Situación comprometedora, vuestra o de un colega

Tema en 'Off topic' comenzado por carlesoffilth, 2 de Febrero de 2007.

  1. Pues, eso algo que os haya sacado los colores, el típico tierra trágame
     
  2. A mí no se me sacaron los colores, pero al tío que pillé con mi ex-mujer, le salieron todos. Al principio adquirió un color rojo, luego le salieron tonos morados y el día del juicio por agresiones ya tenían un tono negruzco
     
  3. puesss...yo hace 5 años, en un campamento, estaba con un colega que nos estabamos cepillando los dientes, y el tio, se tira media hora frotando con la makinita esta que da vueltas, y a mi mis padres me dijeron que si te cepillabas mucho mucho los dientes se te quitaba la capa de esmalte.
    Y le digo al chaval, tio, ten cuidao que si te cepillas mucho puede ser malo.
    y me suelta:

    "SOY DENTISTA"


    Y me quedo: :D con la lagrimita.
     
  4. Esto le pasó a un colega, estando tomando unas birras.
    Bueno, pues lo dicho, estábamos tomando unas jarras en el bar de una tía que le molaba mazo a mi colega. El caso es que la tía lo ignoraba por completo, pero aquel día.......
    Todos nos dimos cuenta de que la chica le lanzaba frecuentes miradas seguidas de una gran sonrisa, y mi colega flipaba.
    Pero yo comencé a mosquearme, al ver que la chica no le miraba precisamente a la cara, si no directamente al paquete, y tb me percaté de que aquellas sonrisas se estabán transformando practicamente en carcajadas. Entonces fue cuando me di cuenta de que mi colega, que llevaba puesto un pantalón vaquero recortadísimo por el mismo, se le había salido un testículo por uno de los laterales.
    El descojono fue generalizado jajaja
     
  5. como no se dio cuenta????
     
  6. Sobretodo el de tu amigo <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />
     
  7. pues no lo se. a mi me pasa y creo que me daría cuenta, pero es que el tío se había cortado los tejanos mas cortitos de la cuenta y tampoco excesivamente ajustados. Pero en fin, ahí está la anécdota, es digna de ser recordada jeje
     
  8. weno, yo de esas he tenido muchas...lastima ke no vaya a contarlas...:dimoni:
     
  9. Situación mas que comprometida...


    estabamos, un colega, una chica, su novio y yo.

    El tema es que yo estaba viendome a escondidas, obviamente, con la chica en cuestión... y la situación fue la siguiente...

    yo sentado con la chica ésta al lado, el novio enfrente y al lado de él el otro colega.

    - Yo: (al novio de la tia, tambien colega mio) Oye tio, tienes que dejarme una cosa para el viernes
    - Novio: si tranki, no hay fallo
    - Colega: (dirigiéndose al novio) Joder, "x" que bueno eres, solo te falta dejarle a la novia...

    Imaginaros la situación... yo todo pálido y la chica mirandome con la misma cara... fue un momento trágame tierra de lo peor... menos mal que apareció otro colega y se cambió de tema rápidamente... que mal lo pase esos 15 segundos en silencio, mirando a la chica y al tiempo haciéndole señas al colega de que le iba a cortar el cuello (el tema es que este colega sabía la historia de que me la estaba beneficiando, que es lo peor... pero se le escapo, no lo hizo a mala intención, que sinooo :verdugo: )



    saludos
     
  10. yo puedo contaros una muy buena de mi padre:

    Estan en una fiesta para animar a un tio al ke le han tenido ke amputar una mano. En un momento, alguien intenta servir a los comensales, pero no se ke pasa, ke no podia, o ke se le cayo el cubierto encima de una tarta o algo asi.....y mi padre suelta una de sus frases:

    .."ES QUE HAY MANOS Y MUÑONES"...jejejejejejeje, todos mirandole a el con mirada asesina....:D

    Me encanta esa frase!

    Luego estan las situaciones en las ke se unen el sentido del humor politicamente incorrecto de mi pandilla y la mala suerte....

    "Buf! tio, estoy pelao.."
    "y eso?"
    "pues(obviamente, esto es coña) los del klan me han pedido ke les compre nuevos bates de madera..dicen ke los de aluminio se parten demasiado rapido"
    .....en eso ke pasaban 2 negros por nuestro lado.... :roll:

    o contar chistes sobre la madre del rey a un profesor con un hijo dislexico....
    ...o chistes sobre el sindrome de Down y ke te pase uno por detras
    ...o chistes bestias en con una profe a tu lado en el metro


    Lo mejor, estar toda la peña de sharpetos, punkis y demas (dan miedo, jejejeje, pero son lo mas civilizado ke te puedes cruzar), ocupando medio bar mientras veiamos el Madrid-Barça, y al cojerla eto'o y perdrla, suelte el tipico fachilla "jodete negro!" y levantarnos todos y lanzarle un "Eh!" (a modo de "a ver ke decimos!")...el tio se sento y no volvio a abrir la boca...
     
  11. uyuy, me acabo de acordar de una cuando tenia 12 años.
    era verano, mi colega y yo volviamos del barrio de alado en bicicleta, los 2 en una misma bicicleta.
    yo pedaleando, y el sentado en la barra...ambos con paquetes de pipas y comiendo. Total, que yo echaba siempre las cascaras para el costado...y como iba en bici, tenia que meterme un un puñao de pipas en vez de una en una.
    Bien, pues en una de esas que descargo cascaras de pipa, escupo a la derecha un bodoque de cascaras, que para mi fatalidad, fueron a colarse en la ventanilla de un coche, y darle en toda la geta a un bacala...
    en ese momento, no podia pensar...y como iba cuesta abajo, empece a pedalear con to mis ganas, mientras mi amigo se reia tanto, que me estaba echando todas las pipas masticadas en la mano...el bacala mete un aceleron, y me alcanza en la cuadra de alado...y me paro y tal, y mientras mi colega seguia riendose, yo le pedi disculpas al chaval, que no me habia fijado que estaba ahi...y todo eso. No me partió la cara por que me salio convincente el discursito... jejeje
    xD
     
  12. TaD

    TaD

    situacion comprometida:
    Sabado por la noche, discoteca local. Piva que se acerca hablando como arevalo "oe uapo tiene un igarro" - hostia tia, que bien haces de gangosa...
    luego me entere que era gangosa de verdad, y encima vive dos calles mas abajo. Cada vz que me la cruzo me mata con la mirada xD
     
  13. Esto soy yo en una boda, me acerco y le digo a uno:

    - Oye, ke fea ke es la novia, no?
    - Perdona, un poco de respeto que es mi hija!
    - Ah, vale, lo siento, no sabía que eras el padre..
    - No soy el padre, soy la madre!

    Habéis podido adivinar ke es un chiste más viejo que buda, pero tenía que soltarlo xDD

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    Situación de verdad, de otra persona:

    Pasa un chaval, pijete, andando por la calle con la tipica postura de hombros en percha y mirando hacia arriba y pisa una cagada de perro recién hecha

    Chaval: Mierda!
    Easton: Nunka mejor dicho!

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    Esta es muy fuerte:

    Estabamos en el local de una peña, y sale por la tele una tia en tanga bailando.

    X: Joder, komo me pone!
    Easton: Es un tio
    X: No.. no tio, no.. ke no.. no!!!

    Efectivamente lo era

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    Otra: Oya sabes ke Halford es gay?

    X: NOOOOOOO!!! SE ME HA CAIDO UN ÍDOLOOOO!!!

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    En el autbus:

    A: La Miriam es más guarra..
    B: El de atrás es su novio..

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    Ya iré poniendo más!
     
  14. Bueno, esta es bastante jodidilla, y a quien le haya pasado algo parecido me entendera... Fue una "venganza" de un colega al que le habia hecho alguna putadilla (pero de "buenrro", claro)

    Estaba de camino al carmen en patraix (valencia), cuando de repente, pasan 4 o 5 negros de estos que son como puertas (no soy racista, pero si no especifico no tendria gracia) y mi amigo, me "estampa cuidadosamente" contra una verja de una tienda (claro, eso hace un ruido de la hostia...) y a grito pelado me suelta:

    - ¡QUE PASA NACI DE MIERDA! ¿TIENES ALGUN PROBLEMA? NO NO, !ES QUE ERES UN PUTO NACI DE MIERDA!

    Como un poema, como un poema se me puso la cara... pero es que cuando vi como se giraban, note como sus miradas pensaban "¿le matamos aqui mismo?", francamente, me acojone... al final no paso nada, pero el susto no me lo quito nadie. Eso si, a dia de hoy (hara cosa de tres meses) aun le estoy devolviendo la gracia... :D

    Aclaracion: Logicamente, ni soy naci ni me hace gracia lo que paso hace mas de medio siglo...

    Otra, esta fue hace muchos años, en el colegio, empezo el curso, y mi tutora estaba mas gorda, tenia barriga, y claro, en ese primer dia, un amigo y yo le preguntamos:

    - ¿estas embarazada? (unisono de niños inocentes)
    - No.

    Ya os podeis imaginar como me fue ese curso... El caso es que no entendimos porque puso esa cara de mala hostia, pero con el tiempo lo pensamos y lo entendimos todo...

    El lunes o el martes en la cafeteria del instituto, le digo a un amigo:

    Yo: Oye, te has fijado en el bigote que tiene X*? Alguien tendra que decirle algo, joder, ¡que asco da¡
    Colega: No te gires...

    *X = compañerA de clase...

    Y bueno, tengo muchas mas... pero ahora no me acuerdo muy bien.
     
  15. BRUTAL!!!! xDDD
     
  16. Esta mía fué de las que hacen historia.

    Yo cambié de curro en mi empresa y me dieron un puesto de técnico de formación, así que me dedicaba (y me dedico aún) a dar clases.

    Doy clases al departamento de Operaciones de una empresa de transportes (conductores, agentes de aduana, cargadores, jefes de Operaciones, supervisores, etc. De todo un poco)

    Estaba en mi primer mes de cursos y subo a dar unas clases a Bilbao.
    Después de un par de horas de clase empiezo a hablar de la aduana y comienzo a contar que si los aduaneros hacen lo que les da la gana (esto era hace diez años, ahora la cosa ha cambiado mucho y son muy profesionales) y que si el aduanero del aeropuerto de Vitoria (donde aterrizaba el avión de nuestra empresa) es un jeta porque en Navidades tenemos que hacerle regalos para que nos trate en condiciones, y que si el aduanero de Vitoria esto y el aduanero de Vitoria lo otro.

    Después de que me despaché a gusto, porque el tipo en cuestión era un gilipollas de verdad, una señora que asistía al curso y que trabajaba metiendo datos en el sistema informático soltó la siguiente frase con la cara mas seria del mundo:

    "El aduanero de Vitoria ... es mi marido"


    Creo que no hacen falta mas comentarios.
     
  17. Esto me paso a mi, pero esperando a que viniera la profesora de matematicas. Le dije a un amigo: ¿Habra venido hoy la hija p*** (por que lo es) esta? Y justo aparece detras y yo... upsss!! xDDD pero nada grave, perdi el enchufe que tenia y nada mas \:D/

    Un saludo!!
     
  18. No hacen falta comentarios, pero el problema le tiene ella, que tiene un gilipollas metido en casa y parece que no se da cuenta xDDDD
     
  19. Esta es mía. Yo contaba con unos 15 años, era ya un adolescente, con unas pequeñas bases de personalidad creadas, pero mis cimientos no eran lo suficientemente fuertes para soportar lo que se me venía encima.
    Fui al piso de un nuevo colega, era la primera vez que entraba en su piso, y me iba a pasar el juego del street fighter, para pc, que recuerdos.....entonces entramos en su piso, y el tio pilló un paso, como pensando que yo entraba a menudo y me conocía el piso, entonces en una de las esquinas que se dirigían a las habitaciones, le perdí, ya que me paré un segundo para saludar cortesmente a su mamaita.
    Nada más torcer la esquina del pasillo escuché una puerta cerrándose, y que pensé, esa será la puerta, me dirigí hacia ella, hasta el final del pasillo, y cuando giré el picaporte y abrí la puerta....:pared: tierra trágame, pero trágatela a ella antes, cual fue mi sorpesa, descubrí que lo que había tras aquella puerta no era una habitación, si no un inodoro, en el que reinaba en su trono su corpulenta hermana, roja cual guindilla y con los dientes apretaos, tratando de plantar un pino, el cual deducí por la expresión de su cara, no estaba dispuesto a salir sin luchar por su permanencia en el recto de aquella chica.
     
  20. jajaja, que embarazoso
     
  21. el tuyo si que es bien bueno xD me encanto:ok:
     
  22. pues ami me paso algo asi...
    entre a la clase de un amigo a saludarle y tal..esto entre clase y clase...total que estabamos charlando y tal...luego le digo bueno tio..que me voy..que me toca con la comepollas (que era una profe) y me dice..que hablas...si me toca ami con ella...y digo..a ti..a quien llamas tu comepollas? y dice a la que me da lengua..me rio y me doi la vuelta..y esta la profesora..que no la abia visto antes..y tenia como un moflete inflao y el otro normal(por eso la llamaba comepollas)..el caso esque nos avia escuchao toda la conversacion...
     
  23. pues ahi va una de las mias....
    resulta que tenemos un bolo, y unos mendas se encargan de llevarnos el material al sitio, total, que llego al bolo y faltan los platos, no me preocupo xq pense que estarian en el almacen desde donde salieron.
    total, que al dia siguiente tampoco aparecen, asi que armo un pitote del copon y le hago perder todo el dia al jefe (que estaba en barcelona), mirar camaras de seguridad etc... asi que quedamos en que me pagaria los 2500 euros del set.
    voy a mi local esa misma tarde todo jodido, cagandome en su puta madre, y nada mas entrar ahi estan mis platos............
    bueno por lo menos le invite a una botellita de buen vino....

    otra.... situacion: fiestas de mi pueblo (en segovia), 2º dia de fiestas
    kogo aparece por la peña -- mu buenas!!! soy sergio (dando dos besos a una piva)
    piva -- si estuve ayer toda la noche con vosotros....
    kogo -- ppfffff vaya morao el de ayer no?

    camino de un bolo con la cantante de mi orquesta, conduciendo su padre....
    kogo -- joder con los conductores del metro, es que a mala hostia te cierran las puertas en tu cara, cacho de cerdos
    cantante -- mi padre es conductor del metro.... y el padre delante descojonado...


    y asi podria seguir bastantes.....
     
  24. Lo más vergonzoso de mi vida... (buenísimo)

    Supongo que esto no ha sido posteado.
    Es una historia sacada de otro foro, en la que un chaval cuenta la historia del momento más vergonzoso de su vida. Me la envio mi amigo por el correo y aún me estoy partiendo el culo:

    Fuente:
    http://www.forocoches.com/foro/showthread.php?t=1114253
     
  25. jajajajajajajaj

    No puede ser verdad!!!!!!!!!!
     

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