Uff tocayo eso tiene un doble sentido que no tiene nada de gracia eeeeh. XD
Hilo sobre chistes
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A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
surko escribió:A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
JUUUAAAAAS JUAS JUAS JUAS:bien:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… ¿Qué olor tenían originalmente los peces?
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo… pero lo que no sabremos jamás es… ¿Qué olor tenían originalmente los peces?
koimora escribió:En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol
jojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojo!!!!!!!!!!!
Va un señor andando por la feria. De pronto, ve un stand que dice "Si consigue hacer reir al burro, se lleva usted 60 euros". El tío se acerca al feriante y le dice; "Yo hago reir al burro, pero necesito una manta", a lo que el feriante responde; "Claro hombre, lo que usted necesite".
El señor coge una manta, la tira por encima de la cabeza del burro quedando el y el burro cubiertos por la manta. Cuando vuelve a destaparlo, el burro esta descojonandose. El feriante, asombrado, le da los 60 euros y el señor en cuestion se marcha vitoreado por su público. Al día siguiente, el señor, vuelve a la feria y ve de nuevo el cartel, que esta vez decía; "Si consigue hacer llorar al burro, se lleva usted 60 euros". Total, que el tio sigue el mismo procedimiento de la manta, y cuando vuelve a destaparse el burro esta llorando a lágrima viva.
El feriante, absolutamente desconcertado, le da los 60 euros, no sin antes preguntar;
-"Perdone, puede decirme como hizo ayer para que el burro se riera?"
-A lo que le responde el señor "Le dije que tenia la polla mas grande que él".
-El feriante, que todavia no se lo cree, pregunta "Y entonces que cojones ha hecho hoy para que llore"
-Contesta el señor; "Enseñarsela"
El señor coge una manta, la tira por encima de la cabeza del burro quedando el y el burro cubiertos por la manta. Cuando vuelve a destaparlo, el burro esta descojonandose. El feriante, asombrado, le da los 60 euros y el señor en cuestion se marcha vitoreado por su público. Al día siguiente, el señor, vuelve a la feria y ve de nuevo el cartel, que esta vez decía; "Si consigue hacer llorar al burro, se lleva usted 60 euros". Total, que el tio sigue el mismo procedimiento de la manta, y cuando vuelve a destaparse el burro esta llorando a lágrima viva.
El feriante, absolutamente desconcertado, le da los 60 euros, no sin antes preguntar;
-"Perdone, puede decirme como hizo ayer para que el burro se riera?"
-A lo que le responde el señor "Le dije que tenia la polla mas grande que él".
-El feriante, que todavia no se lo cree, pregunta "Y entonces que cojones ha hecho hoy para que llore"
-Contesta el señor; "Enseñarsela"
Pooo, el caso es que estábamos Kmargo, Hammer, Pestuzo y yo de vacaciones en Punta Cana, cuando en una excursión por la selva tropical, al estar todo ciegos de Piña Colada, nos perdemos. Y de repente aparecemos en medio de una tribu aborigen y claro, se arma la de Dios. El gran Jefe se acerca y nos dice: "si entre los 4 sumar medio metro de picha, nosotros dejar ir..si no, nosotros comer.."
Total, yo todo acojonao me bajo los pantalones, y saco mis 19 cm de picha, y veo que Pestuzo y Hammer mantienen la "proporcion" y entre los 3 sumamos 49 cm...ante lo cual suspiramos aliviados...pero kmargo se queda rojo rojo, y al bajarse el pantalón, la gente no sabe si reir o llorar...asi que el brujo de la tribu despues de darle el pésame, emite su veredicto: Entre los 4 suman 50 cm justos!! pueden largarse!!!...asi pues, una vez en el hotel, kmargo nos suelta: Joder, menos mal que estaba yo,
- Como que menos mal que estabas tu, maldito bastardo?! si casi nos degollan por culpa de tener un gusanito ahi?!
- No, que digo que menos mal que estaba yo empalmado...
<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />:-\":-\"
Total, yo todo acojonao me bajo los pantalones, y saco mis 19 cm de picha, y veo que Pestuzo y Hammer mantienen la "proporcion" y entre los 3 sumamos 49 cm...ante lo cual suspiramos aliviados...pero kmargo se queda rojo rojo, y al bajarse el pantalón, la gente no sabe si reir o llorar...asi que el brujo de la tribu despues de darle el pésame, emite su veredicto: Entre los 4 suman 50 cm justos!! pueden largarse!!!...asi pues, una vez en el hotel, kmargo nos suelta: Joder, menos mal que estaba yo,
- Como que menos mal que estabas tu, maldito bastardo?! si casi nos degollan por culpa de tener un gusanito ahi?!
- No, que digo que menos mal que estaba yo empalmado...
<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />:-\":-\"
Padomon escribió:Pooo, el caso es que estábamos Kmargo, Hammer, Pestuzo y yo de vacaciones en Punta Cana, cuando en una excursión por la selva tropical, al estar todo ciegos de Piña Colada, nos perdemos. Y de repente aparecemos en medio de una tribu aborigen y claro, se arma la de Dios. El gran Jefe se acerca y nos dice: "si entre los 4 sumar medio metro de picha, nosotros dejar ir..si no, nosotros comer.."
Total, yo todo acojonao me bajo los pantalones, y saco mis 19 cm de picha, y veo que Pestuzo y Hammer mantienen la "proporcion" y entre los 3 sumamos 49 cm...ante lo cual suspiramos aliviados...pero kmargo se queda rojo rojo, y al bajarse el pantalón, la gente no sabe si reir o llorar...asi que el brujo de la tribu despues de darle el pésame, emite su veredicto: Entre los 4 suman 50 cm justos!! pueden largarse!!!...asi pues, una vez en el hotel, kmargo nos suelta: Joder, menos mal que estaba yo,
- Como que menos mal que estabas tu, maldito bastardo?! si casi nos degollan por culpa de tener un gusanito ahi?!
- No, que digo que menos mal que estaba yo empalmado...
<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />:-\":-\"
Jooojojojojojojojojoj. Han sido crueles esta vez Kmargo
Padomon escribió:Pooo, el caso es que estábamos Kmargo, Hammer, Pestuzo y yo de vacaciones en Punta Cana, cuando en una excursión por la selva tropical, al estar todo ciegos de Piña Colada, nos perdemos. Y de repente aparecemos en medio de una tribu aborigen y claro, se arma la de Dios. El gran Jefe se acerca y nos dice: "si entre los 4 sumar medio metro de picha, nosotros dejar ir..si no, nosotros comer.."
Total, yo todo acojonao me bajo los pantalones, y saco mis 19 cm de picha, y veo que Pestuzo y Hammer mantienen la "proporcion" y entre los 3 sumamos 49 cm...ante lo cual suspiramos aliviados...pero kmargo se queda rojo rojo, y al bajarse el pantalón, la gente no sabe si reir o llorar...asi que el brujo de la tribu despues de darle el pésame, emite su veredicto: Entre los 4 suman 50 cm justos!! pueden largarse!!!...asi pues, una vez en el hotel, kmargo nos suelta: Joder, menos mal que estaba yo,
- Como que menos mal que estabas tu, maldito bastardo?! si casi nos degollan por culpa de tener un gusanito ahi?!
- No, que digo que menos mal que estaba yo empalmado...
<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />:-\":-\"
Minipunto para Pado
Que cabrón jejejejeje. Además todo el mundo sabe que si pasara eso, con que se quedaran contigo o conmigo ya tendrían suministro de carne para una buena temporada... el Largo al menos no les sirve ni pa una sopilla...
Vamos a un clásico:
Éste es Padomono que se encuentra miccionando en unos urinarios públicos, cuando alguien se coloca a su vera, descubriendo que se trata del gran mago Juan Tamariz :bien:
Palomon comenta "Ohtiapihowebo si es Tamarissss, hazme un truco anda"
A lo que Tamariz contesta "No no, que no estoy currando"
Parvomon: "Engaaaa tiooooo cúrratelo, por las garras de Lobezno"
Tamariz: "Venga, pero sólo porque te pareces a Isabel Pantoja... ponte mirando pa Cuenca y bájate los pantalones"
Y ya estando nuestro compañero a 20 uñas en el suelo, nota que Tamariz INTRODUCE algo en su ohete
Tamariz: "¿Notas el DEDO?"
Pardomon: "Yeahhh"
Tamariz:
CHAAAAAAAAAAANANAAAAAAAAAANANAAAAAAAAAAAAA
[ Imagen externa no disponible ]
Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda, con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ".... Buenos días señora, ¡bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos niños preciosos,... ¿son gemelos?...."-.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
- ".... Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?... ¿Es usted ciego o estúpido?...."-.
Responde el encargado:
- ".... No señora, no soy ciego ni estúpido... ¡Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!..."-.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ".... Buenos días señora, ¡bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos niños preciosos,... ¿son gemelos?...."-.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
- ".... Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?... ¿Es usted ciego o estúpido?...."-.
Responde el encargado:
- ".... No señora, no soy ciego ni estúpido... ¡Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!..."-.
surko escribió:Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda, con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ".... Buenos días señora, ¡bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos niños preciosos,... ¿son gemelos?...."-.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
- ".... Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?... ¿Es usted ciego o estúpido?...."-.
Responde el encargado:
- ".... No señora, no soy ciego ni estúpido... ¡Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!..."-.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
surko escribió:Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda, con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ".... Buenos días señora, ¡bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos niños preciosos,... ¿son gemelos?...."-.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva, entre agria y burlona, responde al encargado:
- ".... Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos?... ¿Es usted ciego o estúpido?...."-.
Responde el encargado:
- ".... No señora, no soy ciego ni estúpido... ¡Simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!..."-.
Muy buenoooo jojojojjoojojojojojojos
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y
hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante
y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
DITO escribió:Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se
acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al
otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de
las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
Yeahhhh
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