abuelita, abuelita, nos hemos comprado una tele nueva en color y tu TE JODES QUE ERES CIEGA xDDDDD
Era un nombre con el rabo tan grande, tan grande, tan jodidamente enorme que tenia prepucio, pucio y postpucio
este uno malo pero me hace ilu explikarlo...esto k va un tio pasando por el manicomnio...y esta tdos los locos ahi en la hora del patio kon l bocata y tal algunos kolagos en las rejas otros por ahi saltando pero todos gritaban tope euforicos.. "ocho ocho ocho" el tio penso "ocho k mierda hblan estos locos" se dacuenta de k no se cayan siguen kon l"ocho ocho" el ti ose harta y dice j"joder putos locos a ver si os cayais de una vez" y eso k un loco koje una pierda se la tira le habre el tarro el tio al suelo y los locos "nueve nueve nueve!"
pos no se uno sencillito :
que son 100 arabes cojidos de la mano ???? :?: :?:
una tracaaa¡¡¡¡¡¡¡
Joder Sukui, ese es cojonudo!!!!!!!!!! :risa::risa::risa::risa::risa::risa::risa:
no me he leido todo este topic, a lo mejor ya lo habeis contado, pero ahí va:
¿ En qué se parecen un RAYO y un REDOBLE?
Mama, mama en el colegio me llaman despistao.
" Su tabaco, gracias ".
Abuela, has visto una pastillita que habia en la mesa?
Yo no hijo!
Y tu has visto el dragon que hay en el pasillo?
en ke kojones se parecen yo lo kiero saber!!jaja
joe nos has dejado con la intringulis!!!
en fin ahi va otra aportacion estelar.
¿como se llama un boomeran q no vuelve??
palo
:oops:
Ahi va uno , a ver si no lo habeis contao ya :
Mama, me das queso?
Pero cogelo tu , hijo.
Pero mama,. que no tengo brazos.
Ahhh No hay brazos No hay Queso!
Entra un chino con una rana en la cabeza al medico y va y le pregunta este:
Pero hombre que le ha pasao?
Y va y le suelta la rana :
PERO ES QUE NO LO VES? QUE ME HA SALIDO UN CHINO EN LOS GÜEVOS
( no soy racista ni na xD Espero que no haya ningun chino entre nosotros, y menos alguna rana xD )
Saludos
retomo este post q nos hizo reir, con algun chistecillo:
Esta San Pedro tumbado en el sofá de su casa , se oye la puerta y dice San Pedro :
-¿quien es? y le contestan :
-soy San Miguel y dice el otro:
- pues deja dos cajas!
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Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas ?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo ?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta
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Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo de no verse y se dicen:
-Sabes que he tenido un hijo
-Ah si Y como se llama
-Colgate.
-Colgate
-Si si, Colgate
El otro no dice nada para que no le siente mal. Y continua:
-Pues yo he tenido una hija!!!
-Y como se llama
-Maria.
-JAJAJA Como las galletas!!!
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Va un chino y se sienta en un hacha...hos ha gustao??
Pues el chino se partio el culo juas juas juas :o :lol:
bueno m acaban de contar uno:
--->Ring! Ring!
SEÑORA---> Diga??
BUTANERO---> Abra!!! Soy el butanero!!!
SEÑORA---> Anda sube ladrón, que tienes una labia!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Seguimos con chistes crueles.......
Cuál es el animal más rápido del mundo? Un pollo cruzando Etiopía.
Este es un tio que le dice a otro:
-Tio, como te llamas?
-Peter O´bryan
-Coño, decidete!
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Se abre el telon y aprece un tio con un duende sobre el hombro que dice:
-Eres un tio guay, eres un tio guay, eres un tio guay...
Como se llama la pelicula?
-El duende sobre el tio guay (El puente sobre el rio kwait)
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Sabeis porque la barbie eskiadora cuesta 60€ y la barbie divoerciada 30000€?
Porque la barbie divorciada viene con el coche de Ken, la casa de Ken, los discos de Ken...
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Este es un tio que esta toda la noche bebiendo en la barra de un bar y ya se hace tarde y piensa: vaya pedo que llevo ya, mejor me voy a casa. Se levanta del taburete y se cae al suelo. Se levanta otra vez y piensa: a ver si consigo llegar hasta la puerte y me levanto ahi. Va arrastrandose hasta la puerta del bar, se levanta y va a salir y se cae. Entonces piensa: joder! vaya pedo que llevo, a ver si consigo llegar hasta casa... Empieza a arrastrarse, dos kilomentros hasta casa, y llega con toda la ropa jodida, lleno de arañazos... Y pensa: buffff ya solo tengo que abrir y llegar hasta la cama. Aber la puerta de casa y se da el ostio. Y ya piensa: joder a ver si consigo llegar hasta la cama y me tumbo y ya me muerdo y que se me pase el pedo. Va arrastrandose, llega al borde de la cama, se levanta y ostion. Tota que decide quedar a dormir en el suelo.
Total que ya esta dormido y de repente le despierta su mujer dicienedo: joputa!!! vaya pedo que llevas!!! y el tio dice: que no que no! que solo me tomao un par de copas. Y la mujer responde: pero si hueles a whisky que apestas cabron!!! y el tio: que no que no! que solo he tomao un par de copas. Y ya por ultimo dice la mujer: pero si me ha llamao Agustin el del bar y me ha dicho que te has dejao la silla de ruedas alli!!!
Seguramente estarian contaos, pero esque no me he leido las 5 paginas, y por cierto, el del bar no era superman!!!
En la consulta del médico:
- Tengo una mala noticia. Sufre Ud. el síndrome de Friedriksson.
- Y eso es grave, doctor?
- Pues...... aún no lo sabemos, Sr. Friedriksson.
:twisted:
Esto es un trankilo monasterio, donde las monjas guardaban cola para confesarse ante el cura. Total que va una monja y le dice:
- Padre, con este dedo le he tocado la polla a un hombre...
- Muy mal hija. Bueno, ve a la fuente sagrada, lávate el dedo y arreglado.
Va la siguiente monja y le dice:
- Padre, confieso que con esta mano le he cogido la polla a un hombre.
- Uy! eso es grave! Venga ve a la fuente sagrada y lávate la mano.
Y por allá por el final de la cola, se ve a una monja apartando a las demas a ostias, y cuando llega al cura, le dice muy sofocada:
- Padre, puedo lavarme la boca antes de que llegue la del culo???¿¿!! :lol: :lol:
-en q se parece una puta embarazada a una camiseta del Barça?
en q las dos llevan a un hijo de puta dentro........(sin ofender,solo es un xiste)
-en q se parecen los ojos a los reyes magos?
en q el tercero es negro
Holas:
El mas malo de todos, y gracias al cual he recibido mas de un tortazo:
Va un padre con su bebé a la farmacia y dice:
-Buenas tardes. Me daria un tubo de pomada para el culito de mi bebé?
-Si señor (dice el farmaceutico) Le doy este de vaselina que es de lo mejor. Quiere que se lo envuelva?
-No hace falta (dice el padre) Me lo voy a follar ahora mismo aqui encima del mostrador !
Ahora me he pasado, no?????
Un saludo.
David
jojojojojojo.....q bruto!
-Q es un leproso en una piscina?
una aspirina efervescente
-Q hacen dos epilepticos en una discoteca?
la fiesta de la espuma
(perdonen en caso de ofender a alguien)
pos nada, este chiste dedicado a todos los que mañanan lean esto resacosos perdios (yo ya me voy a la cama que mañana hay que estudiar)
-papa, papa, a ti no te habian robado la tarjeta de credito?
-si hijo
-pero no la has anulao, no?
-calla, calla, que he descubierto que el ladron gasta menos que tu madre.........
saludos
pd:zu animarse con este post, que siempre vienen bien unas risas
-Que es mas gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestio de payaso. :twisted:
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-Que es lo que mide 30 centimetros, esta duro y hace llorar a las mujeres?
-Un bebe muerto en la cuna. :twisted:
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-Hombreeeeee Manolo, cuanto tiempo sin verteeee!!! Joder que cambiao estas!
- Nos ha jodio, como ke yo no soy Manolo. :shock:
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-Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?
-Toronto'ntero. :D
