carlesoffilth escribió:Juas, casualidades de la vida, precisamente ayer estuve viendo en el "tu tubo" unos vídeos del makinavaja, interpretado por Andrés Pajares. Te partes el ojal con el maki, el abuelete y el cara jabalí de los serrano.
Para no hacer off-topic.
La niña medio atontada, (siendo generoso) que va al ginecólogo por que tenía dolores genitales.
Tas la consulta va a su casa y la madre le pregunta sobre el veredicto del profesional, a lo que la niña le responde que le ha dicho que tiene "un soplo en los ovarios" y por eso tiene las molestias.
La madre, extrañada por la respuesta y sabiendo que la hija tiene menos luces que una esterquera, llama al médico para preguntarle.
- Doctor, que mi hija me ha dicho que usted le ha diagnosticado un soplo en los ovarios, y yo no tengo ni idea de lo que es ni como tratarlo.
- ¡Pero señora! qué dice de un soplo en los ovarios. Las molestias genitales de su hija es porque se la han soplado varios....
carlesoffilth escribió:Juas, casualidades de la vida, precisamente ayer estuve viendo en el "tu tubo" unos vídeos del makinavaja, interpretado por Andrés Pajares. Te partes el ojal con el maki, el abuelete y el cara jabalí de los serrano.
Para no hacer off-topic.
La niña medio atontada, (siendo generoso) que va al ginecólogo por que tenía dolores genitales.
Tas la consulta va a su casa y la madre le pregunta sobre el veredicto del profesional, a lo que la niña le responde que le ha dicho que tiene "un soplo en los ovarios" y por eso tiene las molestias.
La madre, extrañada por la respuesta y sabiendo que la hija tiene menos luces que una esterquera, llama al médico para preguntarle.
- Doctor, que mi hija me ha dicho que usted le ha diagnosticado un soplo en los ovarios, y yo no tengo ni idea de lo que es ni como tratarlo.
- ¡Pero señora! qué dice de un soplo en los ovarios. Las molestias genitales de su hija es porque se la han soplado varios....
Cueto escribió:Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
Cueto escribió:Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
Cueto escribió:Una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita ENTERA, .....
tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.
En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: JODER! COMO TE HUELE EL COÑO A CEBOLLA!, a lo que ella responde: pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: si tia, pero es que ME LLORAN LOS OJOS!
"xovez" escribió:En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo , quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola , por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
ZAS!!!
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