Un extremeño que queria ser vasco y se lo dice a su medico:
-mira, que me gustaria ser vasco, ¿hay alguna posibilidad?
-claro que si! es muy facil! te pongo en contacto con un cirujano amigo mio que se puede encargar de todo.
El extremeño que va a la consulta del cirujano, le comenta el asunto y le dice el cirujano:
-Mira, esto es muy sencillo, con anestesia local. Solo es una pequeña incision en el escroto por donde voy a introducir el aplicador de un tubo de silicona normal, para aunmentar el tamaño de tus gonadas un 200% y ya esta.
-De puta madre, pensé que seria mas complicado. ¿Pero eso me vale para ser vasco o solo me inflará los cojones?
-No, no, con eso consigues ser vasco porque el cerebro, al detectar un volumen desmesurado, adopta las costumbres y forma de ser de los vascos de forma automatica, asi que no solo cambiaras fisicamente sino que seras vasco a tope
En esto que se meten a quirofano y cuando esta el cirujano aplicandole el tubo de silicona, le tropieza la enfermera y se le va la mano y le mete el 300%. Acojonado empieza a vocear a la enfermera que le traiga una cuchara sopera porque se han pasado, y en esto que dice el paciente:
-Como que quitar! cierra ahi y dile a la mozuca que me traiga un cocido montañes y un orujo y brindamos por Cantabria!
Me da 100 gramos de jamón?
- York?
Si, turk
Habia una vez un niño tan rico... tan rico... tan rico..., que se lo comieron.
Este un vasco que se va a comprar una motosierra y llega a la tienda:
-Buenas Patxi, queria comprarme una motosierra de esas pues
-Tenemos esta que corta 30 arboles a la hora
- Pues me la llevo
Vuelve el vasco al día siguiente quejandose de que la motosierra sólo corta 20 arboles a la hora, y va el dependiente y dice:
-Vamos a ver lo que le pasa pues.
Arranca la motosierra, y grita el vasco
-¡Ostia! Y ese ruido ¿qué es?
Esto es una mujer que entra en una carnicería, y le dice al dependiente:
- Me puede poner una de esas cabezas de cerdo??
- Señora, eso es un espejo.... xDDDD
Éstos de telones son todos pésimos, pero destacaré:
Se abre el telón y aparece Tamariz... y uno del público le hace "Beeeee"
¿Peli?
Alguien baló sorprendido del truco
Se abre el telón y aparecen dos trufas muy enfadadas, como se llama la peli?
Trufas too furious
Esto es una mujer que está muy cansada de que su marido, que es bajista de una orquesta, se pase todo el día hablando de que si música por aquí, que si partituras por allá...
En esto que un día la mujer ya cansada de tanta milonga musical se le planta y le dice:
¡¡¡Manolo estoy hasta el gorro de que te pases todo el día hablando de música cuando estás conmigo!!!
A lo que el marido reflexiona y le dice...
Anda no te enfades, ven aquí que te de un beso MI SOL!!
Se abre el telón y sale un flan dándole por detrás a un yogur. Nombre de la peli?
Postres geys...
___________________________
"Mercedes, Benz, que te voy a echar un Volvo en el Porsche que va a nacer un Clío, que en esto del Saxo no hay quien Megane..."
___________________________
-Rimsky, Rimski, que eStravinsky?
-No, está Mahler, pero Schubert, Schubert, que te invito a alMozart...
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, tuvieron que escayolarsela.
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia en la noche de bodas le dice:
-Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son para ti.
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción)
Ella prosigue:
-Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son para ti.
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:
-Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… es para ti.
El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!
jajajajajajajjajajaa Que bueno ese!!!! xDD
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
Esto pasó en la edad media,... cierto día pasaban ante la puerta de un castillo dos caballeros, uno vasco y otro catalán acompañados de un escudero de Cantabria, en esto que se asoma por una almena una hermosa doncella gritando ,¡Vicio quiero vicio!, los dos caballeros se miran entre si con un guiño de complicidad y dice el catalán: esta caliente se va a enterar de como la gastamos los catalanes, ... sube al castillo y le dice la doncella; follame todas las veces que quieras, pero coge una tiza y a cada polvo haces una raya en la pared para para llevar la cuenta, .. pasa una hora y baja y le dice al vasco, joer ocho polvos que la he hechado, en eso sale la doncella de nuevo a la almena y grita de nuevo: ¡Vicio, quiero vicio!, esta vez sube el vasco, y baja a las dos horas diciendo: joer catorce rayas que he marcado en la pared, estoy molido, pero de nuevo sale la doncella a la almena gritando ¡Vicio, quiero vicio!, se miran los dos caballeros y le dicen al escudero de Cantabria; ... anda sube tu y mira si puedes hacer algo.
Pasa una hora, dos horas, cuatro horas, ocho horas, .... sale a la almena el cántabro y grita ¡Tiza, quiero tiza!
Una rubia entra a una heladeria.
- Me pone un cucurucho por favor??
- De que sabor?
- Da igual, se me va a caer...
ñiaaanaanaanaaaa!! 
