Se abre el telón y aparece una playa y un gato parado, se oye una palmada y el gato que se acerca, ¿cómo se llama la película?
Mar felino, ¡pam!:baile: y vino
¿como se invento la musica??
Esta un padre y un hijo en la parada de metro (hijo que cariñosamente lo llamaba pachin) y empieza el hijo.................
parara papa..............................parara pachin
parara papa...................parara pachin
parara papa..........parara pachin
parara papa parara pachin
parapapapararapachin
jajajajajajaajajaja que malooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios me libre de matar gatos que mi Carpino se me tiraría a la espalda. Otro con gatos:
Un gato grande que le dice a su pandilla: "chicos esta noche nos vamos a follar" y uno pequeñito:"yo voy, yo voy" y el grande "tú no que eres mu pequeño" "que sí, que sí, que yo voy". Total que al final le dejan ir y cuando van por la calle se encuentran con una pandilla de perros que se pone a perseguirlos alrededor de una farola y cuando llevan más de 100 vueltas dice el pequeñin:
"¡oye yo follo una más y me voy!"
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Dos guardia civiles. Le dice uno a otro -Ayer eché un polvazo auténtico! Ti ta ti ta y justo cuando iba a correrme cogí mi arma y disparé dos veces al techo. Mi mujer del susto se contrajo y... ay que rico con todo apretadito, fue mejor que poner una multa a un tunero!!
El otro le dice -Joder, eso tengo que probarlo-
Los guardias que se ven al día siguiente y le dice el primero -Bueno, que tal te fue?- A lo que responde el segundo -Calla calla!!! Estaba con mi parienta haciendo el 69, en esto que pegué los dos tiros, del susto mi mujer me mordió la polla, se cagó en mi boca y salió un tipo del armario con las manos en alto!!
un tio va conduciendo con un pedo del 15...... al rato le para la guardia civil y le dice que sople para la prueba de alcoholemia......
al soplar, el picoleto, ve acojonado el indice de alcohol que lleva el tio y le dice.....
mire usted aqui,, le parece bonito???? que pone aqui????
el tio lo lee y dice: 04:40......
HOSTIAS, LAS CINCO MENOS VEINTE, MI MUJER ME MATA!!!!
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
-¿Cómo se dice divorcio en alemán?
- Ni idea.
- Chao chochín...
- ¡Éso será en chino!
- Pues cómeme el pepino.
-Quieres té?
-Si, me quiero XD
venga, mi ultimo del año!
Manolo, que le vas a regalar a tu mujer para reyes?
pues, le he comprado un collar.
anda, que original! yo a la mia la llevo suelta!
Bueno, un par que me han molado estas navidades.
El marido a la mujer:
-Maria!!!! tomate una aspirina!!!
-Porque Manolo? si no me duele la cabeza ni ná
-Pues a follar!!!!!
Otro igual, marido a la mujer:
-Maria?? sabes lo que es un albano-Kosovar??
-Ay calla manolo!!! Cada vez que empiezas con cosas raras acabao comiendote la polla.
y el tercero, ese padre que se pone a limpiar la casa, y cuando llega al cuarto de la hija de 16 años, va y se encuentra un consolador. El hombre lo ve y se indigna:
-Esto no puede ser, mi hija con un consolador!!!! El invento del diablo!!!! Mi hija es una salida, cuando vuelva, le voy a echar una bronca del 15.
Al de unas hora, llega la hija.
-Hola papa
-Hija, esto que es?-enseñandole el aparato
-Un consolador, porque?
-Pero tu que haces con esto? Esto es una aberración,tu eres muy joven para tener algo de esto, te vas a enviciar...
-No padre... esto es para aliviarme en casa, asi voy mas tranquila por ahi. No tan caliente, asi no estoy con ganas de que algun chico se me acerrque.... Asi no se aproverchan de mi, porque no necesito pecar.... Asi no me deja nadie embarazada ni nada. Es para eso, no mas...
-Bueno, visto asi, te dejare tenerlo...
Al de unos dias, llega la hija de fiesta, y se encuentra a su padre en el salon. el padre estava con un pedo considerable, un vaso de whyskey en una mano, y el consolador en la otra. Entonces le dice la hija:
-Papa!!! Pero que estas haciendo con el consolador!!!!
-Que pasa hija, que ahora no puedo tomarme unos tragos con mi yerno??
Espero que los hayais disfrutado, saludos
Se encuentran dos por la calle y le dice uno:
- Eres un soberbio
- Y tu un croata, no te jode!
Los mismos de entes..
- Oye, pero tu,¿ estas empadronado?
- No, es mi caracter
otro mas.... (es = de malo)
- ERES UN PROSCRITO!!!!!
- Y tu un TIGRETON!
¿Qué es lo peor de nadar en una piscina llena de niños muertos?
... Intentar disimular la erección cuando sales del agua. :mrgreen:
Veo la apuesta de Freddy y Kmargo y subo:
"-Papá, papá....que te quiero..
-Hostia niña, y para decir eso te quitas la polla de la boca?"
Sigamos pues...
Una niña que le dice a su padre -Papá, papá, quiero ir al zoo.
-Pues hija, yo te llevo pero me la tienes que chupar.
-Pero papáaaaaa...
-Es lo que hay hija.
La niña chupa y dice -Papá!! Sabe a mierda!!
-Es que tu hermano quería ir al cine...
A ver si me redimo...
Una profesora explica a sus alumnos de primaria el hecho de que una persona no puede tenerlo todo.
La niña más "repipi" de la clase levanta la mano y dice:
- Señorita, mi padre sí que lo tiene todo. Mi padre tiene un Mercedes, un chalet con piscina, una moto...
- ¿ Pero tiene un yate? -pregunta la profesora
- No -dice la niña
- En ese caso... tu padre no lo tiene todo.
Entonces Joselito, el niño más listo de la clase dice -Mi padre sí tiene un yate así que mi padre sí que lo tiene todo!!
- ¿Tiene tu padre un avión? -pregunta la profesora
- No, no tiene un avión -dice el niño.
- En ese caso, tu padre no lo tiene todo.
En esto que se levanta de su silla Pedrito y dice:
- Mi padre sí que lo tiene todo!! Porque el otro día mi hermana mayor trajo a su novio a casa por primera vez y el chico tenía cientos de tatuajes, vestía de cuero violeta, tenía piercings por todo el cuerpo, tenía una cresta de un metro y el pelo verde...
Y mi padre al verlo dijo -Esto es lo que me faltaba...
