Hilo sobre chistes

xovez escribió:

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo , quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola , por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.


ZAS!!!

GRAAANDE!!!!

Kmargo escribió:

Como chiste no está mal, pero Cruzcampo macho... la auténtica cerveza que sabe a orines... y no digo nada ya las 2 peores cervezas de la historia, editadas por ésta marca, a saber:

1) La de botella de plástico (puag)
2) la LIGHT!!! (no comment)

PEQUEÑOOOOOO!!! (ander, entre tu asco a la cerveza y al humor de Manu, no se porque te aprecio tanto...)(ah, leñe, si no te aprecio, nada, nada.....jejeje)

xovez escribió:

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.

Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
'¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo , quien dijo:
'Quisiera una Coca-Cola , por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.


ZAS!!!

la cruzcampo no es cervezaaaaa.... pero si nada mas empezartela ya sabe a babas!!!

guinness or die!

Un hombre reacista entra en un bar y le dice a la camarera, mulata.

-¡Ponme una Fanta, negra!

A lo que la señorita, muy propia, responde:

-Tú lo que quieres es una cocacola...


PD: ¿Y qué me decís de la shandy? da menos asco chupar un limón directamente.

Sin animo de ofender, van unos negros y borricos borricos.. (con humor)

¿Como sabes que a tu hermanita pequeñá le ha bajado la regla?
Porque la polla de tu padre sabe diferente...O:)



Un niño muerto a otro....: -quieres gusanitos??O:)



<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />:-\"

Bataka-musgo escribió:

¿Como sabes que a tu hermanita pequeñá le ha bajado la regla?
Porque la polla de tu padre sabe diferente...O:)

vendetta escribió:

que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo¿ una monja con una jabalina clavada en un ojo

Madre...


Qué es peludo, rasca las paredes y explota?

...

Un gato en un microondas.
______________________________

Qué es pequeño, redondo, rojo, y se deshace en la boca?

...

El clítoris de una leprosa...
______________________________

Qué es negro por fuera y blanco por dentro, y come niños?

...

El Coco...

Y blanco por fuera y negro por dentro, y come niños?

...

Michael Jackson...
______________________________

-Usted cómo se llama?
-Jo, jo, jo, joooo.... jo...jo jo... josé.
-Tartamudo?
-No, tartamudo mi padre, e hijoputa el del Registro.
______________________________

-Mamá, mamá, de mayor quiero ser...
-Cállate nene, que tienes el SIDA...
______________________________

-Usted cómo se llama?
-Ramón.
-Ja! Le cambias una letra y sale Mamón!!
-Y tú, cómo te llamas?
-Segismundo.
-Ja! Le cambias todas las letras y sale Hijodeputa!




Vale, me callo un rato (a mí también me encantan los chistes borricos xD)

Borisnot escribió:

-Usted cómo se llama?
-Ramón.
-Ja! Le cambias una letra y sale Mamón!!
-Y tú, cómo te llamas?
-Segismundo.
-Ja! Le cambias todas las letras y sale Hijodeputa!

brutal, me he reido un montón, será malo pero....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAA

una adivinanza cruel:

tiene ojos pero no ve,
tiene alas pero no vuela,
tiene pico pero no pica,
¿que es?

un pajaro muerto:metal:

-------------

Que tiene dos patas y sangra?

medio perro

-------------

que es rosita, humedo, y cuando lo tiras contra el suelo suena metalico?

un neonato con unas tijeras clavadas

Cueto escribió:

una adivinanza cruel:

tiene ojos pero no ve,
tiene alas pero no vuela,
tiene pico pero no pica,
¿que es?

un pajaro muerto:metal:

-------------

Que tiene dos patas y sangra?

medio perro

-------------

que es rosita, humedo, y cuando lo tiras contra el suelo suena metalico?

un neonato con unas tijeras clavadas

jo jo jo jo....humor sutil,como a mi me gusta...jo jo jo

De éstos "salvajes" el mejor que he leído en éste hilo, y que voy a recordar, decía así:

"¿Oye Paco, sigues follándote a tu hija?"
"Qué va qué va... ya salió del coma"





FATALITYYYY

Creo que ya se ha puesto, pero es que me parto sólo de recordarlo:

Papá, papá,¿Porqué envuelves al hámster en celofán?

¡¡Para que no explote cuando le de por el culo!!



Si es que me río yo sólo mientras lo escribo...:D

Kmargo escribió:

De éstos "salvajes" el mejor que he leído en éste hilo, y que voy a recordar, decía así:

"¿Oye Paco, sigues follándote a tu hija?"
"Qué va qué va... ya salió del coma"

este es muuuy bueno, si señor

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo
la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo
en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM...), y a
mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y
no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el 357 Magnum de las
ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto
de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- .¿y que?
- ¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA PO**, SE ME CAGO EN LA CARA, Y
DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO...

cueto escribió:

una pareja, que tenian una amiga con un problema grave, le olia mucho el chirri a cebolla. Despues de que nadie quisiese ir a mayores con la pobre mujer, que estaba bastante buena pero el problema era serio, deciden concertarla una cita con un conocido de la pareja que perdio el olfato en un accidente. La chica todo ilusionada se pone un escote de vertigo, lenceria, depiladita entera, .....

Tras una cena cojonuda los 4 juntos y unas copas, la pareja sorprende a los recien conocidos con una reserva en un hotel de la ciudad, y para alla que se van con un calenton del 15.

En medio de la faena, se desliza él por la cama a hacer trabajos subterraneos a la moza, y nada mas poner su humeda lengua en la no menos humeda carne de la chica, exclama: Joder! Como te huele el coño a cebolla!, a lo que ella responde: Pero tu no habias perdido el olfato?, con la consiguiente respuesta a la pregunta: Si tia, pero es que me lloran los ojos!

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajjjajajajajaja


bruuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaal si señor

tiMpaZo escribió:

brutal, me he reido un montón, será malo pero....JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAA

xDDDD

Yo también me partí de lo lindo con ése...


Ahí va otro...


En una fiesta de la alta sociedad, un nuevo rico quiere hacerse el simpático:

-Oiga, ha visto ese tío, qué feo?
-Ese tío es mi hija...
-Ay, perdone, no sabía que fuera su padre.
-Esto... soy su madre...


xD

Ahi va otro:

Esto son los encargados del manicomio que, al no poder acoger a mas locos por que ya estaba lleno, deciden echar a los que estan menos graves con una prueba: dibujaran una puerta y el que averigue que no es una puerta le dejaran salir.
Dejan entrar al primero y este empieza a correr hacia la puerta gritando ''soy libre, soy libre¡¡'' y dandose golpes una y otra vez contra ella.
Entra el segundo va al picaporte y como ve que no se abre se va.
Llega el tercero, mira la puerta y empieza a reirse señalando a los encargados.Los encargados se quedan asombrados cuando de repente dice en voz baja '' jaja, que tontos, no saben que yo tengo la llave''
xDxDxDxDxD
Saludos:bien:

Borisnot escribió:

xDDDD

Yo también me partí de lo lindo con ése...


Ahí va otro...


En una fiesta de la alta sociedad, un nuevo rico quiere hacerse el simpático:

-Oiga, ha visto ese tío, qué feo?
-Ese tío es mi hija...
-Ay, perdone, no sabía que fuera su padre.
-Esto... soy su madre...


xD

JAJAJAJAJAJA buenisimo

Era un negro por un campo de minas, y ¡BUM! se convirtió en Chocapic!

(Perdón si hiero sensibilidades, o aludo a alguien... ;))

Traqui, todos sabemos que esto es simple humor, y nace desde el respeto, además está repetido. :bien:

Venga va, que veo que os molan los chistes guarretes y pasados.

La niña de 14 años que le quiere pedir viruta al padre para ir al cine:

- Papá, dame 10 euros para ir al cine.
- ¡Pero qué dices niña, que cuesta mucho ganar el dinero para que tu lo tires de esa manera, bájatela de la mula esa, que es gratis. La madre que me...
- Pero Papá, que van a ir todas mis amigas, que me están esperando ahí abajo.
- Pero niña, que te he dicho que no, que tengo la espalda destrozada de cargar con sacos de cemento, para que ahora tu te gastes el dinero en tonterías.
- Vamos hombre, que voy a quedar como una pobretona.
- Pero mira que eres pesada hija, está bien, te doy los 10 euros pero me la tienes que chupar.
- ¿Cómo?
- Pues eso hija, que si quieres los 10 euros, te tienes que "amorrar al pilón".
- Pero.....¡¡si eres mi padre!!!
- Pues nada niña, es lo que hay, el que algo quiere algo le cuesta. No lo veas como incesto, míralo como una lección en la vida, la vida es dura hija (aunque más dura se va a poner ahora <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />)
- Venga va, a ver esa poyita.

Total que la niña empieza a bajarle la cremallera al pantalón del padre, y se mete su larga extensión en la cavidad bucal para completar la transacción, y al cabo de 10 segundos de servicio, se la saca de la boca y empieza a escupir.

- Puag, papá, pero que asco, esto sabe a mierdaaaaaa...

- Pues claro hija, a ver si te crees que tu hermano se iba a ir al fútbol, de rositas.

[ Imagen externa no disponible ]

carlesoffilth escribió:

Traqui, todos sabemos que esto es simple humor, y nace desde el respeto, además está repetido. :bien:

Venga va, que veo que os molan los chistes guarretes y pasados.

La niña de 14 años que le quiere pedir viruta al padre para ir al cine:

- Papá, dame 10 euros para ir al cine.
- ¡Pero qué dices niña, que cuesta mucho ganar el dinero para que tu lo tires de esa manera, bájatela de la mula esa, que es gratis. La madre que me...
- Pero Papá, que van a ir todas mis amigas, que me están esperando ahí abajo.
- Pero niña, que te he dicho que no, que tengo la espalda destrozada de cargar con sacos de cemento, para que ahora tu te gastes el dinero en tonterías.
- Vamos hombre, que voy a quedar como una pobretona.
- Pero mira que eres pesada hija, está bien, te doy los 10 euros pero me la tienes que chupar.
- ¿Cómo?
- Pues eso hija, que si quieres los 10 euros, te tienes que "amorrar al pilón".
- Pero.....¡¡si eres mi padre!!!
- Pues nada niña, es lo que hay, el que algo quiere algo le cuesta. No lo veas como incesto, míralo como una lección en la vida, la vida es dura hija (aunque más dura se va a poner ahora <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />)
- Venga va, a ver esa poyita.

Total que la niña empieza a bajarle la cremallera al pantalón del padre, y se mete su larga extensión en la cavidad bucal para completar la transacción, y al cabo de 10 segundos de servicio, se la saca de la boca y empieza a escupir.

- Puag, papá, pero que asco, esto sabe a mierdaaaaaa...

- Pues claro hija, a ver si te crees que tu hermano se iba a ir al fútbol, de rositas.

Éste sí

Pero el resto de chistes que he leido... buffffff ostia que malos, mereceis la hoguera!!!

carlesoffilth escribió:

Traqui, todos sabemos que esto es simple humor, y nace desde el respeto, además está repetido. :bien:

Venga va, que veo que os molan los chistes guarretes y pasados.

La niña de 14 años que le quiere pedir viruta al padre para ir al cine:

- Papá, dame 10 euros para ir al cine.
- ¡Pero qué dices niña, que cuesta mucho ganar el dinero para que tu lo tires de esa manera, bájatela de la mula esa, que es gratis. La madre que me...
- Pero Papá, que van a ir todas mis amigas, que me están esperando ahí abajo.
- Pero niña, que te he dicho que no, que tengo la espalda destrozada de cargar con sacos de cemento, para que ahora tu te gastes el dinero en tonterías.
- Vamos hombre, que voy a quedar como una pobretona.
- Pero mira que eres pesada hija, está bien, te doy los 10 euros pero me la tienes que chupar.
- ¿Cómo?
- Pues eso hija, que si quieres los 10 euros, te tienes que "amorrar al pilón".
- Pero.....¡¡si eres mi padre!!!
- Pues nada niña, es lo que hay, el que algo quiere algo le cuesta. No lo veas como incesto, míralo como una lección en la vida, la vida es dura hija (aunque más dura se va a poner ahora <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />)
- Venga va, a ver esa poyita.

Total que la niña empieza a bajarle la cremallera al pantalón del padre, y se mete su larga extensión en la cavidad bucal para completar la transacción, y al cabo de 10 segundos de servicio, se la saca de la boca y empieza a escupir.

- Puag, papá, pero que asco, esto sabe a mierdaaaaaa...

- Pues claro hija, a ver si te crees que tu hermano se iba a ir al fútbol, de rositas.

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Jooooder que hardcore jajaja.

El tío que va dando su paseo dominical por el parque y se encuentra una lámpara. Empieza a frotarla (la lámpara) para quitarle la mugre y...........................¿qué pasaraaaaa?.....vaya.......pues eso, que aparece un genio (¡qué original!)

- Hola, soy El genio cabrón, "gracias" por liberarme de mi sosegado y pacífico letargo. Como "agradecimiento" a tu acto, te concedo un deseo.
- Pero....¿no eran 3 deseos?
- ¿He dicho que soy el genio cabrón?.....pues eso.
- Bueno, está bien, quiero que me alargues el miembro viril, vamos, que la tranca me llegue hasta el suelo.


Y le cortó las piernaaaaaaaas......cuñaaaaooooooo......

[ Imagen externa no disponible ]

por la mañana

el escuadron de artillearia se levanta y a la voz del general se olle :

soldados¡¡¡¡ armas al hombro¡¡¡¡¡¡




no coño no ... el del tanque no joder......




un saludo :u: :u:

carlesoffilth escribió:

El tío que va dando su paseo dominical por el parque y se encuentra una lámpara. Empieza a frotarla (la lámpara) para quitarle la mugre y...........................¿qué pasaraaaaa?.....vaya.......pues eso, que aparece un genio (¡qué original!)

- Hola, soy El genio cabrón, "gracias" por liberarme de mi sosegado y pacífico letargo. Como "agradecimiento" a tu acto, te concedo un deseo.
- Pero....¿no eran 3 deseos?
- ¿He dicho que soy el genio cabrón?.....pues eso.
- Bueno, está bien, quiero que me alargues el miembro viril, vamos, que la tranca me llegue hasta el suelo.


Y le cortó las piernaaaaaaaas......cuñaaaaooooooo......

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Minipunto para Carles porque me he imaginao al Peíto contándolo y me he partido :bien:

Juas juas, esa era la intención Ander, de hecho lo he vuelto a releer, imaginándome al Risitas y me parto el pesho...jeje. :bien:

Kmargo escribió:

Éste sí

Pero el resto de chistes que he leido... buffffff ostia que malos, mereceis la hoguera!!!

Te callas.


xD