja o amigos, so pena de parecer un friki del 15, cosa que a mí me la trae al pairo).
2-Si es tu primera noche en una kedada, debes luchar contra Ander para que no te jiñe encima (o contra Txiki para que no te reboce en merluza, etc...).
3-La pelea por llegar el primero a la narconeta termina cuando uno de los contendientes grita "basta" o desfallece.
4-Si quieres galleína, debes luchar contra Timpi en el "desayuno" o bien mostrar fotos personales de contenido gayer que corroboren que eres un auténtico julandrapas, lo cual, además, te acreditará como miembro de honor del club.
5-NO tocas bien la batería. De hecho NO tocas bien ni el ukelele. Acéptalo y pasa página.
Si quieres demostrar lo contrario, deberás acompañar a Angelaia durante una de sus incursiones nocturnas.
Bueno, pues por hoy hasta ahí......
Confieso que he violado la primera regla, y voto a tal que violaré todas las restantes, excepto la número 2....levantarse oliendo a merluza y a descomidas anderianas, tiene que dar, cuanto menos, un asco vomitivo con aires suicidas....La número 3 (sacada del club de la lucha) pues sólo decir que algunos tenemos hecha la reserva, sólo hay que ser poseedor de cierto material comprometedor del propietario de la narconeta (ese maravilloso mundo paralelo) que bien podría encajar perfectamente en la regla número 4.
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