xistesitos

Un tio que entra en bar y se va pal de la barra y le dice:
-Tienes sacarina?
-Si, claro
-Pues ponme la de "buscando en el baul de los recuerdos..."

eso que se anime.
MADRE CUANDO COMEMO PAN DE HOY?.
MAÑANA NIÑO .
otro.
SE ABRE EL TELON Y SE VEN 2 CULTURISTAS Y EN MEDIO UN MARINERO CON LA POYA MU GRANDE QUE PELI ES?
_PA POYA EL MARINO
otro.
PAPA EN EL OLEGIO TE DICEN EL CAMPANA.
-ANDA NIÑO TOLONTERIA DE LA GENTE.
otro.
dos indios que se encuentran y empieza el primero JAU,el otro JAU,le contesta el otro JAU y dice el otro JAU,asin se llevan un buen rato asta que dice uno,ESTAR LA NOXE FRIA y dice el otro.NO CAMBIAR DE COMBERSACION CON TU PUTA MADRE.cuñaooooooooooooooo :risamala: :risamala:
perdon por las malas palabras es que soy ajin [-o<

hola a todos.ya sabeis que por ahi dicen que los baterias no somos musicos;pues bueno,ahi va uno al respecto............... SE ENCUENTRSA UN BATERIA CON UN COLEGA Y LE DICE: TRONCO,SABES QUE ME HE ECHAO NOVIA? Y EL OTRO....NO JODAS?Y COMO ES?QUE EDAD TIENE? POS TIENE 13 AÑOS.....PERO TIO,SI ES MENOR!!!!!!! BUAH,Y QUE MAS DA,MENOR,MAYOR,AUMENTADA,DISMINUIDA.................!!!!!! PODIÓ,PODIÓ

LA NIÑA A SU MADRE: MAMA,ME SE CAE LA BABA....NO,HIJA,SERA SEME(N) Y LA HIJA,NO,NO,ES BABA.............

MAMAAAAAAAAAAAA,HAY UNA CORRIDA EN LA TELE!!!!!! VOY,VOY CORRIENDO A GRABARLA.....NO,NO,A GRABARLA NO,VEN A LIMPIARLA..... SE ABRE EL TELON,Y APARECE UN CHAVAL ZURRANDOSELA CON EL POSTER DE UNA TIA QUE TIENE DETRAS DE LA PUERTA Y ÉSTA(LA PUERTA) ESTA CERRADA.................CUANDO ESTA PA CORRERSE,ABRE LA PUERTA SU VIEJA Y SE LE CORRE ENCIMA.....COMO SE LLAMA LA PELI? -------------------------- TODO SOBRE MI MADRE!!!!!!

Ahi va uno de un gran genio de esto uno de eugenio (un poco largo aviso)
Estan en la almunia de la tia gudina viendo la television mientras tomaban algo en el bar,cuando de repente en la television sale un reportaje de jacques cousteau.Viendo como se tiraban los buzos al agua uno pregunta,y por q se tiran de espaldas?
A lo q el gervasio responde se tiran de espaldas por q si se tiraran de frente el impacto contra el agua podria hacer q se rompieran las gafas y dañarse la vista,a lo q el hermindo responde no tienes ni idea se tiran de espaldas por q si se tiraran de frente la corriente de la helice podria absorberlos,a lo q el fernando responde sois unos incultos se tiran de espaldas por el principio de arkimedes q tambien era buzo q todo cuerpo q se sumerge desplaza una masa igual a la suya de agua,De repente se escucha al avelino desde la barra q estaba liando un pitillo sois unos paletos,sois unos incultos,la vergüenza de la almunia de la tia gudina,se tiran de espaldas por q si se tiraran de frente caerian dentro del barco

k bueno tio
XDDDD

jajaajajajajajajajajajajajaajajajA

abrazox

jejeje es q eugenio es dios, a base de emule tengo como unos 130 chistes de el,jajaj cada cual mejor

esto es un hombre no llevaba reloj,y ve a un manco q si llevaba reloj,PERO EN EL MUÑON.asi q va y le dice al manco:

-perdone wen hombre,me puede dar la hora por favor?
y el manco:
-si claro,como no.
entonces el hombre con mucho esfuerzo(el muñon lo tenia a la altura del biceps y ahi el reloj) y despues de un rato consigue ver la hora y le dice:
-las 12,30
-gracias-le responde el otro hombre y se pira.
y al irse se keda asi pensativo y como con pesar del esfuerzo del manco pa ver la hora,le sabia mal no decirle nada sobre la posicion de su reloj.
y vuelve y le dice:
-perdone es q me sabe mal verlo tan agobiao pa mirar la hora,por q no se lo pone en la muñeca del otro brazo??
y le suelta el manco:
-si,claro, hombre y como coño le doy cuerda,CON LOS COJONES??'

Jaja muy bueno ese si jaja
Este es largo xo weno ai va
Pos bien: esto es un probe campesino k llega a una "ciudad del amor" y pide las ofertas, entonces la dependienta le dice: ooooh.. tenems a dos morenas.. pikantes.. k esan wenisimas tal.. y dice el ombre desesperado x cuanto x cuanto?? 50 eurus! dice el ombre: algo mas barato asi.. mas asekible.. Tenemos una pelirroja!!! es un bomboncito y ace do todo, es una fiera!! cuanto cuanto!! pregunta el ombre, 30 eurs! ..mmm.. algo asi mas barato... dice la señora, aver buen ombre usted cuanto dinero tiene?? dice el ombre ps yo tengo solo un euro! y dice la mujer.. x un euro chico tenemos.. tenemos a una rubia....abierta a todo ella e kedara kieta mientras usted le ace lok kiera, total k el ombre seva corriendo para la abitacion entra y empieza con el "trabajo" ycuando ya remata la faena, ve k la puta esta llorando! y el ombre desesperao intenta consolarla, putita putita xk lloras... BLANCO?? el ombre sale a recepcion y le dice ala señora: ai!! oiga k mi putita esta llorando blanco!! y va y salta la señora to basta: PEPEEEE!!! CAMBIA LA MUERTA QUE YA ESTA LLENAAAA!!!
jajajajajajaja este me encanta aunk es tela de largo pa escribirlo, y me keda una duda... despues de leer el chiste no pensais k la señora de recepcion era boyera?? (sin animo de ofender a ninguna)

Adioos!!

aca van algunas historietas de bateristas!!!

Oleeeeeeee!!! Que bien que se recupere este post... Ahi va otro:

Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión. Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
-Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
-Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
-Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente... Pero el último de la fila se meaba de la risa. Un empleado gubernamental le dice:
-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se me caiga...

Me lo ha mandao mi hermana por mail, pero es taaaaan bueno que no me he podido resistir a ponerlo...

Aqui van otros cuantos!
Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!

Le comenta un socio a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.

Un hombre tenia que ir a la ciudad por 2 semanas, pero no queria dejarle el cuidado de su estancia al capataz que era muy propenso a los accidentes. PEro finalmente le deja. A las 2 semanas viene y le pregunta:
- ¿Todo bien?
- Si- le responde el capataz
-Seguro
Si...eh..... hay una cosa. Se murio su gato persa
-!Eres un tonto! ¿!Como se murio mi gato favorito?
- De intoxicacion
-¿Como? si yo te deje preparado el pescado para 2 semanas, ¿que comio?
- Carne de su caballo
- ¡Mi caballo de copetencia!!! ¡¡¡Idiota!!!!!! ¿que le paso?
- Se murio por sobrecarga
-¿de que?
-Para llevar agua
- Agua ¿para que?
- PAra apagar el incendio de su establo
- ¿¡¡¡De mi establo!!!???Como se incendio??
- Cuando su esposa dejo caer la vela del susto
- ¿De que susto?
- De ver a sus hijos ahogandose
En ese omento el hobre le reta y le grita a el capataz y el capataz temblando se arrodilla y le dice:
- ¡¡¡¡Por favor, patroncito!!!!! No se enoje, si sabia que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato! :risa.

Habia una vez un chico tonto, que va al almacenero para pedirle shampoo y el alamcenero le dice que traga en un frasco un poco de pelo para ver que shampoo le conviene mejor. Al dia siguiente va el mismo chico al almacenero y le pide dentrífico y el almacenero le dice que le traiga un diente para ver cual dentriico le conviene mas. Al dia siguiente vuelve el chico y le da una bolsa llena de zorete y almacenero le dice;
Para que me das una bolsa con cagada!!?? a lo q el chico responde es que qiero papel higienico

Venga, ahi van otros dos que me han parecido mu buenos...

Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian un tecnico.
Llega el tecnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿que hace aqui?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer...



Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."

ostiax ke buenos

oleeeeeeeeeeee,esto se anima ahora yo.
ESE NIÑO MONTADO CON LA MADRE EN EL TREN Y EMPIEZA EL TREN A FUNCIONAR Y CUANDO VA ANDANDO ASOMA EL NIÑO LA CABEZA Y EMPIEZA A DECIRLE A LA MADRE.
mama,mama,mira las vacas.
OTRA VEZ.
mama,mama,mira que granja mas bonita.
OTRA VEZ.
mama,mama,mira que barco.
Y OTRA VEZ.
mama,mama,mira que bosque.
Y OTRA VEZ.
mama,mama,ummmmm eso que viene por ay que es.A si ya veo.mama,mama,mira una barandan,dan,dan,dan,dan,dan,dan,dan,dilla.
:metal:
Otro mas:
Ese tio que ve a dos mujeres hablar solas y escucha su combersacion de musica clasica y se acerca a ellas con sijilo.
HOLA NENAS VEO QUE HABLAIS DE MUSICA CLASICA ,YO SOY UN AMANTE DE ESA MUSICA.EL QUE MAS ME GUSTA SE LLAMA MOZART AMADEUS.
y dice una de ellas.
SERA AL REVES.¿NO?.
y dice el colega.
ESO TRAZMO SUEDAMA.
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOO.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Por qué los atlantes ponen arriba de la radio una piedra?
Para escuchar música pesada.

Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!


Mamá, mamá! ¿Puedo salir a la calle?
No, hijo.
Bueno pues, entonces sácame la jaula al balcón para que me dé el solcito.

Mamá, mamá, la madera se come?
-No hijo, porque lo preguntas
- Porque ayer escuche que le decías a papa: Ay!! que rico palo!!!
jejeje

Lemas

Dejad que los niños vengan a mí
Michael Jackson

Se viene movida la mano
Parkinson

Lo importante es lo de adentro
JAck el Destripador




Empresario de dos penes busca secretaria bilingue
jajajaj

Jejejeje, soys de lo q no hay. bueno pues aqui dejo elDice la niña a su padre- papa, quiero ir al circo- a lo que el padre responde, pues si quieres que vayamos, me tienes que chupar la polla- la niña se pone ahi al lio y dice- papa esq la polla te sabe a mierda- a lo q el padre responde - esq tu hermano queria ir al futbol-. jejejeje es un poquillo fuerte pero me tire riendo un año entero cuando me lo contaron, venga tios saludos.

Killo, es que el del supermercado y el del marido son criminales!!!!

Esto es una niña de 8 años que llega a la farmacia y pide una caja de preservativos.
-Pero niña, si aun tienes los dientes de leche!
-Uy, perdon (mientras se los limpia con la manga)

De verdad, este chiste tiene mucha más gracia en vivo que escrito

Je, je!

Una niña de 8 años (posiblemente la misma del chiste anterior, que seria una guarrilla):
-Mama, mama, en la puerta del cole habia un señor que me dijo que si le chupaba la p*ll* me regalaba estos pendientes... (Muy orgullosa ella) :?

..

Hay un concurso de trancas, y lo tipico,llega el yanki,pam! 36 cm...
Todos flipando! Dios tal!

Llega el frances,Toma! 42 Cm!

Todos ya flipando,y en esto ke suena la puerta, abren,y hay un prepucio con un cartel ke pone:
Somos los negros llegamos mañana xD

Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas