Que es un cisne?
Donde se ven las pelisculas
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Hilo sobre chistes
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Uno para mis amigos del noreste:
Quien inventó el amor??
Los catalanes, para ahorrarse el dinero en putas.
Quien inventó el amor??
Los catalanes, para ahorrarse el dinero en putas.
Brutal...
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Cómo se inventó el alambre?
Dos catalanes, tirando de una peseta...
Cómo haces entrar a 500 vascos en un 600?
Les dices que no pueden meterse ahí...
Cómo metes 500 catalanes en un 600?
Tiras 5 céntimos dentro.
Y cómo les sacas?
Les dices que es un taxi...
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Cómo se inventó el alambre?
Dos catalanes, tirando de una peseta...
Cómo haces entrar a 500 vascos en un 600?
Les dices que no pueden meterse ahí...
Cómo metes 500 catalanes en un 600?
Tiras 5 céntimos dentro.
Y cómo les sacas?
Les dices que es un taxi...
LA GUARDIA SIVIL
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Guilhe escribió:¿En qué se parecen los guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes, siempre te comes uno...
Jaja que verdad mas grande
^DrumStick^ escribió:una horilla??
Sesenta minutillos.
¿Sabeis que es un mudo?
Una paded de ladillos
Un hombre
se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.
se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento
y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega.Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis
amigos me llaman Pepiño.
Esto es una iglesia, con su Padre, su Cristo y sus cosas, donde un día aparece un ejemplar digno de estar en Corbas y Pibones, y empieza a desnudarse delante del Padre, diciendo: "Hazme tuya, poséeme, fóllameeeee!"...
El Padre, todo morcillote, pero recordando sus votos, va al Cristo de la pared y se arrodilla ante él: "Señor, ayúdame... ¿Qué hago?"
"Desclávame de esta cruz y bájame de aquíiiii!"
^^
El Padre, todo morcillote, pero recordando sus votos, va al Cristo de la pared y se arrodilla ante él: "Señor, ayúdame... ¿Qué hago?"
"Desclávame de esta cruz y bájame de aquíiiii!"
^^
Mejor de Eugenio, éste:
Jesús con los apóstoles en la última cena y va y les suelta:
"Hermanos, hoy me véis... pero mañana no me veréis... pasado tampoco me veréis... perod espués de unos días me veréis..."
A esto que le interrumpe San Pedro
"Jesús si te admiro, te he admirado y te admiraré por siempre jamás, es por lo bien que te explicas..."
Saludos!
Jesús con los apóstoles en la última cena y va y les suelta:
"Hermanos, hoy me véis... pero mañana no me veréis... pasado tampoco me veréis... perod espués de unos días me veréis..."
A esto que le interrumpe San Pedro
"Jesús si te admiro, te he admirado y te admiraré por siempre jamás, es por lo bien que te explicas..."
Saludos!
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