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Hilo sobre chistes
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Porque las mujeres no tienen nuez?
Para que no haga tope
Porque Ortega Lara no va a los Sanfemines?
Porque 7 dias de encierro son pocos
Quien fue el primer astronauta español de la historia?
Carrero Blanco
Una hermana le dice a otra:
-Que bien! papá ha traido un regalo y es solo para mi!
-Y porque sabes que es solo para ti?
-Porque es una tele y tu eres ciega
Porque las mujeres no tienen nuez?
Para que no haga tope
Porque Ortega Lara no va a los Sanfemines?
Porque 7 dias de encierro son pocos
Quien fue el primer astronauta español de la historia?
Carrero Blanco
Una hermana le dice a otra:
-Que bien! papá ha traido un regalo y es solo para mi!
-Y porque sabes que es solo para ti?
-Porque es una tele y tu eres ciega
-Mama que me voy ya con las amigas
-O te quitas esa minifalda o no sales
-¿Por queeeeé mama?
-Porque es muy corta
-¿Y queeeeeeé?
-Que se te ven los huevos, Francisco Javier!
-O te quitas esa minifalda o no sales
-¿Por queeeeé mama?
-Porque es muy corta
-¿Y queeeeeeé?
-Que se te ven los huevos, Francisco Javier!
Una pareja estaba haciendo sus compras para su casa. De repente la mujer se da cuenta que su marido no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al movil:
... - ¿Donde mierda te has metido, pedazo de inútil desgraciado?
El le contesta:
- Mi amor.... ¿Te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de Perlas y el reloj que tanto te gustaron?....
¿Y te acuerdas que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Si, ya me acuerdo!!, Mi amor, mi cielo, que tienes un corazón que no te cabe en el pecho, mi vida...
- Bueno!........, Pues estoy en el Bar que está justo enfrente!!
La señora se enfurece y llama a su esposo al movil:
... - ¿Donde mierda te has metido, pedazo de inútil desgraciado?
El le contesta:
- Mi amor.... ¿Te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de Perlas y el reloj que tanto te gustaron?....
¿Y te acuerdas que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Si, ya me acuerdo!!, Mi amor, mi cielo, que tienes un corazón que no te cabe en el pecho, mi vida...
- Bueno!........, Pues estoy en el Bar que está justo enfrente!!
Chomin escribió:Una pareja estaba haciendo sus compras para su casa. De repente la mujer se da cuenta que su marido no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al movil:
... - ¿Donde mierda te has metido, pedazo de inútil desgraciado?
El le contesta:
- Mi amor.... ¿Te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de Perlas y el reloj que tanto te gustaron?....
¿Y te acuerdas que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Si, ya me acuerdo!!, Mi amor, mi cielo, que tienes un corazón que no te cabe en el pecho, mi vida...
- Bueno!........, Pues estoy en el Bar que está justo enfrente!!
Jajaja... qué bueno... se lo voy a enviar a un compañero de trabajo, espero que no lo lea ninguna compañera, jaja...
Salud y rocanrol... :batera:
Aunque no son técnicamente chistes, os propongo 2 cursos curiosos tanto para hombres como para mujeres :lol: (ojo no me tildéis de machista)
1 Curso intensivo para hombres
TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (prácticas en laboratorio)
TEMA 4: ¿Por qué no es malo regalarle flores a tu pareja aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 5: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (esquema)
TEMA 6: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 7: La lavadora: Esa gran desconocida.
TEMA 8: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (prácticas en grupo)
TEMA 9: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios)
TEMA 10: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible? ¿Es imposible no desencajarse convulsivamente mientras la mujer estaciona?
TEMA 11: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej. en video)
TEMA 12: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el mando de la tele?
TEMA 13: Comunicación extrasensorial: cuándo se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 14: ¿Muerde el médico de los niños?
TEMA 15: Relajación y auto control (ejercicio de acompañante durante cuatro horas en un centro comercial sin protestar)
TEMA 16: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura. (ejercicios con diversas marcas y tamaño)
TEMA 17: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario....
TEMA 18: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
Duración del curso: Debido a su dificultad entre 10-15 años.
2. CURSO INTENSIVO PARA RESTABLECER LAS FUNCIONES CEREBRALES DE LA MUJER MODERNA
OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
•Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
•Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
•Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
•Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
•Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
•Programación informática básica: Tú y el microondas
•Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
•El automóvil: Ese gran desconocido
•Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
•El embrague: Un desafío que puedes vencer
•El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
•Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
•Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
•Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
•Uso de los intermitentes: Teoría y practica
•El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
•Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
•Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
•Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
•Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
•Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
•Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
•Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
•Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
•Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
•Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
•Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
•Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
•Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
•Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
•Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
•Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
•Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
•Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas
•Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
•Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
•Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
•Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos
•Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
•El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
•Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
•Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
•Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor
•Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
•Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
•Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
•Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
1 Curso intensivo para hombres
TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia. (prácticas en laboratorio)
TEMA 4: ¿Por qué no es malo regalarle flores a tu pareja aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 5: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso. (esquema)
TEMA 6: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 7: La lavadora: Esa gran desconocida.
TEMA 8: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (prácticas en grupo)
TEMA 9: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (dibujos gráficos aclaratorios)
TEMA 10: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible? ¿Es imposible no desencajarse convulsivamente mientras la mujer estaciona?
TEMA 11: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej. en video)
TEMA 12: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el mando de la tele?
TEMA 13: Comunicación extrasensorial: cuándo se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 14: ¿Muerde el médico de los niños?
TEMA 15: Relajación y auto control (ejercicio de acompañante durante cuatro horas en un centro comercial sin protestar)
TEMA 16: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura. (ejercicios con diversas marcas y tamaño)
TEMA 17: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario....
TEMA 18: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.
Duración del curso: Debido a su dificultad entre 10-15 años.
2. CURSO INTENSIVO PARA RESTABLECER LAS FUNCIONES CEREBRALES DE LA MUJER MODERNA
OBJETIVO DEL CURSO
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
•Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
•Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
•Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
•Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
•Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
•Programación informática básica: Tú y el microondas
•Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
•El automóvil: Ese gran desconocido
•Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
•El embrague: Un desafío que puedes vencer
•El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
•Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
•Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
•Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
•Uso de los intermitentes: Teoría y practica
•El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
•Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
•Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
•Estacionamiento del vehículo II: Evitando el tortazo
•Estacionamiento del vehículo III: Como llenar el parte del accidente
•Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
•Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
•Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
•Multi-habilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el celular con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
•Comprensión sociológica I: TPM (Tensión PRE Menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
•Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
•Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
•Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
•Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
•Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
•Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
•Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
•Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
•Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas
•Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
•Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
•Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
•Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos
•Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
•El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
•Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
•Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
•Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un seudo escritor
•Auto-conocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
•Auto-conocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
•Auto-conocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
•Auto-conocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten
gothmog escribió:Kmargo escribió:Buffffffffff..... lo que me ha costado pillarlo!![ Imagen externa no disponible ]
Bufffffffffffffffffffff... o soy muy muy muy mal pensado, o que cosa más burra!!!!! JAJAJAJA!!!!
A mi me parece una animalada de chiste, inaceptable.
Yo si algún día llego a ser padre tengo claro que para navidad me dejo la pasta y compro un preservativo de esos con relieve y tal, que disimulan la forma, y así el niño lo ve y lo siente diferente y no se confunde.
Pero esto de arriesgarse a quitarles la ilusión y que se den cuenta... te estas cargando su infancia, yo no creo que sea algo de lo que reírse.
un poco de reanimator para este hilo
es un album abierto defb , sé que noes norma pero entre truño y truño hay algunos decentes
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ahí lo lleváis
es un album abierto defb , sé que noes norma pero entre truño y truño hay algunos decentes
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ahí lo lleváis
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