el estatut

Toro dijo:

Se planta Jesús delante de sus discípulos y les dice:

- Y=2px


Todos los discípulos flipando, hablando entre ellos... más pasmaos que las vacas viendo pasar el tren, hasta que Pedro le dice:

- Señor... no lo entendemos

- ¡Joder, como que no, si es una parábola!

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FRIKIIIIIIIIIIII

Padomon dijo:

Toro dijo:

Se planta Jesús delante de sus discípulos y les dice:

- Y=2px


Todos los discípulos flipando, hablando entre ellos... más pasmaos que las vacas viendo pasar el tren, hasta que Pedro le dice:

- Señor... no lo entendemos

- ¡Joder, como que no, si es una parábola!

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FRIKIIIIIIIIIIII

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como sabe uno que ha cagado ( defecado, hecho de vientre ensuciado,hacho popo.....) un moñigo duro?
......














porque el agua esta fria.......

Pal Toro: estan en una fiesta de numeros, y el 1 se le acerca al numero "e", k estava en un rincon, y le dice:

-Tio, venga, vente a bailar con la peña, tio, INTEGRATE!!
-Pa ke? Si da igual...

---------------

Pa frikis biologos:

Porke los osos blancos se diluyen antes en agua??

.....Porke son polares... (y lo k m gusta este emoticon!! )

Padomon dijo:

Pal Toro: estan en una fiesta de numeros, y el 1 se le acerca al numero "e", k estava en un rincon, y le dice:

-Tio, venga, vente a bailar con la peña, tio, INTEGRATE!!
-Pa ke? Si da igual...

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Pa frikis biologos:

Porke los osos blancos se diluyen antes en agua??

.....Porke son polares... (y lo k m gusta este emoticon!! )

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Kien es ahora el friki??? :roll: :roll: :roll:

...


- Mamá, mamá, ¿llevo mucho escote?
- Niña, ¿tú tienes pelo en el pecho?
- No.
- Pues entonces sí, llevas mucho escote...

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Dos amigos que se encuentran por la calle...
- Hola Pepe!
- Hola Juan! ¿Sabes? ¡Me he comprado un perro... Pero no tiene patas!
- ¿Y cómo lo vas a llamar?
- ¡Pa qué lo voy a llamar si no va a venir!



Vale, son malos pero no me acuerdo de alguno mejor... xD

Van dos esquimales a pescar y le dice uno al otro:
- ¿Tú cómo te llamas?
- ¿Y a ti que coño te importa?
- No, si era para romper el hielo.

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Le dice un calvo a un jorobado que se encuentra por la calle:
- ¿Qué llevas en la mochila?
- ¡Tu peine cabrón!

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- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, lo empujaron.

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- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí
matarme tomándome 1.000 aspirinas.
- Ah, ¿Sí? ¿Y qué pasó?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

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Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una
canguro.
Cuando vuelven:
- ¿Y qué tal el niño? ¿Hizo algo malo?
- No...Lo único que se comió una cucaracha.
- ¿Que?
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

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- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
- ¿De grandes?
- No, de pelos.

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- (Acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay UN mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!

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- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

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- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio....

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- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

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- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!

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Un tío va a una fiesta de la embajada de bosnia y pregunta:
- ¿Cuanto cuesta la entrada?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro.
- ¿Y por qué tengo que matar a un perro?
- Pasa tío, tú eres de los nuestros.

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- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...

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¡¡¡Ring, ring.!!!
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí
- Pues uno de vainilla, por favor.

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- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
- ¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....

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Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?

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- Y tu padre ¿Qué hace?
- Esta grabando en Madrid.
- ¿Es músico?
- No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

uno q acaba de contar don santi clima en buenafuente:

-Papá creo que tengo paperas...
-Pues cuando tengas pa putas avisa

-Mama, mama? esta forma de enterrar al abuelo es mas barata que incinerarlo?

-Calla niño y sigue dandole a la cisterna

-Pedone, ¿la salida del pueblo?
- si..., aquella gorda con gafas.


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y uno pa tos nosotros:

va una banda en un avión, se estrella el avión y mueren todos los músicos y el batería.....
...
...
...
...

¿porque no os reís?

Cuales son las tres mentiras de los hombres?
..............
.........
.....
...
..
.
- Te quiero!
- Siempre te querré!
- Chupa, chupa, que ya te avisaré!!