xistesitos
B
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- ¿Pero... cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una mujer para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, gilipollas!!
PD: Por cierto... habéis visto que he llegado al mensaje jevi?
- ¿Pero... cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una mujer para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, gilipollas!!
PD: Por cierto... habéis visto que he llegado al mensaje jevi?
entra un tio to borracho en un bar y se va a la barra por la parte del centro y dice:
-los que hay de aqui pa la derecha de la barra son unos cabrones y los que hay de aqui pa la izquierda son unos ios de puta!
y dice uno que habia a su izquierda to mosqueao:
-eh, tio! que yo no soy un io puta!
y el borracho responde:
-pos ponte a mi derecha.........
-
un tio que le dice a otro: en brasil solo hay putas y futbolistas!!
y le dice el amigo mu mosqueao:oye , que mi mujer es brasileña!
y el colega responde:ah, y en que equipo juega......?
son mu malos pero algo es algo
-los que hay de aqui pa la derecha de la barra son unos cabrones y los que hay de aqui pa la izquierda son unos ios de puta!
y dice uno que habia a su izquierda to mosqueao:
-eh, tio! que yo no soy un io puta!
y el borracho responde:
-pos ponte a mi derecha.........
-
un tio que le dice a otro: en brasil solo hay putas y futbolistas!!
y le dice el amigo mu mosqueao:oye , que mi mujer es brasileña!
y el colega responde:ah, y en que equipo juega......?
son mu malos pero algo es algo
Aquí tengo uno musical. A mí me dió risa cuando lo leí jajaja
-Era un músico tan talentoso, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido
saludos!!
Mª de los Angeles .-
-Era un músico tan talentoso, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido
saludos!!
Mª de los Angeles .-
D
¡¡¡Joder con el niño!!!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pr egunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
-------------------------------------------------------------------------------------
ahi es nada!!!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pr egunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
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ahi es nada!!!
la cigüeña terca:
una bonita cigüeña estaba surcando el cielo , con un precioso pañuelo de seda en el pico, en el que dentro llevaba........ UN TIO DE 80 AÑOS :!: que le estaba diciendo:
pero porque no reconoces de una puta vez QUE NO SABES A DONDE TIENES QUE IR!!!!!!!!!!! cabrona!!!!!!!!!!!
saludos
una bonita cigüeña estaba surcando el cielo , con un precioso pañuelo de seda en el pico, en el que dentro llevaba........ UN TIO DE 80 AÑOS :!: que le estaba diciendo:
pero porque no reconoces de una puta vez QUE NO SABES A DONDE TIENES QUE IR!!!!!!!!!!! cabrona!!!!!!!!!!!
saludos
O
Eescato este tema, que me han contado uno que llevo toda la tarde descojonado:
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a follar!
--------------------------------
"pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"NOOOOOOO!"
"pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"!QUE NOOOOOOOOOOOOO!"
"JOOOOOOOOO pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"!QUE NOOOOOOOOOOOOO! que estoy harto de que cierres las piernas y me rompas las gafas!!!"
------------------------------
-Doctor, que tengo la polla color butano
-Eso no puede ser, a ver, bájese los pantalones... Hostias, joder, pues es verdad, color butano total... esto es gravísimo. A ver ¿Va usted de putas?
-No, nunca
-¿Le va el rollo de la zoofilia... no sé, follar con ovejas, pollos, caballos, hamsters, peces?
-No, hombre, los animales me gustan, pero no hasta ese punto
-¿Es usted promiscuo?
-No, sólo follo con mi mujer, y no crea usted que mucho...
-¿Y pornografía?
-Eso sí... mi película porno de los viernes y mi bolsa de risketos que no me las quite nadie...
----------------------------
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice: ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
----------------------------
En un restaurante piden un menu del dia:
_ de primero tenemos arroa a la cubana, arroz con mejillones y arroz tres delicias. de segundo ternera con arroz, chipirones con arroz y pimientos al arroz. De postre... arroz con leche, cuajada con arroz y piña colada con arroz.
al de un rato el cliente:
_ Podria cambiar de musica por favor?
_ Claro! tenemoa arroz stewart...
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a follar!
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"pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"NOOOOOOO!"
"pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"!QUE NOOOOOOOOOOOOO!"
"JOOOOOOOOO pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"!QUE NOOOOOOOOOOOOO! que estoy harto de que cierres las piernas y me rompas las gafas!!!"
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-Doctor, que tengo la polla color butano
-Eso no puede ser, a ver, bájese los pantalones... Hostias, joder, pues es verdad, color butano total... esto es gravísimo. A ver ¿Va usted de putas?
-No, nunca
-¿Le va el rollo de la zoofilia... no sé, follar con ovejas, pollos, caballos, hamsters, peces?
-No, hombre, los animales me gustan, pero no hasta ese punto
-¿Es usted promiscuo?
-No, sólo follo con mi mujer, y no crea usted que mucho...
-¿Y pornografía?
-Eso sí... mi película porno de los viernes y mi bolsa de risketos que no me las quite nadie...
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Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice: ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
----------------------------
En un restaurante piden un menu del dia:
_ de primero tenemos arroa a la cubana, arroz con mejillones y arroz tres delicias. de segundo ternera con arroz, chipirones con arroz y pimientos al arroz. De postre... arroz con leche, cuajada con arroz y piña colada con arroz.
al de un rato el cliente:
_ Podria cambiar de musica por favor?
_ Claro! tenemoa arroz stewart...
UNA NOCHE DE MARCHA.........
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol,
les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.
La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga.
A lo que el otro le contesta:
-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
--------------------------------------
Un señor va por una calle y ve un cartel en un puticlú que pone: CUBALIBRE Y MAMADA 5 EUROS
Hostia, tengo 50!!! ponme 10 de esos!!
Llega a su casa to ciego y le dice la parienta:
Pepeeee!! ya vienes mamaooo!!!
Si, y borracho tambien, hiaputa!!
---------------------------------------
Una madre a otra:
Mi hijo es un sol!!! un solll!!!!! m ha terminado medicina en 5 años, ha aprobado el MIR, se ha comprado un coche, una casa... UN SOL!!
La segunda madre:
El mio tambien es un sol, sale y se pone !!!
---------------------------------------
se encuentran dos viejos colegas, hace tiempo que no se ven:
- Coño Pepe, qué es de tu vida?
-(desaliñado, sin afeitar, cara triste) Pues muy mal. Mi mujer me ha dejado, me han echado del curro, un hijo es yonki, la otra puta..Y tú qué tal?
- Yo de puta madre. Me casé con una modelo, estoy forrado de pasta, vivo en una mansión, un hijo ministro, la otra científica.. No te deprimas, que te invito de putas.
Termina la sesión y se reencuentran.
- Que tal ha ido Pepe?
- Fatal, no he durado un minuto con ella, más fea que picio..Y tú?
-Yo he estado con una india espectacular, dos horas sin parar, me pedía más y más....
.........luego le he rascado el punto ese que tiene en la frente y me ha tocado un coche.
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol,
les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.
La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga.
A lo que el otro le contesta:
-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
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Un señor va por una calle y ve un cartel en un puticlú que pone: CUBALIBRE Y MAMADA 5 EUROS
Hostia, tengo 50!!! ponme 10 de esos!!
Llega a su casa to ciego y le dice la parienta:
Pepeeee!! ya vienes mamaooo!!!
Si, y borracho tambien, hiaputa!!
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Una madre a otra:
Mi hijo es un sol!!! un solll!!!!! m ha terminado medicina en 5 años, ha aprobado el MIR, se ha comprado un coche, una casa... UN SOL!!
La segunda madre:
El mio tambien es un sol, sale y se pone !!!
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se encuentran dos viejos colegas, hace tiempo que no se ven:
- Coño Pepe, qué es de tu vida?
-(desaliñado, sin afeitar, cara triste) Pues muy mal. Mi mujer me ha dejado, me han echado del curro, un hijo es yonki, la otra puta..Y tú qué tal?
- Yo de puta madre. Me casé con una modelo, estoy forrado de pasta, vivo en una mansión, un hijo ministro, la otra científica.. No te deprimas, que te invito de putas.
Termina la sesión y se reencuentran.
- Que tal ha ido Pepe?
- Fatal, no he durado un minuto con ella, más fea que picio..Y tú?
-Yo he estado con una india espectacular, dos horas sin parar, me pedía más y más....
.........luego le he rascado el punto ese que tiene en la frente y me ha tocado un coche.
Que te mueves menos que el moderador de ATIZA !
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella.
¿Y todavía cree en genios?
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella.
¿Y todavía cree en genios?
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos
de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al
aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para
aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren
hasta
el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
>ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de
la
pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡
mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los
pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos,
nversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar
pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza
arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se
detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de
Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.. Secándose el sudor, el
Comandante del avión comenta.
-¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no
?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira
a
la izquierda y dice:
-¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo.....
de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al
aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para
aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren
hasta
el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
>ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de
la
pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡
mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los
pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos,
nversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar
pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza
arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se
detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de
Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.. Secándose el sudor, el
Comandante del avión comenta.
-¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no
?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira
a
la izquierda y dice:
-¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo.....
A
Anonymous
Invitado
Una madre duchandose y entra su hijo pequeño y se queda flipado mirandola :
Hijo : mamaaaa, que es eso? que te ha pasado alli entre las piernas??!!
Madre : emmm ummm no hijo mira queeee tu padre puessss... si kerer me dió un corte con un machete.
Hijo : joder pues que precisión, justo en el coño!
-----------------------------------------------------------------------------------
Como se le llama a un músico cuando le deja su novia?
...
...
Homeless.
----------------------------------------------------------------------------------
Que significa ver a un bateria babear por los dos lados de la boca?
Que el escenario está bien nivelado.
------------------------------------------------------------------------------------
Cuantos guitarras se necesitan para cambiar una bombilla?
41
1 para cambiarla y 40 para decir que ellos saben hacerlo mejor.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mama, mama... en el cole me llaman Rambo!!
- ¿Como?!!! ya iré yo a hablar con la profesora...
No mama no, ESTA GUERRA ES MIA.
-----------------------------------------------------------------------------
¿Por que los buzos se tiran hacia atrás para sumergirse?
Porque si se tiran hacia alante caen en el barco.
-----------------------------------------------------------------------------
Que es lo primero que hace una cantante de jazz cuando se levanta?
Vestirse e irse a su casa.
--------------------------------------------------------------------------------
VENGAAAA BARRA LIBRE PARA LOS MÚSICOOOSS!!!!!...
...Y PARA LOS BATERIAS TAMBIEEEEN!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Me despediré con la famosa dicha popular :
Van dos en moto y se cae el de en medio por la ventanilla.
Moraleja : no comas chorizo.
Hijo : mamaaaa, que es eso? que te ha pasado alli entre las piernas??!!
Madre : emmm ummm no hijo mira queeee tu padre puessss... si kerer me dió un corte con un machete.
Hijo : joder pues que precisión, justo en el coño!
-----------------------------------------------------------------------------------
Como se le llama a un músico cuando le deja su novia?
...
...
Homeless.
----------------------------------------------------------------------------------
Que significa ver a un bateria babear por los dos lados de la boca?
Que el escenario está bien nivelado.
------------------------------------------------------------------------------------
Cuantos guitarras se necesitan para cambiar una bombilla?
41
1 para cambiarla y 40 para decir que ellos saben hacerlo mejor.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mama, mama... en el cole me llaman Rambo!!
- ¿Como?!!! ya iré yo a hablar con la profesora...
No mama no, ESTA GUERRA ES MIA.
-----------------------------------------------------------------------------
¿Por que los buzos se tiran hacia atrás para sumergirse?
Porque si se tiran hacia alante caen en el barco.
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Que es lo primero que hace una cantante de jazz cuando se levanta?
Vestirse e irse a su casa.
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VENGAAAA BARRA LIBRE PARA LOS MÚSICOOOSS!!!!!...
...Y PARA LOS BATERIAS TAMBIEEEEN!!!!
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Me despediré con la famosa dicha popular :
Van dos en moto y se cae el de en medio por la ventanilla.
Moraleja : no comas chorizo.
pues aqui van una lista chistes que me han pasao por mail, ala , a compartirlos:
> Telepizza, que desea?
> >- Magdalenas.... No te jode!
> >- - - -
> >
> >- Oye!, cual es tu nombre de pila
> >- Energizer
> >- - - -
> >
> >- Oye papa!, que es el eco?
> >- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
> >- - - -
> >
> >Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador
> >y dice...
> >Pero quien ha escrito esta gilipollez?
> >- - - -
> >
> >
> >Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
> >- Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
> >- Joder pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
> >- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
> >- - - -
> >
> >
> >Una encuesta:
> >Oiga, usted que opina de la postura Serbo->Bosnia.....
> >- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
> >- - - -
> >
> >
> >
> >En un bar:
> >- Una botella de agua por favor....
> >- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
> >- No la prefiero Bezoya!
> >- - - -
> >
> >
> >Farmacia:
> >- Que desea señora?
> >- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
> >- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
> >-------
> >
> >
> >Le dice el niño al padre:
> >- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
> >- Por tu culpa, cabrón
> >- - - - - -
> >
> >
> >En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
> >- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
> 3,45
> >- Coño,
> > >las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
> >- - - -
> >
> >
> >Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
> >Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole
> >el dedo el culo al otro.
> >- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
> >apartarse de las vías?
> >- No, estoy intentando que vomite.
> >- Pues así no lo va a conseguir.
> >- ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
> >
> >- - - -
> >
> >
> >Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
> >otra, Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al
> >marido,
> >Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y
> >tira la polla por la ventanilla.
> >Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el
> >Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
> >- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
> >- - -
> >
> >
> >Un señor llega al médico y le dice:
> >Doctor, ¿cómo han salido los análisis? le contesta el
> >doctor
> >- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
> >- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
> >- - -
> >
> >
> >Un niño que le dice a la madre:
> >- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> >La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le
> >dice:
> >- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> >- - - - -
> >
> >
> >- Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o
> > >la Luna??
> >- A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
> >- - - -
> >
> >
> >- Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
> >- Rebotándome en el culo hijo mio
> >- - -
> >
> >
> >- Camarero, déme un café corto!!!
> >- Se me ha roto la cafetera, cambio
> Telepizza, que desea?
> >- Magdalenas.... No te jode!
> >- - - -
> >
> >- Oye!, cual es tu nombre de pila
> >- Energizer
> >- - - -
> >
> >- Oye papa!, que es el eco?
> >- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
> >- - - -
> >
> >Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador
> >y dice...
> >Pero quien ha escrito esta gilipollez?
> >- - - -
> >
> >
> >Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
> >- Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
> >- Joder pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
> >- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
> >- - - -
> >
> >
> >Una encuesta:
> >Oiga, usted que opina de la postura Serbo->Bosnia.....
> >- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
> >- - - -
> >
> >
> >
> >En un bar:
> >- Una botella de agua por favor....
> >- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
> >- No la prefiero Bezoya!
> >- - - -
> >
> >
> >Farmacia:
> >- Que desea señora?
> >- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
> >- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
> >-------
> >
> >
> >Le dice el niño al padre:
> >- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
> >- Por tu culpa, cabrón
> >- - - - - -
> >
> >
> >En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
> >- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
> 3,45
> >- Coño,
> > >las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
> >- - - -
> >
> >
> >Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
> >Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole
> >el dedo el culo al otro.
> >- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
> >apartarse de las vías?
> >- No, estoy intentando que vomite.
> >- Pues así no lo va a conseguir.
> >- ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
> >
> >- - - -
> >
> >
> >Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
> >otra, Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al
> >marido,
> >Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y
> >tira la polla por la ventanilla.
> >Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el
> >Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
> >- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
> >- - -
> >
> >
> >Un señor llega al médico y le dice:
> >Doctor, ¿cómo han salido los análisis? le contesta el
> >doctor
> >- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
> >- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
> >- - -
> >
> >
> >Un niño que le dice a la madre:
> >- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> >La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le
> >dice:
> >- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> >- - - - -
> >
> >
> >- Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o
> > >la Luna??
> >- A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
> >- - - -
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> >- Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
> >- Rebotándome en el culo hijo mio
> >- - -
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> >
> >- Camarero, déme un café corto!!!
> >- Se me ha roto la cafetera, cambio
uno de moros (con tol respeto :lol):
dos moros que se encuentran por la noche después de estar todo el día mendigando, y le dice uno a otro:
-qué tal te ha ido el día?
-Pues vaya, he sacado sólo 5 euros...
-y eso? que has puesto en el cartelito para conseguir tan poco?
-pues lo típico:que no tengo trabajo, tengo 12 hijos, tengo sida...; y a ti que tal te ha ido???
-pues no me quejo, he sacado 3500 euros!
-y eso? que has puesto en el cartel???
-que sólo me faltaban 3 euros para poder volver a marruecos...
dos moros que se encuentran por la noche después de estar todo el día mendigando, y le dice uno a otro:
-qué tal te ha ido el día?
-Pues vaya, he sacado sólo 5 euros...
-y eso? que has puesto en el cartelito para conseguir tan poco?
-pues lo típico:que no tengo trabajo, tengo 12 hijos, tengo sida...; y a ti que tal te ha ido???
-pues no me quejo, he sacado 3500 euros!
-y eso? que has puesto en el cartel???
-que sólo me faltaban 3 euros para poder volver a marruecos...
ese corral en el que el gallo que cuida a las gallinas esta ya mu viejo y el dueño del corral decide "jubilarlo" y meter a un pollo nuevo pa hacer su trabajo.
total, que llega el pollo to chulo y vacilon al corral y se cruza con el gallo, se presentan y se ponen a hablar: el gallo le dice "oye , estoy viejo, pero al menos dejame que cuide de esas dos gallinas , que hay muchas pa ti" el pollo to chulo le responde que nada, que se vaya. "bueno, pues por lo menos me quedo aqui dandote consejos" le dice el gallo, y el pollo le respone que esta ya mu viejo y que se largue y lo deje solo.
asi que el gallo se mosquea y dice "a si? con que estoy viejo? pues te hago una apuesta, te reto a una carrera alrededor del corral y el primero que llegue se queda con las gallinas"
el pollo dice "vale,pero como se que voy a ganar de sobra, te doy 15 segundos de ventaja"
"pos mu bien" dice el gallo y sale a correr,a los 15 segundos sale el pollo y claro se va acercando se va acercando hasta que cuando esta a punto de pillarlo se oye BANG!!!!!!!! y se ve que al pollo se lo han cargao de un disparo y al dueño con una escopeta echando humo y diciendo:
COÑO! EL CUARTO POLLO QUE ME SALE MARICON EN UN MES!!!!!!!!!!!!!!
total, que llega el pollo to chulo y vacilon al corral y se cruza con el gallo, se presentan y se ponen a hablar: el gallo le dice "oye , estoy viejo, pero al menos dejame que cuide de esas dos gallinas , que hay muchas pa ti" el pollo to chulo le responde que nada, que se vaya. "bueno, pues por lo menos me quedo aqui dandote consejos" le dice el gallo, y el pollo le respone que esta ya mu viejo y que se largue y lo deje solo.
asi que el gallo se mosquea y dice "a si? con que estoy viejo? pues te hago una apuesta, te reto a una carrera alrededor del corral y el primero que llegue se queda con las gallinas"
el pollo dice "vale,pero como se que voy a ganar de sobra, te doy 15 segundos de ventaja"
"pos mu bien" dice el gallo y sale a correr,a los 15 segundos sale el pollo y claro se va acercando se va acercando hasta que cuando esta a punto de pillarlo se oye BANG!!!!!!!! y se ve que al pollo se lo han cargao de un disparo y al dueño con una escopeta echando humo y diciendo:
COÑO! EL CUARTO POLLO QUE ME SALE MARICON EN UN MES!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajajajaajjajaaajjajaa que buenos todos jajajajjjajajaja lo que me he reido....jajajajajaja
voy a buscar unos a ver para ponerlos luego
lo que me he reido....jajajajajajavoy a buscar unos a ver para ponerlos luego
va un caracol y derrapa...te hizo gracia?¿pues a la vieja que atropello tampoco
8-[
8-[
este tiene mucha más gracia contado a viva voz, pero bueno.
Dos subidos a un arbol
Llega un policía
-Ustedes!!!, Ustedes!!!, Que hacen en el arbol? bajense de ahí, Vamos!!!
Saca la libreta pa apuntar y dice:
- Vamos a ver, ustedes quienes son.
- Uy que memoria..., los del arbol.
:bailoteo:
Dos subidos a un arbol
Llega un policía
-Ustedes!!!, Ustedes!!!, Que hacen en el arbol? bajense de ahí, Vamos!!!
Saca la libreta pa apuntar y dice:
- Vamos a ver, ustedes quienes son.
- Uy que memoria..., los del arbol.
:bailoteo: