cueto escribió:pues la debe chupar de cojones, porque es como para pegarla una patada en la boca
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!
Hilo sobre chistes
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darwin escribió:una niña de 8 años entra en una farmacia y dice:
hola, me da un condon???
pero niña, por favor, que aun tienes los dientes de leche!!!
uy, perdone, ya me limpio!!!
Jajajaa puta niña! XD
un tio, viaja en un avion y a su lado, va sentada una mujer muy exuberante, que va mirando revistas con contenido pornografico.
el tio, la mira y un poco alterado le dice: por favor, señorita, no creo que este se momento ni lugar para estar viendo este tipo de material!
ella le responde: perdone señor, pero no es lo que usted se imagina, soy doctora en sexologia y voy a berlin a un congreso sobre sexualidad y en este momento, lo que hago, es repasar algunos aspectos de mi charla.
ah, perdoneme usted entonces.............asi que experta en sexo, no????
si, por supuesto.....
podria hacerle un par de preguntas señorita???
si, claro, como no.....
de acuerdo..... me podria decir, por favor, que raza tiene el pene mas largo??
sin ninguna duda, la raza arabe señor...
uhmmmm, interesante!
y digame, quien tiene el pene mas grueso, mas gordo???
la raza vasca, sin discusion, señor.....
ah, perfecto................ permitame que me presente..............
........ABDERRAMAN LOPATEGUI, PARA SERVIRLE!!!!
el tio, la mira y un poco alterado le dice: por favor, señorita, no creo que este se momento ni lugar para estar viendo este tipo de material!
ella le responde: perdone señor, pero no es lo que usted se imagina, soy doctora en sexologia y voy a berlin a un congreso sobre sexualidad y en este momento, lo que hago, es repasar algunos aspectos de mi charla.
ah, perdoneme usted entonces.............asi que experta en sexo, no????
si, por supuesto.....
podria hacerle un par de preguntas señorita???
si, claro, como no.....
de acuerdo..... me podria decir, por favor, que raza tiene el pene mas largo??
sin ninguna duda, la raza arabe señor...
uhmmmm, interesante!
y digame, quien tiene el pene mas grueso, mas gordo???
la raza vasca, sin discusion, señor.....
ah, perfecto................ permitame que me presente..............
........ABDERRAMAN LOPATEGUI, PARA SERVIRLE!!!!
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
--
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
--
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
que es un bajo para un baterista:......Un bombo con tonalidad
-¿Has probado alguna vez a darle a tu mujer por el otro agujero?
-¡Una mierda, y que se quede preñada!
-¡Una mierda, y que se quede preñada!
rubenscg escribió:
¡¡¡¡¡¡jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Dos amigos, uno de pueblo y otro de capital, cenando en un restaurante:
- ¿Y qué ze pué comer aqui, Borja?
- Yo empezaría por un consomé.
- ¿Y ezo que é lo que é?
- Es un caldo muy fino...
- ¿Y como ze come ezo?
- Algunos se lo comen con un huevo dentro...
- ¡Joder que postura!
- ¿Y qué ze pué comer aqui, Borja?
- Yo empezaría por un consomé.
- ¿Y ezo que é lo que é?
- Es un caldo muy fino...
- ¿Y como ze come ezo?
- Algunos se lo comen con un huevo dentro...
- ¡Joder que postura!
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.
-Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
Muy bien Joselito!
A VER, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.
Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..
Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- ¡Tranquilos manga de putos, que todavía no lo abrieron... !
-Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa.
Muy bien Joselito!
A VER, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.
- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.
Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..
Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice:
- ¡Tranquilos manga de putos, que todavía no lo abrieron... !
CERVEZA VS VAGINA
Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
(Marcador parcial: Cerveza 1 - Vagina 0)
La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina.
(Cerveza 1 - Vagina 1)
Una cerveza helada te satisface. Punto para la cerveza.
(Cerveza 2 - Vagina 1)
Si te encuentras un pelo en la boca cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la vagina.
(Cerveza 2 - Vagina 2)
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cerveza 3 - Vagina 3)
Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te comes una vagina en un lugar super lleno te vuelves un mito. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 5)
Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita a una cerveza. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 6)
La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cerveza 4 - Vagina 6)
Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 7)
Si te preguntas como será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO más divertido. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 9)
Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 10)
Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cerveza 5 - Vagina 10)
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en destapar una cerveza. Punto para la cerveza.
(Cerveza 6 - Vagina 10)
Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cerveza 7 - Vagina 10)
Rubia, negra... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.
(Cerveza 8 - Vagina 10)
Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar. Punto para la cerveza.
(Cerveza 9 - Vagina 10)
La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.
(Cerveza 10 - Vagina 10)
Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
(Cerveza 11 - Vagina 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina.
Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando, piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla.
Otro punto para la cerveza!
CERVEZA 12 - VAGINA 10
Una cerveza está siempre mojada. A la vagina hay que trabajarla. Punto para la cerveza.
(Marcador parcial: Cerveza 1 - Vagina 0)
La cerveza sabe horrible si se sirve caliente. Punto para la vagina.
(Cerveza 1 - Vagina 1)
Una cerveza helada te satisface. Punto para la cerveza.
(Cerveza 2 - Vagina 1)
Si te encuentras un pelo en la boca cuando te tomas una cerveza, puedes llegar a vomitar. Punto para la vagina.
(Cerveza 2 - Vagina 2)
Si regresas a casa oliendo a cerveza, tu mujer puede enojarse y armártela. Si llegas a casa oliendo a vagina, tu mujer seguro que se enfada y hasta puede dejarte. Un punto para cada una.
(Cerveza 3 - Vagina 3)
Diez cervezas en una noche y después no puedes conducir hasta casa. Diez vaginas en una noche y no hace falta ir a ningún lado. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 4)
Si te tomas una cerveza en un lugar lleno de gente es normal; si te comes una vagina en un lugar super lleno te vuelves un mito. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 5)
Si un policía te siente olor a cerveza te puede arrestar; si el policía te siente olor a vagina, te invita a una cerveza. Punto para la vagina.
(Cerveza 3 - Vagina 6)
La cerveza cuanto más vieja, mejor. Punto para la cerveza.
(Cerveza 4 - Vagina 6)
Muchas cervezas pueden hacerte ver ovnis, muchas vaginas pueden hacerte ver a Dios. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 7)
Si te preguntas como será la próxima vagina eres normal. Si te preguntas como será la próxima cerveza eres un alcohólico. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina
Arrancarle la etiqueta a una cerveza es divertido. Arrancarle las bragas a una vagina es mucho MUCHO más divertido. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 9)
Por una cerveza pagas impuestos. Punto para la vagina.
(Cerveza 4 - Vagina 10)
Si te tomas otra cerveza, la primera no se enoja. Punto para la cerveza.
(Cerveza 5 - Vagina 10)
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en destapar una cerveza. Punto para la cerveza.
(Cerveza 6 - Vagina 10)
Si agitas una cerveza, después de un rato se calma sola. Punto para la cerveza.
(Cerveza 7 - Vagina 10)
Rubia, negra... En cualquier momento puedes escoger la cerveza que quieras. Punto para la cerveza.
(Cerveza 8 - Vagina 10)
Una cerveza sabes exactamente cuánto te va a costar. Punto para la cerveza.
(Cerveza 9 - Vagina 10)
La cerveza no tiene mamá. Punto para la cerveza.
(Cerveza 10 - Vagina 10)
Puedes hacerlo si quieres, pero la cerveza no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado. Punto para la cerveza.
(Cerveza 11 - Vagina 10)
PUNTUACIÓN FINAL: La cerveza le gana a la vagina.
Si eres una mujer y en este momento te estás enfadando, piensa que la cerveza no se enfadaría por esta batalla.
Otro punto para la cerveza!
CERVEZA 12 - VAGINA 10
venga que los chistes estan paraoos!! os dejo uno que me han enviado por mail jijijijij!!!
Despues de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste? Y el le respondió: "Ya encontré el mando".
Despues de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo habia hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parandose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste? Y el le respondió: "Ya encontré el mando".
- Perdonene, ¿tienen pan de ayer?
- Todo el que quiera, caballero.
- Pues no haber comprao tanto, Philip Oyas.
_______________________________________
- Perdone, ¿es el 685 258 658?
- Sólo ha acertado 3 números.
- ¡Joder! Pues no está mal para haberlos marcado con el rabo....
_______________________________________
El menda que se rompe el brazo, y después de la operación, con la escayola puesta y tal, le pregunta a su médico.
- Doctor, ¿cree usted que después de esta fractura múltiple, podré tocar el piano?
- Hombre, la rotura ha sido jodida, chunga que te cagas (exacto son tecnicismos del gremio), pero con una buena rehabilitación, no tendrá problema.
- Ostias, pues de puta madre, porque antes no sabía.
- Todo el que quiera, caballero.
- Pues no haber comprao tanto, Philip Oyas.
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- Perdone, ¿es el 685 258 658?
- Sólo ha acertado 3 números.
- ¡Joder! Pues no está mal para haberlos marcado con el rabo....
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El menda que se rompe el brazo, y después de la operación, con la escayola puesta y tal, le pregunta a su médico.
- Doctor, ¿cree usted que después de esta fractura múltiple, podré tocar el piano?
- Hombre, la rotura ha sido jodida, chunga que te cagas (exacto son tecnicismos del gremio), pero con una buena rehabilitación, no tendrá problema.
- Ostias, pues de puta madre, porque antes no sabía.
El ultimo chiste del foro seria decir:
"La nueva batera de Darwin es lo mas soso,tipico y menos llamativo de la historia de las baterias"
Eso si que es un chiste JAJAJjajajjjajaaj.....malo,eso si......pero bueno los de mi antecesor de post,Carles,no se quedan muy alla......que maaaaaaaaaalossss tioooooo JAjajajajajajaj
Dos putones en un ascensor:
Dice una: "Joer como huele a polla en este ascensor !!!!!!,¿te has fijao?".
Dice la otra: "Si,na na....he sido yo,que me he tirao un "rutio".
jojojojojojojojojoj....................
Saludosssssssssss
"La nueva batera de Darwin es lo mas soso,tipico y menos llamativo de la historia de las baterias"
Eso si que es un chiste JAJAJjajajjjajaaj.....malo,eso si......pero bueno los de mi antecesor de post,Carles,no se quedan muy alla......que maaaaaaaaaalossss tioooooo JAjajajajajajaj
Dos putones en un ascensor:
Dice una: "Joer como huele a polla en este ascensor !!!!!!,¿te has fijao?".
Dice la otra: "Si,na na....he sido yo,que me he tirao un "rutio".
jojojojojojojojojoj....................
Saludosssssssssss
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