Dos colegas se encuentran por la calle:
- ¿Que tal el festival este que fuiste en verano?
- Genial tio, eché 7 polvos.
- ¿Y la música que tal?
- Ah.. musica dices?
¿Cuàntos bajistas se necesitan para poder ordeñar a una vaca?
5
1 sujetando las ubres y otros 4 en cada pata para subirla y bajarla, subirla, bajarla...
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Si entras a un cafè internet lleno de mùsicos, ¿còmo reconoces al que es bajista?
Es el ùnico que tiene el monitor lleno de corrector cada vez que se equivoca.
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Un ventrilocuo està dando su espectàculo con su muñeco y de pronto dice su muñequito: "Ahora un chiste de guitarristas!
En eso se levanta de entre el pùblico un guitarrista super indignado y empieza a reclamar:
¡Oiga No!! ¿Què le pasa? ¿Porque siempre nos tiran a los guitarristas de brutos e ignorantes? Ya està bien de burlas!! No hay respeto para nosotros!!
El ventrilocuo le dice: discùlpeme señor, prometo no burlarme màs de los guitarristas.
El guitarrista dice: ¡Usted càllese! que estoy hablando con el chiquito!...
Jajajaja este post es la hostia :u:
Van dos bateristas en moto y se cae el de en medio
Bueno, no se si la lo han contado ya, si es así solo tenéis que deducir que no sé leer y que por eso toco la batera...
Esto es un manager en una habitación que tiene 50 pavos en la mano y los ofrece por tocar a uno de los siguientes susodichos:un peaso de bajista, un basura de bajista, un teclista y un batera. ¿Quién coge los 50 pavos?
Pues el basura de bajista.
El teclista pasa, con todos sus años de estudio y el cacho de musicón que es, no se va a poner a tocar por 50 pavos.
El batería ni se entera que hay 50 pavos en juego.
Y los peasos de bajistas no existen!!! jur jur
Dios que chungo, estaba ayer en clase y me puse a acordarme del chiste de como hacer un guitarrista y porque se experimenta con guitarristas. Ha empezado a darme la risa tonta hasta que me he tenido que poner las manos en la cara y taba llorando de la risa, el profesor yo creo ke se pensaba que lloraba porke se habia muerto un familiar, no puedo parar de pensar en esos chistes, me habeis arruinado la birra,esto la vida, hijos de putiferrr...
Que es lo primero que hace una corista por la mañana?
Vestirse e irse a su casa.
sopranos... joé q nivelazo xD yo es q de coristas monas no he pasado jajajaja
Conversacion entre bateria y bajista;
Bajista; "Cuanto son 2+3?"
Bateria; "4"
Bajista; "Por el culo te la hinco"
Perdonar por el insulto al humor.
Más chistes por dios!!! Que tengo ANSIA!!! que soy un ANSIOOOSOOO!!!
muy wenos todos si señor
salu2 a to2
perdon a los enenos.......perdon
el batera que entra en un pub lleno de guitarristas y dice:
me cago en to los que estais aqui menos,en aquel
aquel, es un enano que esta tocando el bajo en el escenario
ala media hora,el batera otra vez:
me cago en tos menos en aquel,asi toa la noche una y otra vez
hasta que se baja el enano del escenario mu chulo y le dice al batera:
oye tu cabezon,porque te cagas en tos ellos menos en mi,y responde
el batera.porque ati te cojo pa limpiarme el culo.......:)
ke jarta de reir - esta semana va a estar gracioso el local
Un chiste mas, creo que aun no lo pusiera aqui! jejeje
La princesa y el dragón (versiones musicales)
Suponer la siguiente situación:
HEAVY METAL
"En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón..."
Y así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo a caballo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
METAL ITALIANO
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado y vence al dragón en una batalla utilizando su espada, hace el amor con la princesa y se van.
EPIC METAL
El protagonista llega en su navío, salta sobre el dragón y lo mata con su hacha. Bañado en la sangre del dragón, viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
TRASH METAL
El protagonista llega al castillo, ni ve al dragón, se tira a la princesa y se va.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, mata a la princesa, se la tira y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
BRUTAL DEATH METAL
El protagonista mata a la princesa y se tira al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón (con todo lujo de detalles). Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL
El cantante llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Él no lo mata, por supuesto, de eso se encarga su DJ. Mientras se le clava el vinilo fucsia con rayos láser en la cabeza del dragón, la princesa y el cantante se marcan un baile con gente que sale de la nada.
PROGRESIVO
Llega y empiezan a luchar. Tras 26 minutos de lucha (con solos de fondo) mata al dragón de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al de Power Metal.
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con el nabo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM ROCK
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lápiz labial a la princesa, que va vestida de putón. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas mechas.
OTROS GENEROS:
PUNK
Se lleva a sus colegas, se ponen a tirar piedras al dragón y huye. Se pone a mear en un muro del castillo. Okupa el castillo con la princesa y publica unos fanzines.
EMO:
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.
POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragón escupe fuego y muere calcinado.
REGGAE:
El protagonista nunca llega porque no encuentra el castillo.
GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y éste se suicida.
REGGETON:
El protagonista llega al castillo en un coche tuneado. De él salen dos mujeres moviendo las nalgas. El tipo se marca unos sobeteos con las zorronas y luego va a buscar a la princesa, que se le refrota. El dragón no sale.
ELECTRONICO:
Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón.....
Dios... que jartada a reir... las dos y media de la mañana y yo aki escandalizando partiendome de risa... esque hay algunos que merecen la pena enmarcarlos... y este post deberia de estar como Importante...
