JAJAJAJAJAJAJAJA Esto es un ZAS EN TODA LA BOCA de los grandes xDDDSefe dijo:jajajaja no está mal Layla, hay muchos pesados de discoteca de esos. Por cierto, ya sé que lo puse a huevo... en la quedada que hubo pasaron cosas incontables
Fuera coñas, voy a contar la historia pero sin contar los datos importantes. Digamos que una vez conocí una pava por Internet y nos caímos en gracia. Me pasó unas fotos y la chica estaba bien, me puso la cam y se veía un poco borroso pero no parecía estar mal. Total que pillamos confianza y en unas vacaciones me miré un vuelo hipermegabarato, cerca de 15€ ida y vuelta todo incluido para ir a conocerla.
Cuando llego allí la llamo y dice que viene a por mí. Todo de puta madre... excepto porque cuando la ví no se parecía una mierda a la chica de la fotos, y difícilmente a la de la cam. Vale, la cam se veía borrosa y yo sólo le veía la cara pero yo que sé... un cambio abismal. En fin, había planeado pasar allí unos días y ¿qué iba a hacer? Ya que estaba allí pues me la tenía que tirar y así lo hice durante todos esos días. Me supo muy mal porque la chica quería algo más serio y yo, si hubiese sido la misma que pensaba que era, puede que también.
Aún recuerdo cuando paseábamos por la calle que ella me decía "vamos a parar en la farmacia a comprar condones" y yo pensaba "NOOOOOO"... ufff son momentos inolvidables. ¿Cuándo un hombre no está dispuesto a follar? Echadle imaginación. Después de esto, fuimos amigos un tiempo más y ya no tenemos relación.
Pensad en mi situación: mi vuelo salía en unos días, no conocía la ciudad, no tenía vehículo, no tenía guía, no tenía nada... pues tuve (obligación) que tirármela hasta que me fui. Movidas...
Va a ser que ahora todos nos hemos hecho unos pivones tremendos...
Layla dijo:Madre mía, de repente nos hemos visto sumergidas en conversaciones de hombres puras y duras.... aunque no me sorprenden nada.. pero me parto la caja la verdad xDDDD q patéticos algunos, con todo el respeto
Sefe dijo:jajajaja no está mal Layla, hay muchos pesados de discoteca de esos. Por cierto, ya sé que lo puse a huevo... en la quedada que hubo pasaron cosas incontables
Aún recuerdo cuando paseábamos por la calle que ella me decía "vamos a parar en la farmacia a comprar condones" y yo pensaba "NOOOOOO"... ufff son momentos inolvidables. ¿Cuándo un hombre no está dispuesto a follar? Echadle imaginación. Después de esto, fuimos amigos un tiempo más y ya no tenemos relación.
Esto es patético xDDDDDDDDD
Joder Sefe, ¿se puede saber hasta donde volaste? Mordor? xDDDD
P
yo es que tias asi de callazos no tengo, no quiere decir q siempre haya estado liado con pivones, pero tan bajo no he caido...
en fin, os cuento una que le preparamos a un colega, el caso es que estabamos en la discoteca del pueblo en una fiesta de estas q organizan de tuerca y tornillo, total, q en un momento dado aparece una mujer con forma de shreck (no verde, pero gordaca y fea a mas no poder) proponiendonos su tuerca, a ver si alguno de nuestros tornillos entraba.
El caso es q probamos todos, y nada, ninguno era de la medida buena, y cuando la tia se esta pirando aparece mi colega y dice, espera q el mio no lo has probado (hay q decir q si coincidian la tuerca y el tornillo, en la barra te daban un par de minis de cerveza o calimocho, y mi colega es un borrachuzo maximo), asiq nada, la chavala coge el tornillo, lo acerca a su tuerca y DING DING DING, bingoooooooooooo, el tornillo encaja a la perfeccion, asiq se van a la barra y al rato vuelve mi colega con su mini y una piruleta de corazon, mas contento q unas castañuelas.
Hasta aqui todo normal, el resto empezamos con la coña tipica...menudo pivon, ehh, tio...si esq estas q te sales, chaval...que haces por aqui todavia q no te has ido a magrearte...
en fin, las paridas tipicas q se le dicen al q triunfa con la feucha.
El caso es q al ratejo aparece la ogro de nuevo y se pone a hablar con mi colega, mientras el resto nos ibamos poniendo detras de la chavala para q nuestro colega nos viera hacer posturitas de folleteo y tal.
La tia al rato se pira y nuestro colega nos dice q ella quiere mambo, y claro, nosotros vimos el cielo abierto para cachondearnos de nuestro amigo.
Asiq le empezamos a comer la oreja para q se fuera con ella, q si estaba muy buena, q si tenia q follar como una diosa, que si tal pascual, y claro nuestro colega, q no estaba muy convencido pero si muy pedisimo, termino "viendola" guapisima y se piro a buscarla.
q hicimos el resto??? pues lo que todos habrais hecho en una situacion similar...Salir a espiarlos!!!
Total, q lo q vimos fue lo mas parecido a una violacion...de ella a el!!!! Mi colega con el brazo escayolado sentado en el suelo, y la tiarraca espatarrada encima de el comiendole los morros cual porcinete en el abrebadero, frotandose como una perrilla en celo, en fin, todo un show.
Mientras tanto el resto estabamos entre los arbustos, los coches, mirandoles y partiendonos la caja cuando llega el momento culmen...la tia le mete la mano en el pantalon y empieza a hacerle una manola y mi colega...se pone a vomitar hacia el lado contrario!!! Y bueno, a la tia se la sudo bien sudada, ella continuo con sus maniobras y tan feliz, cuando acabo dejo a mi colega medio tirado en el suelo y se piro...
Lo ultimo q recuerda mi amigo es al resto de nosotros rodeandole y cantando el "tan violaoo" :dimoni:
en fin, os cuento una que le preparamos a un colega, el caso es que estabamos en la discoteca del pueblo en una fiesta de estas q organizan de tuerca y tornillo, total, q en un momento dado aparece una mujer con forma de shreck (no verde, pero gordaca y fea a mas no poder) proponiendonos su tuerca, a ver si alguno de nuestros tornillos entraba.
El caso es q probamos todos, y nada, ninguno era de la medida buena, y cuando la tia se esta pirando aparece mi colega y dice, espera q el mio no lo has probado (hay q decir q si coincidian la tuerca y el tornillo, en la barra te daban un par de minis de cerveza o calimocho, y mi colega es un borrachuzo maximo), asiq nada, la chavala coge el tornillo, lo acerca a su tuerca y DING DING DING, bingoooooooooooo, el tornillo encaja a la perfeccion, asiq se van a la barra y al rato vuelve mi colega con su mini y una piruleta de corazon, mas contento q unas castañuelas.
Hasta aqui todo normal, el resto empezamos con la coña tipica...menudo pivon, ehh, tio...si esq estas q te sales, chaval...que haces por aqui todavia q no te has ido a magrearte...
en fin, las paridas tipicas q se le dicen al q triunfa con la feucha.
El caso es q al ratejo aparece la ogro de nuevo y se pone a hablar con mi colega, mientras el resto nos ibamos poniendo detras de la chavala para q nuestro colega nos viera hacer posturitas de folleteo y tal.
La tia al rato se pira y nuestro colega nos dice q ella quiere mambo, y claro, nosotros vimos el cielo abierto para cachondearnos de nuestro amigo.
Asiq le empezamos a comer la oreja para q se fuera con ella, q si estaba muy buena, q si tenia q follar como una diosa, que si tal pascual, y claro nuestro colega, q no estaba muy convencido pero si muy pedisimo, termino "viendola" guapisima y se piro a buscarla.
q hicimos el resto??? pues lo que todos habrais hecho en una situacion similar...Salir a espiarlos!!!
Total, q lo q vimos fue lo mas parecido a una violacion...de ella a el!!!! Mi colega con el brazo escayolado sentado en el suelo, y la tiarraca espatarrada encima de el comiendole los morros cual porcinete en el abrebadero, frotandose como una perrilla en celo, en fin, todo un show.
Mientras tanto el resto estabamos entre los arbustos, los coches, mirandoles y partiendonos la caja cuando llega el momento culmen...la tia le mete la mano en el pantalon y empieza a hacerle una manola y mi colega...se pone a vomitar hacia el lado contrario!!! Y bueno, a la tia se la sudo bien sudada, ella continuo con sus maniobras y tan feliz, cuando acabo dejo a mi colega medio tirado en el suelo y se piro...
Lo ultimo q recuerda mi amigo es al resto de nosotros rodeandole y cantando el "tan violaoo" :dimoni:
Toro dijo:
pestuzo dijo:
pestuzo es del grupilli de Toro... xD
Dios en serio, la historia ha sido medio repugnante al final... no me imagino lo que podrian hacer mil y una tias si durnate semejante situacion t epones a potar .... :S
en una feria de chipiona de hace años, en la playa, se pusieron una parejita, el canijo y ella troll de las cavernas. el caso es que la playa estaba petadisima de peña bebiendo y demas, pero ellos se pusieron en todo el medio, y no se cortaron un pelo. espectaculo casero puro! la tia por aqui, el tio por alla (vamos, anda que habia amor, al colega se la soplaba que le vieramos hasta el sentido a la colega!), durante HORAS, yo no he visto un tio que aguante mas que ese!! el caso que la peña hizo corro alrededor de ellos, aplaudian las mejores jugadas...y ellos sin cortarse (del rollo..."tiooooo, que se lo ha tragaoooo!!!!"plasplasplasplasplas!!!)...peeeeeero, el colega tuvo la mala fortuna de dejarse su DNI alli, en el crater que provoco su actividad sexual con el Kraken durante toda la noche (cortaron porque ya era de dia y daban un cante de la ostia)..le mandamos a su domicilio un diploma al macho iberico, cartas de admiradores de un supuesto club de fans gay que tenia...nos estuvimos cachondeando de el cerca de 6 meses!!!
Venga, que va la mía.
De este tema hay escrita una canción, grabada y publicada en un disco que grabé con uno de los grupos en los que estuve, no os digo mas.
Estabamos de gira y era una de esas ocasiones en las que al día siguiente teníamos descanso, por lo que podíamos ir al hotel, dormir y descansar.
Así que esas ocasiones se aprovechan para intentar no dormir sólo.
De esto hace muchos, muchos años, que conste.
Total que terminamos la gala y tiramos para una especie de disco pub donde los seguidores del grupo nos habían preparado una especei de fiesta.
Así que teníamos barra libre y en aquella época un servidor bebía casi lo que John Bonham.
Total que tras bastante alcohol dentro veo a una piba bastante maciza. Alta, con un cuerpazo y con unas brevas que retaban a la ley de la gravedad.
Así que la veo sonriente y digo, vamos al lío!
La cosa va bien aunque yo veía al guitarra de mi grupo y al cantante mirandome y partiendose la caja.
Yo pensé que sería envidia.
Así que nos empezamos a comer poco a poco y todo bien, muy bien. Las tetas duras como si fueran de hormigón, la tía diciendome con una voz sensual que me iba a hacer de todo, y cuando llega el momento de avanzar entre las columnas de Hercules que tenía por muslos para llegar al templo de Venus resulta que Venus se había convertido en Marte!!!!!! porque la muchacha en cuestión tenía un buen mango donde agarrar!!!!
Así que entendía de repente de qué se reían mis cabrones de amigos, que a estas alturas ya se depelotaban abiertamente y me levanté, le dije que lo sentía pero que me había confundido, y me fuí al hotel a terminarme lo que quedaba en el mini bar de la habitación.
No os ríais, cabrones!!!!!!!!!!!!
De este tema hay escrita una canción, grabada y publicada en un disco que grabé con uno de los grupos en los que estuve, no os digo mas.
Estabamos de gira y era una de esas ocasiones en las que al día siguiente teníamos descanso, por lo que podíamos ir al hotel, dormir y descansar.
Así que esas ocasiones se aprovechan para intentar no dormir sólo.
De esto hace muchos, muchos años, que conste.
Total que terminamos la gala y tiramos para una especie de disco pub donde los seguidores del grupo nos habían preparado una especei de fiesta.
Así que teníamos barra libre y en aquella época un servidor bebía casi lo que John Bonham.
Total que tras bastante alcohol dentro veo a una piba bastante maciza. Alta, con un cuerpazo y con unas brevas que retaban a la ley de la gravedad.
Así que la veo sonriente y digo, vamos al lío!
La cosa va bien aunque yo veía al guitarra de mi grupo y al cantante mirandome y partiendose la caja.
Yo pensé que sería envidia.
Así que nos empezamos a comer poco a poco y todo bien, muy bien. Las tetas duras como si fueran de hormigón, la tía diciendome con una voz sensual que me iba a hacer de todo, y cuando llega el momento de avanzar entre las columnas de Hercules que tenía por muslos para llegar al templo de Venus resulta que Venus se había convertido en Marte!!!!!! porque la muchacha en cuestión tenía un buen mango donde agarrar!!!!
Así que entendía de repente de qué se reían mis cabrones de amigos, que a estas alturas ya se depelotaban abiertamente y me levanté, le dije que lo sentía pero que me había confundido, y me fuí al hotel a terminarme lo que quedaba en el mini bar de la habitación.
No os ríais, cabrones!!!!!!!!!!!!
Jooooooder Hammer, me he despollao vivo, aplaudiendo las mejores jugadas eso me a matao XDDDDD.
B
Ostiaaaa Henry muy buenaaaa!! jajaja como me he reído, y he recordado una de travestis muy buena.
En su día tuve un profesor de ética que era de lo más fiera que me ha dado clase nunca. El caso es que en clase hablando sobre la justificación de la violencia en caso de enajenaciones mentales y las reacciones instintivas, nos contó como en unas vacaciones en ibiza conoció a un pivon. En esto que se la llevó en un coche a un sitio apartado y romántico, al parecer cuando empazó a tantear el terreno y la "tía" se empezó a calentar, se dió cuenta de que la personaja tenía un trabuco como para sacarle un ojo. El caso es que instintivamente cuando notó aquel instrumento se le fué pinza y la metió un puñetazo que la dejó inconsciente. Le entro el pánico al ver lo que había hecho y la dejo ahi tirada mientras el se volvía con el coche.
Imaginaos las risas de los de clase cuando nos lo contaba, todo esto un profesor de ética. El tío era muy buen tipo, pero era el tipico bastante grande y la verdad es que tenía que dar mucho miedo si se le iba la pinza.
En su día tuve un profesor de ética que era de lo más fiera que me ha dado clase nunca. El caso es que en clase hablando sobre la justificación de la violencia en caso de enajenaciones mentales y las reacciones instintivas, nos contó como en unas vacaciones en ibiza conoció a un pivon. En esto que se la llevó en un coche a un sitio apartado y romántico, al parecer cuando empazó a tantear el terreno y la "tía" se empezó a calentar, se dió cuenta de que la personaja tenía un trabuco como para sacarle un ojo. El caso es que instintivamente cuando notó aquel instrumento se le fué pinza y la metió un puñetazo que la dejó inconsciente. Le entro el pánico al ver lo que había hecho y la dejo ahi tirada mientras el se volvía con el coche.
Imaginaos las risas de los de clase cuando nos lo contaba, todo esto un profesor de ética. El tío era muy buen tipo, pero era el tipico bastante grande y la verdad es que tenía que dar mucho miedo si se le iba la pinza.
ostias... la de Henry pa mi ha sido la mejor xDDD, los de Benito Kamelas tienen un tema sobre algo de eso jajaja se sale XDD
M
Buenisimo este hilo !!! Os cuento una anecdota que me dio muchísimo asco. Fuimos unos colegas una noche a cenar y después de cenar quedamos con unas amigas en una zona de marcha de mallorca. Una vez nos encontramos, lo tipico muchas risas y cubatas durante toda la noche. El tema es que teniamos una pareja al lado que se estaban dando el lote sin cortarse un pelo, y se les veia que iban bastante colocados. En esas de que no se que pasó pero resultó que en un momento de la noche, casi todo el grupo que estabamos allí, coincidió mirar a esa pareja en el mismo momento y en eso que vemos a la tia separarse un poco de él, y ponerse a vomitar en el suelo, manchandole incluso los pantalones. Acto seguido va la tia y sin limpiarse nada aún con restos de vomitado por la boca, va y se vuelve a enganchar con el tio. Y el tio tan tranquilo, como si nada pasara. Ya nos ves a todo el grupo de amigos/as mirandonos unos y otros con una cara de asco impresionante, tanto que nos levantamos y nos fuimos a otra parte de la discoteca.
Añadir, Toro, que más de uno de por aquí no se hubiera levantado e ido... :dimoni:
Pues hale, otro a exorcizar demonios, pero vamos, el nivel no es que sea alto, es inalcanzable directamente.
En mi caso, una de las anécdotas que puedo contar tiene que ver con una excompañera de trabajo (supongo que a muchos les ha ido bien, pero yo llevo tatuado en la frente eso de: no te lies con una de tu trabajo, pero en versión castiza).
El caso es parece ser que ya me había hecho ojito antes, pero como yo vengo limitado de serie pues no me había dado cuenta, pero en una de estas noches en las que salen los trabajadores nuevos con los que llevan más tiempo empezaron los acercamientos y los flirteos varios. Dos cosas a considerar:
1) La chica no era una belleza canónica, para mí era normal, pero como donde trabajaba no abundaban los entes de género femenino se tendía a ensalzar la cosa. Vamos, que era la típica chica por la que no moverías un dedo en el mundo real (y yo sería el típico chico por el que ídem de ídem), pero en el contexto laboral todo se magnifica.
2) al contrario que muchos, no tomé más que una cerveza, pero cometí el inmenso error de no hacerle ascos a unas alitas de pollo del primer bar en el que estuvimos (famoso por ellas), pero que no decían 'cómeme' precisamente. Lo malo es que tenía gazuza y claro...
Pues eso, tras unas tres horas con el sisisi y el nonono, al final hacemos un aparte y me propone ir a su casa. Yo acepto, aunque algo dentro de mí empezaba a decirme que era mala idea.
Conduce ella, pero yo es montarme en el coche y notar un malestar general que podríamos describir con: "me están metiendo un serrucho por el estómago". Comienzan las primera ganas de vomitar de manera ruin y miserable que me aguanté con mi tradicional estoicismo (una de mis virtudes es negar que estoy malo, aunque me esté muriendo). Ella pareció no darse cuenta y mientras cambiaba de marcha alguna vez se el escapaba la mano.
Llegamos a su casa (la de sus padres) que estaban fuera. Yo estaba en estado 2 de intoxicación alimentaria, es decir, blanco como la cera y con unos sudores que tampoco desentonaban porque era pleno agosto.
Entramos y comienza ya el lío. Ella ponía toda su buena voluntad, pero yo bastante tenía con intentar no hacer un traspaso de fluidos (tal y como comentaban unos foreros). Tras 10 minutos que me parecieron eternos ya no aguanté más y le dije que dónde estaba el baño. Respuesta: pues hay cuatro... Respuesta mía. "el más cercano, por favor".
Fui al baño con la ilusión de que fuera aquello de: una vez y no más y que hiciera una vuelta triunfal más sano que una manzana y con ganas de alegría para el cuerpo, pero no. Tras volver, ya llegó la frase temida: "te pasa algo?", así que aunque intenté disimular, pero ya no era posible. Entonces comenzamos la fase tres: intentamos de nuevo ir al tema, me tengo que volver al baño, así hasta diez veces. A día de hoy no me acuerdo de cómo era su cocina (creo que me escabullí para ver si encontraba algo que me asentara el estómago... que no fue posible, pero os podría contar como eran los baldosines de tres de los cuatro lavabos (bajarme al del garaje lo veía innecesario) con escrupuloso detalle.
Ni que decir tiene que a partir de la quinta vez la cara de la tía era una mezcla de chiste, no creérselo y medio enfado, en la sexta ya se había puesto el pijama y en la novena me dijo buenas noches (aunque me dejó que me acostara a su lado, pleno de sudores fríos, eso sí). En la décima vez, ella ya se había dormido, así que yo consideré mi situación y tras pensar en salir huyendo (no contemplada porque estaba a más de 50 kilómetros de mi casa), decidí llamar la atención lo menos posible.
Así que, como digo, intenté hacer el menor ruido posible. Fui de puntillas desde el baño a la habitación, pero me acordé que en la puerta tenía un móvil de esos de estrellitas. Así que lo evité con un rápido movimiento de cabeza, sin darme cuenta de que estaba todo oscuro y que había perdido toda la orientación. NO sé cómo lo hice, pero al girarme para enfilarme para dónde pensaba que estaba la cama me di de bruces con la puerta del armario (de estas leches que no ves venir) y por un principio simplímismo (como diría el albañil aquel), retrocedí con la mano en la cara, con la mala pata de que tropecé con la cama de tal manera que perdí el equilibrio y di una vuelta de campana cayendo de bocas al otro lado. Naturalmente, desperté a la chica (y a todo el vecindario de paso) y otra vez me hizo la pregunta de rigor: "qué te ha pasado?". Mi respuesta sólo fue: "nada, que no es mi noche".
Después ya volvimos a acostarnos y cabe decir que no fui ni una vez más al baño.
Perdón por la historieta, pero me he quedado de un bien Ni que decir tiene que la chica se portó bastante bien ese día, que no otros, lanzando bulos por ahí. A día de hoy me da un poco igual, tan sólo me conformo con haber sobrevivido, que no es poco.
Por cierto, sois unos grandes y este hilo más
En mi caso, una de las anécdotas que puedo contar tiene que ver con una excompañera de trabajo (supongo que a muchos les ha ido bien, pero yo llevo tatuado en la frente eso de: no te lies con una de tu trabajo, pero en versión castiza).
El caso es parece ser que ya me había hecho ojito antes, pero como yo vengo limitado de serie pues no me había dado cuenta, pero en una de estas noches en las que salen los trabajadores nuevos con los que llevan más tiempo empezaron los acercamientos y los flirteos varios. Dos cosas a considerar:
1) La chica no era una belleza canónica, para mí era normal, pero como donde trabajaba no abundaban los entes de género femenino se tendía a ensalzar la cosa. Vamos, que era la típica chica por la que no moverías un dedo en el mundo real (y yo sería el típico chico por el que ídem de ídem), pero en el contexto laboral todo se magnifica.
2) al contrario que muchos, no tomé más que una cerveza, pero cometí el inmenso error de no hacerle ascos a unas alitas de pollo del primer bar en el que estuvimos (famoso por ellas), pero que no decían 'cómeme' precisamente. Lo malo es que tenía gazuza y claro...
Pues eso, tras unas tres horas con el sisisi y el nonono, al final hacemos un aparte y me propone ir a su casa. Yo acepto, aunque algo dentro de mí empezaba a decirme que era mala idea.
Conduce ella, pero yo es montarme en el coche y notar un malestar general que podríamos describir con: "me están metiendo un serrucho por el estómago". Comienzan las primera ganas de vomitar de manera ruin y miserable que me aguanté con mi tradicional estoicismo (una de mis virtudes es negar que estoy malo, aunque me esté muriendo). Ella pareció no darse cuenta y mientras cambiaba de marcha alguna vez se el escapaba la mano.
Llegamos a su casa (la de sus padres) que estaban fuera. Yo estaba en estado 2 de intoxicación alimentaria, es decir, blanco como la cera y con unos sudores que tampoco desentonaban porque era pleno agosto.
Entramos y comienza ya el lío. Ella ponía toda su buena voluntad, pero yo bastante tenía con intentar no hacer un traspaso de fluidos (tal y como comentaban unos foreros). Tras 10 minutos que me parecieron eternos ya no aguanté más y le dije que dónde estaba el baño. Respuesta: pues hay cuatro... Respuesta mía. "el más cercano, por favor".
Fui al baño con la ilusión de que fuera aquello de: una vez y no más y que hiciera una vuelta triunfal más sano que una manzana y con ganas de alegría para el cuerpo, pero no. Tras volver, ya llegó la frase temida: "te pasa algo?", así que aunque intenté disimular, pero ya no era posible. Entonces comenzamos la fase tres: intentamos de nuevo ir al tema, me tengo que volver al baño, así hasta diez veces. A día de hoy no me acuerdo de cómo era su cocina (creo que me escabullí para ver si encontraba algo que me asentara el estómago... que no fue posible, pero os podría contar como eran los baldosines de tres de los cuatro lavabos (bajarme al del garaje lo veía innecesario) con escrupuloso detalle.
Ni que decir tiene que a partir de la quinta vez la cara de la tía era una mezcla de chiste, no creérselo y medio enfado, en la sexta ya se había puesto el pijama y en la novena me dijo buenas noches (aunque me dejó que me acostara a su lado, pleno de sudores fríos, eso sí). En la décima vez, ella ya se había dormido, así que yo consideré mi situación y tras pensar en salir huyendo (no contemplada porque estaba a más de 50 kilómetros de mi casa), decidí llamar la atención lo menos posible.
Así que, como digo, intenté hacer el menor ruido posible. Fui de puntillas desde el baño a la habitación, pero me acordé que en la puerta tenía un móvil de esos de estrellitas. Así que lo evité con un rápido movimiento de cabeza, sin darme cuenta de que estaba todo oscuro y que había perdido toda la orientación. NO sé cómo lo hice, pero al girarme para enfilarme para dónde pensaba que estaba la cama me di de bruces con la puerta del armario (de estas leches que no ves venir) y por un principio simplímismo (como diría el albañil aquel), retrocedí con la mano en la cara, con la mala pata de que tropecé con la cama de tal manera que perdí el equilibrio y di una vuelta de campana cayendo de bocas al otro lado. Naturalmente, desperté a la chica (y a todo el vecindario de paso) y otra vez me hizo la pregunta de rigor: "qué te ha pasado?". Mi respuesta sólo fue: "nada, que no es mi noche".
Después ya volvimos a acostarnos y cabe decir que no fui ni una vez más al baño.
Perdón por la historieta, pero me he quedado de un bien
Ni que decir tiene que la chica se portó bastante bien ese día, que no otros, lanzando bulos por ahí. A día de hoy me da un poco igual, tan sólo me conformo con haber sobrevivido, que no es poco.Por cierto, sois unos grandes y este hilo más
Borisnot dijo:Moraleja: si te preguntan "te pasa algo?", responde "sí, se me han puesto mal las alitas, tienes algún medicamento para ello?". Te lo da, te curas, y a f***ar!
Del tipo de American Pie como poco jojojojojo