Venga, os voy a dar un niño llorando pero GENERAL, a ver si mejoramos todos un poquito los chistes :D
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Hilo sobre chistes
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Noooo! No te vamos a banear!!! Esto es de fusilamiento en la plaza pública, por Dios!!!!!!!!!!!!!!!
De verdad ... es un chiste?
:bien:
De verdad ... es un chiste?
:bien:
Mirad lo que he encontrado por ahí sobre chistes malos.
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chiste_malo
P.D.: Por cierto, a ver si alguien le explica al muchacho/a que se escribe "Iban" (es que duele leerlo!!!!!)
Imperfecto
iba
ibas
iba
ibamos
ibais
iban
NO ES TAN COMPLICADO!!!!!!!!:-\"
http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Chiste_malo
P.D.: Por cierto, a ver si alguien le explica al muchacho/a que se escribe "Iban" (es que duele leerlo!!!!!)
Imperfecto
iba
ibas
iba
ibamos
ibais
iban
NO ES TAN COMPLICADO!!!!!!!!:-\"
danicci escribió:- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Pues póngase allí.
http://www.instantrimshot.com/
Los dos colegas:
- Joder macho, no se que me pasa que me gustan todas la mujeres, menos la mía.
- Buaf, pero eso es normal macho, a mi también me gustan todas, menos la tuya.
Tucu plash.
______________________________________________________________
Estaba Eva en el paraíso, sóla y desesperada porque Adán era impotente cual Surko ciego de vino de cartón. En una jugada desesperada, Eva ve en el horizonte a un dinosaurio, bien armado. Sale corriendo tras él para trajinárselo, el dinosaurio que la ve venir con cara de perra en celo y sin oja de parra ni oxtias, sale corriendo despavorido, a toda leche, kilómetros y kilómetros huyendo, hasta que muere de un ataque al corazón.
Entonces Eva desesperada, sigue buscando y ve a un mono pelándose la banana, subido a un árbol. Eva comienza la persecución, saltando de árbol en árbol, en uno de los momentos, agarra al mono por los pelos del culo, pero éste pega una sacudida y se escapa, con lo que lo único que consiguió Eva de esa persecución, fue quedarse con un puñado de pelos de ano de mandril en la mano.
Desesperada totalmente y con un calentón del 15, decide acercarse al río, donde consiguió coger un pez con el que dió rienda suelta a su pasión.
De esta historia, deducimos 3 cosas:
- El por qué de la extinción de los dinosaurios.
- El por qué los monos tienen el culo pelado.
- Y el por qué a las mujeres les huele el pilón a pescadilla.
Con todos mis respetos, chicas, es sólo un chiste. :bien:
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- Joder macho, no se que me pasa que me gustan todas la mujeres, menos la mía.
- Buaf, pero eso es normal macho, a mi también me gustan todas, menos la tuya.
Tucu plash.
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Estaba Eva en el paraíso, sóla y desesperada porque Adán era impotente cual Surko ciego de vino de cartón. En una jugada desesperada, Eva ve en el horizonte a un dinosaurio, bien armado. Sale corriendo tras él para trajinárselo, el dinosaurio que la ve venir con cara de perra en celo y sin oja de parra ni oxtias, sale corriendo despavorido, a toda leche, kilómetros y kilómetros huyendo, hasta que muere de un ataque al corazón.
Entonces Eva desesperada, sigue buscando y ve a un mono pelándose la banana, subido a un árbol. Eva comienza la persecución, saltando de árbol en árbol, en uno de los momentos, agarra al mono por los pelos del culo, pero éste pega una sacudida y se escapa, con lo que lo único que consiguió Eva de esa persecución, fue quedarse con un puñado de pelos de ano de mandril en la mano.
Desesperada totalmente y con un calentón del 15, decide acercarse al río, donde consiguió coger un pez con el que dió rienda suelta a su pasión.
De esta historia, deducimos 3 cosas:
- El por qué de la extinción de los dinosaurios.
- El por qué los monos tienen el culo pelado.
- Y el por qué a las mujeres les huele el pilón a pescadilla.
Con todos mis respetos, chicas, es sólo un chiste. :bien:
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Le dice un amigo a otro:
- ¿Que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
A lo que el otro contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
- ¿Que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
A lo que el otro contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
(Léase con la voz de Eugenio, porque si no no tienen ninguna gracia)
Dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo y le dice uno al otro
- ¡Tío, joder cómo te conservas, da gusto verte! ¿cómo lo haces?
- Pues no discutiendo
- Venga hombre, ¿cómo va a ser de eso?. No puede ser, hombre, no puede ser de eso.
- Pues no será...
TUCUPLASHPLASHPLASH!!!! BABUMBUMBUM!!! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPLASH!
Me voy, mamones, buen finde!
Saludos!
Dos amigos que se encuentran después de mucho tiempo y le dice uno al otro
- ¡Tío, joder cómo te conservas, da gusto verte! ¿cómo lo haces?
- Pues no discutiendo
- Venga hombre, ¿cómo va a ser de eso?. No puede ser, hombre, no puede ser de eso.
- Pues no será...
TUCUPLASHPLASHPLASH!!!! BABUMBUMBUM!!! TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPLASH!
Me voy, mamones, buen finde!
Saludos!
Sephi escribió:Esto iban dos en una moto y se calló el del medio por la ventanilla cuando el copiloto pisó el freno de mano y la rueda derecha pinchó
TURRRRRRRRRRRRRUCUPLASH!!
Te faltó especificar que la ventanilla era la trasera! ò.ó
No había visto este hilo
Muy bueno, tío :mrgreen:
Ahí van los míos:
- ¿Como se dice diarrea en africano?
abundalacaca
- ¿Cómo se dice masturbación en alemán?
Frotenvergen
- ¿Cómo se dice suegra en alemán?
Storbo
- ¿Diárrea en japonés?
Kagasagua
- ¿Diárrea en árabe?
Aludalkagar
- ¿Dentista en japonés?
Tekuro tuociko
etc etc
p1LL80r escribió:
Muy bueno, tío :mrgreen:
Ahí van los míos:
- ¿Como se dice diarrea en africano?
abundalacaca
- ¿Cómo se dice masturbación en alemán?
Frotenvergen
- ¿Cómo se dice suegra en alemán?
Storbo
- ¿Diárrea en japonés?
Kagasagua
- ¿Diárrea en árabe?
Aludalkagar
- ¿Dentista en japonés?
Tekuro tuociko
etc etc
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le
dice...
'Lo hemos circuncidado'.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrie de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.
Nadie puede creer que un recien nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros. 'Es la media en Euskadi, tios. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco'.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de 'GUAU !!'
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, 'Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le ibamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'
El orgulloso padre responde 'ocho kilos'. El camarero está confuso y preocupado. '¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació'.
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca
los labios en la manga, se inclina hacia el camerero y orgullosamente le
dice...
'Lo hemos circuncidado'.
¿¿¿Porque las mujeres finjen los orgasmos??? Porque se creen que nos importa
¿Que es una oreja? Pues 60 minutejos.
¿Que es una oreja? Pues 60 minutejos.
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