Chistes sobre bateristas

Aqui van otros:
-¿Por qué hay bajistas en las bandas?
Para actuar de interpretes de los bateristas

-¿Cuantos bateristas se necesitan para cambiar una bombilla?
Ninguno. Ahora tenemos máquinas que lo hacen

-¿Como se causa una conmocion cerebral a un baterista?
Aplasta su cabeza con el asiento del baño mientras esta bebiendo

-¿Como se pide a un baterista que toque en modo accellerando?
Se le pide que mantenga un ritmo de 4/4 a 120 bpm.

-En que se diferencian pie grande de un buen baterista?
Pie grande fue visto muchas veces

-¿Que pasa cuando un bajista toma VIAGRA?
Se vuelve más alto

Ahora de nuestros amigos del alma y del grupo:
Bajistas y Guitarristas!!!! \/ yupiiiiiiiii.......
que si no con el anterior me bannean jojo

Un hombre va a hacer un documental en un pueblo en la selva tropical conocido por su caracteristica musica. Al llegar a la selva escucha una bateria lejana, se va adentrando en la selva y sigue escuchando la bateria, llega al pueblo luego de más de 4 horas de viaje y aun se sigue escuchando la bateria. Comienza a hacer lo suyo y unas 3 horas despues; sigue escuchando la bateria, entonces un poco harto, pregunta a su guia:
-Que es esta bateria?
El guia le responde:
-Bateria buena, pero muy malo cuando para
Luego al caer la noche, la bateria subitamente para. Entonces el hombre grita: "La bateria ha parado, que sucede ahora!?"
El guia se agacha, se toma de la cabeza y dice: Solo de bajo


-Como se llama a un guitarrista?
No hace falta, vienen solos

Un baterista y un guitarrista se estan discutiendo durante la prueba de sonido, el guitarrista toma al baterista del cuello, le grita y en eso viene el manager y los separa.
El manager pregunta al guitarrista porque reacciona asi
y el guitarrista le dice:
-Es que este infeliz ha desafinado una de mis cuerdas, y en una hora y media es el concierto!!
-Y cual es el problema con eso?- pregunta el manager
-Es que no me quiere decir cual

son las 5 de la mañana y desde las 10 de la noche hay 17 bateristas en la puerta de un club.

uno les pregunta: oye,porque estais aqui parados desde hace tiempo?

R: es que no podemos entrar
P: y xq no podeis entrar?
R: xq nos han dicho q para entrar al club,minimo hacen falta los 18!!!

PD:no admito lapidaciones.

GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA

-Este arreglo es el definitivo.
-Tu cheque ya ha salido por correo.
-Tranquilo, lo arreglamos en la mezcla.
-El concierto comienza a las 8.
-Mi representante se encargará de ello.
-Estoy seguro de que funcionará.
-Tus entradas estarán en la taquilla.
-Para mí, está afinado.
-Tranquilo, al fondo de la sala suena bien. Lo comprobé yo mismo.
-Ella estará en el backstage después del show.
-Tranquilo, el cañón te iluminará durante el solo.
-La mezcla en el escenario suena igual que adelante.
-Es el mejor micrófono que pude conseguir.
-El pub pone el sonido y las luces.
-Si se rompe te lo arreglamos gratis.
-Te lo haremos saber.
-La sala estaba repleta.
-Te lo devolveré la semana próxima.
-Tranquilo, tu serás el líder.
-Está en el camión.
-Alguien te estará esperando para dejarte entrar.
-Toco hace 20 años.
-Yo estoy con el grupo.
-La bebida para los músicos es gratis.
-Pondremos alguien para que controle en la puerta.
-Seguro que el baffle del equipo de bajo cabe en el maletero.
-Tendremos todo el tiempo del mundo para probar sonido.
-Esta Strato era de Jimmi Hendrix.
-Puedes confiar en mí.

OMax escribió:

GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA

-La bebida para los músicos es gratis.

Pues eso si que suele ser verdad, y por eso a mi grupo de un tiempo a esta parte siempre nos pagan en metálico o cheque.

darwin escribió:

PD:no admito lapidaciones.

Pero al menos admite que te lo mereces!!

EEEEEaaaaaassssstonnn,,,te llevas la palma tioooo,,jajajajaja que risas..
vaya mojadas jajajajaj ke wenaaaaaassss ajjajaja
number 1
saludos,de uno que tambien toca el bajo.

Willydrummer escribió:

saludos,de uno que tambien toca el bajo.

No!!

squirolllllllllllllllllllll

A el , a eeelllll!!!!! lapidacion en la plaza,rapido!!!

jajajaja. la horca te espera "amigo"...xDDD

¿Qué hace una soprano por la mañana?
















Se viste y se va a su casa.

jjajajajaja,bueno mas que tocarlo,lo programo con los sintes,jajajaj
me lapidais igual,no????

jajajajajajaja:martillo:

Uno que me acabo de inventar:

-Quien es el bateria que siempre llega el ultimo?
-Charlie "Benantes"!!

Lo se, es malisimo!!!

Goodvalley escribió:

¿Cuántos bateristas hacen falta para poner una bombilla?
Respuesta: 201
- 1 para aguantar la bombilla
- 200 para darle vueltas a la habitación


¿Cuántos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno, él la aguanta y el mundo gira a su alrededor


¿En qué se diferencian un ataúd y un contrabajo?
En el ataúd el muerto va adentro.


Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Kenny G]

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

Ya lo conte en su dia... pero es que me parece mu bueno...


¿Cuántos bateristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Respuesta:2
uno que sujete la bombilla y otro que se infle a cervezas hasta que empiece a dar vueltas la habitacion.
Salud!
Dani.

PD: que empiece la lapidaciooooon

El morao escribió:

Uno que me acabo de inventar:

-Quien es el bateria que siempre llega el ultimo?
-Charlie "Benantes"!!

Lo se, es malisimo!!!

Charlie BenAntes, jajaja, pues a mi me ha molado tio! Le debieron escribir la de Got The Time para el ]FLAM!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Los chistes son malisimos, pero reconozco que alguno me ha hecho sonreir

Respecto al que posteaba las mentiras del rock, a mi una vez me vino un tecnico de sonido mientras montaba, y me conto las 3 mentiras de un bateria:

1) Tranquis que aunque grabe un poco mal luego el bombo se arregla al mezclar

2) Tranquis que aunque este un poco alto luego cuando la sala se llena de gente la batera se oye menos

3) Tranqui, tu sigue chupando... que yo te aviso

Gran hilo éste!!
Ahí va mi chiste sobre músicos favorito:


Esto es un Guitarrista que entra en un comercio:

Guitarrista:--Hola buenas, estoy buscando unas deportivas, calzo un 42.

Tendero:--¿Oye chaval, tú eres guitarrista verdad?

Guit :-- Lleno de ilusión por haber sido reconocido) Sí, sí, me habrás visto tocando con mi grupo no? Quieres un autógrafo?

Tend:--No, no chaval, que no es eso........













¡¡Es que esto es una charcutería!!

Que se oye si envuelves a un baterista y un bajista en cinta americana, los bañas en loctite y los tiras desde un 10º piso




























PAM




















































PUM.

Vamos con una buena coleccion (alguno estara repetido)

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Cual es la diferencia entre un bateria y un perro?
El perro deja de hacer ruido cuando le pegas


En un concierto se oye un grito desde el público:
¡¡¡Batería, Hijo de puta!!!
El cantante detiene la canción, y señalando al batería pregunta al público:
¿Quien es el gilipollas que se ha atrevido a llamar Batería a este Hijo de Puta?


Dos fans del nu-metal:
¿Qué tal el concierto, colega ?
Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la música


El padre que lleva a su niño a que un maestro le vea tocar la bateria
El niño toca un solo horrendo y cuando termina el padre pregunta
¿Maestro, que le parece la ejecución del niño? Y contesta el maestro:
Hombre, ejecutarlo es algo fuerte pero un par de hostias si le metía


Un chaval se apunta a clases de bajo. Llega a clase y el profesor:
mira pon el dedo aquí, esto es un do.
A la semana siguiente el chaval no va a clase. Al cabo de dos semanas; el profesor: ¿ como es que no viniste la semana pasada?
¡ostia, perdona, es que me salió un bolo!


Hacen falta 25 guitarristas para cambiar un fluorescente.
uno para el cambio de fluorescente en sí y los otros 24 para hablar de lo bien que iban las viejas bombillas de filamento


El bataca:
¿este tema como lo quereis, demasiado lento o demasiado rápido?



¿En qué se parecen un bateria y una pizza familiar?
Que ninguno puede alimentar a una familia de 4.





En un concierto de jazz: ¿ en que se parece un solo de bateria a la muerte? Todo el mundo sabe que tiene que llegar pero nadie quiere que llegue.




Que haria un musico si ganara un millon de euros?
Seguir haciendo bolos hasta gastárselo todo





Cómo mantienes a un bateria ocupado?
(Lee justo abajo)

¿Cómo mantienes a un bateria ocupado?
(Lee justo arriba)




Lars Ullrich iba a firmar un autógrafo solicitado por un fan:
No hay mucho sitio en esta página; ¿qué podría escribir?
Escribe tu repertorio...





¿Cómo te va con la batera?
Muy bien; me han pagado una beca para que termine los estudios en USA
¡Qué suerte! ¿Quién te la ha pagado, el Conservatorio?
No, los vecinos.


Uno practicando con la batera en su casa. El perro, escondido bajo una mesa, no para de aullar. la novia no aguanta más, y grita:
Manolito, ¿no puedes tocar algo que no conozca el perro?




¿En que se diferencian el arce y el fresno?
El fresno tarda un poco mas en arder por completo




¿En que se diferencian las cajas de 12 de las de 14?

En nada, los que llevan las de 12 son mas cabezones




Que son dos baterias en un coche a toda ostia cayendo por un acantilado?
Un desperdicio, entraban al menos 3 mas!!!





¿Como hacer que un batera vaya a tempo?
Cortandolo en pedazos y construyendo un metronomo




Un bateria dandole de ostias a un crio despues de una prueba de sonido:
Le dice el guitarra ¿tio, por que le estas pegando?
¡Porque me ha desafinado un timbal y no me quiere decir cual!




¿En que se diferencian un bateria y una cebolla?
Nadie llorara si cortas al bateria en pedazos




¿Qué diferencia existe entre los bateristas y los bonos del estado?
Los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero




¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un "break" de batería?
En que no se sabe cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá.




¿Por qué los grupos de rock tienen bajistas?
Para recoger los cacharros a los baterías.




¿Que diferencia hay entre hitler y un baterista?
Uno es lo peor de la humanidad y el otro vivia en alemania




¿En qué se parece un productor de discos al esperma?
En que ambos tienen una probabilidad entre cien millones de llegar a convertirse en seres humanos.





Un baterista le pregunta a un amigo:
¿Has escuchado mi último recital?
¡Eso espero!


Mamá, cuando crezca seré bateria de rock. Hijo, tendrás que elegir entre una cosa o la otra.





Uno del publico se dirige al que está tocando su bateria, y le dice:
Tal vez si deja de darle de ostias pararia de gritar


¿Para que es bueno un bajo?
Para alimentar el incendio de la tienda de baterias


¿Que le dice un bateria sin curro a uno con curro?
Ponme otra copa, anda

jajajaa
muy buenos todos
sobre todo el del niño y la ejecución


saludos.

Pues a mi me ha molado el de la cebolla:mrgreen:

estais flipaos, tipos raros....mal para mi persona, mal....

Rescato este tema para poner unos chistecillos que me han mandado...
(creo que no repito ninguno)


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En el año 3021 , un guitarrista decide llevar su cerebro al reparador de cerebros.
Le dice al que los repara:
"Te dejo mi cerebro para que lo revises y repares lo que esta defectuoso. Vengo a por el la semana que viene"
Pasados dos años desde ese dia , el reparador de cerebros llama al guitarrista:
" Oye , tengo aqui tu cerebro desde hace dos años , a ver cuando pasas a recogerlo !! "
Responde el guitarra:
" Bah !! te lo puedes quedar , ahora me gano la vida como bateria !! "
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Diálogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien del coco.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.
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¿Cuántos críticos hacen falta para cambiar una bombilla? Bueno, los críticos no saben cómo cambiarla, pero tenga por seguro que encontrarán algo mal en la manera en que usted lo hace…
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