Hilo sobre chistes : Off topic página 60

en la construcción de un edificio de viviendas el de abajo grita al de arriba:

-eeh!! tira la maroma!!!
.¿Quéééé?
-Que tires la maroma hombre!!
-¿COMOOO??
-LA MAROOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
-¿me dices??
-vamoh a vé... DO YOU SPEAK ENGLISH??
-YES I DO!!
.
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.
.
.
.
-PUES TIRA LA MAROOOMA COÑO!!!!!

Este me lo ha contado hoy un vasco

¿Cómo metes 10 vascos en un 600?...

Diciéndoles que no caben... jejeje. A mi me ha hecho gracia.

"Estoy harto que quitarle moscardones a mi novia"

"Que pasa, ¿Está buena?"

"No. Está muerta"

¿Sabeis por que marruecos no tiene seleccion de natacion?

Porque los que saben nadar estan en españa.

Qué es un negro saltando a pértiga???

Una mierda pinchá en un palo xD

Kmargo escribió:
"Estoy harto que quitarle moscardones a mi novia"

"Que pasa, ¿Está buena?"

"No. Está muerta"

Jojojojojo, realmente astral.

XD dios!!!

Kmargo escribió:
"Estoy harto que quitarle moscardones a mi novia"

"Que pasa, ¿Está buena?"

"No. Está muerta"

No sé si este lo habéis contado ya pero ahí va:
¿Qué le dice el pollo al pato?

Lo que haces con la pata yo lo hago con la polla.

- Mamá, no me gustan las judías.
- Adolf, no empezemos...

en la consulta del médico...

-bien, está claro... usted tiene que dejar de masturbarse
-pero... por qué?!?!?
-PORQUE ESTOY INTENTANDO AUSCULTARLE HOMBRE!!!

oleee!! el primero del año! (con que poquito me conformo...)

Venia un tipo con su coche nuevo, y quiso enseñárselos a todos en su trabajo, cuando llega, abre la puerta y un camión se lleva la puerta.
-¡Coño, maldita sea mierdaaaa!
Grita furioso, llega un policía y le dice_
-Usted sí que es materialista, no ve que el camión le ha llevado el brazo también.
A lo que el tipo exclama:
-¡JODER MI ROLEX!!

Cari...¿Me la chupas?

Estoy harta de tí, ¿¿no podrías ser un poco más romántico??

Vale...Me la chupas en París??

- Oiga... este balneario es bueno para el reuma?
- Joder que si es bueno!!! Lo pillé aqui!!!

Un tipo borracho perdido en un bar lleno de gente y dice:
Borracho: De aqui a mi izquierda sois todos gilipollas, y de aqui a mi derecha unos hijosdeputa.
Cliente: Oye que yo no soy un hijo de puta!
Borracho: Pues ponte a mi izquierda, GILIPOLLAS.

Recién leído en el caralibro. No es que sea el chiste del año, pero me ha hecho gracia porque representa una realidad como un templo:

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
...
- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el nuevo presidente del Gobierno de España. Me habrá visto ayer en la televisión...ganamos las elecciones!!

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

- Por favor, le ruego que me pague este cheque.

- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el nuevo Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

:mrgreen:

surko escribió:
Recién leído en el caralibro. No es que sea el chiste del año, pero me ha hecho gracia porque representa una realidad como un templo:

Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

- Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
...
- Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme su DNI?

- En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el nuevo presidente del Gobierno de España. Me habrá visto ayer en la televisión...ganamos las elecciones!!

- Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

- Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

- Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.

- Por favor, le ruego que me pague este cheque.

- Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nadal y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el nuevo Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

- Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

- ¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

jajaja está bien

El niño le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá... ¿cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro
y yo soy de piel amarilla?
- Uy, hijo, si supieras qué fiesta hubo esa noche... ¡deberías
alegrarte de no ladrar!

jeje, q bueno.

-Tio, me he comprado 100 palomas.

-¿Mensajeras?

-No, no tensajero nada

"un hombre exquisito" escribió:
jeje, q bueno.

-Tio, me he comprado 100 palomas.

-¿Mensajeras?

-No, no tensajero nada

[ Imagen externa no disponible ]

El peluquero :

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del
corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar
dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

Elflorista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a
abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de
agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar,
el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y sefue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota
de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de
pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta
semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con muchaalegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,
había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros,
tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el
peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana
estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó.Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una
docena de diputados, Alcaldes, concejales... haciendo cola para
cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe
actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la
Honorable Clase Política del país .

Por favor, en las próximas elecciones (2012), vota con más cuidado...

Atentamente,
EL PELUQUERO

Recién robado a nuestro forero Chomin vía redes sociales y tal. M´ancantáo

:

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar.

Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

... - Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...

- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla azul y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?

- Viagra... -dice el dentista.

- ¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…

:bien:

surko escribió:
Recién robado a nuestro forero Chomin vía redes sociales y tal. M´ancantáo :

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar.

Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

... - Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...

- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla azul y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.

- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?

- Viagra... -dice el dentista.

- ¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…

JAJAJAJAJAJAJAJA, muy bueno

cual es la parte que no se come de un vegetal??
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la silla de ruedas...

jojojojojojojojojo

"juanjo f.c" escribió:
cual es la parte que no se come de un vegetal??
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La silla de ruedas...

Jojojojojojojojojo

breaking combo humor negro+canibalismo xd

- Doctor, doctor, oscúlteme.
-¡Raspido!¿Debajo de la mesa!
_________________________________
- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada cabrona.
__________________________________________________
-¿Por que se cae la niña del columpio? Porque no tiene brazos.
_______________________
Le dice un sordo a un tonto:
- ¿Dos más tres?
- Cuatro.
- Por el culo te la hincó
___________________
-Telepizza, ¿que desea?
-Magdalenas...¡No te jode!
______________________
-¿Me da una botella de agua?
-¿Lanjaronque agranda y endurece el corazón?
-No, mejor Bezoya