Hilo sobre chistes

¿como se calla a un musico?
- Quitandole la partitura

¿como se calla a un guitarrista?
- Poniendole la partitura

dRumm escribió:

A ver si me redimo...

Una profesora explica a sus alumnos de primaria el hecho de que una persona no puede tenerlo todo.

La niña más "repipi" de la clase levanta la mano y dice:
- Señorita, mi padre sí que lo tiene todo. Mi padre tiene un Mercedes, un chalet con piscina, una moto...
- ¿ Pero tiene un yate? -pregunta la profesora
- No -dice la niña
- En ese caso... tu padre no lo tiene todo.
Entonces Joselito, el niño más listo de la clase dice -Mi padre sí tiene un yate así que mi padre sí que lo tiene todo!!
- ¿Tiene tu padre un avión? -pregunta la profesora
- No, no tiene un avión -dice el niño.
- En ese caso, tu padre no lo tiene todo.
En esto que se levanta de su silla Pedrito y dice:
- Mi padre sí que lo tiene todo!! Porque el otro día mi hermana mayor trajo a su novio a casa por primera vez y el chico tenía cientos de tatuajes, vestía de cuero violeta, tenía piercings por todo el cuerpo, tenía una cresta de un metro y el pelo verde...
Y mi padre al verlo dijo -Esto es lo que me faltaba...

Bueeeeeeeeeeeno...:D

no me he leido el hilo completo pero ahi va y perdon si ya está:


Porque las mujeres no usan falda en tiempo de frio??













porque se les secan los labios!


Bazzinga! :)

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xD

Jajaja! ¡Grande!

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:

'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·

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Esto es un negro que entra en la Universidad y dice:

- Quería matricularme en Derecho

- Muy bien, ¿en qué rama?

- No no, yo en pupitre como los blancos...:martillo:

Este me lo enseñaron el otro día, un poco discotequero...

Ésta perla la soltó Arguiñano. Y se quedó tan ancho y siguió cocinando:

Entra un tio a una farmacia:

- Déme un condón

- Oiga, que tiene usted dos señoras delante

- Joder es verdad... deme 3

Kmargo escribió:

Ésta perla la soltó Arguiñano. Y se quedó tan ancho y siguió cocinando:

Entra un tio a una farmacia:

- Déme un condón

- Oiga, que tiene usted dos señoras delante

- Joder es verdad... deme 3

Jajajajaja

Muy bueno

Kmargo escribió:

Ésta perla la soltó Arguiñano. Y se quedó tan ancho y siguió cocinando:

Entra un tio a una farmacia:

- Déme un condón

- Oiga, que tiene usted dos señoras delante

- Joder es verdad... deme 3

ajajajaajaj Arguiñano es insuperable!!!

En el APM? sale mucho y es ahí donde tengo la suerte de verlo y es un hartón de reir cada vez que sale xDDDD

Kmargo escribió:

Ésta perla la soltó Arguiñano. Y se quedó tan ancho y siguió cocinando:

Entra un tio a una farmacia:

- Déme un condón

- Oiga, que tiene usted dos señoras delante

- Joder es verdad... deme 3

Grandeeeeeeeeeeeee!!!! Sobre todo por cascarlo en la tele, y probablemente en horario "familiar"...

:bien:

EDITO: El "discotequero" también tiene su punto...xDDD.

Grande Arguiñano, jajaja :D

Otra bien friki!!

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:)

No se si estará contado pero yo lo suelto además no son chistes en sí son frases hechas o como querais llamarlo:

- No cabe duda, y duda se fue llorando.

otro similar:

- No comas con ansia, y ansia comió solita.

:)

chiste - media

- ay cari si me dejas tocar la betaria te hago una mamada
-que no!
-venga porfiiiiiiiii
-que te he dicho que no!
-venga porfi porfi porfi te juro que hasta el final telojurotelojuro deverdá !!!!
- bfffff enga anda ...

[yt]wr9JXsHKFuk[/yt]


es lo único que se me ocurre para explicar semejante dislate

seablue escribió:

- ay cari si me dejas tocar la betaria te hago una mamada
-que no!
-venga porfiiiiiiiii
-que te he dicho que no!
-venga porfi porfi porfi te juro que hasta el final telojurotelojuro deverdá !!!!
- bfffff enga anda ...

[yt]wr9JXsHKFuk[/yt]


es lo único que se me ocurre para explicar semejante dislate

Pero que dices!! vaya tecnica la que maneja la rubia!... jajaja

lo que hay que ver Dios mio... si la bateria fuera religión, esto seria un sacrilegio...

Pa la hoguera:dimoni:

pues la debe chupar de cojones, porque es como para pegarla una patada en la boca

y a el una patada en los huevos por apología del terrorismo musical

seablue escribió:

- ay cari si me dejas tocar la betaria te hago una mamada
-que no!
-venga porfiiiiiiiii
-que te he dicho que no!
-venga porfi porfi porfi te juro que hasta el final telojurotelojuro deverdá !!!!
- bfffff enga anda ...

[yt]wr9JXsHKFuk[/yt]

¿Y la mamada? xD

sephi escribió:

¿y la mamada? Xd

win!!!

Venga uno larguito:

Se encuentran un español y un americano por la calle y el americano tiene ganas de bronca y le dice:

- Oye los españoles que haceis con las cascaras de naranja??

- Nada nos comemos las naranjas y tiramos las cáscaras a la basura

- Pues nosotros los americanos nos comemos las naranjas metemos las cascaras en la trituradora y hacemos vitamina C para los españoles.


- Y ¿qué haceis con la cascara de los plátanos los españoles??

- Nada nos comemos los plátanos y tiramos la cascara a la basura.

-Pues los americanos nos comemos los platanos metemos las cascaras a la trituradora y hacemos vitamina D para los españoles.

El español todo mosqueado le pregunta al americano:

- Oye y los americanos que haceis con los preservativos tras usarlos??

- Nada eso usar y tirar usar y tirar

-Pues nosotros los españoles los usamos los metemos ala trituradora y hacemos chicle para los americanos.



PD: alguna vez habeis comido bubbaloo[ Imagen externa no disponible ]

Uno que va y se muere.


Moraleja: no vayas.

la respuesta a la pregunta que tantas veces, nos hemos/han hecho...


Pregunta: ¿Por qué vosotros si os zumbáis a muchas sois unos cracks, y nosotras si nos zumbamos a muchos somos unas putas?

Respuesta: Es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, ¡¡¡es una puta mierda!!! ¡¡¡Y a ver si no lo preguntáis mas, coño!!!

para todos los que nos guste lo imaginario

[ Imagen externa no disponible ]
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