oju mejor que dejemos el tema de los chistes que si no pa la quedada se os va a acabar el repertorio xD
Hilo sobre chistes
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Batakazo escribió:
Dos palurdos van andando y ven un cartel: "ACEROS INOXIDABLES"
-¿Qué? ¿nos hacemos inoxidables?
meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec, repetido. jajajajajajajaja
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aparcar en marroqui:
ata la jaca a la estaca (decir rapido)
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malo, autobus en aleman:
suben empujen estrujen bajen
"oye tu mujer te excita?"
"sí, cada vez que la veo me pongo DE UNA MALA OSTIAAAA"
--------------------------------------------
Una pareja que va al zoo, y se paran enfrente del gorila:
"joder Ana, mira cómo te mira el gorila... se vé que le pones"
"cállate bobo"
"que sí joder, que éstos animales son como humanos... ya verás en séñale una teta"
"pero qué dices, déjame en paz"
"que sí ya verás, enséñale una teta"
Le enseña una teta y el gorila abre los ojos como platos "uh uh uh"
"jajaja ves? se pone más loco que DITO con el hilo de pivones... súbete un poco la falda"
"venga venga, ya hemos hecho la gracia, vámonos"
"que no joder, ya verás, súbete la falda"
Se sube un poco la falda y ya el gorila se empieza a poner bruto perdido "UH UH UH UH"
"jajajaja, mira, a que no te bajas las bragas y le enseñas el culo?"
"anda venga ya, no hago eso ni loca"
"venga, pa echar unas risas na mas"
"bueeeno"
Mira que no haya nadie, se baja las bragas y le enseña el culo (un culo impresionante)
El gorila todo loco sale de la jaula, le engancha, la tia como loca pidiendo ayuda
"Manuel, ayúdame ayúdame"
"calla zorra, y ahora si tienes huevos dile que te duele la cabeza"
:u:
---------------------------------------------------------------
Entra un tio con un pasamontañas a un banco:
"venga rápido, ésto es un atraco, a ver, tú, chavala... dame la pasta"
"lo siento señor, pero creo que se ha equivocado, ésto es un banco de semen..."
"no jodas!!!! buah, que ridículo... pues a ver, coge ese bote, rápido"
La tia coge el bote
"bébetelo, venga, echando ostias"
"pero señor..."
"ni señor ni ostias, bébetelo o te pego un tiro"
La tia lo abre, se lo bebe... el atracador se quita el pasamontañas y dice:
"ves cariño como no era para tanto???"
-------------------------------------------------------------
"sí, cada vez que la veo me pongo DE UNA MALA OSTIAAAA"
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Una pareja que va al zoo, y se paran enfrente del gorila:
"joder Ana, mira cómo te mira el gorila... se vé que le pones"
"cállate bobo"
"que sí joder, que éstos animales son como humanos... ya verás en séñale una teta"
"pero qué dices, déjame en paz"
"que sí ya verás, enséñale una teta"
Le enseña una teta y el gorila abre los ojos como platos "uh uh uh"
"jajaja ves? se pone más loco que DITO con el hilo de pivones... súbete un poco la falda"
"venga venga, ya hemos hecho la gracia, vámonos"
"que no joder, ya verás, súbete la falda"
Se sube un poco la falda y ya el gorila se empieza a poner bruto perdido "UH UH UH UH"
"jajajaja, mira, a que no te bajas las bragas y le enseñas el culo?"
"anda venga ya, no hago eso ni loca"
"venga, pa echar unas risas na mas"
"bueeeno"
Mira que no haya nadie, se baja las bragas y le enseña el culo (un culo impresionante)
El gorila todo loco sale de la jaula, le engancha, la tia como loca pidiendo ayuda
"Manuel, ayúdame ayúdame"
"calla zorra, y ahora si tienes huevos dile que te duele la cabeza"
:u:
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Entra un tio con un pasamontañas a un banco:
"venga rápido, ésto es un atraco, a ver, tú, chavala... dame la pasta"
"lo siento señor, pero creo que se ha equivocado, ésto es un banco de semen..."
"no jodas!!!! buah, que ridículo... pues a ver, coge ese bote, rápido"
La tia coge el bote
"bébetelo, venga, echando ostias"
"pero señor..."
"ni señor ni ostias, bébetelo o te pego un tiro"
La tia lo abre, se lo bebe... el atracador se quita el pasamontañas y dice:
"ves cariño como no era para tanto???"
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Como se dice en batusi - La abuela ha muerto por una intoxicación de marisco -
......
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...
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Yaya tumba gamba chunga
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Yaya tumba gamba chunga
Uno que va a un puticlub, y eso, llega a la madam:
"buenas, vengo a follar"
"Ok, tiene ésta de 100 pavos, ésta de 80, ésta de 70..."
"joder... y no hay nada más barato?"
"pueeees, a ver, cuánto quieres gastarte"
"no sé... por 6 pavos qué me das?"
"pues mira, entra a esa puerta y ahí tienes una rumana y tal"
Entra el tio, se la empieza a zumbar, y a la de 5 minutos sale:
"JODER, que está echando espuma por la boca!!!!"
Y le dice la madam al camarero
"Anda, saca otra muerta y tira la que hay, que ya se ha llenao"
:u:
-----------------------------
"FEA DE MIERDAAA!!!"
"y tú borracho"
"ya, pero a mí mañana se me pasa"
"buenas, vengo a follar"
"Ok, tiene ésta de 100 pavos, ésta de 80, ésta de 70..."
"joder... y no hay nada más barato?"
"pueeees, a ver, cuánto quieres gastarte"
"no sé... por 6 pavos qué me das?"
"pues mira, entra a esa puerta y ahí tienes una rumana y tal"
Entra el tio, se la empieza a zumbar, y a la de 5 minutos sale:
"JODER, que está echando espuma por la boca!!!!"
Y le dice la madam al camarero
"Anda, saca otra muerta y tira la que hay, que ya se ha llenao"
:u:
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"FEA DE MIERDAAA!!!"
"y tú borracho"
"ya, pero a mí mañana se me pasa"
-Camarero, este plato está muy bueno, ¿cómo se llama?
-Gazpacho
-Me gustaría repetir, ¿puedo?
-Sí, repita conmigo: gaz-pa-cho
-----
Un caballero a los pies del castillo:
-¡Aahh de la Almenaaaa...!
Contestan:
-¡Beee de la Berenjenaaaa...!
-----
-¡Manolo, vaya borrachera tan buena que llevas!
-¡Pues ya verás como mi mujer le pone pegas!
-----
-¡Tu mujer te engaña con tu mejor amigo!
Fue a casa y mató al perro
----
-¿De qué murió tu primo?
-De cataratas
-¿Pero no lo operaron?
-No, lo empujaron
----
-¿Sabes? Me casé con una muda.
-Y yo con una braga.
----
En el cole, la profe manda hacer una frase deductiva usando 'evidentemente' y 'porque'.
Juanito: 'Mi padre me trajo hoy en el Mercedes, evidentemente el Jaguar lo llevó mi madre porque es el que usa para ir de compras'
Josito: 'Mi cuenta ha aumentado un 15%, evidentemente tengo un buen asesor porque me ha dicho que invirtiera en bolsa'
Jaimito: 'Mi padre iba con el Financial Times debajo del brazo, evidentemente iba a cagar y no había papel porque de inglés no tiene ni puta idea'
----
En el médico:
-Doctor mi marido es imponente, yo soy esmeril y no tenemos trascendencia
-¿Pero ustedes hacen vida marítima?
-Gazpacho
-Me gustaría repetir, ¿puedo?
-Sí, repita conmigo: gaz-pa-cho
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Un caballero a los pies del castillo:
-¡Aahh de la Almenaaaa...!
Contestan:
-¡Beee de la Berenjenaaaa...!
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-¡Manolo, vaya borrachera tan buena que llevas!
-¡Pues ya verás como mi mujer le pone pegas!
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-¡Tu mujer te engaña con tu mejor amigo!
Fue a casa y mató al perro
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-¿De qué murió tu primo?
-De cataratas
-¿Pero no lo operaron?
-No, lo empujaron
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-¿Sabes? Me casé con una muda.
-Y yo con una braga.
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En el cole, la profe manda hacer una frase deductiva usando 'evidentemente' y 'porque'.
Juanito: 'Mi padre me trajo hoy en el Mercedes, evidentemente el Jaguar lo llevó mi madre porque es el que usa para ir de compras'
Josito: 'Mi cuenta ha aumentado un 15%, evidentemente tengo un buen asesor porque me ha dicho que invirtiera en bolsa'
Jaimito: 'Mi padre iba con el Financial Times debajo del brazo, evidentemente iba a cagar y no había papel porque de inglés no tiene ni puta idea'
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En el médico:
-Doctor mi marido es imponente, yo soy esmeril y no tenemos trascendencia
-¿Pero ustedes hacen vida marítima?
Va un un tipo bruto a un puti club y ve un cartel que dice:
Polvo = 10€
Mamada = 5€
Paja = 1€
Saca el tio un billete de 10€ y lo pone encima del mostrador, a lo que le pregunta la "madame" : "Que, ¿un polvo?" y responde el bestia " No, ¡ 10 pajas! "
Polvo = 10€
Mamada = 5€
Paja = 1€
Saca el tio un billete de 10€ y lo pone encima del mostrador, a lo que le pregunta la "madame" : "Que, ¿un polvo?" y responde el bestia " No, ¡ 10 pajas! "
Otro de "coles":
"A ver, si tenemos 10 pájaros en una rama y de un tiro matamos a dos, ¿cuántos quedan?"
"pues ninguno seño, se van volando por el ruido"
"Bueno, a ver, la respuesta es 8, pero me gusta cómo piensas"
"pues a ver seño, si en un banco hay dos mujeres comiéndose un helado, y una lo chupa y otra lo muerde, cual es la que está casada?
"mmm joe, no sé... la que lo chupa?
"no seño, la que lleva anillo, pero me gusta cómo piensas"
"A ver, si tenemos 10 pájaros en una rama y de un tiro matamos a dos, ¿cuántos quedan?"
"pues ninguno seño, se van volando por el ruido"
"Bueno, a ver, la respuesta es 8, pero me gusta cómo piensas"
"pues a ver seño, si en un banco hay dos mujeres comiéndose un helado, y una lo chupa y otra lo muerde, cual es la que está casada?
"mmm joe, no sé... la que lo chupa?
"no seño, la que lleva anillo, pero me gusta cómo piensas"
Kmargo escribió:Otro de "coles":
"A ver, si tenemos 10 pájaros en una rama y de un tiro matamos a dos, ¿cuántos quedan?"
"pues ninguno seño, se van volando por el ruido"
"Bueno, a ver, la respuesta es 8, pero me gusta cómo piensas"
"pues a ver seño, si en un banco hay dos mujeres comiéndose un helado, y una lo chupa y otra lo muerde, cual es la que está casada?
"mmm joe, no sé... la que lo chupa?
"no seño, la que lleva anillo, pero me gusta cómo piensas"
repeee
Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Y ahora preguntale a tu hermano....
Hermanito ¿te acostarías con un hombre por un millon de dolares? - ¡Pues claro!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ mi hermano tambien que sí!!!
¿Ves?... 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero 'realmente' sólo tenemos un par de putas y un maricón...
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Y ahora preguntale a tu hermano....
Hermanito ¿te acostarías con un hombre por un millon de dolares? - ¡Pues claro!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ mi hermano tambien que sí!!!
¿Ves?... 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero 'realmente' sólo tenemos un par de putas y un maricón...
cajon_flamenko escribió:Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y realmente'.
Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? - ¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Y ahora preguntale a tu hermano....
Hermanito ¿te acostarías con un hombre por un millon de dolares? - ¡Pues claro!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ mi hermano tambien que sí!!!
¿Ves?... 'virtualmente' tenemos tres millones de dólares, pero 'realmente' sólo tenemos un par de putas y un maricón...
absolutamente brutal...xD
tiMpaZo escribió:absolutamente brutal...xD
+1. Ostias qué bueno!! :D
tiMpaZo, brutal es poco... jojojojojojo Me lo imagino al tio echao en el sofá craseando de esa forma.. jajajaja
Dejo aki uno, que no tiene desperdicio jajajajaja:
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mi, la mejor es el 69.
Otro, discrepa.
- Pues para mi, la mejor es "pollitopastando".
A lo que el último añade:
- No hay nada mejor que "EL TORO SALVAJE".
Los otros dos amigos lo miran asombrados y le preguntan como era
dicha postura, a lo que él respondió:
- Bueno!, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, ... al estilo perrito. Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente..... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
¡¡¡ "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA" !!!
Después,... hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos !!!!
Dejo aki uno, que no tiene desperdicio jajajajaja:
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mi, la mejor es el 69.
Otro, discrepa.
- Pues para mi, la mejor es "pollitopastando".
A lo que el último añade:
- No hay nada mejor que "EL TORO SALVAJE".
Los otros dos amigos lo miran asombrados y le preguntan como era
dicha postura, a lo que él respondió:
- Bueno!, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, ... al estilo perrito. Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente..... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
¡¡¡ "ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA" !!!
Después,... hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos !!!!
Y este si que es bueno!!!! Me lo acaban de pasar y se me han saltao hasta las lágrimas!!!!
Esto es una tía que tenía un problemón, y es que le olía demasiado el coño. Hablándolo con una amiga:
- Mira, es que tengo este problema y ningun hombre quiere hacerlo conmigo.
- Oye, pues yo tengo un amigo, que tuvo un accidente y perdió totalmente el olfato. Te lo voy a presentar.
Se conocen los dos un día y, después de un tiempo de salir juntos, se van a la casa de la muchacha.
Se meten en la cama y coge el tío, le abre las piernas y mete la lengua ahí, al lío. Y en esto que dice:
- ¡¡¡ Joder tíaaaa !!!. ¡¡¡ Como te huele el coño, ¿ no ? !!!
- ¡¡¡¡¡¡¡ Pues tú no decías que no tenías olfato !!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Claro que no tengo olfato, pero es que me están llorando los ojos !!!!!!!!!!!!!!!
:cabreos:
Esto es una tía que tenía un problemón, y es que le olía demasiado el coño. Hablándolo con una amiga:
- Mira, es que tengo este problema y ningun hombre quiere hacerlo conmigo.
- Oye, pues yo tengo un amigo, que tuvo un accidente y perdió totalmente el olfato. Te lo voy a presentar.
Se conocen los dos un día y, después de un tiempo de salir juntos, se van a la casa de la muchacha.
Se meten en la cama y coge el tío, le abre las piernas y mete la lengua ahí, al lío. Y en esto que dice:
- ¡¡¡ Joder tíaaaa !!!. ¡¡¡ Como te huele el coño, ¿ no ? !!!
- ¡¡¡¡¡¡¡ Pues tú no decías que no tenías olfato !!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Claro que no tengo olfato, pero es que me están llorando los ojos !!!!!!!!!!!!!!!
:cabreos:
Va un clásico, dos vascos:
"Oye Patxi... ¿donde duermen tus marranos?"
"¿Los serdos? pues debajo la cama ostia"
"Kawendios, ¿y el olor?"
"¿El olor? ¡Que se jodan!"
------------------------------------------------------
Chus y los discípulos en la última cena, y dice Judas
"qué, habrá que animar un poco el cotarro, que estáis que da asco veros"
Y saca un par de pollos de farlopa, y empieza a poner rayas. San Pedro:
"joder Judas, no te cebes, que estamos aquí con el Hijo de Dios"
"Ya ya, pero joder, que estáis muy decaídos, venga dadle cera"
Y se pone doce rayas
"Venga Maestro, tú el primero, por ser el Hijo de Dios"
"Bufff no se no se, me da palo"
"Venga no jodas, que te lo vas a pasar bien"
Y conforme iba a metérsela le entra un estornudo y vuela toda la droga por la sala
Judas mira al resto de los discípulos entre una nube de coca:
"¿VEIS? ¡ES PA MATARLO O NO ES PA MATARLO!"
"Oye Patxi... ¿donde duermen tus marranos?"
"¿Los serdos? pues debajo la cama ostia"
"Kawendios, ¿y el olor?"
"¿El olor? ¡Que se jodan!"
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Chus y los discípulos en la última cena, y dice Judas
"qué, habrá que animar un poco el cotarro, que estáis que da asco veros"
Y saca un par de pollos de farlopa, y empieza a poner rayas. San Pedro:
"joder Judas, no te cebes, que estamos aquí con el Hijo de Dios"
"Ya ya, pero joder, que estáis muy decaídos, venga dadle cera"
Y se pone doce rayas
"Venga Maestro, tú el primero, por ser el Hijo de Dios"
"Bufff no se no se, me da palo"
"Venga no jodas, que te lo vas a pasar bien"
Y conforme iba a metérsela le entra un estornudo y vuela toda la droga por la sala
Judas mira al resto de los discípulos entre una nube de coca:
"¿VEIS? ¡ES PA MATARLO O NO ES PA MATARLO!"
llega un tio a un prostibulo, y dice:
-"Buenas quiero una puta"
-"¿De cuanto dispone?
-" de 5 €"
-"De acuerdo, siga el pasillo y entre en la ultima puerta"
Comienza a andar el tio, pasa la primera puerta y pone un letrero "La Puta Viciosa", sigue andando y llega a la segunda, pone otro cartel "La Puta de la ostia", sigue andando y en la tercera se encuentra un cartel que dice "La Puta Ninfomana", el tio ya todo emocionado llega a la ultima puerta con un cartel que dice "La Puta Calle"
-"Buenas quiero una puta"
-"¿De cuanto dispone?
-" de 5 €"
-"De acuerdo, siga el pasillo y entre en la ultima puerta"
Comienza a andar el tio, pasa la primera puerta y pone un letrero "La Puta Viciosa", sigue andando y llega a la segunda, pone otro cartel "La Puta de la ostia", sigue andando y en la tercera se encuentra un cartel que dice "La Puta Ninfomana", el tio ya todo emocionado llega a la ultima puerta con un cartel que dice "La Puta Calle"
Los dos paletillos que van al fútbol....
Llegan a la taquilla y piden dos entradas...
Después de pagar se quedan los dos mirándose con cara de asombraos....
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- ¡Chacho, Marcial!, como cohonne jabrán metío a ese maromo por esa ventanina.
- Pero mía que era cazurro Jeufrasio, a ese lo jan metío ahí de chikenino, y lo jan críao endentro...
_________________________________________________________________________________
Termina el partido, y van dando un paseo por Mandril, a esto que a uno de ellos le da un apretón y empieza a hacer la de kmargo en el centro de la plaza de la Cibeles.
A esto que llega un representante de la ley y el orden de la comunidad de Madrid....
[ Imagen externa no disponible ]
- ¡Pero Hoygan, que está haciendo jodido marrano!..puerco, yo le maldigo..
- Mire, es que me ha entrao un apretón, y no sabía donde entrar a jiñar, y je visto esto más reservao y lo he hecho aquí, al aire libre, pa que guela menos.
- Pues lo siento mucho, pero de esto vamos a tener que dar parte en comisaría...
A lo que le responde el paleto..
- Pues por mi se lo puede dar entero, hoygan...
[ Imagen externa no disponible ]
Llegan a la taquilla y piden dos entradas...
Después de pagar se quedan los dos mirándose con cara de asombraos....
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- ¡Chacho, Marcial!, como cohonne jabrán metío a ese maromo por esa ventanina.
- Pero mía que era cazurro Jeufrasio, a ese lo jan metío ahí de chikenino, y lo jan críao endentro...
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Termina el partido, y van dando un paseo por Mandril, a esto que a uno de ellos le da un apretón y empieza a hacer la de kmargo en el centro de la plaza de la Cibeles.
A esto que llega un representante de la ley y el orden de la comunidad de Madrid....
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- ¡Pero Hoygan, que está haciendo jodido marrano!..puerco, yo le maldigo..
- Mire, es que me ha entrao un apretón, y no sabía donde entrar a jiñar, y je visto esto más reservao y lo he hecho aquí, al aire libre, pa que guela menos.
- Pues lo siento mucho, pero de esto vamos a tener que dar parte en comisaría...
A lo que le responde el paleto..
- Pues por mi se lo puede dar entero, hoygan...
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Un matrimonio... La mujer al marido:
-Oye, cariño, hagamos una cosa... cuando no tengas ganas de hacer el amor, me das un pellizquito... y cuando tengas ganas me das un mordisquito, ok??
-Muy bien, ahora yo, ok? Cuando tengas ganas de hacer el amor, me das un tironcito de la ***** y cunado no tengas ganas, me das 500
-------------
-mama,porque si tu eres blanca y papa negro...yo soy amarillo???
-Calla hijo! Que después de lo que pasó aquella noche alegrate de no ladrar!!!!
-------------
-Pepe!Cómeme el coño.
-No Maria que te huele mucho el coño.
-Venga Pepe por favooor...
-Bueno venga que te lo como.
En eso que le está comiendo el coño y el tío con unas arcadas, y unas ganas de vomitar que no veas.
Y Maria se tira un peo.
-Y Pepe que la dice: Mmmmmm una bocanada de aire fresco
--------------
-Por favor la salida de la discoteca???
-Si si,aquella rubia de alla.
-NO HOMBE NO!LA DE EMERGENCIA!
-Ah!haberlo dicho antes...la gorda de gafas de ahí.
--------------
-¿Por qué loa vampiro de lepe van en tractor?
-Para sembrar el terror
--------------
-hola ¿como te llamas?
-vampirito ¿y tu?
-otto
-otto ¿que?
-otto vampirito
---------------
-Papa,no me gusta mi hermanito
-Bueno,pero comete las patatas.
------------
-Mama me quiero casar con vestido corto
-No hija, mejor con vestido largo
-No mama, con vestido corto
-Con vestido corto se te ve la silla de ruedas
Aleh!Saludos!
-Oye, cariño, hagamos una cosa... cuando no tengas ganas de hacer el amor, me das un pellizquito... y cuando tengas ganas me das un mordisquito, ok??
-Muy bien, ahora yo, ok? Cuando tengas ganas de hacer el amor, me das un tironcito de la ***** y cunado no tengas ganas, me das 500
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-mama,porque si tu eres blanca y papa negro...yo soy amarillo???
-Calla hijo! Que después de lo que pasó aquella noche alegrate de no ladrar!!!!
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-Pepe!Cómeme el coño.
-No Maria que te huele mucho el coño.
-Venga Pepe por favooor...
-Bueno venga que te lo como.
En eso que le está comiendo el coño y el tío con unas arcadas, y unas ganas de vomitar que no veas.
Y Maria se tira un peo.
-Y Pepe que la dice: Mmmmmm una bocanada de aire fresco
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-Por favor la salida de la discoteca???
-Si si,aquella rubia de alla.
-NO HOMBE NO!LA DE EMERGENCIA!
-Ah!haberlo dicho antes...la gorda de gafas de ahí.
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-¿Por qué loa vampiro de lepe van en tractor?
-Para sembrar el terror
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-hola ¿como te llamas?
-vampirito ¿y tu?
-otto
-otto ¿que?
-otto vampirito
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-Papa,no me gusta mi hermanito
-Bueno,pero comete las patatas.
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-Mama me quiero casar con vestido corto
-No hija, mejor con vestido largo
-No mama, con vestido corto
-Con vestido corto se te ve la silla de ruedas
Aleh!Saludos!
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