A ver, mi experiencia con los técnicos de sonido me lleva a dar esta guía-consejos. A ver si compartís conmigo la opinión o no:
1) "The Miliki intro". Es decir, "cómo están ustedes": le saludas al llegar a la sala. Pero no "hola". Joder, preséntate que de ese tipo va a salir el sonido que vas a tener a la noche. Y miente como una puta: dile que no estaréis muy tarde, que es lo único que le importa en ese momento.
2) "I'm a phantom and you are pegamento". Le comentas lo buena que es tu batería (porque generalmente no lo saben) y, como muchos son músicos frustrados, descubre lo que toca y pierde 5 minutos con él. Habla de algún otro técnico que curra con él que conoces desde hace años (puta mentira, invéntate un nombre y dile que te comentó que le conocía). Así te haces familiar, es el efecto "The Gipsy cousins".
3) "Beer for nothing, chicks for free". Invítale a una cerveza mientras hablas con él. Generalmente la gente le trata como el ojete, agradecerá por una vez en la vida que alguien le trate como a una persona.
4) "The reason como a los peperos effect". Si te dice que le pegues más suave, le dices "¿así verdad?, es verdad, así mucho mejor" pero tocas LO MISMO. Ya está, se queda tranquilo, feliz porque le das la razón, y a sonar. Igual procedimiento con "ese tom suena desafinado", "la caja se mete por todos los micros", o "por favor no te metas coca encima del base". Le das la razón y comentas lo que ha mejorado todo gracias a su observación mientras sigues haciendo lo mismo. Ten en cuenta que cuando tú le comentes "ponme por el monitor más voz, menos guitarra, lo subes en los solos y quiero que suene Josmar cada vez que hago un paradiddle" él va a hacer lo mismo, no tocar nada y convencerte de que lo ha hecho.
5) "You are crazy but I love the way you fuck me". Si durante los teloneros no te gusta cómo suena algo, cuécete a ron. Si después de beber sigue sonando algo mal, no se lo digas directamente: si por ejemplo el bombo está bajo le comentas algo tipo "hostia, todo muy guay pero luego si puedes acuérdate de que mi bombo, al ser una gama mucho más alta y estar hecho de pino, suena bastante menos y tendrás que darle un pelín de... bueno, ya sabes tú manejarlo". Es decir, peloteo + puta mentira para conseguir lo que quieres. Y otra caña si se tercia. Como seguramente su respuesta sea "tranqui que durante la primera canción te hago un check y lo arreglo", lo que debes hacer nada más subir es darle unos golpes al bombo muy suaves antes de empezar a tocar mientras le haces aspavientos para que lo suba. Cuando suene medio bien, y ya con todo el grupo, tocas normal y el bombo atronará. Puedes estar tranquilo porque no va a tocar nada una vez empiece, o al menos no va a tocar nada demasiado.
6) "Mano p'ol lomo"". Después de tocar y recoger todo, le das las gracias, le ofreces otra birra, y te ofreces a ayudarle a recoger lo suyo: OJO, esto es peligroso, hay que manejar bien el tono de "lo hago por cumplir porque realmente si por mi fuera te puede dar una embolia aquí mismo". Si no lo haces y te engaña pa ayudarle, aprovecha para robar un par de jacks, y así te cobras esa media hora de curro.
NOTA: Si cuando le ofreces una birra se coge el brazo entero y te pide un cubalibre, recuerda escupirle, removerlo con la polla o echarle dentro pelos de huevos. Ya que te sabla, al menos te ríes un rato.
NOTA2: Efecto "New Level" Si tienes que poner una intro o algo así, hazlo tú porque él lo va a hacer MAL. Da igual que le prepares un mapa con consejos de cómo hacerlo dignos de Hawking, y que lo único que tenga que hacer es darle al play al comienzo de la primera canción. ¿Por qué efecto "New level"? has copiado la intro de tu grupo al principio en tu mp3 para que sólo tuviera que darle al play, pero se le ha olvidado pararlo, y EVIDENTEMENTE como eres un tipo con pelotas, llevas como primer disco el Vulgar Display of Power... y el segundo tema del disco, que estará sonando cuando acabes tu primera canción (de fondo), será ese. Si te pasa esto recuerda recrear la portada con su jeto al final del bolo.
