Situación comprometedora, vuestra o de un colega
Kmargo=Dios
Joder tronco!!!
Estoy partiendome el puto pecho!!! Yo la verdad es que pal tema de pedos nunca me cortaba con mi ex, pero eso de currartelo ahi diciendole que se me ha jodido pantalon, y cuando se acerca... ZAS!!! en toda la boca. Muy bueno Ander, es que me lo imagino y me parto la polla.
Joder tronco!!!
Estoy partiendome el puto pecho!!! Yo la verdad es que pal tema de pedos nunca me cortaba con mi ex, pero eso de currartelo ahi diciendole que se me ha jodido pantalon, y cuando se acerca... ZAS!!! en toda la boca. Muy bueno Ander, es que me lo imagino y me parto la polla.
De estas de estar hablando de alguien y te giras y lo tienes detras tengo un buen repertorio xD
Hace una semana o asi, en el insti, estaba yo sentado con un colega al lado, y delante se sentaba una tia que tiene un culo impresionante. Y eso que la tia pone el culo en pompa justo delante de nuestras narices, y justo en ese momento la profe me pregunta algo. Todas las tias mirandome con cara de "mira el pervertido" y los tios partiendose de risa.
Y por otra que es lo tipico, vas por el pasillo del insti rajando de algun profe, y este tal profe viene detras tuyo. Se te queda la cara a cuadros xDDD
Hace una semana o asi, en el insti, estaba yo sentado con un colega al lado, y delante se sentaba una tia que tiene un culo impresionante. Y eso que la tia pone el culo en pompa justo delante de nuestras narices, y justo en ese momento la profe me pregunta algo. Todas las tias mirandome con cara de "mira el pervertido" y los tios partiendose de risa.
Y por otra que es lo tipico, vas por el pasillo del insti rajando de algun profe, y este tal profe viene detras tuyo. Se te queda la cara a cuadros xDDD
Verano de hara unos 7-8 años. , un colega, mi primo y yo estabamos en la casa del primero, viendo una peli. Yo por aquel entonces tenia la puta mania de espatarrarme en el sofa con las piernas encima del reposacabezas.
Total, que estabamos tiraos en el salon, yo con mi pose molona, y en esto que oimos como suben los padres, y yo procedo a ponerme erguido por la tecnica que aprendi en mi curso de sigilo ninja: me "tire" al suelo, y procedia a levantarme cuando, en una de esas que estaba de rodillas, inclinado, y apoyando las manos en el sofa, el perro de mi colega, un golden retriever enooorme, me coje por detras y empieza a ...eso...y en esto que entran los padres de mi colega....imaginaos la escena...y a todo ello el padre solo pudo decir: me parece muy bien que os monteis vuestras juergas, pero al perro dejadlo al margen.
Y yo rojo rojo rojo.
Total, que estabamos tiraos en el salon, yo con mi pose molona, y en esto que oimos como suben los padres, y yo procedo a ponerme erguido por la tecnica que aprendi en mi curso de sigilo ninja: me "tire" al suelo, y procedia a levantarme cuando, en una de esas que estaba de rodillas, inclinado, y apoyando las manos en el sofa, el perro de mi colega, un golden retriever enooorme, me coje por detras y empieza a ...eso...y en esto que entran los padres de mi colega....imaginaos la escena...y a todo ello el padre solo pudo decir: me parece muy bien que os monteis vuestras juergas, pero al perro dejadlo al margen.
Y yo rojo rojo rojo.
D
Llaman al timbre de mi casa, y era un colega que hacia cacho que no veía. Total, que digo:
- Quien es?
- Eh tío, que soy Juan Ramón, te acuerdas de mi?
De la alegría, le contesté muy emocionado: - ostia tiooo!! que hijo putaaaaaa!!
Y nada, cuando bajo a abrirle, venía con sus padres...
- Quien es?
- Eh tío, que soy Juan Ramón, te acuerdas de mi?
De la alegría, le contesté muy emocionado: - ostia tiooo!! que hijo putaaaaaa!!
Y nada, cuando bajo a abrirle, venía con sus padres...
A
Un fiestesilla por ahi... ya entrada la noche, unas cuantas cervezas en el cuerpo, que se suelta el alma, que se conoce gente, que nos volvemos calidos... y bueno, viene u n tipo que debere aver cnocido hace 5 minutos y me dice que su novia viene con una amiga y bueno ella esta sola... y yo... bueno, que se enteinde.
Derrepent vienen dos chicas una alta, flaca, con frenillos y una cara de Gilipollas que ni te cuento, con una pequenna, ojos verdes, de esas para ponderle las cerveza en la cabeza y... las miro y le digo al tipo _claro, tu te qdas con tu novia y yo me tengo que tragar a esa pailona parecida a Bill Gates...- me queda miranado, -que esa es mi novia... la chica es su amiga...-
pues bueno, me fui solo a casa.
Derrepent vienen dos chicas una alta, flaca, con frenillos y una cara de Gilipollas que ni te cuento, con una pequenna, ojos verdes, de esas para ponderle las cerveza en la cabeza y... las miro y le digo al tipo _claro, tu te qdas con tu novia y yo me tengo que tragar a esa pailona parecida a Bill Gates...- me queda miranado, -que esa es mi novia... la chica es su amiga...-
pues bueno, me fui solo a casa.
C
A mi me paso una situacion altamente embarazosa y nada graciosa pero la voy a contar porque fue la tipica de "por que cojones habre salido hoy de casa"
Situacion: cementerio, sarah y yo dirigiendonos a la sepultura de su padre, pocos dias despues de haberlo enterrado, ya de por si el momento no era agradable. Yo tenia desde hacia un par de dias una cancion clavada en la cabeza, de esas que no hay forma de sacarsela por mas que lo intentas, y sin darme cuenta, pues en una ida de pinza por la tension del momento, la situacion en si y con la mente desconectada, de forma inconsciente me puse a cantar bajito el estribillo. Nada de mayor gravedad salvo que la cancion en cuestion es una de Peret, y el estribillo es "y no estaba muerto nono, y no estaba muerto nono, y no estaba muerto nono, estaba tomando cañas". Mirada entre alucinada y asesina de sarah, obviamente en ese momento me percate del asunto y casi me pego de cabezazos contra la primera lapida que encontre.
Situacion: cementerio, sarah y yo dirigiendonos a la sepultura de su padre, pocos dias despues de haberlo enterrado, ya de por si el momento no era agradable. Yo tenia desde hacia un par de dias una cancion clavada en la cabeza, de esas que no hay forma de sacarsela por mas que lo intentas, y sin darme cuenta, pues en una ida de pinza por la tension del momento, la situacion en si y con la mente desconectada, de forma inconsciente me puse a cantar bajito el estribillo. Nada de mayor gravedad salvo que la cancion en cuestion es una de Peret, y el estribillo es "y no estaba muerto nono, y no estaba muerto nono, y no estaba muerto nono, estaba tomando cañas". Mirada entre alucinada y asesina de sarah, obviamente en ese momento me percate del asunto y casi me pego de cabezazos contra la primera lapida que encontre.
Pues yo tengo una de clase...
Estábamos divididos en dos estudios. Llegó la hora del recreo, y los de mi estudio salimos antes y aprovechamos para hacer el gilipollas como sólo una clase sabe hacer; el típico cubo de basura (de plástico, eso sí) encima de la puerta entreabierta del otro estudio.
En eso que nos escondemos (para no perdérnoslo), y llega la tutora (a la que ya teníamos cierta rabia, y era bastante mútua) y va direcrta a la puerta del estudio para avisar a los otros de que salieran al recreo.
Ninguno tuvimos tiempo de avisarla, y se le cayó el cubo con su contenido (pieles de plátano, envoltorios de Twix, papeles de aluminio, pañuelos y papel higiénico...).
Óbviamente salimos corriendo, pero la bronca de después fue histórica (lo peor es que nos la echó a toca la clase, incluso los del otro estudio... xD).
Estábamos divididos en dos estudios. Llegó la hora del recreo, y los de mi estudio salimos antes y aprovechamos para hacer el gilipollas como sólo una clase sabe hacer; el típico cubo de basura (de plástico, eso sí) encima de la puerta entreabierta del otro estudio.
En eso que nos escondemos (para no perdérnoslo), y llega la tutora (a la que ya teníamos cierta rabia, y era bastante mútua) y va direcrta a la puerta del estudio para avisar a los otros de que salieran al recreo.
Ninguno tuvimos tiempo de avisarla, y se le cayó el cubo con su contenido (pieles de plátano, envoltorios de Twix, papeles de aluminio, pañuelos y papel higiénico...).
Óbviamente salimos corriendo, pero la bronca de después fue histórica (lo peor es que nos la echó a toca la clase, incluso los del otro estudio... xD).
J
Kmargo dijo:
esto lo hice yo con un jefecillo que tenia en un trabajo temporal hace ya algunos años , no le dije que se me había roto el pijama pero una vez que lo tenia detrás mía agachado cerca de mi culo, se dio la ocasión, me agache así como a recoger algo y me tire un pedo
en toda su jeta , joder como se mosqueo el colega pero me quede mas ancho que el copón y si , si que se le cambiaron los colores y a mi de la jarta de reír que me di .
Vamos con otra, en una empresilla de electricidad y chapuzas en general, con un "aprendiz":
Resulta que era el típico aprendiz patoso (llamémosle "Síndrome Urkel"), pero que se esforzaba por quedar bien con sus compañeros del curro y tal. Pues bien, cierto día, se encontraba con un compañero arreglando el cableado del techo en una empresilla. El tipo éste se fue a mear (no recuerdo dónde pero la historia funciona igual sin éste dato) dejando a su compañero sólo en una escalera trasteando cables del techo.
El tipo que estaba en la escalera, notó de repente que tenía un agujero en el bolsillo del pantalón, y que las llaves de la furgo le habían resbalado por la pierna hasta la bota. Para sacarlas, y sin usar las manos, comenzó a agitar la pierna para que las llaves salieran disparadas. Conforme entró en la habitación el aprendiz, y viendo a su colega agitar la pierna con las manos en los cables, pensó que le estaba dando un calambrazo:
Agarró un tablón y le sacudió una ostia que le fisuró una costilla y le dejó varias magulladuras de la ostia desde la escalera. Imagínate la cara del que recibió la ostia
Resulta que era el típico aprendiz patoso (llamémosle "Síndrome Urkel"), pero que se esforzaba por quedar bien con sus compañeros del curro y tal. Pues bien, cierto día, se encontraba con un compañero arreglando el cableado del techo en una empresilla. El tipo éste se fue a mear (no recuerdo dónde pero la historia funciona igual sin éste dato) dejando a su compañero sólo en una escalera trasteando cables del techo.
El tipo que estaba en la escalera, notó de repente que tenía un agujero en el bolsillo del pantalón, y que las llaves de la furgo le habían resbalado por la pierna hasta la bota. Para sacarlas, y sin usar las manos, comenzó a agitar la pierna para que las llaves salieran disparadas. Conforme entró en la habitación el aprendiz, y viendo a su colega agitar la pierna con las manos en los cables, pensó que le estaba dando un calambrazo:
Agarró un tablón y le sacudió una ostia que le fisuró una costilla y le dejó varias magulladuras de la ostia desde la escalera. Imagínate la cara del que recibió la ostia
T
Kmargo dijo:Vamos con otra, en una empresilla de electricidad y chapuzas en general, con un "aprendiz":
Resulta que era el típico aprendiz patoso (llamémosle "Síndrome Urkel"), pero que se esforzaba por quedar bien con sus compañeros del curro y tal. Pues bien, cierto día, se encontraba con un compañero arreglando el cableado del techo en una empresilla. El tipo éste se fue a mear (no recuerdo dónde pero la historia funciona igual sin éste dato) dejando a su compañero sólo en una escalera trasteando cables del techo.
El tipo que estaba en la escalera, notó de repente que tenía un agujero en el bolsillo del pantalón, y que las llaves de la furgo le habían resbalado por la pierna hasta la bota. Para sacarlas, y sin usar las manos, comenzó a agitar la pierna para que las llaves salieran disparadas. Conforme entró en la habitación el aprendiz, y viendo a su colega agitar la pierna con las manos en los cables, pensó que le estaba dando un calambrazo:
Agarró un tablón y le sacudió una ostia que le fisuró una costilla y le dejó varias magulladuras de la ostia desde la escalera. Imagínate la cara del que recibió la ostia
EDITO, que me acabo de acordar de una: estaba yo de peyas hara un par de anhos con los colegas en un parque fumando y tal...y nos llega la policia, nos piden los datos y va el tio y le dice a un colega mio que se quita las zapatillas, se las quita y las deja en el suelo, el policia le dice que les de la vuelta (no hace falta que diga para que), y bueno, mi colega obecede...pero el muy fumao no las puso boca abajo, si no que las giro 180 grados...el despolle fue general...nunca olvidare la cara de gilipollas que se le quedo a mi colega...
D
Bueno, y tambien para situaciones ridículas, la que nos habrá pasado a todo el mundo:
Estas en un sitio hablando con alguien, y luego, por arte de magia y sin saber porqué, te das cuenta que le estás hablando a un extraño, y él tipo flipando o partiendose el ojal. A mi me ha pasado infinidad de veces.
O tambien me ha pasado alguna vez, y seguro que a alguno de vosotros tambien, saludar a alguien (pero no saludar de "hola", no no, saludar en superlativo), y darte cuenta que el pavo no es quien creías que era.
Estas en un sitio hablando con alguien, y luego, por arte de magia y sin saber porqué, te das cuenta que le estás hablando a un extraño, y él tipo flipando o partiendose el ojal. A mi me ha pasado infinidad de veces.
O tambien me ha pasado alguna vez, y seguro que a alguno de vosotros tambien, saludar a alguien (pero no saludar de "hola", no no, saludar en superlativo), y darte cuenta que el pavo no es quien creías que era.
pues hace unos años, estaba yo con unos colegas, y se acercaron un grupo de chicas conocidas a saludar, total que me pongo yo a hablar con una de ellas de nombre Pilar, que por cierto estaba tremenda.
CONVERSACIÓN TEXTUAL
P- weno que tal???
R- cansadillo, acabo de salir de entrenar ( jugaba al basket)
P- donde juegas?
R- en Maristas
P- si????? conoces a uno que se llama Edu?
R- claro!
P- te cae bien?
R- el "cabezabuque"???? es un flipao de mierda, va de guapo por la vida y parece un Gusiluz, me cae como una patada en los cojones, no se como puede siquiera mirarlo la gente a la cara si los fines de semana se va detrás del Eroski a las putas con sus colegas y hace mil cerdadas, menudo imbécil...y encima se mete coca....
P- ES MI NOVIO........
no hace falta que diga más, el tio me caia como el culo y me emocioné, nunca imaginé q una tia asi pudiera estar con semejante orco de Moria....xDDDDD
CONVERSACIÓN TEXTUAL
P- weno que tal???
R- cansadillo, acabo de salir de entrenar ( jugaba al basket)
P- donde juegas?
R- en Maristas
P- si????? conoces a uno que se llama Edu?
R- claro!
P- te cae bien?
R- el "cabezabuque"???? es un flipao de mierda, va de guapo por la vida y parece un Gusiluz, me cae como una patada en los cojones, no se como puede siquiera mirarlo la gente a la cara si los fines de semana se va detrás del Eroski a las putas con sus colegas y hace mil cerdadas, menudo imbécil...y encima se mete coca....
P- ES MI NOVIO........
no hace falta que diga más, el tio me caia como el culo y me emocioné, nunca imaginé q una tia asi pudiera estar con semejante orco de Moria....xDDDDD
danicci dijo:
Amplío esa última: mi primo mayor confundió una vez a su NOVIA de entonces con una tía de la calle. Se le ocurrió que ya que no le había visto, acercarse sigilosamente por la espalda, y darle un beso en el cuello (de estos suculentos
) mientras la abrazaba por detrás...Podréis imaginaros la cara de la chica en cuestión... y mi primo no se le ocurrió nada mejor que decir "ostia, perdona" y salir corriendo
Te cagas.
Salu2!!
T
jajajaja joder a un colega mio le paso una muy parecida a la que cuenta theshadowmaker. Se lio con una piva que tenia una hermana gemela. El sin conocer el dato, es decir, sabia que tenia una hermana pero no que eran gemelas. se presento en su casa un dia y le abrio la hermana de su ligue, a la que saludo con un efusivo morreo.
Imaginate la cara de la muchacha al decirle a los padres "papa, mama, esto... ese que se esta morreando con mari pili es mi novio"
joder yo cada vez que me lo imagino me muero de la risa
Imaginate la cara de la muchacha al decirle a los padres "papa, mama, esto... ese que se esta morreando con mari pili es mi novio"
joder yo cada vez que me lo imagino me muero de la risa
P
Situacion, funeral de un compañero de curro de mi madre...
El caso es que era uno de los que entraron a trabajar cuando mi madre, es decir, alla por el lejano 1970 o algo asi, y mi madre cuando se acerca a la mujer del finado, toa nerviosa la dice " bueno, que me alegro mucho"
obviamente mi madre se confundio presa de los nervios, y lo que queria decir era que lo sentia mucho.
El caso es que era uno de los que entraron a trabajar cuando mi madre, es decir, alla por el lejano 1970 o algo asi, y mi madre cuando se acerca a la mujer del finado, toa nerviosa la dice " bueno, que me alegro mucho"
obviamente mi madre se confundio presa de los nervios, y lo que queria decir era que lo sentia mucho.
Joder, pestuzo, qué mal rato debió pasar tu madre! y la cara de la viuda tuvo que ser de postal...
yo tengo otra de pedos:
hace muuuucho tiempo (yo debía tener unos 17 años) yo curraba en un almacén cutre y me pasaba el dia empaquetando cuentos infantiles en una mesa, de esas que son un tablon inmenso montado encima de dos caballetes, colocada de cara a una pared, por lo que me aburría lo indecible.
Un dia, después de endiñarme un peta en el labavo y en el colmo del aburrimiento, despejé la mesa y procedí a tumbarme en ella y levantar las patas para hacer un buen "lanzallamas" con mi mechero y el mega pedo que estaba a punto de soltar.
Cuando estaba absolutamente concentrado en la tarea, con el mechero ya encarado en el lugar oportuno y los ruidos de mis tripas avisando de que el momento llegaba, oí una voz que venia de detras de la mampara que separaba la mesa del resto del almacen: "oye! que hay que llevar...."
Me giré en dirección a la voz y allí estaba la cara del encargado asomando por detras de la mampara con una expresión de incredulidad extrema.
El encargado era un señor de Lleida, de más de 60 años, de los de antes de la guerra, con bastantes malas pulgas y un sentido de la autoridad muy acusado. O sea, un viejo cabrón y cascarrabias.
Se hizo el silencio y nos quedamos mirando unas décimas de segundo.
Justo cuando yo empezaba a esbozar una sonrisa histérico-bobalicona, estalló el "lanzallamas" en todo su esplendor con efecto acústico incluido.
Durante unos segundos no fui capaz de reaccionar (ni él tampoco).
Entonces entró en juego el petardo que me habia fumao antes, y me dió un ataque de risa imparable.
El encargao se marchó sin decir ni mú meneando la cabeza e imagino que pensando en qué era lo que le estaba pasando al mundo y que igual ya le tocaba jubilarse...
yo tengo otra de pedos:
hace muuuucho tiempo (yo debía tener unos 17 años) yo curraba en un almacén cutre y me pasaba el dia empaquetando cuentos infantiles en una mesa, de esas que son un tablon inmenso montado encima de dos caballetes, colocada de cara a una pared, por lo que me aburría lo indecible.
Un dia, después de endiñarme un peta en el labavo y en el colmo del aburrimiento, despejé la mesa y procedí a tumbarme en ella y levantar las patas para hacer un buen "lanzallamas" con mi mechero y el mega pedo que estaba a punto de soltar.
Cuando estaba absolutamente concentrado en la tarea, con el mechero ya encarado en el lugar oportuno y los ruidos de mis tripas avisando de que el momento llegaba, oí una voz que venia de detras de la mampara que separaba la mesa del resto del almacen: "oye! que hay que llevar...."
Me giré en dirección a la voz y allí estaba la cara del encargado asomando por detras de la mampara con una expresión de incredulidad extrema.
El encargado era un señor de Lleida, de más de 60 años, de los de antes de la guerra, con bastantes malas pulgas y un sentido de la autoridad muy acusado. O sea, un viejo cabrón y cascarrabias.
Se hizo el silencio y nos quedamos mirando unas décimas de segundo.
Justo cuando yo empezaba a esbozar una sonrisa histérico-bobalicona, estalló el "lanzallamas" en todo su esplendor con efecto acústico incluido.
Durante unos segundos no fui capaz de reaccionar (ni él tampoco).
Entonces entró en juego el petardo que me habia fumao antes, y me dió un ataque de risa imparable.
El encargao se marchó sin decir ni mú meneando la cabeza e imagino que pensando en qué era lo que le estaba pasando al mundo y que igual ya le tocaba jubilarse...
Barrimore dijo:
¡¡¡Beeeeeestiaaal!!!
J
Juasss, me gustaría asisitir a ese momento "mirada" los 2 en plan, ¿qué hago yo aquí? ¿quiénes somos? y demás preguntas cósmicas.
Unos colegas se van sin pagar de una terraza de estas cutronas, con tan mala suerte que uno de ellos se deja el móvil encima de la mesa; tiene los santos cojones de volver al lugar del "crimen" (Iker style) y se encuentra con 2 argentinos colegas del camarero del garito: despues de una tensa "charla", le descojonan el móvil y tiene que pagar a tocateja: imagináos la sensación previa tan extraña al ir a recoger el móvil y saber que te van a pillar.
Saludos!
Unos colegas se van sin pagar de una terraza de estas cutronas, con tan mala suerte que uno de ellos se deja el móvil encima de la mesa; tiene los santos cojones de volver al lugar del "crimen" (Iker style) y se encuentra con 2 argentinos colegas del camarero del garito: despues de una tensa "charla", le descojonan el móvil y tiene que pagar a tocateja: imagináos la sensación previa tan extraña al ir a recoger el móvil y saber que te van a pillar.
Saludos!
Una vez me lie con una tia un fin de año, no me acuerdo de nada, pero parece que la tia era tan chunga que realmente me lie con su hombro delante de todos mis colegas, creo que hasta tuve sexo con su extremidad... el caso es que desde entonces popularicé la expresion "comer el hombro" en una muestra de falta de respecto total hacia a la pobre fémina... me quise disculpar, pero es que no me acuerdo quien era...
EDITO: me acorde de una muy buena.
Domingo por la mañana, hace años, voy al local de ensayo a buscar el baquetero. Ni dios por la calle, y digo, venga va, y me meto un tramo de 15 metros en dirccion contraria con la moto, zas, la policia local me para pa ponerme una multa. conversacion:
-"buenos dias, iva usted en direccion contraria"
-"si, ya lo se"
-"aja, a usted le parece normal?"
-"Si, por que no hay nadie por la calle y me evito dar una vuelta a la manzana"
-"los papeles de la moto por favor"
-"si un momento"
- el policia repara en un peluche de una oveja que llevaba colgado del asiento, yo inteligentemente apunto:
-"Uy disculpe, no llevo encima la licencia de transporte de ganado"
imaginaros el resto...
EDITO: me acorde de una muy buena.
Domingo por la mañana, hace años, voy al local de ensayo a buscar el baquetero. Ni dios por la calle, y digo, venga va, y me meto un tramo de 15 metros en dirccion contraria con la moto, zas, la policia local me para pa ponerme una multa. conversacion:
-"buenos dias, iva usted en direccion contraria"
-"si, ya lo se"
-"aja, a usted le parece normal?"
-"Si, por que no hay nadie por la calle y me evito dar una vuelta a la manzana"
-"los papeles de la moto por favor"
-"si un momento"
- el policia repara en un peluche de una oveja que llevaba colgado del asiento, yo inteligentemente apunto:
-"Uy disculpe, no llevo encima la licencia de transporte de ganado"
imaginaros el resto...