No veas como me partimos el culo en clase con esto:
#Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
# Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
# Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
# Chuck Norris no duerme; Espera.
# Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
# Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.
# Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
# Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
# Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
# El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
# Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
# Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
# Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
# Chuck Norris puede dividir entre cero.
# Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
# Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
# Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo
# No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
# Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
# Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
# Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
# Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
# Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
# El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.
# Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
# De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
# El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
# McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
# Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
# Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
# Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
# Las balas esquivan a Chuck Norris.
# Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.
# No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
# Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
# Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
# Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
# Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
#Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
# Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
# Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
# Chuck Norris no duerme; Espera.
# Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
# Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorver la información que desea.
# Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
# Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
# Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
# El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
# Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
# Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
# Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.
# Chuck Norris puede dividir entre cero.
# Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
# Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
# Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo
# No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
# Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
# Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
# Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
# Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.
# Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
# El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.
# Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.
# De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.
# Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.
# El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
# McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
# Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.
# Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
# Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
# Las balas esquivan a Chuck Norris.
# Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.
# No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
# Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
# Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.
# Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.
# Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
