Hilo sobre chistes

vamos a sacar la artillería holocaustica....





1- en que se diferencia un judío de una pizza????



- en que la pizza no grita al entrar al horno...











2- le dice un oficial nazi a otro:

-sabes que diferencia hay entre un ferrari y 100 judíos muertos?

-no, cual???

- que en mi garaje no hay un ferrari.






3- como metes 100 judios en un seiscientos???

2 delante, 2 detrás y 96 en los ceniceros





has llegado tarde Padomon, lo siento, no volverá a ocurrir xD

Llega una mujer todo preocupada al medico y le dice:

-Doctor, doctor tengo la regla muyy abundante que puedo hacer?????
-Y dice el doctor, pues haga morcillas.

Muahahahahaha

Una maestra de ESO en un pequeño pueblo catalan que siempre decia en clase que era españlista y del PP, pues pide a sus alumnos que levanten la mano todos aquellos que estan con la maestra de que fueran españolistas. Toda la clase, por miedo, levanta la mano y gritan: Viva españa! Todos menos una niña del fondo.
la maestra le dice a la niña Niña, ¿por que no has levantado la mano como lo han hecho todos
tus compañeros?
I la niña le responde:
Porque no me considero española.
la maestra sorprendida, le pregunta.... que te sientes sino española.
Catalana, me siento y soy catalana, Le respondio orgullosa en ella misma.
La profesora, en sentir eso le preguntó:
Niña, ¿qué pecado has cometido para ser catalana?
La niña toda tranquila le responde:
Mi padre es catalan, mi madre es catalana y mi hermano es catalan por eso yo soy catalana.
La profesora que ya no podia tolerar todo eso le dijo:
Bueno, pero eso no es motivo para ser catalanista. Tu, no tienes porque ser lo que sea tu família, por ejemplo: si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu
padre un vago y alcohólico y tu hemano atracador y arruinado, entonces, ¿tu que serias? preguntó toda convencida.
Seguramente seria españolista, del PP y fascista, me meteria en sitios donde no me llaman, molestaria a todas las personas que no tienen culpa y me cargaria una tierra bien bonita llamada Catalunya.

pastanaga1 dijo:

Una maestra de ESO en un pequeño pueblo catalan que siempre decia en clase que era españlista y del PP, pues pide a sus alumnos que levanten la mano todos aquellos que estan con la maestra de que fueran españolistas. Toda la clase, por miedo, levanta la mano y gritan: Viva españa! Todos menos una niña del fondo.
la maestra le dice a la niña Niña, ¿por que no has levantado la mano como lo han hecho todos
tus compañeros?
I la niña le responde:
Porque no me considero española.
la maestra sorprendida, le pregunta.... que te sientes sino española.
Catalana, me siento y soy catalana, Le respondio orgullosa en ella misma.
La profesora, en sentir eso le preguntó:
Niña, ¿qué pecado has cometido para ser catalana?
La niña toda tranquila le responde:
Mi padre es catalan, mi madre es catalana y mi hermano es catalan por eso yo soy catalana.
La profesora que ya no podia tolerar todo eso le dijo:
Bueno, pero eso no es motivo para ser catalanista. Tu, no tienes porque ser lo que sea tu família, por ejemplo: si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu
padre un vago y alcohólico y tu hemano atracador y arruinado, entonces, ¿tu que serias? preguntó toda convencida.
Seguramente seria españolista, del PP y fascista, me meteria en sitios donde no me llaman, molestaria a todas las personas que no tienen culpa y me cargaria una tierra bien bonita llamada Catalunya.

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es un chiste o un discurso de Joan Puig????
quieres uno de catalanes'???? xD





* como se inventó el hilo de cobre????





2 catalanes peleandose por una moneda de 5 céntimos xD

Vaaa me toca a mi:

Esto era un Catalan en su lecho de muerte:
Montse, Montserrat , donde estas, amada mia?
Aqui estoy, a tu lado mi esposo.
Y tu? jaume? hijo mio?? donde estas??
Estoy aqui, padre...junto a ti.
Y merce?? mi hijita, donde estas?
Estoy aqui padre, no me separo de ti.

¿¿¿Entonces que coño hace la luz de la cocina encendida????

tiMpaZo dijo:

es un chiste o un discurso de Joan Puig????
quieres uno de catalanes'???? xD





* como se inventó el hilo de cobre????





2 catalanes peleandose por una moneda de 5 céntimos xD

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Pues imaginate si te ha parecido largo traducirlo jejee


otro


- Que hace una neurona en el cerebro de un nazi?
- Eco

- Que hacen 2 neuronas en el cerebro de un nazi?
- eco eco

- Que hacen 3 neuronas en el cerebro de un nazi?
- Aún no se ha dado el caso

por que a una mujer no le entra una cosa por un oido y le sale por el otro????




porque el sonido no se propaga en el vacío

Por que el esqueleto no se tiro de un quinto piso??


























por que no tenia cojones.

que hace una niña bosnia en un columpio????





poner nervioso al francotirador...

Esto es un cura que se va a vivir a cataluña yel tio es un fachita y odia a los catalanes. En todos sus discursos siempre se mete con los catalanes, los catalanes esto, los catalanes los otro, hasta que un dia va a verle el obispo y le pega el toque porque sus feligreses se estan quejando. "Bueno ya no lo hare más"le dice el cura. Asi que el dia siguiente esta el cura leyendo la ultima cena. Y empieza con eso del pan y el vino es mi cuerpo y mi sangre..... Y dice el cura:"Cuando Cristo acabo la comunion se levanto y dijo: -Se que uno de vosotros me tracionara- Y de repente se levanta Judas y pregunta:- Pot ser sigui jo mestre?

En que se parece una camiseta del barça/madrid a una puta embarazada............En que los dos llevan un hijo de puta dentro

Jaimito que es un poco cabron y siempre se mete con la gente que tiene defectos y le nace un rpimo sin orejas. Van a ver al primo y a la tia al hospital y antes de entrar la madre le dice que se corte de meterse con el pobre niño. Entran a la habitacion y Jaimito se queda mirando a la cria. Al rato su tia le pregunta: " Nio le dices nada a tu primita??" Y dice Jaimito:" Que Santa Lucia le conserve la vista" Y la tia le pregunta:"Por que dices eso Jaimito?" Jaimito responde:-" Porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que enganchar con chinchetas"

Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos. Para no cagarse en los desfiles!!!!!!!

no se chavales, creo que "esos" chistes pueden dar lugar a muchas malinterpretaciones y/o herir la sensibilidad de mucha gente. Es lo mismo que las fotos de desnudos: para mi un pezon no es ni mucho menos "ofensivo" que la teta en si misma, pero hay gente a la que si,yi hay miles de fotos de tias que cumplen el requisito pezonil, igual que existen miles de chistes perfectamente "adecuados" para este sitio que no hacen alusion a aspectos tan contorvertidos.

Yo soy amante del humor negro como el que mas (de hecho, en la quedada si alguien se pica...) pero opino que esos chistes se deben contar de tu a tu y en un ambiente de juerga que no de lugar a malentendidos.

Obviamente, es mi opinion, pero vamos, que si hay un cartelito en off topic de "un poquito de decencia" por el paso de menores opino que es para todo.

++Padomon-Rottermeier has left the building++

-Oye ayer mi gato le pego a tu perro


-Pero que dices si mi perro es un perro Doberman!!!















- ya, pero el mio es un gato hidráulico

Entra un tio en una panaderia:


- Ponme dos funcionarios

- bagettes, le he dicho que se llaman BAGETTES!

tiMpaZo dijo:

que es pequeño, gracioso y cuando lo tiras hace un ruido metalico?????


un bebé con tenedores en los ojos

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Ostia, que mitico!!!


aqui la version extendida...


que es pequeño, gracioso, cuando lo tiras hace un ruido metalico y se hace cada vez mas pequeño???


un bebé con tenedores en los ojos metido dentro de una lavadora llena de cuchillas!!!

ese que dice:

Oye, a ti te gusta la pintura?

Hombre, mas de 2 botes me empalaga

--

Oye, que te llamo por el cortacesped!

Pues se oye de puta madre!

--

Oye, que te llamo por la batidora!

Hostia, pues se oye igual que por el cortacesped!

--

Señora señora! que su perro tiene un semaforo en la cabeza!

Si, es que es un cruce!

(este para morrigam , olaf y los cachorritos

--

Padomon dijo:

ese que dice:

Oye, a ti te gusta la pintura?

Hombre, mas de 2 botes me empalaga

--

Oye, que te llamo por el cortacesped!

Pues se oye de puta madre!

--

Oye, que te llamo por la batidora!

Hostia, pues se oye igual que por el cortacesped!

--

Señora señora! que su perro tiene un semaforo en la cabeza!

Si, es que es un cruce!

(este para morrigam , olaf y los cachorritos

--

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DIOSSSSSSSSS QUE BUENOS jejeje.

esto que van 2 vascos, de estos bien garrulos de pueblo, caminando por el campo y le salta uno al otro
- Oye Patxi? tu sabes quien es dios?
y responde Patxi
- Pues claro coño! el de mecagüen!

Se abre el telon y se ve un tio eyaculando (iba a poner corriendose, pero he recordado eso de un poquito de decencia xD) sobre una madura

Se cierra el telon



como se llama la pelicula?































Todo sobre mi madre

Esto que llega una tia a una iglesia, de estas tias impresionantes de melafo x10 por dia, y se va al confesionario a lo propio
esta terminando de confesarse y le dice al padre:

- Padre... yo... estoy caliente
el padre se queda asi como algo rallao
- Pero que estas diciendo hija mia?
- Que estoy caliente!!
y se quita la ropa
- Padre tomame, hazme tuya!
- Pero que dices hija mia, no puedo hacer eso
- Padre por lo que mas quieras follame!!!!!!
El padre ya to nervioso, to comio por la tentacion y decide ir a hablar con el señor, va a donde esta jesucristo crucificado, se pone de rodillas y dice:
- Oh señor, por favor guiame, que deberia hacer ante esta desbordante situacion?
y la figura de Jesus de repente cobra vida y le dice:

- QUITAME LOS CLAVOS HIJO DE PUTAAAAA!!!!!

Estaba Adán, dando vueltas por el paraíso, sólo y abandonado como el post de la bataca del mes de octubre (vamos joder, colgar fotos ya) cansado de una vida rutinaria y vacía, en la que la mano le olía a miembro y el miembro a mano y a hoja de parra. Entonces, dios conmovido por su tristeza le dijo.

* Adán, veo que estás sólo y amargado, y también he notado que ninguno de los animales del paraíso se atreve a darte la espalda.
* Estoy muy sólo señor, necesito una pareja al igual que el resto de los animales.
* Voy a darte una compañera, la pareja perfecta para ti, nunca habrás imaginado nada igual. Educada, comprometida, servicial, ingeniosa, cariñosa, risueña, comprensiva, y todas estas cualidades, eclipsadas a la vez por su descomunal belleza.

Adán se frotaba las manos contra la hoja de parra, mientras dios le describía tales maravillas.

* Vamos dios, ¡dámelo! ¡dámelo! ¡DÁMELO!
* Ten paciencia Adán, esto te costará un pulmón, un riñón, un testículo, parte del hígado un par de dedos de cada mano y pie, y..........creo que eso es todo.

A lo que respondió Adán.

* Dios, y....por una costilla........¿qué me das?.....

Llega un tio al medico y todo preocupado le pregunta.

- Doctor tengo los dientes amarillos que me recomienda??
- Y el doctor le dice: Pongase corbata marron!!

Mi chiste preferido:

Qué pone en la lápida de un hipocondríaco?





















LO VÉIS!!! LO VÉIS!!!

(Genial......)

Mirar no os parece que nos tienen tambien un poco de tirria por ahi la gente, al igual que nosotros con los bajistas...xD

Lo encontre en una pagina...


• Diálogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.


• Un día, Ricardito llega contentísimo del colegio:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.


• Una noche, el baterista de una banda entra al bar donde los otros miembros del conjunto están reunidos.
-- ¿Me das diez pavos para ayudar a pagar el funeral de un colega que acaba de morir? --le pregunta al contrabajista.
-- ¿Qué clase de músico era? --pregunta a su vez el contrabajista.
-- Un colega baterista.
-- ¡Por supuesto que sí! De hecho, aquí tienes cincuenta, así podrás enterrar a dos.


• ¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado? Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca.

Dice que es un tio que decide cambiar de restaurante para comer el menu del dia:

LLega el camarero a la mesa, y dice... hoy para comer tenemos.... TSSSSSSSS le contesta el cliente, dejeme a mi por favor se lo pido; Tomando la cuchara la huele y dice... lentejas, a continuacion toma el tenedor oliendolo otra vez y dice... filete con patatas.

El camarero: Impresionante señor, ya me contara algun dia como lo hace.

Al dia siguiente llega el camarero a tomar nota, y dice... hoy para comer tenemos... TSSSSSS le contesta el cliente, dejeme a mi por favor se lo pido; Tomando la cuchara la huele y dice... sopa de cocido, a continuacion toma el tenedor oliendolo otra vez y dice... filetitos de merluza en salsa.

El camarero igual de sorprendido, pero ya algo estrañado le contesta: Impresionante señor, hoy vuelve a sorprenderme un dia mas.

A si durante los dos dias siguientes, y el camarero ya totalmente rayado, va y le cuenta a la cocinera el caso y le pide que por favor se pase el tenedor por el culo, la camarera gustosamente lo hace y se lo devuelve.

Al dia siguiente llega el camarero a tomar nota, y dice... hoy para comer tenemos... TSSSSSS le contesta el cliente, dejeme a mi por favor se lo pido; Tomando la cuchara la huele y dice... de primero hoy tienen ustedes judias verdes con patatas, a continuacion toma el tenedor y oliendolo otra vez, lo deja sobre la mesa con los ojos como platos y alucinando, (mientras el camarero con una sonrisa en la cara espera una respuesta), a lo que el cliente contesta...






NO ME JODAS QUE TRABAJA AQUI LA JUANI!!!!!!!!!!!!!!!

¿Qué hace un montón de lisiados tirándose desde un rascacielos?

Un tetris....ups.

Y ya que surko ha empezado con los chistes de psicólogos, lanzo una pregunta.

Un psicópata paranoide, ¿tiene miedo porque él mismo se persigue para asesinarse? Mi no entender.