Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida
conuna minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz
deretirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va
sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae
sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
La madre que os pario, que buenos xDDDD
en un juicio:
a ver, segun testigos presenciales, usted, la noche de autos dijo textualmente: me cago en dios, en la virgen y en todos los apostoles sentados en la mesa a cenar!!!!!
- no señoria, no es cierto, yo no dije eso..........
vamos a ver, le repitola pregunta, por si no me ha oido bien; segun testigos presenciales, la noche de autos usted dijo textualmente, y por favor, escucheme con atencion: me cago en dios, en la virgen y en todo los apostoles sentados en la mesa a cenar!!!!!
- no, señoria, le oi perfectamene y me reitero, yo no dije eso!
bien, pues entonces, expliquese!
-pues vera usted, señoria, la noche de autos, yo dije textualmente:
gerardo, me estas derramando el aceite hirviendo por la espalda...... y es muy incomodo!!
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un tio llama por telefono:
por favor, podria darme el numero premiado en el sorteo de loteria??
vera señor, para eso usted debe llamar a la ONCE.............
ah, vale, pue espero, que son menos 5 !!!
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mama, no te paece que el entierro que le estamos haciendo a la abuelita, es un poco indigno???
anda niño, calla y sigue tirando de la cadena!!!!
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entra uno en un estanco:
por favor, tiene marlboro sueltos???
-SI
pues deme 20!!!!
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mama, ay una corrida en la tele!!!
ah, gracias hijo, voy a grabarla...........
a grabarla no, ven a limpiarla!!!
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doctor, soy un caso irremediable de eyaculacion precoz!!
- coño!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
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Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
JAJAJAJAJAJAJAJ que bueno DITO
Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Alberto teme que el dentista note su aliento de
cu.....lingus ... y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chumino?
-¡Joder...! ¡Te huele la frente a culo!
se abre el telon, aparece una botella de esas rojas para apagar incendios colgada de la pared y encima de ella hay un cartel en el que se lee:
ESTINTOR
se cierra el telon..........
como se llama la pelicula???
mal con equis ------------------------------------------------- (malcom X)
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se abre el telon, se ve la puerta de un restaurante con la tipica pizarra con el menu escrito en ella y con la oferta del dia, que es la siguiente:
si usted pide un plato de codillo, le invitamos a un wiski nacional..............................
se cierra el telon; como se llama la pelicula?????
con codillo dan dyc ----------------------------------------(cocodrilo dundee)
Un candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros
viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en
su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más
pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy
interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de
razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada.
Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,
contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta?: ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Joer dito, entre las chorbas y los chistes...:baile:
se encuentran dos:
hombre, tio!!!! que tal????
bien,bien, vengo de clase....................
de clase? estas estudiando o que??
si,si, estudio logica y es flipante, como ves las cosas sabiendo......
logica? que es logica??
a ver, tu tienes una pecera,no??
si, la tgo.....
vale, pues entonces, te gustan los peces..te gusta la naturaleza................
si, es cierto.......
si te gusta la naturalza, te gustan las cosas bonitas............
si, mucho tio......
si te gustan las cosas bonitas, te gustan las mujeres..........
siiii, ya te digo, me gustan mucho............
te gustan muchiiiiisimo las mujeres, pero mucho mucho.......
si si si si si , me flipan!!!!
ves? pues eso es logica, a partir de una cosa, vas sacando conclusione y llegas a un final.
ah tio, pues como mola, es interesante................
total, que se separan y cuando este otro va andando, se encuentra con tro amigo comun y le dice:
tio, me encontre con paco y estudia logica, no veas cmo mola
logica, qeu es eso?
a ver. tu tines pecera??
no
PUES ENTONCES ERES MARICON!!!
DITO, me has recordado uno que me gustaba mucho... xD
En una entrevista de trabajo (en la prueba de aptitud intelectual), entra el primer candidato...
-Buenas, le vamos a hacer una serie de preguntas y a medida que las vaya contestando bien iremos subiendo la dificultad...
-Adelante.
-Vamos a ver, cuente hasta diez.
-Emmmm... diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.
El entrevistador mira el currículum del candidato y ve que en "Experiencia laboral" pone que había sido astronauta...
-Vale, lo siento pero está descualificado; no se puede llevar este tipo de vicios de sus trabajos anteriores.
Pasa el segundo candidato:
-Buenas, le vamos [...] dificultad.
-Empiece.
-Veamos, cuente hasta diez.
-Emmmmmm... Uno, tres, cinco, siete, nueve, dos, cuatro, seis, ocho, diez.
El entrevistador consulta el currículum y ve que éste había sido cartero...
-Descualificado.
Entra el tercer candidato, y antes de empezar, el entrevistador consulta la Experiencia laboral del candidato. Ve que acaba de salir de la universidad, y piensa "al menos éste no va a tener deformación profesional"...
-Cuente hasta diez.
-Emmmmm... Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete... sota, caballo y rey!
Acabaditos de recibir por email:
EN UNA OFICINA ARABE:
- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
-La mía lo hace por amor...
-¿Cómo estás tan seguro?
-Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿AMANTE O ESPOSA?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
- Con el terrorista se puede negociar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que...¡tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
mama, mama -- pan! pan!
y murió! jajaja
[left]En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
:bien::bien:[/left]
Xddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd
doctor, mi mujer insiste en decirme que no se decir federico!!!!
a ver, digalo usted......
federico
repita, por favor........
FE-DE-RI-CO
lo dice usted maravillosamente..............
se va el tio a casa y le dice a su mujer:
MARIA, ABRE EL FEDERICO Y SACAME UNA CERVEZA!!!!
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docto, tengo la polla como un niño de 4 años.......
a ver, bajese el pantalon.......
el medico mira horrorizado, saca un metro y toma medidas.............
1,05 metros señor!!!!!
lo ve??? como un niño de 4 años!!!!!
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esta la mujer comiendose una rodaja de sandia toda espatarrada
la ve el marido y le dice:
maria, por dios, cierra las piernas!!!!!
si, claro,para que se suban las moscas a la sandia!!!!
