xistesitos

Tema en 'Off topic' comenzado por Anonymous, 8 de Agosto de 2004.

  1. Anonymous

    Anonymous Invitado

    venga gente habe quien cuenta algunos xistes buenos empiezo yo
    EL COMPI QUE LE DICE AL COLEGA.!KILLOOOOOOOOOOOOO! ME HE COMPRAO UNAS PEDAZOS DE PALOMAS QUE NO VEAS COMO SON,LAS PONDRE EN LA PAJARA DE LA AZOTEA.
    Y DICE EL COLEGA.ALA ¿MENSAJERAS?
    Y DICE EL COMPI.QUE VA TIO NO TENSAJERO CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJAAJAJAJA
    Ahora el sigiente
     
  2. las ranas

    Tas mu corgao, killoooooo!!! Vengui, via contar yo el de las ranas mamadoras:

    Un nota va por la calle y pasa delante de una tienda de animeles y ve en la puerta un letrero que pone: " OFERTA: RANAS MAMADORAS -> 1€". Pos total por menos de lo que vale una caña, por probar no se pierde na... Pues llega al tio a casa con la rana en una cajita y la esconde pa que no la vea la parienta, y despues de cenar y de ver la tv, la mujer le dice de acostarse, y el le dice que se va a quear un ratillo mas viendo la caja tonta. Total q la mujer se acuesta y se soba, pero a las 3 de la mañana se despierta escuchando la voz del marido que se oye desde la cocina diciendo: "2 cebollas, un tomate, una cabeza de ajo, medio kilo de pollo, lo picas bien y lo sofries todo, bla, bla, bla..." Po la mujer se levanta y se va pa la cocina y se encuentra al mario hablandole to eso a una rana que lo mira con cara de esnortamiento, y le dice: "Pero Pepe, que haces hablandole tonterias a una rana en la cocina a las 3 de la mañana!!!???" Y le responde el marido: "Calla, Maria, que como esta rana aprenda a cocinar te vas a ir con tu puta madreeee!!!" Jua, jua, jua!!!
    :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
     
  3. Anonymous

    Anonymous Invitado

    Jua, jua, ...me ha costado un poco, ... pero ya lo tengo: juas, juas :lol: :lol: :lol:
     
  4. Anonymous

    Anonymous Invitado

    jjajajajajajajajaajajajaja :D ese ta bueno killo.po ahora yo.
    2 muertos en un cementerio que se despiertan a las 2 de la madruga y le dice uno al otro
    KILLO AMONO DE MARCHA
    y dice el otro PERO A DONDE XIKILLO.
    dise NO SE JUAN AMO MANGARLE LA MOTO AL GUARDIA Y FIESATA. total que van pa la moto y cuando estan montao dise juan KILLO AHORA VENGO NO TARDO NA.
    y a la vuelta viene con la lapida bajo el brazo y dice el compi.JUAN TU ESTAS LOCO¿ ANDE VAS CON ESO BAJO EL BRAZO?.
    y dice juan.ES QUE NO ME GUSTA SALIR POR LA NOXE SIN PAPELES CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. :o :o :o :o :o :o :o
     
  5. jajajajajaja!!!! q cra eres tio.
     
  6. Jejejejejeje muy bueno tio, me alegra sabes que no soy yo solo el que esta colgaete jeejejejej ;)
     
  7. jajaja, mu wenos tios! aver aver ke piense uno.....aaaaaaaagr! me acuerdo de uno...pero es algo malete jaja.
    esto es un perro ke siempre taba tumbao y follando total ke un dia se levanta y a los dos metros se le cae un wevo y dice...oxtias...mi wevo! y na dice....me keda otro k mas dara?? a los dos metros siguientes el perro se descojona.
    jajaja es un poko malo pero eske no se me ocurre otro....:? xD
    saluosss
     
  8. Anonymous

    Anonymous Invitado

    ahora yo:
    la niña que le dice a la madre.MADRE ME HE QUEDADO EMBARAZADA y dice la madre.PERO DONDE TENIAS LA CABEZA EN ESE MOMENTO HIJA MIA.y dice la niña .EN EL VOLANTE DEL COXE
    CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOO :D :D :D :D :D :D :D
    otro:
    MADRE HAYER HICE POR PRIMERA EL AMOR FUE FANTASTICO.y dice la madre.TOMASTES MEDIDAS HIJA MIA?.dice la niña.PUES CLARO MADRE 7 CM DE ANCHO Y 18 CM DE LARGO CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :lol:
     
  9. Anonymous

    Anonymous Invitado

    ahora yo:
    la niña que le dice a la madre.MADRE ME HE QUEDADO EMBARAZADA y dice la madre.PERO DONDE TENIAS LA CABEZA EN ESE MOMENTO HIJA MIA.y dice la niña .EN EL VOLANTE DEL COXE
    CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOO :D :D :D :D :D :D :D
    otro:
    MADRE HAYER HICE POR PRIMERA EL AMOR FUE FANTASTICO.y dice la madre.TOMASTES MEDIDAS HIJA MIA?.dice la niña.PUES CLARO MADRE 7 CM DE ANCHO Y 18 CM DE LARGO CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :lol:
     
  10. (demasiado bruto y mejora contado en persona y rapidamente)

    - Papa, que voy a ser de mayor?
    - Calla niño, tienes CANCER!!!
     
  11. jajajajajajjajajajajajjajajajja angelote.....de ese me pude estar riendo yo komo una noche entera, desde las 10 ke me lo contaron asta ke llege a casa, diosss eske es brutal, me lo contaron asi komo tu dices, derrepente, me viene el colega y me dice te cuento un chiste y me dice plas! y joder....te kedas :roll: komo??? jajaja y esk es brutal...pufff jaja enga tiossss
     
  12. Es que tienen que ser de este estilo uno detras de otro, con unos 10 seg para reirte entre uno y otro, y enseguida otro, y otro, y otro... :D

    Recomiendo para machadas del mismo estilo la serie Padre de Familia para los que no la conozcais de todo... jijijijijiji Peter Griffin es DIOS

    - Lois: Por que te han elegido presidente?
    - Peter: Quizas porque soy capaz de recitar los 50 estados en 1/4 de segundo... OOOOIIII!!!!!
    -------------
    - Peter: (por telefono) Oiga? señor Weed? vera no puedo ir a trabajar. Es que vera tuve un accidente de coche y toda mi familia ha muerto y yo estoy vegetal perdido. Vale adios.
    -------------
    - Oiga? quien es usted?
    - Peter (Pensando): No digas tu nombre real.
    - Peter: Soy... eeehh... (ve un guisante) ...PE... (ve una chica llorar) TER... PETER... eeeeh... (ve un griffon volando) GRIFFIN! Eso es! PETER GRIFFIN!!!

    Es peor que Homer Simpson y todo esto no vino a cuento pero me es igual :D
     
  13. Sabeis cual es la maquina de hacer Antonios????????? :?: :cry: :roll:

    Pues Anonio Machin(e) :lol: :lol: :risamala: :risamala: :u: :lol: [-o<
     
  14. DIOXXXXX!!!!! Este de Antonio Machin(e) es que es muchooooo!!!
     
  15. Le dice un granjero a otro: ¡¡Oye te vendo una vaca !!!!

    Y el otro le pregunta ¿Para que quiero una vaca VENDÁAAAAAAAA :bailoteo: :risamala: :D :metal: ?
     
  16. No quisiera contarlo, pero me lo han contao sta noche y me he escojonao, asi q no voy a ser hipocrita...
    -Mama, mama, a q m queda bien el traje de gitana?
    -Si, cielo, casi no se te ven las ruedas...
     
  17. Joe Angelote la serie padre de familia es la polla. Yo en el capitulo q mas me he reido es en el que peter se opera y es guapo. Es que esas serie es un no parar de reir todo el rato. Lo q pasa q ahora solo la echan los viernes.
     
  18. Armfher

    Armfher Moderador Miembro del Equipo

    en el fox la exan a diário.. jeje yo tb soy adisto a la serie... jaja me bajé todita la temporada en la campus.. jeje
     
  19. Anonymous

    Anonymous Invitado

    esto se anima en ahora yo:
    el tio que esta en el campo viviendo con la mujer que esta embarazada y a esto que le viene las contracciones(osease va a parir).y yaman al medico de guardia.Total que yega el medico a la casa con la mala suerte de que se va la luz siendo las 23:00
    Y AHORA QUE HACEMOS? dice el pare.
    COJA USTED ESE FOCO DE GAS.dice el medico.
    y hace lo que le dice y se preparan.
    VENGA QUE YA YEGA SEÑORA AGUANTE.
    total que ya tienen el niño y cuando estan celebrandolo se da cuenta que viene otro.
    AGUANTE USTE EL FOCO EN?dice el medico.
    se preparan otra vez.
    VENGA QUE YA YEGA SEÑORA AGUANTE.
    total que ya tienen el segundo niño y cuando lo estan celebrandolo se dan cuenta que viene otro.
    AGUANTE USTE EL FOCO EN?dice el medico.
    y otra vez.
    VENGA QUE YA YEGA SEÑORA AGUANTE.
    total el tercero y cuando lo estan celebrando se dan cuenta que viene el cuarto.
    AGUANTE USTE EL FOCO EN? y coje el padre el foco y lo tira por la ventana.
    PERO QUE HACE USTE CAVAYERO? dice el medico asombrado y salta el pare y dice.
    PERO NO SE ESTA DANDO CUENTA QUE LOS PUÑETEROS NIÑOS VIENEN A LA LUZ COMO LOS MOSKITOOOOOS. :lol: :lol: ;)
     
  20. JAJAJA k buenossss. donde exan padre de familia es solo por television de pago?¿?¿

    un saludo
     
  21. Anonymous

    Anonymous Invitado

    venga no seais mas siesos y a escribir xistes.
    el niño que le dice el pare.
    PAPA MAN DAO UNA TAREA EN EL TRABAJO DE LENGUA Y ES EL SIGNIFICADO DE DOS FRASES QUE SON ¡EN POTENCIA| Y ¡EN REALIDAD|
    dice el padre.
    AMO VE COMO TE LO EXPLICO,VETE A LA COCINA Y DILE A TU MADRE SI POR 5.000.000 D PESETAS SE ACOSTARIA CON UN TIO.
    total va el niño y se lo pregunta.
    PAPA, MAMA DICE QUE POR ESE DINERO,SE ACUESTA CON TO LOS QUE HAGA FALTA.
    dice el pare.
    VAYA POR DIOS.PO AHORA VE AL CUARTO DE TU HERMANA Y PREGUNTALE LO MISMO.
    dice el niño.
    PAPA QUE TAMBIEN DICE LO MISMO.
    y dice el pare.
    PO AY ESTA EL SIGNIFICADO.¡EN POTENCIA! DEBERIAMOS TENER 10.000.000 DE PESETAS Y ¡EN REALIDAD! LO QUE TENEMOS SON DOS PUTONES DESOREJAOS. :lol: :lol: :lol: CUÑAOOOOOOOOOOOO :lol: :lol: :lol:
     
  22. JEJJE Esto va uno muy bruto al medico y le dice doctor,doctor que soy a(e)steril y le dice : :metal:
    y Yo OBELIX
     
  23. -Doctor,que me ha dicho q tengo que hacer?
    -No!!que tiene cancer!!cancer...!
     
  24. Un ventrílocuo hace una gira en los clubes, se para en una ciudad pequeña para una representación.
    Empieza su show con su muñeco y le hace hablar contando chistes sobre
    las rubias cuando una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
    - "Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias,
    gilipollas!
    ¿Que le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
    ¿Que relación puede tener el color de los pelos de una persona con su
    personalidad y su alma?
    Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y
    sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda.
    Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha vergüenza!"

    El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la
    rubia le interrumpe :

    - "Usted no se meta! hablo con este pequeño gilipollas que esta sentado en sus rodillas!!
    :risamala:
     
  25. Yo tengo unos cuantos:


    - Papa, Papá, en el colegio me dicen homosexual (sin ofender a nadie)
    - Y le pegaste?
    - no! demasiado lindo era!!!!
    Otro:
    -Mamá, mamá, en el colegio me dicen "Pie grande"
    - Tranquilo, hijo mío.
    Ve a guardar tu zapato en la cochera y vamos a cenar. jajajajajaja :D :lol:

    Otro (aora medio largo)
    En un manicomio estaba una loca con una escoba corriendo por el patio haciendo el ruido de una motocicleta.
    Cuando de repente sale otro loco, esta vez con un sombrero de policía en la cabeza
    Y la loca dice: Noooooo!!! la Policiiiiiiiaaaaaaaa!!!!!
    El loco con el sombrero le pide su registro de conducir y la loca mete la mano en el bolsillo y saca un envoltorio de chicle y el loco le deja pasar
    Al rato sale otro loco pintado de gris,
    Y la loca dice: NOOOooooooooo!!!! El zorro gris (policia rutera ak en Paraguay)
    Y el hombre de gris le pide los papeles de la moto, y la lok sak del otro bolsillo un envoltorio de chocolate y el hombre le deja pasar.
    Después, le sale a la loca un hombre desnudo con el miembro bien parado apuntando hacia arriba
    Y la loca dice
    Noooooooo!!!!!!!!! Otra vez el alcotest!!!!! :lol: :lol: :lol:
     

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