Hilo sobre chistes
El otro día me contaron éste... no sé si es el mejor lugar para contarlo, pero es que me pareció fabuloso:
En qué se diferencian los bajistas y los baterías a la hora de ligar?
A los bajistas les da igual si es menor o mayor... y a los baterías no les importa si es menor, mayor o disminuída... xD
En qué se diferencian los bajistas y los baterías a la hora de ligar?
A los bajistas les da igual si es menor o mayor... y a los baterías no les importa si es menor, mayor o disminuída... xD
P
En un ayuntamiento cualquiera de Expaña quieren pintar toda la fachada y piden presupuestos y les dan tres, un presupuesto de un marroquí, otro de un sudamericano y uno de un español. El alcalde mira los presupuestos que van desde 3 millones el marroquí, 6 el sudamericano y 9 el español. El caso que el alcade llama primero al marroquí para que le explique el presupuesto y este se sienta con el y hablan:
"Señor alcade mire usted esto es porque utilizamos una pintura de exteriores buena, las brochas, el personal, el alquiler de los andamios y pitos y flautas en total 3 millones", a lo que el alcalde le dice que va a consultar y que le llamar.
Deciden llamar al sudamericano y este pues le explica al alcalde: " Si mire señor, nosotros utilizamos una pintura de imprimación especial para exteriores que su duración es cuatro veces mas que cualquier otra, ademas esta pintura necesita unas brochas y unos aplacadores especiales y el alquiler de andamios y tal y cual, en total 6 millones".
Hasta aquí el alcalde bastante satisfecho con los presupuestos pero claro, ve el del español que era el mas caro de todos y por pura curiosidad lo llaman al ayuntamiento para que explique, el tipo se presenta allí y hablan:
Alcalde "Bueno, expliqueme el presupuesto,"
Español "Aquí hay poco que explicar, 3 millones para mi y 3 millones para ti"
Alcalde "¿Ostias y el ayuntamiento quien lo pinta"
Español " Joder Llama al Moro y que pinte el".
Desgraciadamente es asi, Saludos.
"Señor alcade mire usted esto es porque utilizamos una pintura de exteriores buena, las brochas, el personal, el alquiler de los andamios y pitos y flautas en total 3 millones", a lo que el alcalde le dice que va a consultar y que le llamar.
Deciden llamar al sudamericano y este pues le explica al alcalde: " Si mire señor, nosotros utilizamos una pintura de imprimación especial para exteriores que su duración es cuatro veces mas que cualquier otra, ademas esta pintura necesita unas brochas y unos aplacadores especiales y el alquiler de andamios y tal y cual, en total 6 millones".
Hasta aquí el alcalde bastante satisfecho con los presupuestos pero claro, ve el del español que era el mas caro de todos y por pura curiosidad lo llaman al ayuntamiento para que explique, el tipo se presenta allí y hablan:
Alcalde "Bueno, expliqueme el presupuesto,"
Español "Aquí hay poco que explicar, 3 millones para mi y 3 millones para ti"
Alcalde "¿Ostias y el ayuntamiento quien lo pinta"
Español " Joder Llama al Moro y que pinte el".
Desgraciadamente es asi, Saludos.
Un pobre discapacitado,con un chepon de la virgen,que caminaba que parecia que iba tumbando en una moto gp de continuo el tio,se acercaba a la iglesia a pedir como cada domingo,entonces,bajando una calle se le aparecio Dios,y dice:
- Dios: "Sooooyyyy Diiiosssss !!!! arrodillate ante el creador....dime que te pasa....y yo,Dios,te curare!!!!"
-Cheposo: "Oooooohhhhh señor !!!....me arrodillo ante ti,y a ti te digo señor,que estoy muy mal mi señor todopoderoso,esta chepa no me deja vivir señor !!!!!"
-Dios,haciendo un chasquido con los dedos dijo: "Pues tu chepa desaparecerá!!!!"
Acto seguido la chepa desaparecio,asi el discapacitado dejo de serlo,y tan feliz siguio su camino hacia la Iglesia para rezar por el milagro acontecido en su persona,entonces,se encontro a otro amigo discapacitado suyo,que sufria una gran cojera,y parecia que iba en moto2 AJjaja,en fin,que el ex-chepudo le conto a su amigo el milagro que acaba de ocurrirle,asi que ni corto ni perezoso el cojo se dirigio a la misma calle,en busca de una aparicion divina...y efectivamente,cuando estaba en dicha calle se le aparecio Dios y le dijo:
- Dios: "Sooooyyyy Diiiosssss !!!! arrodillate ante el creador....."
Y antes de dejarle terminar la frase,el cojo,ansioso de cura,le corto y le dijo:
-Cojo: "No me puedo arrodillar ¿no ves,mi señor,que estoy muy cojo???"
A lo cual Dios respondio:
-Dios: "¿¿¿Asi que cojo ehmmmmmm????....pues ahora toma una chepa !!!!!!!!!"
AJJJAjajajajajja........
------------------------------------------------------------------------------------------------
El otro dia en casa,era ya tarde,y empiezo a escuchar voces del piso de arriba,alguien gritaba,era la voz de un tio que decia:
!!!Organizacionnnnn !!!!
Yo flipaba....se seguian escuchando ruidos,y al rato otra vez,y cada vez mas agonico el mensaje:
!!!Organizacion....organizacion joderrrr...mecagonlaputa !!! !!! Organizacion!!!
Hasta que un buen rato asi,yo ya me queria ir pa la cama y molestaba,asi que me fui a picarles a la puerta para ver que coño pasaba,y que al menos no diesen mas el cante a voces...asi que llegue y pique a la puerta,y mientras me abria la puerta,el tio seguia diciendo "organizacion" a alguien dentro de la casa,asi que cuando abrio del todo,le pregunte:
-¿¿Que coño os pasa ahi dentro tio?? ¿ Que son esas voces de "Organizacion joderrrr !!!??..es un poco tarde pa andar gritando,no???
Asi que el tio me dice:
-"Si tio,perdona,lo siento en el alma,me jode molestarte con esas voces y a estas horas,pero es que joder,mira estamos haciendo una orgia a ciegas,y tenemos a 10 tias y 3 tios,y ya me han dao pol culo 3 o 4 veces macho y aun no he olido un coño !!!!!!! un poco de organizaciooooooooooonnnnnn jodeeeerrr !!!!
JAJAJajjajajjJA.....
Saludossssssss
- Dios: "Sooooyyyy Diiiosssss !!!! arrodillate ante el creador....dime que te pasa....y yo,Dios,te curare!!!!"
-Cheposo: "Oooooohhhhh señor !!!....me arrodillo ante ti,y a ti te digo señor,que estoy muy mal mi señor todopoderoso,esta chepa no me deja vivir señor !!!!!"
-Dios,haciendo un chasquido con los dedos dijo: "Pues tu chepa desaparecerá!!!!"
Acto seguido la chepa desaparecio,asi el discapacitado dejo de serlo,y tan feliz siguio su camino hacia la Iglesia para rezar por el milagro acontecido en su persona,entonces,se encontro a otro amigo discapacitado suyo,que sufria una gran cojera,y parecia que iba en moto2 AJjaja,en fin,que el ex-chepudo le conto a su amigo el milagro que acaba de ocurrirle,asi que ni corto ni perezoso el cojo se dirigio a la misma calle,en busca de una aparicion divina...y efectivamente,cuando estaba en dicha calle se le aparecio Dios y le dijo:
- Dios: "Sooooyyyy Diiiosssss !!!! arrodillate ante el creador....."
Y antes de dejarle terminar la frase,el cojo,ansioso de cura,le corto y le dijo:
-Cojo: "No me puedo arrodillar ¿no ves,mi señor,que estoy muy cojo???"
A lo cual Dios respondio:
-Dios: "¿¿¿Asi que cojo ehmmmmmm????....pues ahora toma una chepa !!!!!!!!!"
AJJJAjajajajajja........
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El otro dia en casa,era ya tarde,y empiezo a escuchar voces del piso de arriba,alguien gritaba,era la voz de un tio que decia:
!!!Organizacionnnnn !!!!
Yo flipaba....se seguian escuchando ruidos,y al rato otra vez,y cada vez mas agonico el mensaje:
!!!Organizacion....organizacion joderrrr...mecagonlaputa !!! !!! Organizacion!!!
Hasta que un buen rato asi,yo ya me queria ir pa la cama y molestaba,asi que me fui a picarles a la puerta para ver que coño pasaba,y que al menos no diesen mas el cante a voces...asi que llegue y pique a la puerta,y mientras me abria la puerta,el tio seguia diciendo "organizacion" a alguien dentro de la casa,asi que cuando abrio del todo,le pregunte:
-¿¿Que coño os pasa ahi dentro tio?? ¿ Que son esas voces de "Organizacion joderrrr !!!??..es un poco tarde pa andar gritando,no???
Asi que el tio me dice:
-"Si tio,perdona,lo siento en el alma,me jode molestarte con esas voces y a estas horas,pero es que joder,mira estamos haciendo una orgia a ciegas,y tenemos a 10 tias y 3 tios,y ya me han dao pol culo 3 o 4 veces macho y aun no he olido un coño !!!!!!! un poco de organizaciooooooooooonnnnnn jodeeeerrr !!!!
JAJAJajjajajjJA.....
Saludossssssss
R
-Doctor, por favor, necesito que me diga ya que es lo que tengo, llevo meses con dolor de cabeza y los resultados de las pruebas no salen! :s
-Está bien, le haré una última prueba: sabe decir "dos mas" en inglés?
-claro, se dice "two more"
-Muy bien, está claro, usted tiene un twomore en el cerebro, le quedan dos semanas
XDDD
-Está bien, le haré una última prueba: sabe decir "dos mas" en inglés?
-claro, se dice "two more"
-Muy bien, está claro, usted tiene un twomore en el cerebro, le quedan dos semanas
XDDD
Una persona que va al médico, porque este le había llamdo de manera urgente por unos resulatdos de unos análisis:
- ¿Que pasa doctor?¿Que puede decirme de las pruebas que me he hecho?
- Pues verá, tengo dos noticias: Una buena y una mala. La buena es que le quedan 2 días de vida.
- ¿Pero...? ¿Como...?... ¿Y que tiene eso de bueno?... ¿y cual es la mala?
- La mala es que los resultados se los tenía que haber dado ayer.
- ¿Que pasa doctor?¿Que puede decirme de las pruebas que me he hecho?
- Pues verá, tengo dos noticias: Una buena y una mala. La buena es que le quedan 2 días de vida.
- ¿Pero...? ¿Como...?... ¿Y que tiene eso de bueno?... ¿y cual es la mala?
- La mala es que los resultados se los tenía que haber dado ayer.
punko dijo:
Vale, soy very retarded, gracias porque sino no le veía ninguna lógica.
Esto es una familia muymuy pobre que un año en navidades le toca al padre una talegada, y les dice a sus 10 hijos que les va a invitar a comer un pavo a cada uno, por primera vez iban a comer pavo!!!! llegan al restaurante, y piden pavo, y les pregunta el camarero:
-¿Que quieren de guarnición?
Y responden todos a la vez
- ¡Pavitos, pavitos!
(gana mucho contandolo en persona, y más si es un andaluz que conozco)
C
un poco de chistacos bilingües y cosas graciosas
-What do you call a fish without an "eye"?
-Fsh
Nota del autor: chiste molon en vivo, vease la similitud al pronunciar "eye" con respecto a la pronunciacion de la letra "i" en ingés
-----
Roses are red,
Violets are blue,
vodka is cheapest
than dinner for two
----
-What time is it when an elephant sits on your fence?
-Time to get a new fence
-What do you call a fish without an "eye"?
-Fsh
Nota del autor: chiste molon en vivo, vease la similitud al pronunciar "eye" con respecto a la pronunciacion de la letra "i" en ingés
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Roses are red,
Violets are blue,
vodka is cheapest
than dinner for two
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-What time is it when an elephant sits on your fence?
-Time to get a new fence
Una niña de 15 años le cuenta a su madre que esta preocupada porque hace un par de meses que no le baja la regla.
La madre acude a la farmacia mas cercana y le compra un test de embarazo, el cual da positivo cuando la muchacha se lo hace.
9 Gritos,12 llantos y muchos lamentos despues la madre informa a la hija de que tiene que decirselo a su padre y hablaran de lo que van a hacer.
El padre al enterarse de la noticia monta en colera y le dice a su hija que es una irresponsable, que va a tener que apechugar con lo que ha hecho y que quiere conocer inmediatamente al hijo de puta que la ha dejado preñada.
La pequeña hace una llamada y aproximadamente una media hora despues aparca en la puerta de la casa un Ferrari Testarrosa, del que se baja un hombre de mediana edad con un cuidado pelo largo entrecano, y vestido con un traje de Armani claramente de alto precio.
Se juntan en el salon de casa los 4, y el hombre les dice a los padres:
* Comprendo que la situación que se ha producido es compleja. Su hija esta ebmarazada de mi pero yo no puedo casarme con ella o vivir juntos pues tengo otra situación familiar
(la cara del padre era un poema con los dientes apretados)
* Aun así, continua el hombre, estoy completamente feliz de recibir un hijo y por supuesto me hare cargo de todo.
Si naciera niña le legare una empresa, un apartamento en la playa, un piso en la ciudad y 500.000 € para poder vivir.
En caso de que fuera niño de dejare al cargo de un par de fabricas, un piso en la ciudad, mas los 500.000 €
En caso de que sean gemelos, una fabrica para cada uno y 250.000 € para cada uno.
* Ahora bien, en caso de que el feto se perdiera .....
En ese momento, el padre ya no aguanta mas, se levanta, se encara con el sujeto y cogiendole del hombro le dice ......
........
......
....
Por supuesto te la vuelves a follar ... machote!!!!!
La madre acude a la farmacia mas cercana y le compra un test de embarazo, el cual da positivo cuando la muchacha se lo hace.
9 Gritos,12 llantos y muchos lamentos despues la madre informa a la hija de que tiene que decirselo a su padre y hablaran de lo que van a hacer.
El padre al enterarse de la noticia monta en colera y le dice a su hija que es una irresponsable, que va a tener que apechugar con lo que ha hecho y que quiere conocer inmediatamente al hijo de puta que la ha dejado preñada.
La pequeña hace una llamada y aproximadamente una media hora despues aparca en la puerta de la casa un Ferrari Testarrosa, del que se baja un hombre de mediana edad con un cuidado pelo largo entrecano, y vestido con un traje de Armani claramente de alto precio.
Se juntan en el salon de casa los 4, y el hombre les dice a los padres:
* Comprendo que la situación que se ha producido es compleja. Su hija esta ebmarazada de mi pero yo no puedo casarme con ella o vivir juntos pues tengo otra situación familiar
(la cara del padre era un poema con los dientes apretados)
* Aun así, continua el hombre, estoy completamente feliz de recibir un hijo y por supuesto me hare cargo de todo.
Si naciera niña le legare una empresa, un apartamento en la playa, un piso en la ciudad y 500.000 € para poder vivir.
En caso de que fuera niño de dejare al cargo de un par de fabricas, un piso en la ciudad, mas los 500.000 €
En caso de que sean gemelos, una fabrica para cada uno y 250.000 € para cada uno.
* Ahora bien, en caso de que el feto se perdiera .....
En ese momento, el padre ya no aguanta mas, se levanta, se encara con el sujeto y cogiendole del hombro le dice ......
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Por supuesto te la vuelves a follar ... machote!!!!!