¿Cómo maldice un pollo a otro pollo?
- CALDITO SEAS!!!
- CALDITO SEAS!!!
Hilo sobre chistes
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carlesoffilth escribió:- ...
El menda que se rompe el brazo, y después de la operación, con la escayola puesta y tal, le pregunta a su médico.
- Doctor, ¿cree usted que después de esta fractura múltiple, podré tocar el piano?
- Hombre, la rotura ha sido jodida, chunga que te cagas (exacto son tecnicismos del gremio), pero con una buena rehabilitación, no tendrá problema.
- Ostias, pues de puta madre, porque antes no sabía.
JUASJUASJUASJUAS!!! Que manera de partirme el ojaldre!!!!!
Esta una pareja después de follar en la cama y le dice el marido:
- María, ¿quieres que te de por culo?
- Bueno, ya que estamos...
- Pues levnatate y traemem un sandwich
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Esta una pareja en la cama y le dice el marido a la mujer:
- Cariño, ¿me traes una naranja?
- ¿Te la pelo?
- ... Vale, pero luego no te olvides la naranja
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-¿cual es tu nombre de pila?
-Energizer, no te jode
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-Cariño, dime algo dulce.
-Dejame en paz!
-Por favor...
-TU PUTA MADRE!!
-Jo cariño, te he dicho algo dulce!
-Vaaaaale, TU PUTA MADRE AN ALMIBAR!!
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A ver si se anima esto que esta paradillo...
Son malos ( y muy bastos), pero yo no paré de reirme, y de hecho, me sigo riendome bastante todavía:
¿porque se cae la niña del columpio? Porque no tiene brazos
¿Que es más diverido que un niño muerto clavado en la pared? Desclavarlo a patadas
¿Que es más divertido que 7 niños muertos colgados de un árbol? Un niño muerto colgao de 7 árboles
etc.
¿porque se cae la niña del columpio? Porque no tiene brazos
¿Que es más diverido que un niño muerto clavado en la pared? Desclavarlo a patadas
¿Que es más divertido que 7 niños muertos colgados de un árbol? Un niño muerto colgao de 7 árboles
etc.
mujer a su marido:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervios
CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡
y el mejor pa mi gusto:
entra un tio a cagar al baño de un bar, cierra la puerta, se baja los pantalones y se sienta en la taza, en esto que esta cagando y escucha desde el bater de al lado:
-Hola!
a lo que el se extraña un poco, y responde
-Hola!
-que tal estas?
-mm bien y tu? (el tio sigue un poco flipado)
-bien, y que haces donde andas?
-pues nada aqui ando, como tu defecando
-y que tal te ha ido el dia?
-pues bastante bien la verdad
- Aber cariño, cuelga un momento que hay un gilipollas en el bater de al lado respondiendome a todo lo que te digo.
juajuajuas
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.
entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero tres cafés. -¿Pa quien?- le dice el camarero. -Uno para tí otro para mí y otro para la puta de tu madre.
El camarero se aguantó las ganas de darle una paliza. Al día siguiente:
-Quiero tres cafés-dice otra vez el mismo señor. -¿Para quien?- dice el camarero. -Uno para mí, otro para ti y otro para la puta de tu madre. El camarero esta vez no se pudo controlar y le dio una paliza.
Al día siguiente vuelve a entrar el mismo señor al bar: -Quiero dos cafés. - ¿ Para quien?- dice el camarero.
-Uno para mí y otro para la puta de tu madre que tu te pones muy nervios
CUAL ES EL COLMO DE UN ENANO QUE LO PARE LA POLICIA Y LE DIGA !ALTO¡
y el mejor pa mi gusto:
entra un tio a cagar al baño de un bar, cierra la puerta, se baja los pantalones y se sienta en la taza, en esto que esta cagando y escucha desde el bater de al lado:
-Hola!
a lo que el se extraña un poco, y responde
-Hola!
-que tal estas?
-mm bien y tu? (el tio sigue un poco flipado)
-bien, y que haces donde andas?
-pues nada aqui ando, como tu defecando
-y que tal te ha ido el dia?
-pues bastante bien la verdad
- Aber cariño, cuelga un momento que hay un gilipollas en el bater de al lado respondiendome a todo lo que te digo.
juajuajuas
Bueno... uno que se me ha ocurrido hoy llendo en el bus (es el único que me he inventado en ol mái láif, así que sed clementes):
Presentador a concursante que se ha llevado un pastizal en el concurso "X":
- En fin... y ahora que va a hacer con tanto dinero?
- Tapar agujeros...
- Eso está muy bien!!! Quitarse de encima las deudas me parece una decisión muy inteligente...
- Sí, bueno... pero yo me refería más a irme de putas y tal...
:mrgreen:
Presentador a concursante que se ha llevado un pastizal en el concurso "X":
- En fin... y ahora que va a hacer con tanto dinero?
- Tapar agujeros...
- Eso está muy bien!!! Quitarse de encima las deudas me parece una decisión muy inteligente...
- Sí, bueno... pero yo me refería más a irme de putas y tal...
:mrgreen:
mod
surko escribió:Bueno... uno que se me ha ocurrido hoy llendo en el bus (es el único que me he inventado en ol mái láif, así que sed clementes):
Presentador a concursante que se ha llevado un pastizal en el concurso "X":
- En fin... y ahora que va a hacer con tanto dinero?
- Tapar agujeros...
- Eso está muy bien!!! Quitarse de encima las deudas me parece una decisión muy inteligente...
- Sí, bueno... pero yo me refería más a irme de putas y tal...
:mrgreen:
1 - El chiste me ha gustado, ya es algo
2 - Me sangran los ojos...... :-$
Conversación entre dos bateras...
-Macho, creo que mi vecino no anda muy bien...
-No jodas! y eso?!?
-Nada tío, últimamente le ha dado por despertarse a las tres de la mañana y ponerse a dar golpes a las paredes con cacerolas y todo o.O
-Y... tú que haces?
-Pues que voy a hacer? SEGUIR TOCANDO LA BATERÍA!
-Macho, creo que mi vecino no anda muy bien...
-No jodas! y eso?!?
-Nada tío, últimamente le ha dado por despertarse a las tres de la mañana y ponerse a dar golpes a las paredes con cacerolas y todo o.O
-Y... tú que haces?
-Pues que voy a hacer? SEGUIR TOCANDO LA BATERÍA!
Crees que soy un poco hijo de puta? (extraidas de "visto en facebook")
-El gato de mi novia murió, asi que me pidió que le comprase otro igual. No se que coño pretende hacer con dos gatos muertos...
-Eres tan feo que tu padre te castiga delante del espejo
-Tu le llamas "gato indefenso en medio de la carretera", yo le llamo "bache organico"
-Echar acido sulfurico en la cara de un feo y decir "si escuece es que esta curando"
-pues no va el del mercadillo medieval y me dice que no acepta un niño de 8 años como pago... ¡¡¿¿¡que mierda de rigor historico es este??!!
-El gato de mi novia murió, asi que me pidió que le comprase otro igual. No se que coño pretende hacer con dos gatos muertos...
-Eres tan feo que tu padre te castiga delante del espejo
-Tu le llamas "gato indefenso en medio de la carretera", yo le llamo "bache organico"
-Echar acido sulfurico en la cara de un feo y decir "si escuece es que esta curando"
-pues no va el del mercadillo medieval y me dice que no acepta un niño de 8 años como pago... ¡¡¿¿¡que mierda de rigor historico es este??!!
enorme Peter!!
se va derechito a mi lista de chistes de humor negrisimo
Por cierto, situacion real hoy con mi hermano, viendo un amistoso de baloncesto entre la seleccion cántabra y la de Senegal. Estaban los arbitros pitando como el puto culo y dejando dar cera a los senegaleses a saco, sobre todo uno de los tres arbitros que era negro africano. Total, que despues de tolerar 30 veces pasos de salida, pasos en los reversos y demas al combinado africano, va el tio y pita unos pasos al base cantabro, que ademas no eran, y con todo el pabellon callado grita mi hermano: "paquete! con cuantas cabras te han pagado?"
se va derechito a mi lista de chistes de humor negrisimo
Por cierto, situacion real hoy con mi hermano, viendo un amistoso de baloncesto entre la seleccion cántabra y la de Senegal. Estaban los arbitros pitando como el puto culo y dejando dar cera a los senegaleses a saco, sobre todo uno de los tres arbitros que era negro africano. Total, que despues de tolerar 30 veces pasos de salida, pasos en los reversos y demas al combinado africano, va el tio y pita unos pasos al base cantabro, que ademas no eran, y con todo el pabellon callado grita mi hermano: "paquete! con cuantas cabras te han pagado?"
chistes absurder de visto en FB
-¿me da ese mineral verde?
-¿esmeralda?
-¿cuasimodo? ¡cuanto tiempo! ¿a que te dedicas ahora?
-sigo en el campanario...
-¿no jorobes!
----------------------
-¿Que queremos?
-¡quitar del autocorrector del iPhone!
-¿cuando lo queremos?
-¡ahorca! ¡ahorrar!
-¿me da ese mineral verde?
-¿esmeralda?
-¿cuasimodo? ¡cuanto tiempo! ¿a que te dedicas ahora?
-sigo en el campanario...
-¿no jorobes!
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-¿Que queremos?
-¡quitar del autocorrector del iPhone!
-¿cuando lo queremos?
-¡ahorca! ¡ahorrar!
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