Es un tío que va al médico a tomarse la presión. El médico le comenta "creo que debería dejar de masturbarse", a lo que el tío, asustado, pregunta "por qué??", y el médico le dice "coño, porque le estoy tomando la presión"...
xD
Pues en esa linea, y no se si ya se ha contado el de los gallegos subidos al árbol:
Están dos gallegos subidos a un árbol, cuando llega un policía que los ve:
-Pero..., ¿que coño hacen ahí arriba?, bajense del árbol, hombre, bajense del árbol.
Total que se bajan los gallegos, el policia saca su libreta y boli y dice:
-Vamos a ver..., ustedes quienes son?
Y uno de ellos contesta (aquí hay que poner un pronunciado acento gallego):
-Pero que memoria..., (señalando hacia arriba de forma aclaratoria) los del árbol...
Bueno pues hablando de médicos, uno típico parece que aun no se ha comentao:
Una madre que va con su hija al médico, el médico la examina y dice:
- Señora, su hija tiene soriasis
- Pero si mi niña nunca ha estado en Soria.
- Ni yo en canarias mujer y mira el plátano que tengo :baile:
Y otro pa estrenarme bien en el hilo (AVISO ES HUMOR NEGRO, PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE LAS PERSONAS AQUÍ PRESENTES)
Una madre empujando la silla de ruedas de su hijo que padecía de alzehimer, parkinson, cáncer, amnesia y sida. Era gangoso tartamudo, medio sordo y le faltaban los brazos y una pierna.
Pasa un pibón por la calle y el niño que grita: MO-MOOOO-MOOOO-MORENAAAAAAA!!!!!!!!!!!
dice la madre: psssssssssssssssssssss calla, que te va a castigar dios
dice el niño: sí, pues como no me despeine... ¬¬
"sabes qué? si me diesen la oportunidad de elegir mi muerte creo que elegiría morir como mi padre...."
- y eso?
"durmiendo.....y no gritando como los 100 pasajeros que llevaba detrás"
Un señor que va al medico y hablando con el doctor se produce el siguiente dialogo:
-Mire doctor, es que mi mujer no me la chupa, y ya no se que hacer.
-pues caballero, yo lo unico que puedo recomendarle es intentarlo a base de lanzar indirectas
-¿indirectas? copon, como no me he dado cuenta antes, si yo soy el puto amo de las indirectas! si es por indirectas no te preocupes que esta noche cae seguro una mamadita
El señor que sale del medico y encamina sus pasos a IKEA, de donde sale con una bonita escultura de un buho de 1.40 metros de alta. Al llegar a casa, con su mujer en el trabajo, procede a sujetar el buho en el techo, justo sobre la cama, en posicion horizontal y con el bicho mirando hacia la cabecera.
Cuando llega su señora cenan, ven un ratito la tele y luego se van a la camita. La señora al acostarse y ver al buho mirandola exclama:
-Coño! cariño....¿y ese buho?
-Que buho ni que buho!! TU LO QUE QUIERES ES COMERME LA POLLA!!!
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal....
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
- Hijo arranca el tractor.
- Donde lo has plantado padre?
La madre que iba empujando a su hijo de 20 años en la silla de ruedas.
El chaval tenía cáncer, sida, parkinson, le faltaba un brazo y las dos piernas y además era feo de cojones, tan feo que los lobos hacían hogueras en el bosque para que él no se acercara.
En esto que pasa una chica de buen ver y se cruza con ellos, a lo que el chaval le regala un dulce piropo con su voz alzada y enfermiza:
- Morenaaaaaa, ven pa`cá que te vi a rellená tol boquete con cemento del duro, me cago en mi puta madre.
A lo que la madre le recrimina:
- Hijo mío, no hables así, que te va a castigar el Señor.
- Joder, le contesta el hijo, pues como no me despeine.
CuñaaaaaaoooooooooooOOOoooooOOOOOooOOOOoooo, si era más desgraciao que un páharo con vértigoooooOOOOooooOOOO, si se sentaba en un pajar y seguro que se clavaba la agujaaaaAAAaaaAAAAA.
[ Imagen externa no disponible ]
Fin de ida de pinza. :)
Corto y directo:
Un niño que era tan huérfano, tan jodidamente huérfano, que lo parió su tía.
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aqui un par que son un tanto malos...
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de para-olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero?
Y dicen los soldados juntos:
¡Pues la mala primero!
Y el general contesta:
Bueno, hoy comeremos mierdas.
Y todos se quejan y dicen:
Ahora díganos la buena.
Que alcanzará para todos.
Era un tío tan tonto, tan tonto que lo mandaron a por coca a Colombia y vino con Pepsi.
un camionero que vuelve a casa despues de toda la semana fuera trabajando y le dice a su mujer
" ven aqui maria que te voy a echar un polvo de los que hacen historia"
Y en eso que estan dale que te pego armando un escandalo brutal se oye desde el otro lado de la pared al vecino
PUM PUM PUM " YA ESTA BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN .... TODA LA PUTA SEMANA IGUAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!!!"
un jardinero que le dice a otro:
" oye, .... creo que deberiamos intentar llevarnos bien mientras podamos"
a que no sabeis como llaman los japoneses a los bomberos???
...
...
...
pues como todo el mundo... por telefono!
Llega un barco a un muelle y rebota!
Festival del humoooor!
:P
Salud!
Dani.
- Que te pasa en la ceja que tienes sangre?
- Creo que me he mordido sin querer.
- Deformaooo.
A lo que ese pobre infeliz maldecido por la lotería de la genética, le responde tocándose el sobaco.
- Me vas a comer toa la poy*a.
Esto són 3 tios que estan hablando en un bar:
-Tío, yo conozco a uno que se tira en paracaidas y cae exactamente donde tu le digas.
-En serio?
-Si, de verdad.
-Vamos a verlo.
Eso que van los 3 a ver al paracaidista, señalan un punto en el suelo y el paracaidista pilla y se tira en helicoptero y cae 15 cm alejado del punto. A lo que el amigo del paracaidista dice:
-Bah, un palmo mas un palmo menos...
Entonces el segundo tío dice:
-Pues esperate, que yo conozco un piloto que tu le haces una marca y te aterriza el avión justo en la raya.
-De verdad?
-De la buena.
-Pues vamos a verlo.
Entonces van a una caarretera super grande, hacen una raya en medio de la carretera, llega el avión y fiuuuu pum. Aterriza un poco después de la raya. A lo que el amigo del piloto dice:
-Un palmo mas un palmo menos...
Después de eso, el tercer tío dice:
-Pues yo conozco un tío que come por la oreja
Y los otros dos se quedan paralizaos flipando.
-Coño vamos a verlo.
Esto que llegan a un restaurante donde estaría el supuesto hombre que come por la oreja, miran por el cristal y ven a un tío normal con su mujer, comiendo por la boca.A lo que el amigo de este dice:
Bah, un palmo mas un palmo menos...
esto van dos y se cae el de enmedio que llevaba la power balance XD
