Vale ya de mariconadas!!!
Al IKEA se va a sufrir como a la guerra. joder!!!
Entra con paso firme, aprieta los dientes y girate de cara a tu novia y di con voz alta y clara : A SUS ORDENES MI COMANDANTE!
Y a partir de ahí eres el puto John Rambo camuflandote entre armarios, midiendo muebles con un metro de papel de mierda, buscando colores imposibles, apuntando todo lo que te diga el estado mayor por si tienes que volver tu solo, marcha atrás, a recuperar aquello que le gustó en su momento pero que no cogió por no se sabe que extraña razón y ahora lo quiere desesperadamente ....
Y luego, cuando llegues a la zona del almacen, tensa los músculos, átate la bandana en la cabeza, despacio y apretando fuerte, repite 10 veces el mantra de "No hay dolor, Rocky, no hay dolor!!!" y preparate a cargar cajas que pesan como si llevasen cadaveres de gordos con obesidad mórbida.
Esos biceps de acero, esa espalda que cruje por mas lugares de los que nunca pensaste, esas piernas que tiemblan mientras tienes que bajar a pulso un armario de tres piezas comprimido en una puta caja a presión!!!
Que no hay dolor? Los cojones no hay dolor!!!!
Al día siguiente te dolerá hasta pestañear, pero no hay clemencia. Al día siguiente hay que montar los putos muebles!!!!
Y cuando todo termine, cuando la última batalla haya cesado (eso lo sabrás cuando metes el último destornillador en la caja) te sientas en el sillón mas cómodo de tu casa, te abres una buena cerveza helada :birra: y le dices a tu chica ..."Ahora te toca a tí! ... al lío!"
El resto os lo dejo a vuestra imaginación!!! :dimoni:
PD: Si este no es tu aspecto cuando termines de montar el último mueble, eres un media nena y tienes que volver al IKEA y empezar de cero.