Sephi escribió:¿Historia real propia? :dimoni:
maricon,maj que maricon!!!!... (homenaje a Maki el navaja )
xDDDD
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Escuchar el chiste de hoy en los simpsons!!!!!!!!!! que bueno xD
Un hombre descubrió una lampara magica, la frotó y salió un genio. El genio le dijo que le concederia tres deseos, pero que todo lo que pidiese, a su mujer le daria el doble. El tio acepta y dice:
- Azme rico. Y lo hizo, pero a su mujer el doble.
- Dame una casa. Lo hizo, y a su mujer le dio 2.
Y por ultimo pensando y pensando que pedir dijo........... :
DEJAME MEDIO MUERTO!
Un hombre descubrió una lampara magica, la frotó y salió un genio. El genio le dijo que le concederia tres deseos, pero que todo lo que pidiese, a su mujer le daria el doble. El tio acepta y dice:
- Azme rico. Y lo hizo, pero a su mujer el doble.
- Dame una casa. Lo hizo, y a su mujer le dio 2.
Y por ultimo pensando y pensando que pedir dijo........... :
DEJAME MEDIO MUERTO!
DITO escribió:maricon,maj que maricon!!!!... (homenaje a Maki el navaja )
xDDDD
QUE GRANDE ES MAKI !!!!!!!!!!!!!
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Juas, casualidades de la vida, precisamente ayer estuve viendo en el "tu tubo" unos vídeos del makinavaja, interpretado por Andrés Pajares. Te partes el ojal con el maki, el abuelete y el cara jabalí de los serrano.
Para no hacer off-topic.
La niña medio atontada, (siendo generoso) que va al ginecólogo por que tenía dolores genitales.
Tas la consulta va a su casa y la madre le pregunta sobre el veredicto del profesional, a lo que la niña le responde que le ha dicho que tiene "un soplo en los ovarios" y por eso tiene las molestias.
La madre, extrañada por la respuesta y sabiendo que la hija tiene menos luces que una esterquera, llama al médico para preguntarle.
- Doctor, que mi hija me ha dicho que usted le ha diagnosticado un soplo en los ovarios, y yo no tengo ni idea de lo que es ni como tratarlo.
- ¡Pero señora! qué dice de un soplo en los ovarios. Las molestias genitales de su hija es porque se la han soplado varios....
Para no hacer off-topic.
La niña medio atontada, (siendo generoso) que va al ginecólogo por que tenía dolores genitales.
Tas la consulta va a su casa y la madre le pregunta sobre el veredicto del profesional, a lo que la niña le responde que le ha dicho que tiene "un soplo en los ovarios" y por eso tiene las molestias.
La madre, extrañada por la respuesta y sabiendo que la hija tiene menos luces que una esterquera, llama al médico para preguntarle.
- Doctor, que mi hija me ha dicho que usted le ha diagnosticado un soplo en los ovarios, y yo no tengo ni idea de lo que es ni como tratarlo.
- ¡Pero señora! qué dice de un soplo en los ovarios. Las molestias genitales de su hija es porque se la han soplado varios....
carlesoffilth escribió:Juas, casualidades de la vida, precisamente ayer estuve viendo en el "tu tubo" unos vídeos del makinavaja, interpretado por Andrés Pajares. Te partes el ojal con el maki, el abuelete y el cara jabalí de los serrano.
Para no hacer off-topic.
La niña medio atontada, (siendo generoso) que va al ginecólogo por que tenía dolores genitales.
Tas la consulta va a su casa y la madre le pregunta sobre el veredicto del profesional, a lo que la niña le responde que le ha dicho que tiene "un soplo en los ovarios" y por eso tiene las molestias.
La madre, extrañada por la respuesta y sabiendo que la hija tiene menos luces que una esterquera, llama al médico para preguntarle.
- Doctor, que mi hija me ha dicho que usted le ha diagnosticado un soplo en los ovarios, y yo no tengo ni idea de lo que es ni como tratarlo.
- ¡Pero señora! qué dice de un soplo en los ovarios. Las molestias genitales de su hija es porque se la han soplado varios....
yo me lo sabía con "polvo en los ovarios" :mrgreen:
carlesoffilth escribió:Juas, casualidades de la vida, precisamente ayer estuve viendo en el "tu tubo" unos vídeos del makinavaja, interpretado por Andrés Pajares. Te partes el ojal con el maki, el abuelete y el cara jabalí de los serrano.
Para no hacer off-topic.
La niña medio atontada, (siendo generoso) que va al ginecólogo por que tenía dolores genitales.
Tas la consulta va a su casa y la madre le pregunta sobre el veredicto del profesional, a lo que la niña le responde que le ha dicho que tiene "un soplo en los ovarios" y por eso tiene las molestias.
La madre, extrañada por la respuesta y sabiendo que la hija tiene menos luces que una esterquera, llama al médico para preguntarle.
- Doctor, que mi hija me ha dicho que usted le ha diagnosticado un soplo en los ovarios, y yo no tengo ni idea de lo que es ni como tratarlo.
- ¡Pero señora! qué dice de un soplo en los ovarios. Las molestias genitales de su hija es porque se la han soplado varios....
Mmmmmm...
QUÉ MALO!!!!! xD
Bueno es que el chiste era de relleno, lo que quería es decir lo de maquinavaja, de todas formas, voy a intentar redimirme.
Los dos colegas que están en el bar tomando unas cañas. Uno de ellos tenía una cara de amargado que se le caía el mundo encima y le dice a su colega que era tartamudo:
- Joder tronco, tengo un problema de la ostia.
- Pe..pe...pe..p..pppe..ro tan graves es? Ti....ti....ti...tienes mu...mu...muy mala ca..cara.
- Mi mujer macho, que me ha puesto los cuernos.
- Jo....jo....jo....jo.....joder. Pu...pu....pues tu lo..lo...lo...lo que ti..tien...tienes que hacer es de....de...ndee...joder......de....de...dejarla.
- Si, claro, para ti es muy fácil decirlo.....
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Los dos colegas que están en el bar tomando unas cañas. Uno de ellos tenía una cara de amargado que se le caía el mundo encima y le dice a su colega que era tartamudo:
- Joder tronco, tengo un problema de la ostia.
- Pe..pe...pe..p..pppe..ro tan graves es? Ti....ti....ti...tienes mu...mu...muy mala ca..cara.
- Mi mujer macho, que me ha puesto los cuernos.
- Jo....jo....jo....jo.....joder. Pu...pu....pues tu lo..lo...lo...lo que ti..tien...tienes que hacer es de....de...ndee...joder......de....de...dejarla.
- Si, claro, para ti es muy fácil decirlo.....
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Que soseras eres cabr´**...este chiste es para contarlo en vivo y pegarse media hora tartamudeando.
Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
Cueto escribió:Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
hawhawhawhaw!!!!
Cueto escribió:Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
diossssssssssss ajajajajaj
Cueto escribió:Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
jajajaja de los que se ha contado por el estilo es el mejor!!!
+1
esta es mi pequeña aportacion:
Que es la politica? pregunta un joven a su padre.
Este, para hacérselo entender le pone el siguiente ejemplo:
Mira hijo, yo que traigo el dinero a casa, represento al CAPITALISMO; tu que no té enteras de nada representas al PUEBLO, tu madre que es la que administra el dinero representaría al GOBIERNO, tu hermanita que es la más pequeña representaría al FUTURO, y la sirvienta que hace todo el trabajo representaría a la clase OBRERA.
El joven, un poco confuso, manifiesta haber entendido muy bien a su padre se retira reflexionando sobre lo escuchado.
A la noche cuando dormía, oye llorar a su hermanita, se levanta para ver que ocurre y descubre que tiene una buena caca en los pañales.
Presuroso va a la habitación de la sirvienta, oye ruidos, se para a escuchar y se da cuenta de que su padre y la sirvienta están ocupados en otros menesteres que son de imaginar, va a despertar a su madre pero esta duerme tan profundamente que no lo consigue.
...Resignado regresa a su dormitorio y duerme.
Al otro día le dice a su padre: "Anoche al fin entendi lo que es la POLITICA.
...El padre muy contento responde: "que alegría, hijo, ¿puedes darme la definición?".
El joven responde: "mientras el CAPITALISMO jode a la clase OBRERA, el GOBIERNO duerme a pierna suelta, al PUEBLO nadie le hace ni caso y el FUTURO continua lleno de mierda.
un saludo!:bien:
Que es la politica? pregunta un joven a su padre.
Este, para hacérselo entender le pone el siguiente ejemplo:
Mira hijo, yo que traigo el dinero a casa, represento al CAPITALISMO; tu que no té enteras de nada representas al PUEBLO, tu madre que es la que administra el dinero representaría al GOBIERNO, tu hermanita que es la más pequeña representaría al FUTURO, y la sirvienta que hace todo el trabajo representaría a la clase OBRERA.
El joven, un poco confuso, manifiesta haber entendido muy bien a su padre se retira reflexionando sobre lo escuchado.
A la noche cuando dormía, oye llorar a su hermanita, se levanta para ver que ocurre y descubre que tiene una buena caca en los pañales.
Presuroso va a la habitación de la sirvienta, oye ruidos, se para a escuchar y se da cuenta de que su padre y la sirvienta están ocupados en otros menesteres que son de imaginar, va a despertar a su madre pero esta duerme tan profundamente que no lo consigue.
...Resignado regresa a su dormitorio y duerme.
Al otro día le dice a su padre: "Anoche al fin entendi lo que es la POLITICA.
...El padre muy contento responde: "que alegría, hijo, ¿puedes darme la definición?".
El joven responde: "mientras el CAPITALISMO jode a la clase OBRERA, el GOBIERNO duerme a pierna suelta, al PUEBLO nadie le hace ni caso y el FUTURO continua lleno de mierda.
un saludo!:bien:
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo , quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola , por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
ZAS!!!
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo , quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola , por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
ZAS!!!
¿Queréis uno negro de verdad?
Dice la hija: -- Mamá, mamá, ¿de mayor podré ser bailarina?
A lo que responde la madre: -- Además de parapléjica me salió idiota la niña...
Lo sé, es demasiado bestia, pero por ahí cierto señor pidió uno negro, y al igual que don Héctor del Mar, "Yo soy parte de mi pueblo y le debo lo que soy, hablo con su mismo verbo y canto con su misma voz aquello de Pressing Catch es lo mejor".
Dice la hija: -- Mamá, mamá, ¿de mayor podré ser bailarina?
A lo que responde la madre: -- Además de parapléjica me salió idiota la niña...
Lo sé, es demasiado bestia, pero por ahí cierto señor pidió uno negro, y al igual que don Héctor del Mar, "Yo soy parte de mi pueblo y le debo lo que soy, hablo con su mismo verbo y canto con su misma voz aquello de Pressing Catch es lo mejor".
xovez escribió:En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo , quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola , por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
ZAS!!!
Como chiste no está mal, pero Cruzcampo macho... la auténtica cerveza que sabe a orines... y no digo nada ya las 2 peores cervezas de la historia, editadas por ésta marca, a saber:
1) La de botella de plástico (puag)
2) la LIGHT!!! (no comment)
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