Frases de profesores : Off topic página 2

Un día, mi profesor de filosofía de 1º de bachillerato empezó a explicarnos que el dolor era sólo un estado mental, y que se podía controlar. Para demostrarlo, empezó a darse cabezazos contra la pared, y con fuerza.

No sé qué se habría fumado ese día, pero creo que quedamos todos traumatizados.

la filosofia es igual que una cafetera, solo que la cafetera sirve para hacer cafeO:)

"Virfirjans" escribió:
Hey..

No estudiarás en la EUPVG...?

No, no, eso fue antes de venirme a Cataluña. En esa época estudiaba en la EPS La Rábida, perteneciente a la UHU (Universidad de Huelva).

Mi profesor de historia en BUP explicando la batalla de Waterloo y el ocaso de Napoleón

"Entonces Napoleón decide atacar frontalmente desde el Sur a las tropas de Wellington, que era un pamplinas y no tenía ni puta idea de guerras ... si no llega a ser por Blucher que rompió el cerco alemán y atacó a los franceses por la retaguardia el Wellington se como un mojón del caballo de Napoleón!!!!"

Y continua el pavo:

"No es justo que un payaso como Wellington y un traicionero que ataca por la espalda, venzan a un estratega que era un profesional de todo a aquello y que si que sabia como funcionaba el asunto....Claro que también le fallaron sus propios generales ... no si, el que no tiene el dia no tiene el dia .."

Sabía un huevo Don Julián de historia, esa es la verdad.

"zappadappadoo" escribió:
Yo no sé qué tendrán los profes de física, pero el mío de C.O.U. también era un páharo de mucho cuidado...

Nos ponía exámenes con preguntas protagonizadas por personajes de Star Wars, Goonies, etc... Nos hacía plantearnos la lógica de algunos chistes... No me acuerdo de ninguna ahora, pero eran la caña.

jaja, nuestro profesor de fisica tambien nos ponia problemas con personajes de los simsons, Xmen...etc

Y se ponia a decirnos, que si magneto controlara realmente los campos magneticos, podria generar electricidad tambien y lanzar rayos :mrgreen:

En segundo de bachillerato, el profesor de Física (que era un crack de la vida!) estaba explicandonos todo el rollo del campo eléctrico y esas cosas tan bonitas...

El caso es que el tío coge tiza, y pinta en la pizarra un minúsculo puntito. A continuación nos dice: "Imaginad que tenemos una partícula SUSPENDIDA..."

A esto que se empieza a reír él solo, se gira y nos dice: "¿Véis como no sois los únicos?"

Tengo que buscar un documento en el que anotamos todas las gloriosas frases profesoriles de aquel año, que no son pocas.

Un saludo!

- Quiero fondos de escritorio que me alegren la vista (profesora informatica)
- Que pasa? os gustan las cubanas eh!! a mi me encantan! (profesora de lengua refieriendose a una vertiente poetica)
- ... y esto me recuerda a como le ponen los chinos nombres a los hijos, tirando una tartera por las escaleras... (profesora de historia)
- Creo que tengo una lentilla en el cerebro (profesora de lengua fortandose el ojo)
- Perdonad, tengo que salir a tomarme mi droga (Profesora, enseñando una caja de tranquimazin)
- En holanda las putas llevan escrita una matricula en un cartel, si pasa el coche que coincide con la matricula, le hacen el servicio gratis (profesor de ingles)
- y llegaron benito y sus mozos y le dieron una panadera de mucho cuidado (profesor de historia refieriendose a mussolini)
-Alumno a profesora de biologia:"profe queremos ver espermatozoides en el microscopio" profesora:" si? pues hazte una paja"

"Guilhe" escribió:
...
*Esta recta va desde el Espíritu Santo hasta Bastiagueiro, y sigue por el infinito
(dibujo técnico)

*En realidad, este poliedro se llama celindro, cilindro viene de "yatintindí"-y frente al desconcierto general, aclara- que es cuando alguien te explica algo y tú dices, ah!, yatintindí!
(en esa misma clase nos introdujo términos como: treángulo y arresta-arista-)

*Este problema lo vamos a hacer con el celindro, porque el cilindro es como más estrechito
(dibujo)

*El segmento AB ave, ave, aaaaaveeeee maríiiiaaa!
(dibujo)...

Este profe es mi ídolo, pásame su mail por dió!

Cuando yo andaba por 6º de EGB (la actual primaria) tenia un profe, Don Vicente, que cuando se enfadaba decia cosas como:
- " Por todos los clavos de una puerta semioxidada! Se quieren callar!" o " Por todos los demonios del infierno y parte del extranjero! Silencio!!"
Eso lo soltaba de carrerilla y el volumen iba creciendo con la frase hasta que las últimas palabras atronaban en el aula.
También nos llamaba "trilobites" y cosas por el estilo.
Un cachondo Don Vicente...

"r_diaz" escribió:
un día, mi profesor de filosofía de 1º de bachillerato empezó a explicarnos que el dolor era sólo un estado mental, y que se podía controlar. Para demostrarlo, empezó a darse cabezazos contra la pared, y con fuerza.

No sé qué se habría fumado ese día, pero creo que quedamos todos traumatizados.

jajo jajotas!!!

"Guilhe" escribió:
Bueno, el título lo dice todo, os voy a copiar las frases de profesores que he recopilado en lo que va de curso, y a ver si os encuentro la selección del año pasado, que era genial.

*Con estas tarimas uno se puede caer al suelo en cualquier momento, seguro que las diseñaron alumnos suspensos que se hicieron arquitectos.
-Pero si estaban suspensos, no pudieron estudiar para arquitectos...
-No te fíes...
(Matemáticas)

*No pienso repetir ningún examen salvo certificado médico de defunción.
(Lengua castellana)

*Este programa informático lo ha hecho el INRIA, que a partir de ahora será nuestro Dios
(Métodos estadísticos y numéricos)

*(Se abre sola la puerta) Como bien sabéis, los rusos hicieron allá por el siglo XII numerosas investigaciones sobre telekinesis, y lo más probable es que seguramente alguno de vosotros tiene propiedades que desconoce.
(Métodos)

*Cuando yo quiero calcular... (señala una demostración en el encerado y dice:) ¿Puedo borrar esta tontería?
(Métodos)

*Lo cierto es que soy la 2ª persona más puntual del mundo
-¿quién es la primera?
-No lo sé, pero siempre se da el margen de que alguien sea mejor que yo.
(Métodos)

*El mismo profesor, otro año:
Soy la tercera persona que mejor dibuja en todo el mundo
-¿Y los otros dos?
-Los otros dos los voy a matar

*Mueve la silla para ahí, es fácil, mucho más fácil que la matriz antisimétrica
(matemáticas)
Y prosigue:
Esta fila en la que te he puesto ahora es muy buena, está carísima en la reventa.

*(llamando la atención) Miguel y Abel!... el el el el el el el ela el....
(Inglés)

*Profe, cómo corres, a 90 por el pasaje (zona donde el límite está en 50 por hora)
-No, imposible, no era yo, a menos de 100 no era yo.
(Inglés)

*Los del tercer estado no son todos campesino, y algunos "beben" bien (¿viven?)
(historia)

*A veces, en física, a esto le llamáis sumatorio, pero no le llaméis sumatorio, porque digo yo, si esto es sumatorio,¿ esto otro qué es? digo yo que será "productorio", y "productorio" no es
(matemáticas: reflexiones "improductorias")

*Entonces yo les digo a los de tercero "más por menos, menos"
ay!, y la respues es: "no me di de cuenta" y digo yo, no es "de cuenta!
(matemáticas)

*"esto non é unha feira, é un aula de traballo"
(matemáticas)

*Can es un verbo defectivo, que no defectuoso
(inglés)

*Dín, Abelín, dandindindín, abelín, pero a todos, Miguelín...
(Inglés)

*"(Hablando de las "broncas" entre espectadores en ell teatro barroco) como puede pasar hoy en día en un estadio en el sur de Italia, o en Cataluña, que viene a ser lo mismo, con perdón
(Lengua castellana)

*(hablando de las colonias norteamericanas) Porque os recuerdo que al principio estaban estas 13 y luego, Chacachán, chacachán, chacachán! a la conquista del Oeste!
(Historia)

*En el siglo XIX, los ingleses descubren Mayorca; y todavía siguen allí
(Lengua castellana)

*(refiriéndose a los "cristianos viejos") Cuál es la raza del castellano? o del gallego, o del catalán? La única raza que existe es la del País Vasco
(Lengua Castellana)

*Cuando veáis el examen leéis: ejercicio 1;" hacer la O con un canuto", y entonces lo desarrolláis
(Dibujo técnico)

*Santo Tomás de Aquino, que era Santo
(Filosofía)

*¿Alguien tiene un aparato calculador?, vulgarmente, calculadora,
(métodos)

*Soy daltónico, no distingo los colores, dije rojo por decir algo
(métodos)

*Y dónde vives, profe?
-En Ferrol
-Y vienes de Ferrol todos los días
-Es que vivo en Coruña
-A ver, pero entonces, ¿dónde vives?
-Yo vivo en Oleiros.
(métodos)

*Llamando la atención: Niños, niñas (no se callan) buenas mujeres
(métodos)

*Los más pobres, es decir, los menos desfavorecidos
(historia)

Perdona si no no puedo postear

Una rápida... no es frase per se pero es mu bueno.
Clase de filosofia en COU. Sale un compadre al baño y mientras esta fuera aparece un envoltorio de bollilandia por un ventanuco de la clase que esta como a 2m de altura... Cuando vuelve el colega la conversación entre la profesora y el fue tal que asi (nótese que en ese momento estábamos dando la causalidad):

- "Ale, por que has metido eso por la ventana?"
- "Es que se me ha caído" (risas generales ante la CHORRADA)
- "Claro hombre, y se te ha caido para arriba"
(otro colega sinvergüenza de clase)- "Hombre, según lo que estamos viendo sobre la causalidad, que siempre caiga para abajo no quiere decir que no pueda caer para arriba alguna vez"

Pues estuvo tan bien traído el ejemplo que lo dejó estar la tía...

Jeje, me he reído un montón... Os voy a poner algunas mías... Que todos metemos la pata...

En una clase de 1º de primaria:
- ¡Trabajáis menos que los Reyes Magos, que es un día al año y encima es mentira! (Se me escapó... Tendríais que ver las caras de los pobres niños... Luego dije un "era broma" muy forzado... pero ya estaba el daño hecho...

)

Esto en clase de 6º de apoyo, hace un par de días. Tengo que aclarar que me tenían muy, muy harta.
YO: Hay que ordenar alfabéticamente estas palabras. (Entre ellas estaba la palabra "chocolate")
NIÑO PORCULERO Y SUCIO QUE OLÍA MAL: Señorita, ¿el chocolate es del que se come o del que se fuma?
YO (Muy enfadada porque me hacía esa pregunta para que me escandalizara): Del que se fuma...

Esto en clase de 3º el año pasado:
ALUMNO: Señorita, ¿qué hay que copiar? ¿El cuento de María? (Lo había explicado ya 4 veces)
YO (muy enfadada): No, hijo, el cuento de mi tía.
Unos días más tarde, el niño le contó a su madre que mi tía era escritora y que habíamos copiado un cuento suyo en clase.

Otra de 4º de primaria, el primer día que trabajé:
YO: ¿Tenéis alguna pregunta?
ALUMNO: ¿Sabes que a mi padre le robaron la furgoneta?

o_O'

"Lux" escribió:
Jeje, me he reído un montón... Os voy a poner algunas mías... Que todos metemos la pata...

En una clase de 1º de primaria:
- ¡Trabajáis menos que los Reyes Magos, que es un día al año y encima es mentira! (Se me escapó... Tendríais que ver las caras de los pobres niños... Luego dije un "era broma" muy forzado... pero ya estaba el daño hecho... )

Esto en clase de 6º de apoyo, hace un par de días. Tengo que aclarar que me tenían muy, muy harta.
YO: Hay que ordenar alfabéticamente estas palabras. (Entre ellas estaba la palabra "chocolate")
NIÑO PORCULERO Y SUCIO QUE OLÍA MAL: Señorita, ¿el chocolate es del que se come o del que se fuma?
YO (Muy enfadada porque me hacía esa pregunta para que me escandalizara): Del que se fuma...

Esto en clase de 3º el año pasado:
ALUMNO: Señorita, ¿qué hay que copiar? ¿El cuento de María? (Lo había explicado ya 4 veces)
YO (muy enfadada): No, hijo, el cuento de mi tía.
Unos días más tarde, el niño le contó a su madre que mi tía era escritora y que habíamos copiado un cuento suyo en clase.

Otra de 4º de primaria, el primer día que trabajé:
YO: ¿Tenéis alguna pregunta?
ALUMNO: ¿Sabes que a mi padre le robaron la furgoneta?

o_O'

LOL jajajajajajajajajajaja

Esta es mía (soy profesor):

"oigo voces,.. o estoy loco,... o sois vosotros".

Saludos.

En un problema de optimización en el que había que hallar las dimensiones de una caja construída a partir de una lámina de cartón:

Alumna:-"Profe, no entiendo este."
Profesor:-"¿No sabes hacer cajitas? A ver, mira , yo te enseño." -Abre el cajón de debajo de la mesa, coge una hoja de papel con una fotocopia de ejercicios y recorta los bordes en forma de cuadrado, haciendo una especie de bandejita; como indicaba en el plano que venía con el ejercicio.
-"Ves, ya tenemos una cajita"
-"Pero eso no es una caja"
-"Hombre, depende de lo que quieras guardar, si quieres meter bichos vivos, no, pero podrías meter cedeses" -se queda pensando un rato y dice:-"Bueno, cedeses"no, que no caben, mejor disquetes..."-Y tras una pausa larga añade- "Bueno, aunque los disquetes ya están obsoletos, ¿qué podríamos meter? ah, sí, podríamos meter (pronúnciese como leído en castellano) pendrives.
Y la alumna ya dio el problema por imposible...

yo con el que me he reido mas en clase es con el de filosofia de 1º de bachiller, nos reiamos de el porque decia unas sobradas impresionantes, traia unas pintas vamos...pero a veces alguna hacian gracia...por ejemplo...el primer dia en el recreo estubo hablando con nosotros y tal..parecia un tio enroyao y eso y nada nos conto que habia ido siempre a colegios de monjas y tal y que le habia costado mazo sacarse la carrera porque en cuanto llego a la universidad conocio los porros, las mujeres y tal...total que el tio ai en plan colegas contandonos todo dando cigarros a los que fumaban y bua de todo nos abrio el coche y nos puso musica...vamos de buen royo..total que al segundo dia de clase...dice pues nada...estaba explicandonos los criterios de evaluacion y to eso y al final dice..a ver..yo no soy de esos que castiga sin recreo...porque sois tan cabrones que si os dejo sin vuestro cigarro a media mañana me jodeis el coche...pero como sigais tocandome los huevos en clase( en plan hablar y molestar) os voy a registrar las mochilas y quitaros todo el tabaco y la droga que lleveis..que eso esta prohibido en el instituto...bueno pues el tio en ese plan to el dia...parece que solo vivia para fumar el cabron...a veces nos dejaba salir 10 minutos para irse a fuera a fumarse un cigarro entre clase y clase...

Mi profesora de filo de 1º nos pedía casi cada día que la invitáramos a almorzar... O_O

Y una vez que me dormí en clase (en primera fila xD) me despertó cantando La Flauta Mágica xDDDDD

...

Nada más despertarme me tuve que ir al lavabo a descojonarme, aunque en realidad no lo hacía mal... xDDD

Borisnot escribió:
Mi profesora de filo de 1º nos pedía casi cada día que la invitáramos a almorzar... O_O

Y una vez que me dormí en clase (en primera fila xD) me despertó cantando La Flauta Mágica xDDDDD

...

Nada más despertarme me tuve que ir al lavabo a descojonarme, aunque en realidad no lo hacía mal... xDDD

A mí, al contrario, cuando éramos pocos y la profesora nada que hacer con nosotros, nos invitaba a café (ventajas de ser responsable y saber cuándo latar y cuándo no)

Mi profe de Lengua en el instituto, 1º de bachillerato:

- Olvidad todo lo que habéis aprendido hasta ahora, no vale una puta mierda. Y como me toquéis los cojones os meo dentro...!!! :u:

Dios, me he reido un buen rato, y me ha hecho recordar mis tiempos de instituto.
Casualmente, el guitarrista de mi grupo fue mi profesor de filosofia en el insti, y tambien decia algunas de estas sobradas que quedan inmortalizadas, estilo:

-A ver pandilla de hijos de puta, o os callais ya o voy a empezar a poner culos como la bandera de Japon.

(Antes de leer un texto que habia repartido suelta)
Hoy no tengo ganas de leer, quien se ofrece voluntario... (justamente una alumna entrometida de las que siempre se ofrecen vountaria para leer, levanta la mano entusiasmada y empieza a gritar yo,yo!...a lo que el responde)
-...voluntario para hacerme una felacion bajo mesa??
(la risa general fue monumental)

Como estas hay montones, un dia tengo q recuperar mi agenda que hay varias apuntadas.

Tambien tenia un profe de fisica y quimica que siempre decia lo mismo:
- Me podria enfadar con vosotros y tal, xo como me van a paga lo mismo a final de mes, pues me voy y ya os las apañareis para el examen(y cogia y se iba)

Y por ultimo, un colega que hacia las practicas de magisterio musical en una clase de 3º d ESO y hasta los huevos de niños solto:
- A ver, me teneis hasta las pelotas! Si,si...habeis oido bien, hasta las pelotas...que los profesores tambien tenemos y de vez en cuando me las llenais, asi que callaros.

Saludossss

Mi profesor de filosofía soltaba cosas como:

-Esto que llevas es "cateto, cateto out" (refiriéndose a la ropa)

Y el jefe de estudios soltaba siempre eso de:

-Tu que eres, el chulito??? Pues los chulitos se van A LA PUTA CALLE!!!!!
-Y los que valen valen, y si no, al Drago!!! (que era un instituto que había justo al lado)

Estos marianistas...

Kaiser29 escribió:

Estos marianistas...

Coño no me jodas que tu ibas al San Felipe Neri? Unas navidades estuve allí y madre mía que marcha tenéis cabrones xD
yo iba a otros marianistas de aqui de madrid (tranqui que no soy de los pijisimos del pilar), y también tenían sus cosas los marianistas...

InFraNSiKtiVo escribió:
Coño no me jodas que tu ibas al San Felipe Neri? Unas navidades estuve allí y madre mía que marcha tenéis cabrones xD
yo iba a otros marianistas de aqui de madrid (tranqui que no soy de los pijisimos del pilar), y también tenían sus cosas los marianistas...

Pues si tio.
Vaya tela estos de Cádiz, jeje
Había mas de uno que pa qué!!!
Y yo de pijo poco o nada.
Los primeros en tener una tele de plasma fueron los curas de San Felipe. Te hablo del año 1996 (no se si era de plasma, pero plana y gigante si que era!!!)

Nuestro profe de naturales el mochilo decía:

- Os voy a poner un examen porno
(cuchicheos en la clase..)
- ... por no haber estudiao!

ertitidecai escribió:

(Antes de leer un texto que habia repartido suelta)
Hoy no tengo ganas de leer, quien se ofrece voluntario... (justamente una alumna entrometida de las que siempre se ofrecen vountaria para leer, levanta la mano entusiasmada y empieza a gritar yo,yo!...a lo que el responde)
-...voluntario para hacerme una felacion bajo mesa??
(la risa general fue monumental)

¡Qué bueno! Me he partido.

Mis alumnos son demasiado pequeños para soltarles una de éstas, pero cuando digo... "Ya es la hora de..." y antes de que termine la frase ya están todos levantados, entonces en vez de decir "...ponernos en fila" digo "sacarnos mocos" o "poner la mano encima de la cabeza del que tienes a tu derecha" o tonterías por el estilo. xD

Esta mañana me quedé flipando. Entré a la clase que me tocaba y mi compañera había puesto en la pizarra "APARATO DIGESTIBO". Ahí, con toda la gracia. ¿Para qué usar la V si luego los alumnos no la usan?