Hilo sobre chistes

Hammer · 10 Sep 2008

Kmargo dijo:
¿En qué se diferencian Madeleine y Juan Pablo II?
El segundo murió virgen
¿Qué hace más gracia que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso

tiMpaZo dijo:
que hace una niña bosnia en un columpio????
poner nervioso al francotirador...

tiMpaZo dijo:
en que se diferencia un judío de una pizza????
- en que la pizza no grita al entrar al horno...

Jojojojojojooooooo, lo siento, lo siento , pero Jojojojooooooooooooo!!! apuntados estan!

dos vascos tomando unos vinos:
-que pasa, Jon, bautizaste a la niña?
-Pues si, Mikel, ayer
-Y que le pusiste al final,Jon?
-Pues Rocio, Mikel
-Coño, Rocio? que nombre mas raro, no?
-Ya, pero en casa le llamamos Eskartxa, juasjuasjuasjuas!

Overdoose · 10 Sep 2008

Y con estos creo que me voy a retirar, ya que si no me pegareis entre todos...
yo tambien me siento ofendido...
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Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?

-¿Cómo sabes que es un batería quien está llamando a la puerta?
-Los golpes son cada vez más rápidos y fuertes.

-¿Cómo conseguir que un batería toque un accelerando?
-Escribe en la partitura: "4/4 constante".

-¿En qué se diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos sólo hay que introducir la información una vez.

-¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo.

-¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un "break" de batería?
-En que no se sabe cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá.

El arreglista pregunta al nuevo batería antes de comenzar la grabación:
-¿Sabrá por lo menos qué es una pauta?
-Claro, una pauta es una maula mujer.

Pos solo digo una cosa que los mas fuertes no los he copiao, pero aun asi, un violinista ni un contrabajo no se puede lucir como nosotros ni puede hacerse el set mas grande del mundo ni el mas pequeño ni puede personalizar su instrumento al maximo y no ser igual al de otro ni muchisimas cosas mas asi que.....

PD:
-¿Qué es lo peor de un solo de batería?
-Que luego viene el solo de bajo.

Arkana · 10 Sep 2008

- ¡No te masturbes!

Y Turbes nunca más tuvo miedo.
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Dos catetos pasan por una nave con un cartel que decía: ACEROS INOXIDABLES. Y le dice uno a otro:
- Qué, tío, ¿nos hacemos?
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Dos vascos hablando:
- Oye, me he enterado que tu hija está con gonorrea.
- Bah, mientras sea vasco...

surko · 10 Sep 2008

carlesoffilth dijo:
¿Qué hace un montón de lisiados tirándose desde un rascacielos?

Un tetris....ups.

Y ya que surko ha empezado con los chistes de psicólogos, lanzo una pregunta.

Un psicópata paranoide, ¿tiene miedo porque él mismo se persigue para asesinarse? Mi no entender.

Sorry por el Off-Topic:

La pregunta es muy inteligente, ya recuerdo la otra vez que la hiciste. La historia está en que son patologías que no pueden darse juntas. La paranoia no es una enfermedad EN SÍ, sino "sólo" uno de los síntomas más comunes (aunque no aparece en todos los casos) de la psicosis (esquizofrenia): la ÚNICA enfermedad mental en que el sujeto no diferencia el bien del mal ni la realidad de la fantasía. Por ello, están exentos de cárcel en caso de crímenes (eso sí, los llevan a una institución mental, of course). El psicópata diferencia perfectamente el bien del mal y la realidad de la fantasía: es decir, ELIGE conscientemente "el mal". Razonan perfectamente y suelen tener una inteligencia superior a la media. Éstos van al trullo de cabeza CUANDO MATAN y se les pilla, claro............porque SÓLO un pequeño porcentaje de los psicópatas matan, violan, etc....a pesar de la creencia popular......lo cual se debe a una serie de historias ya más largas de contar (si te interesa mucho el tema por lo que sea we thalk in the kedada).

Fin del Off-Topic y un abrazote!

jorgerox · 10 Sep 2008

-que es un leproso en una piscina? una aspirina efervescente.

-que es un leproso tocando la guitarra? carne picada.

Virfirjans · 10 Sep 2008

Era un espermatozoide tan tonto que se le concía como "el tonto de los huevos"

¡slerO · 10 Sep 2008

Unos chistes...

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

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- Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?

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-¿diga?
-¿es el 123-123-456?
-no, lo siento, este es el 123-123-654....
- coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....

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Está comprobado que el cafe caliente reduce en dos tercios la potencia
sexual del hombre:
Primero le quema los dedos y despues la lengua

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- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

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Esto es un hombre q entra en una farmacia q estaba llena y dice:
- Vivaporus
Y dicen todos: ¡¡¡VIVA!!!

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-Se abre el telón
-Una mujer tocandose y haciendo gestos obscenos
-se corre el telón

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-Socorro! Me ahogo!, Socorro!!
En ese momento pasa un hombre por al lado:
-Pero llore! llore! llore!
-Pero para que quiere que llore? no ve que me estoy ahogandome?
-Pues para desahogarse!!
´
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Sí,son muy malos....

Por cierto,el único hilo de chistes que he encontrado es este: https://www.batacas.com/foros/showthread.php?t=21105

Saludos!

carlesoffilth · 10 Sep 2008

Empezado por surko

La pregunta es muy inteligente, ya recuerdo la otra vez que la hiciste. La historia está en que son patologías que no pueden darse juntas. La paranoia no es una enfermedad EN SÍ, sino "sólo" uno de los síntomas más comunes (aunque no aparece en todos los casos) de la psicosis (esquizofrenia): la ÚNICA enfermedad mental en que el sujeto no diferencia el bien del mal ni la realidad de la fantasía. Por ello, están exentos de cárcel en caso de crímenes (eso sí, los llevan a una institución mental, of course). El psicópata diferencia perfectamente el bien del mal y la realidad de la fantasía: es decir, ELIGE conscientemente "el mal". Razonan perfectamente y suelen tener una inteligencia superior a la media. Éstos van al trullo de cabeza CUANDO MATAN y se les pilla, claro............porque SÓLO un pequeño porcentaje de los psicópatas matan, violan, etc....a pesar de la creencia popular......lo cual se debe a una serie de historias ya más largas de contar (si te interesa mucho el tema por lo que sea we thalk in the kedada).

Pues la verdad es que me interesa cualquier tema que estudie la mente y el comportamiento de las personas en algunas circunstiancias, principalmente circunstancias de tinte criminalista.

No tengo ningún inconveniente en mantener una charla contigo sobre este particular, pero con la condición de que ambos estemos bien cocidos.

Tengo un cliente que sufre esquizofrenia, y creo que este si distingue el bien del mal. Cada vez que biene me dice que incremente un poco más la factura para sus vicios, pero que no se lo diga a su mujer.

Ahora bien, la medicación le hará su efecto pero tiene que ser fuerte que te cagas, porque el tío parece que llevara zapatos de plomo y tiene los brazos descolgados.

zappadappadoo · 10 Sep 2008

¡slerO dijo:
-¿diga?
-¿es el 123-123-456?
-no, lo siento, este es el 123-123-654....
- coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal....

Jajajajajajajajajajaja!!!!!!

Me he partido con éste.

Uno muy, muy bestia que contaron el otro día en una fiesta y no pudimos parar de reir.

Hombre, Manolo, ¿sigues follándote a tu hija?

Nah, qué va. Ya salió del coma...

Saludos!

Padomon · 10 Sep 2008

- Mama mama, ayer perdi la virginidad?

- Anda hija, chupa este limon..

- Pero eso me va a devolver la virginidad?

- No, pero te va a quitar esa cara de puta viciosa que tienes!!

jorgerox · 10 Sep 2008

Un hombre que va por la calle, y de repente se encuentra una rana, la rana le dice:
-Hola, soy una princesa convertida en rana, para que me convierta en una linda princesa me tienes que dar por el culo.
-Como? que te tengo que dar por el culo? No, eres una rana, paso.
-Por favor, si no no podre ser una princesa otra vez, soy muy guapa, tengo mucho dinero y me casaré contigo.
-Dinero y ademas estas buena... bueno venga va.
En esto que empieza a darle por el culo, y de repente la rana se convierte en una niña de 5 años... Y esta es mi version de los hechos señor Juez...

carlesoffilth · 10 Sep 2008

JUR JUR, que bueno jorgerox....

Que vaya por delante, que no soy racista.

Un afroamericano que entra en la consulta del médico con una rana en la cabeza, y le pregunta el doctor.

- ¿Qué le pasa?
- Y dice la rana, pues no lo ves, que me ha salido un negro debajo de los huevos.

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El marido que le está haciendo el cunilingus a la parienta, en plan 69.

En mitad de la pitanza, le suelta el marido.....

- Cariño, te has enterado de que han puesto en marcha el acelerador de partículas.
- Joder, pero para esa mamarrachada paras, sigue anda.
Al minuto.
- Cariño, te has enterado que ha granizado en Madrid, una tormenta impresionante.
- Pero joder hijo, estaba a punto de caramelo, y otra vez me dejas a las puertas del cielo.
Al minuto.
- Cariño, te has enterado que Armstrong vuelve al tour.
- Basta, pero serás mamón, estaba a punto de llegar al clímax y vuelves a parar. No vuelvas a hacerlo más o te corto las pelotas.
- Hija, pues deja de limpiarte el culo con papel de periódico.

jorgerox · 10 Sep 2008

entra un tio en una farmacia y dice:

-¿Hay ampollas?
-hello Mr. pollas

ana_kim · 10 Sep 2008

Lux dijo:
- ¡No te masturbes!

Y Turbes nunca más tuvo miedo.

Estos me encantan jajajajaja no puedo parar de reir!! Ahí van unos cuantos de estos:

- Niños, no juguéis con fuego!
Y Fuego se quedó sin amigos.

-Pablito, cómete el bocata de nocilla.
Y Nocilla se tuvo que comprar un Bollicao.

- En este coche ya no cabe nadie.
Y Nadie llamó a un taxi.

En el colegio:
- Hiciste los deberes de lengua?
- Sí bueno, que los haga ella!!!

Y para mí el mejor de todos:

- Venga, tírate ya a la piscina!
Y Piscina se quedó preñada.

Son malos, lo sé, pero a mí me encantan jajajaja.

carlesoffilth · 10 Sep 2008

Este ya lo puse por ahí, pero lo pongo aquí ahora, que está mejor ubicado...

Un conductor se encuentra con una cola inmensa en la carretera M-30. Al detenerse le pregunta a un compañero de atasco que es lo que pasa y este le responde:
- Un comando de delincuentes ha secuestrado al grupo completo de Operación Triunfo y están solicitando 1 millón de Euros por su liberación y si esta petición no es cumplida en 2 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego. Estamos haciendo una colecta.
- ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora? -pregunta el conductor-
- Según creo unos 477 litros de gasolina, 337 de gasoil, 18 cajas de cerillas y 27 encendedores.

Padomon · 10 Sep 2008

(nada que ver con el jugador del Sevilla)

-Chutad a puerta!
y puerta murio de sobredosis

carlesoffilth · 10 Sep 2008

Espero que esto no derive en chistes de "colmos"....

tiMpaZo · 10 Sep 2008

que es rosa y cuando le das a un boton se vuelve rojo???

un bebé en una batidora

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mamá, sabes que quiero ser de mayor???

- qué hija???

Bailarina!!!

-nena además de paralítica eres subnormal

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entra un tío a una farmacia y dice:

" buenas, tiene crema del culito para bebés"

- si, se la envuelvo???

" no hace falta, me lo voy a follar aqui mismo"

surko · 10 Sep 2008

Timpi.............hazte mirar lo de tu fijación con los chistes de bebés, porque ya llevas tres o cuatro.......algún trauma infantil??

P.D: No, en serio, que son muy buenos......

Un abrazo!

bonzoemi · 10 Sep 2008

como se dice menstruacion en vasco?

ainoahigolechurrea

juasjuasjuasjuas

tiMpaZo · 10 Sep 2008

surko dijo:
Timpi.............hazte mirar lo de tu fijación con los chistes de bebés, porque ya llevas tres o cuatro.......algún trauma infantil??

P.D: No, en serio, que son muy buenos......

Un abrazo!

también me se ese que dice....

en qué se diferencia un negro de un saco de mierda????

en el saco!!!!!

^DrumStick^ · 10 Sep 2008

ahi voy con un par de chistecillos:

Por que la niña se cayó del columpio???
Por que no tenia brazos...

Mama mama, en el colegio me llaman maricon...
¿¿Y a mi que, hijo??

A ti puta...

jorgerox · 10 Sep 2008

le dice un gitanillo a su padre:
-Paaaapa como se ponen los calzoncillos?
-Hijo, amarillo palante y marron patras!!
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-mama, ¿el abuelo es mecanico?
-no hijo.
-entonces, que hace debajo de un camion?
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estan heidi y pedro en el monte y heidi tenia la regla como no sabia lo que era se lo enseño a pedro:
-mira pedro lo que me ha pasado!
-joder, menudo hachazo te ha mandao el abuelo!
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-mamaaaaa, me duele el coño!!
-sera de la regla hija!
-no que solo me meto el boli!
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una hija a su padre:
-Papaaa quiero unos patines!
-ah si? pos me la tienes que chupar!
-Papa, pero esto sabe a mierda!!!
-es que tu hermano queria una bici...

El morao · 10 Sep 2008

zappadappadoo dijo:
Hombre, Manolo, ¿sigues follándote a tu hija?

Nah, qué va. Ya salió del coma...

jorgerox dijo:
Un hombre que va por la calle, y de repente se encuentra una rana, la rana le dice:
-Hola, soy una princesa convertida en rana, para que me convierta en una linda princesa me tienes que dar por el culo.
-Como? que te tengo que dar por el culo? No, eres una rana, paso.
-Por favor, si no no podre ser una princesa otra vez, soy muy guapa, tengo mucho dinero y me casaré contigo.
-Dinero y ademas estas buena... bueno venga va.
En esto que empieza a darle por el culo, y de repente la rana se convierte en una niña de 5 años... Y esta es mi version de los hechos señor Juez...

carlesoffilth dijo:
El marido que le está haciendo el cunilingus a la parienta, en plan 69.

En mitad de la pitanza, le suelta el marido.....

- Cariño, te has enterado de que han puesto en marcha el acelerador de partículas.
- Joder, pero para esa mamarrachada paras, sigue anda.
Al minuto.
- Cariño, te has enterado que ha granizado en Madrid, una tormenta impresionante.
- Pero joder hijo, estaba a punto de caramelo, y otra vez me dejas a las puertas del cielo.
Al minuto.
- Cariño, te has enterado que Armstrong vuelve al tour.
- Basta, pero serás mamón, estaba a punto de llegar al clímax y vuelves a parar. No vuelvas a hacerlo más o te corto las pelotas.
- Hija, pues deja de limpiarte el culo con papel de periódico.

tiMpaZo dijo:
en qué se diferencia un negro de un saco de mierda????

en el saco!!!!!

tiMpaZo dijo:
entra un tío a una farmacia y dice:

" buenas, tiene crema del culito para bebés"

- si, se la envuelvo???

" no hace falta, me lo voy a follar aqui mismo"

Dioxxxxxx!!! :u:

tiMpaZo · 10 Sep 2008

porque nos conocemos, que si no pensaria que menuda panda de animales, nazis y racistas estabamos hechos xDDDD