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Hilo sobre chistes
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Esto es una niña que va donde su padre y le dise:
- papaaaarl paaapaaarrrrl quiero ir al zoo.
El padre se levanta del sofá y le dise:
-Pol la gloria de mi madre!! Si quiere ir al zoo... me la tienes que chuparl. Jarl!
Niña - Pero paparl, yo no quiero hacer eso.
Padre - Quieres ir al zoo? Chúpamela...
Niña - Vale, un poquito.
La niña que se la chupa al padre y dice con asco: Papá, esto sabe a mierda!!
Y dice el padre: Si hija, es que tu hermano quería ir al cine.:silbando:
- papaaaarl paaapaaarrrrl quiero ir al zoo.
El padre se levanta del sofá y le dise:
-Pol la gloria de mi madre!! Si quiere ir al zoo... me la tienes que chuparl. Jarl!
Niña - Pero paparl, yo no quiero hacer eso.
Padre - Quieres ir al zoo? Chúpamela...
Niña - Vale, un poquito.
La niña que se la chupa al padre y dice con asco: Papá, esto sabe a mierda!!
Y dice el padre: Si hija, es que tu hermano quería ir al cine.:silbando:
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Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por
megafonía:
-Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba-
A lo cual el enano se pone a llorar...
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta
que por que esos lloros, a lo cual , el enano le responde asi:
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren
ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en
Córdoba; no te preocupes... cuando estemos a la altura del andén de la
estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la
ventanilla,empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo
no te caes al suelo...que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos- dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren
y allí ve al enano llorando
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero
tuyo,
que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y
dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
megafonía:
-Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba-
A lo cual el enano se pone a llorar...
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta
que por que esos lloros, a lo cual , el enano le responde asi:
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren
ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en
Córdoba; no te preocupes... cuando estemos a la altura del andén de la
estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la
ventanilla,empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo
no te caes al suelo...que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos- dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren
y allí ve al enano llorando
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero
tuyo,
que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y
dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
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Entra un tío en un bar y le dice al camarero;
- Ponme tres cafés; uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
El camarero, todo mosqueado le pone los tres cafés y comenta en el bar - Habéis escuchado a este cabrón... si lo vuelvo a ver por aquí lo mato a golpes.
Al día siguiente vuelve a entrar el famoso tipo y dice:
- Ponme tres cafés; uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
Entonces el camarero con los ojos fuera ensangrentados, salta la barra y le mete al tío una manada de hostias que lo tienen que recoger con pinzas.
Al día siguiente vuenve a entrar el tipo y dice:
- Ponme dos cafés;
El camarero - a si? hoy solo quieres dos cafés?
Y le dice el tipo
- si dos cafés; uno para mí, y otro para tu puta madre, que a tí el café te pone muy nervioso.
- Ponme tres cafés; uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
El camarero, todo mosqueado le pone los tres cafés y comenta en el bar - Habéis escuchado a este cabrón... si lo vuelvo a ver por aquí lo mato a golpes.
Al día siguiente vuelve a entrar el famoso tipo y dice:
- Ponme tres cafés; uno para mí, otro para tí y otro para tu puta madre.
Entonces el camarero con los ojos fuera ensangrentados, salta la barra y le mete al tío una manada de hostias que lo tienen que recoger con pinzas.
Al día siguiente vuenve a entrar el tipo y dice:
- Ponme dos cafés;
El camarero - a si? hoy solo quieres dos cafés?
Y le dice el tipo
- si dos cafés; uno para mí, y otro para tu puta madre, que a tí el café te pone muy nervioso.
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ceteerre escribió:para mi no hacer chistes sobre determinadas cosas si que es excluyente, de hecho hasta me parece de trato despectivo. creo que es muy sano reirse de uno mismo (lo primero) y de los demas, si se enfoca con humor esos topicos no tienen por que ser negativos, creo yo.
De hecho la sociedad que excluye a alguien por sus chistes o bromas esta negando la libertad de expresion y coaccionando a la gente con lo politicamente correcto. Y para acabar con los prejuicios hay que cambiar la forma en que se trata a la gente y hacerla mas igualitaria y si nos reimos de algo, nos reimos de todo.
Va un negro en estados unidos (o afroamericano) a esquiar.
Se encuentra con que las pistas estan muy bien de nieves y con slatos y todo.pero cuando va a entrar, ve un cartel que pone: Solo blancos
sigue andando y se encuntra otras pistas, con menos nieve y mucho mas cutres, el cartel pone: solo latinos
anda un poco mas y en la tercera pista apenas hay nieve, se ven piedras por todos lados e incluso un par decabras pastando: solo musulmanes.
el pobre hombre ya esta deseperado no quiere ni pensar como sera la pista para negros, pero cuando llega se queda alucinado:
las pistas estan perfectas, super limpias y al fimal de todo ve un salto super guapo. el negro se calza los esquis y se lanza como una flecha para saltar. cuando esta en el aire se oye una voz que dice:
NEGRO VAAAAA!!!
BOUMMM!!
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Esto es Pedro que está recluido en su casa, porque los romanos no le dejan salir, llorando la crucixión de Jesús, cuando oye la voz de su maestro desde el monte Calvario:
- PEDROOOOOOOOOOOO!!!!! (coñe, como Penelope Cruz
)
Y Pedro sale corriendo de su casa, YA VOY, MAESTRO!!!!, y se enfrenta a los romanos, que le lancean, acuchillan, dan de patadas, de todo y en esas oye a Jesús otra vez:
- PEDROOOOOOOO!!!!
Empieza a subir el monte y se encuentra con más romanos, pierde un brazo, le cortan un pie, tiene que ir arrastrándose por las zarzas, PEDROOOOOOOOO!!! y él llorando ya de dolor, YA LLEGO, MAESTRO!!!. Consigue llegar a la cima del monte después de pelearse con unos perros que le perseguían, agotado, hecho polvo, mutilado, sangrando por todos lados, pero consigue llegar al pie de la cruz. Destrozado, levanta la cabeza, la sangre cayendole en los ojos...
- ¿Qué quieres, maestro?
- Pedro, DESDE AQUÍ SE VE TU CASA!!!
- PEDROOOOOOOOOOOO!!!!! (coñe, como Penelope Cruz
)Y Pedro sale corriendo de su casa, YA VOY, MAESTRO!!!!, y se enfrenta a los romanos, que le lancean, acuchillan, dan de patadas, de todo y en esas oye a Jesús otra vez:
- PEDROOOOOOOO!!!!
Empieza a subir el monte y se encuentra con más romanos, pierde un brazo, le cortan un pie, tiene que ir arrastrándose por las zarzas, PEDROOOOOOOOO!!! y él llorando ya de dolor, YA LLEGO, MAESTRO!!!. Consigue llegar a la cima del monte después de pelearse con unos perros que le perseguían, agotado, hecho polvo, mutilado, sangrando por todos lados, pero consigue llegar al pie de la cruz. Destrozado, levanta la cabeza, la sangre cayendole en los ojos...
- ¿Qué quieres, maestro?
- Pedro, DESDE AQUÍ SE VE TU CASA!!!
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Esto es Superiñaki Abarruntena que después de 2 años de andar salvando gente en los incendios de New York, regresa a su casa en Atxondo y al cabo de unos dias, en la taberna, un paisano le saluda:
-Coño Iñaki, ya has vuelto, pues!
-Sí. Llegué hace una semana...
- Y qué tal? Qué has hecho desde que volviste?
- En cuanto llegué, le eche 6 sin sacarla a la Izaskun!
- Sólo 6? y después, qué hiciste?
- Luego ya dejé las maletas...
-Coño Iñaki, ya has vuelto, pues!
-Sí. Llegué hace una semana...
- Y qué tal? Qué has hecho desde que volviste?
- En cuanto llegué, le eche 6 sin sacarla a la Izaskun!
- Sólo 6? y después, qué hiciste?
- Luego ya dejé las maletas...
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Barrimore escribió:Esto es Superiñaki Abarruntena que después de 2 años de andar salvando gente en los incendios de New York, regresa a su casa en Atxondo y al cabo de unos dias, en la taberna, un paisano le saluda:
-Coño Iñaki, ya has vuelto, pues!
-Sí. Llegué hace una semana...
- Y qué tal? Qué has hecho desde que volviste?
- En cuanto llegué, le eche 6 sin sacarla a la Izaskun!
- Sólo 6? y después, qué hiciste?
- Luego ya dejé las maletas...
Me encantan los nombres vascos de mujer!
(Además, conozco a una Izaskun que está como un tren xD)
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-Oye, Patxi, ¿y que tál tu noche bodas, pues?
-Pues muy bien, oye!
-¿Y tu mujer, qué tal está?
-Pues en casa, cicatrizando!
------------------------------------------------
Un piloto regresa a casa después de estar una semana fuera por trabajo, y con gran ímpetu coge a su mujer, se meten en cama y empiezan a retozar con gran furor, con la cama dando golpes en la pared y ella gritando y gimiendo.
Entonces el vecino de abajo, enfurecido, empieza a dar golpes en el techo y grita:
-¡Vaya semanitaaaaaa!
-Pues muy bien, oye!
-¿Y tu mujer, qué tal está?
-Pues en casa, cicatrizando!
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Un piloto regresa a casa después de estar una semana fuera por trabajo, y con gran ímpetu coge a su mujer, se meten en cama y empiezan a retozar con gran furor, con la cama dando golpes en la pared y ella gritando y gimiendo.
Entonces el vecino de abajo, enfurecido, empieza a dar golpes en el techo y grita:
-¡Vaya semanitaaaaaa!
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Batakazo escribió:Un piloto regresa a casa después de estar una semana fuera por trabajo, y con gran ímpetu coge a su mujer, se meten en cama y empiezan a retozar con gran furor, con la cama dando golpes en la pared y ella gritando y gimiendo.
Entonces el vecino de abajo, enfurecido, empieza a dar golpes en el techo y grita:
-¡Vaya semanitaaaaaa!
Diosssssss!!!!
xDDDDDDDDDDDDDDDD
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"Batakazo" escribió:-
Un piloto regresa a casa después de estar una semana fuera por trabajo, y con gran ímpetu coge a su mujer, se meten en cama y empiezan a retozar con gran furor, con la cama dando golpes en la pared y ella gritando y gimiendo.
Entonces el vecino de abajo, enfurecido, empieza a dar golpes en el techo y grita:
-¡Vaya semanitaaaaaa!
Jajajaja, brutallll.
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ÑIAÑIAÑIAAAAaaaa
- ¿Papa papa, por que te casaste con Mama??
- ¡POR TU CULPA!
- ¡POR TU CULPA!
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2 respuestas directas
Una de chistes bizarros de los que me molan a mi;)
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
- ¡Popó!... se dice popó.
- No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
- Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
- Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
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Ya que Cueto lanza los bizarros, me uno al carro
La tía de un niño recién nacido que llega a casa y ve a la madre del niño que lo tiene cogido por las orejas y lo está metiendo y sacando del agua en la bañera. La tía se insulta y le dice a la madre de la criatura:
- "pero que haces animal!!!! que te vas a quedar con las orejas en las manos!!!!"
Y va la madre y contesta:
- "y qué quieres? que lo coja por la cintura y me queme las manos??????"
La tía de un niño recién nacido que llega a casa y ve a la madre del niño que lo tiene cogido por las orejas y lo está metiendo y sacando del agua en la bañera. La tía se insulta y le dice a la madre de la criatura:
- "pero que haces animal!!!! que te vas a quedar con las orejas en las manos!!!!"
Y va la madre y contesta:
- "y qué quieres? que lo coja por la cintura y me queme las manos??????"
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