Hilo sobre chistes

DITO
por el 16/07/2009

Envían una neurona al
cerebro
de un hombre..
Llega, entra y ve que no hay
nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
-'Holaaaa?????'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'
-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en el nabo. Yo he subido a buscar hielo.'

Subir
OFERTAS Ver todas
  • Millenium MDT4 Drum Throne Round
    44 €
    Ver oferta
  • Millenium MPS-850 E-Drum Set
    598 €
    Ver oferta
  • Remo PP-1472-PS Pinstripe Clear
    92 €
    Ver oferta
Barrimore
por el 19/07/2009
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y
limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia eldormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Subir
Cueto
por el 19/07/2009
eso es mentira todo, LO JURO!!

un chiste tremendamente simple, rapido y absurdo que cuando me lo contaron me rompio los esquemas y me empece a partir el hojaldre como un poseso:

va una canica y vuelca.
Subir
tiMpaZo
por el 22/07/2009
se abre el telón y aparecen dos comunistas.....



¿cómo se llama la película?




- vaya par de idiotas
Subir
dRumm
por el 22/07/2009
Unas pruebas de la Wisconsin University para saber que trabajo o ocupación junta al mayor número de personas inteligentes.

La prueba la hacen cientos de personas de todo tipo en las aulas de la universidad y al salir todos comentan los resultados.

James: Oye John, mi querido amigo sociólogo. Tú cuanto sacaste?
John: 136
James: Anda, igual que yo!! Y dime, qué te parece la teoría de las cuerdas y la excelsa obra de Snakesphere.
John: Oh, brillante.

Richard: Hombre Michael, mi compañero historiador. ¿ Cuánto sacaste en la prueba?
Michael: 110
Richard: Fuck!! Igual que yo. Dime, que te parece la historia griega y la obra de Homero.
Michael: Oh Richard, es apasionante como a través de sus relatos desmenuza las particularidades de la sociedad de la época.

Peter: Que pasa Frank!! pssss!! Eh tioo que tal las pruebas!!??
Frank: En tio!! Un 57!!!!!
Peter: Guau!! Igual que yo!! Y dime, que cuerdas usas para el bajo?
Subir
seablue
por el 22/07/2009
Os jodeis

Desde las 10:00 de la mañana que llevo leyendo esto y acabo de llegar al final
Dios os lo devuelva con una diarrea bien gorda,
bueno ya que el listón más que bajar se ha perdido por ahí , aquí van unos para hacer pupa:

Están unos haciendo un 69 y llaman a la puerta
-joderrrrr justo ahora!

A esto que se levanta abrir EL y aparece un vecino

-Oye que si tenéis sal...joder estás bien tío? tienes sangre en la boca!

- eh? ah! no nada, que estaba desayunando ...y me he cortado con la taza

- pues habrá sido con la del water porque tienes la frente llena de mierda!!!


---------------

2 vecinas en la terraza

-Mira Isa por ahí viene tu marido ! anda si lleva un ramo de flores!

-Pues nada , habrá que abrirse de patas

- pero bueno , ¿es que no tenéis jarrones?!!!

----------------
Subir
seablue
por el 22/07/2009
Flipy

y no podía acostarme sin dejar constancia y dar a conocer al Flipy , el verdadero (no al lobotomizado que aparece en el hormiguero)
es un monólogo que merece ser visto del tirón y escuchando bien porque vocaliza regulán

esta partido en 3


[YT]oP7ABJdmPQI[/YT]

[YT]8xrzI6yxNOc[/YT]

[YT]-Rgx8RpTfYU[/YT]
Subir
seablue
por el 22/07/2009
Entra el marido en casa y se encuentra a su Sra. pegando botes en la cama con otro...

Pero Lucía !!! QUÉ COÑO ES ESTO SI PUEDE SABERSE!!!
5 AÑOS CASADOS, ME DESLOMO CURRANDO PARA DARTE TODOS LOS CAPRICHOS!!!

..Y TU...JUAN? JODER JUAN !!! MI MEJOR AMIGO !!! LO QUE FALTABA DESPUÉS DE TODO
LO QUE....

¡¡¡PERO QUERÉIS DEJAR DE FOLLAR !!!????
Subir
DITO
por el 25/07/2009
[INDENT][left]Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella...[/left]
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo...
Ella accedió.
[left] Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.[/left]

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
[left] En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.[/left]

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:

- No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio...[left][/left]

[/INDENT]
Subir
^DrumStick^
por el 26/07/2009
Jojojojo estos 2 ultimos, buenisimos!
Subir
surko
por el 26/07/2009
seablue escribió:
Entra el marido en casa y se encuentra a su Sra. pegando botes en la cama con otro...

Pero Lucía !!! QUÉ COÑO ES ESTO SI PUEDE SABERSE!!!
5 AÑOS CASADOS, ME DESLOMO CURRANDO PARA DARTE TODOS LOS CAPRICHOS!!!

..Y TU...JUAN? JODER JUAN !!! MI MEJOR AMIGO !!! LO QUE FALTABA DESPUÉS DE TODO
LO QUE....

¡¡¡PERO QUERÉIS DEJAR DE FOLLAR !!!????


DITO escribió:
[INDENT][left]
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella...[/left]
Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo...
Ella accedió.
[left] Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort. Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.[/left]

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.
[left] En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.[/left]

Él dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:

- No. Fui puta en Venecia y atendía a domicilio...[left][/left]

[/INDENT]

De ovación!!!
Subir
dRumm
por el 27/07/2009
Un niño que esta jugando con un globo hinchado en el baño y en un despiste el globo cae al retrete. El niño no lo coge porque le da asco y se marcha.

Al rato entra el padre y se sienta rápidamente en el retrete y evacúa una gran cantidad de mierda blanda. Acaba y mira su obra y ve en el fondo una gran bola cubierta de mierda. Sorprendido piensa que eso no es normal y que no sintió que expulsara algo tan gordo.

Preocupado acude al médico. Le explica lo del gran mojón y el médico ante tal relato acude al domicilio para hacer una muestra. Con una espátula va a recoger dicha muestra y plof!! El globo explota cubriendo su cara de estiercol.

El médico entonces dice: En 30 años de carrera... jamás había visto un pedo sin explotar!!!
Subir
tiMpaZo
por el 28/07/2009
entra un andaluz en un restaurante con toda la familia....se sientan y el camarero se acerca inmediatamente a tomar nota:

" de primero qué tomaran los señores?"

- Arró a la cubana, ele!

" perfecto, y de segundo?"

- Arró con pezcao, illo!

" y qué tomaran de postre?"

- Arró con leshe!

" muy bien, algo más?"

- Si, quitame la múzica que está sonando y ponme a rró....

" qué arroz?"

" A rró Stewart!!!!"








MATADME xD
Subir
Kmargo
por el 28/07/2009
tiMpaZo escribió:
entra un andaluz en un restaurante con toda la familia....se sientan y el camarero se acerca inmediatamente a tomar nota:

" de primero qué tomaran los señores?"

- Arró a la cubana, ele!

" perfecto, y de segundo?"

- Arró con pezcao, illo!

" y qué tomaran de postre?"

- Arró con leshe!

" muy bien, algo más?"

- Si, quitame la múzica que está sonando y ponme a rró....

" qué arroz?"

" A rró Stewart!!!!"








MATADME xD



Mejor dejar que la conciencia te reconcoma en vida por esa bosta de chiste que acabas de soltar
Subir
phrank
por el 28/07/2009
A estas horas no soy persona, pero venga un par de ellos:

Mama,mama: que estoy embarazada.
Hay¡¡¡ Hija donde coño tenias la cabeza.
En el volante y el coño patras.
-------------------------------------------------
Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
Subir
Guilhe
por el 28/07/2009
phrank escribió:
A estas horas no soy persona, pero venga un par de ellos:


Qué poco aguante, sobre todo para alguien que lleva una calavera por avatar...
Subir
Borisnot
por el 28/07/2009
Guilhe escribió:
Qué poco aguante, sobre todo para alguien que lleva una calavera por avatar...


ZAS! En toda la boca!

(A las 2 no eres persona, phrank?)

xD
Subir
phrank
por el 28/07/2009
Guilhe escribió:
Qué poco aguante, sobre todo para alguien que lleva una calavera por avatar...


por eso mismo llevo una calavera de avatar, ya que es sinonimo de muerte..y suelo estar matao a todas horas..puto verano.
Subir
surko
por el 29/07/2009
El novio y la novia estaban sentados mirando la televisión cuando él la miró y le dijo:
' Gordi querida , dime algo que me haga feliz y me entristezca al mismo tiempo' .

Y ella le dijo ...

‘De todos tus amigos, tú tienes la polla mas grande".
Subir
DITO
por el 02/08/2009
Agotado y desesperado por la sed, un explorador se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas...
-Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el explorador
El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?

Acá tengo una que va perfecta con su vestimenta...
- No quiero una corbata !!! Aulló el explorador... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona...
le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante.Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El explorador agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.

A las cuatro horas el explorador regresó donde estaba el viejo catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
El viejo catalán, le pregunta al explorador:

- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!
Subir
gruahp
por el 02/08/2009
jeje, que bueno Flipy
Subir
gruahp
por el 02/08/2009
en casa tengo unas botellas de vino, ¿vamos y nos las chupamos?

eso, y despues nos bebemos las botellas...
Subir
Borisnot
por el 02/08/2009
gruahp escribió:
jeje, que bueno Flipy


gruahp escribió:
en casa tengo unas botellas de vino, ¿vamos y nos las chupamos?

eso, y despues nos bebemos las botellas...


No postees por postear, por favor... y ya te dije que usaras la edición, que se te ve el plumero...

Pero te diré algo; los mansajes en off-topic no cuentan para el número de mensajes... xD
Subir
tiMpaZo
por el 02/08/2009
un cani pelocenicero va con su amoto scooter amarillo fosforito a 100 por hora por el medio de una avenida....


ÑIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!


y tiene la mala suerte de cruzarse con un coche de la guardia civil....que inmediatamente enciende las luces, lo persigue y le da el alto.....


" buenas noches caballero, sabe usted que ha sobrepasado el limite?"

" si acho primo, es que esta noche voy a Central"








nanoniaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! xD
Subir
elmago_rm
por el 02/08/2009
-Van dos putas por la calle y se cae tu madre.


otro un poquito mas largo:
LLega Jaimito a la cocina por la mañana y le dice su madre:
-Que quieres para desayunar Jaimito?
-Cola-cao me cago en Dios!

La madre, asustada, se lo sirve y enseguida va a hablar con su marido.
-Oye que tu hijo esta diciendo muchos tacos intenta hablar con él.
-Vale, no te preocupes ya hablo por la noche con el y todo arreglado.


Al dia siguiente por la mañana:
Su madre:
-Que quieres para desayunar Jaimito?
-Cola-cao NO me cago en Dios!
Subir
Nuevo post

Regístrate o para poder postear en este hilo