jode que cuando el fregador está lleno de cacharros, y abres el grifo, SIEMPRE caiga el agua en una cucharilla y te salpique entero.....
Cosas que me joden, y mucho:
aparcar en el quinto pino para despues llegar y encontrarte un sitio libre justo al lado de donde vas.
la gente que no respeta las señales de tráfico y se te meten a 2 km/h haciendo te frenar.
que se acabe el papel del culo y no quede repuesto.
que por ser informático tenga que arreglar de gratis el puto ordenador a todo el edificio.
que cuando estás al tema con tu novia suene el puñetero movil.
que me pregunten cosas sin parar cuando me acabo de levantar o cuando estoy comiendo.
que me molesten cuando estoy concentrado tocando.
el puto niño con el balon en la playa.
el impuesto de rodaje y el peaje, por unas carreteras de mierda.
Hombre... joder, no es la palabra... pero es un tanto violento cuando vas a comer a casa de tus suegros (de ésto , años ha), y te pregunta ella: "hoy tenemos lombarda (el único plato que no tragas ni drogao) de primero... te gusta?".
- "Pues claro que me guata!!!".
- Tu pareja: "No seas mentiroso, no te gusta. Mamá, le da asco"
- "Qué tontería, que no me da asco, mujer... te habrás confundido con las espinacas (que te encantan). La lombarda me gusta mucho!!!"
- "Pero si siempre me has dicho que no la soportas, hombre!!!"
(Baste decir que en este momento los guiños y patadas en la espinilla bajo la mesa han dejado de causar efecto y la cosa se ha tornado en un combate a muerte de egos)
- "Que te digo que ME GUSTA LA LOMBARDA."
- "NO TE GUSTA".
( Madre intentando poner paz: "oye, que no me importa freírte un par de filetes, eh?")
- "No hace falta, de verdad, muchas gracias, ME ENCANTA la lombarda"
- "Tú haz lo que quieras, pero sabes que es mentira"
Y no os volvéis a mirar en toda la comida. Tú terminas el plato, y preguntas si puedes repetir. Recojes el segundo plato mirando a tu pareja - ahora sí - con ojos de Hannibal Lecter recién levantado, después de una mala noche...
(Lo he exagerado con fines cómicos, pero situaciones como ésta os habrán pasado a muchos.)
Jejeje, sí que me suena eso surko, pero mucho.
-Me jode saludar y que no me saluden.
-Me jode que tengas prisa y encontrarte con 4 personas (normalmente puretas) en paralelo y que no te dejan pasar.
-Me jode que cuando hace mucho calor y pides algo con hielo, te den precisamente el vaso recién sacado del lavavajillas y ardiendo, con lo cual lo del hielo pierde totalmente su sentido.
-Me jode cuando dejan 2 putas gotas en el cartón de leche por la mañana, hay prisa, no hay más leche y te tienes que ir a desayunar fuera, y encima te pasa lo que dice Barri, que te ponen leche "from hell"
Saludos!
Por poner una rapidita:
- Jode mucho que llegues a una ventanilla de algún organismo público y muy educadamente le hagas tu consulta, con la mejor de tus sonrisas, al funcionario en cuestión y te conteste casi sin aliento, seco como un bocadillo de polvorones y sin mirarte ni a la cara.
Recuerdo una vez en Badajoz, en la jefatura de tráfico que tuve que ir para renovarme el carnet de conducir.
Tras salir de currar to quemado, pisar una mierda por el camino, tener que conducir detrás de un pavo a 5 km/h pisando huevos, para tragarme todos los semáforos en rojo, 45 minutos para aparcar con gente pasando detrás cada 5 segundos............el labio superior temblándome, los ojos inyectados en sangre, las venas de la sien como las del cuello de un "cantaor".
Llegué a la ventanilla y me ocurrió lo que comento arriba, a lo cual contesté.
- Oiga, ¿no le gusta su trabajo? Intente ser un poco más amable.
( Fue una traducción suavizada de lo que realmente pensaba "me cago en tu p**a calavera pedazo de hijo de un barco de vikingos, con la cantidad de gente que daría lo que fuera por estar en tu situación y tu desprendiendo ascos")
Pues yo sólo he tenido dos suegras, y, la verdad, bastante amables ambas...
(Digo ésto porque, por lo visto, este tópico debe ser prácticamente un hecho científico consumado... ya que cuando lo he comentado con algún varón en edad de merecer me ha mirado como si le estuviera diciendo que antes de ir a currar me meto todos los días una dosis de jaco y dos de crack).
- En el siguiente caso se mezclan un sentimiento de molestia y admiración: es el caso que yo denomino "viejas matrix" - son, en su mayoría, mujeres -. Entras en el metro y ves un asiento a 5 metros de tí y unos 15 de una viejecita con bastón que, al paso que va, llegaría teóricamente al sitio que has divisado para las Olimpiadas del 2012. Tú la ves y piensas cederle el asiento... no obstante ves que otra persona se levanta, y dado que ya hay dos sitios, no hay problema y tiras para el primero que has visto.
Aquí hay que aclarar que las "viejas matrix" no sólo quieren UN asiento. Quieren EL asiento que tú has divisado. Siempre. Es condición sine qua non. Que haya más asientos libres es algo absolutamente arbitrario y sin importancia.
Bueno, pues cuando tú ya has flexionado las piernas y tu culo está prácticamente rozando el asiento... la vieja ejecuta una carrera mortal y un movimiento que Neo jamás podría siquiera soñar, y se te planta bajo las posaderas, mientras ya ha quedado medio vagón libre. Por cuestión de respeto, educación y edad, no le vas a decir nada. Y además tampoco es un drama. Eso sí... te quedas con ganas de preguntarle como lo ha hecho...
Jode que las Viejas-Matrix puedan colarse en la cola del autobús con toda la jeta y si encima dices algo te montan el pollo. Sólo otra vieja-matrix puede hacerle frente.
PD: Los viejos-matrix sólo se manifiestan para amargarte el café o la caña en el bar de turno. Digas lo que digas, y aunque no lo digas su radar lo intuye, ellos siempre estarán en contra o serán del equipo contrario.
Ya profundizando en el tema de las viejas, queda la clásica, y por todos conocida "vieja sardina". La "vieja sardina" está delante de tí en la cola. Lleva un carrito en el que sólo hay una lata de sardinas. Te dice que si le puedes cuidar el sitio, ya que se le ha olvidado "una cosa". Evidentemente, sabes que el concepto abstracto de la singularidad no existe en la cabeza de una vieja, pero como en ese momento, y como eres un ser medianamente civilizado, te quedas a quedar a cuidar la puta lata como si fuera a echar a andar o contuviera pepitas de oro. Tres cuartos de hora más tarde llega la vieja con un séquito de trabajadores del supermercado cargados hasta arriba con las existencias de ese mes y el que viene. La vieja pasa delante tuyo. Tú tienes una puta cerveza en la mano. No te ofrece pasar delante suya. No te da las gracias por cuidarle el sitio.
Pero ¡cuánto daño han hecho Terminator y los Simpsons! jeje. :bien:
jajaj ahora que hablais de mayores y tecnologia tendriais que ver el dialogo absurdo que tengo yo con mi abuela TODOS los dias (que voy a visitarla) os pongo en situacion
Me siento en el sofa cojo el mando y pongo la cuatro, que ella la tiene en el canal 6:
ABUELA: Que haces hijo?
YO: Na, viendo la tele
A: y este canal, nunca le he visto, coño el gabilondo este no trabajaba en la radio.
Y: Si abuela es nuevo ( vamos, de ayer por la tarde)
A: aaa.. y cual es?
Y: Cuatro abuela, se llama cuatro.
A: No, no...la cuatro es telemadrid
Y: ya, ya pero esque este se llama cuatro
A: si? mira, yo le doy al cuatro y se ve telemadrid no ves?
Y: ya lo se, pero este se llama cuatro...no esta en el canal cuatro, esta en el numero seis...
A: ¿donde sale el alonso corriendo?
.......
Os juro que no puedo explicarla que hay un canal que se llama cuatro, y que en su television esta en el canal seis, igual que cuando viene a mi casa pone el plus le da al 1 y dice ...tu television esta rota, aqui no sale la primera...
Jode mucho que cuando vemos a mi padre siempre tiene que pedirle a mi marido que le ponga el móvil en hora. ¿Pero qué hace con el reloj del móvil para que haya que ponérselo en hora siempre que le vemos? xDDDD
Jode que la gente me toque la barriga sin preguntar. Nunca le toquéis la barriga a una embarazada sin preguntar, porque JODE MUCHO.
Jode cuando se está en la cama, de madrugada, que ya empieza a entrar aire por la ventana, se empieza a ir el calor, una coge el sueño tranquilamente, ¡por fin!, y se levantan las vecinas viejas cotorras para ponerse a charlar justo debajo de la ventana... AARGHGHGHGHGHGHGHG!!!!!!! Entonces hay que cerrar la ventana y joderse con el calor, o dejarla abierta y joderse con el ruido... :(
