Extraido del GRAAANDISIMO libro del mismo nombre:
La cocina
Toda cocina debería tener su friegaplatos, ó en su defecto recurrir al mejor método para evitar los platos sucios, que consiste en en no usar más que dos palillos y el hueco de la mano, la verdad es que para los huevos fritos va fatal.
Las sartenes de hierro son buenísimas, porque no hace falta lavarlas nunca, claro está que no tiene porqué importar que la comida de hoy sepa a la de ayer, y si te importa ¿se puede saber porqué la hiciste?. Y los que también son estupendos son los cazos con pintitas blancas y negras, siempre parecen que están sucios, así que ¿para qué va uno a limpiarlos?.
Las neveras son los únicos electrodomésticos verdaderamente útiles para el soltero. como todas las cosas en forma de caja no hace falta limpiarlas, basta con tirar su contenido de vez en cuando, los alimentos que se guardan en la nevera pasan directamente del estado de "comida" al estado de "basura" y lo mejor es que la comida nos dice en que fase se encuentra, normalmente tienen colores sobrios, así que cuando la leche, el queso ó los filetes adquieran tonalidades tornasoladas es que hay que tirarlos. Las neveras tienen también muchas bandejas, cajones y compartimentos para meter cosas. Sirven también como cualquier otro lugar para guardar latas y municiones de escopeta. También conservan espléndidamente cigarrillos, carretes de fotos, marihuana y otras cosillas. Yo recomiendo comprar varias neveras y meterlo todo dentro. Así se tiene cerveza fría todo el año y ropa fresca en verano.
El único problema es la descongelación. Y lo malo es que sin congelador no hay hielo para las bebidas, ingrediente fundamental de casi todas las recetas del soltero. Advertiré que la nevera no cabe en el microondas, y la mayoría de los microondas no caben en el congelador. En cambio, sí se puede probar a meter el gato en el congelador y esperar que el calor del animal derrita el hielo. Aunque no funcione, habrás conseguido librarte del gato.
Las cocinas, eléctricas o de gas, son harina de otro costal. Lo único que se me ha ocurrido para limpiar estos artefactos es mudarme de casa cada dos años.
El comedor
Se puede mantener impoluto comiendo en la cocina.
El cuarto de baño
También se podrá mantener limpio si se asea uno en la cocina, digo yo. Aunque no se si resultaría. Cómo si se puede reducir el desorden del cuarto de baño es abriendo la ventana de par en par y empleando el baño exclusivamente para enfriar las cervezas. En cuestión de aseo, hay que elegir entre el de uno y el del cuarto de baño. Tú mismo. Es verdad que son muy pocas las mujeres que han ido a casa de un hombre a besar el lavabo, pero también es cierto que más de una se ha largado al ver lo que había en el baño. No es un acierto permitir que otros seres vivos crezcan y se desarrollen en el lavabo hasta crear una civilización propia. Lo que podrías hacer sin demasiado esfuerzo sería limpiar un poco el lavabo con el cepillo después de lavarte los dientes por las mañanas. En poco tiempo conseguirás tener un lavabo tan limpio como tu dentadura.
No utilices sosa cáustica para desatascar la taza. Recuerda que para los perros el retrete es una especie de bar, y no querrás encontrarte con un perro sin lengua. Es mejor que uses una percha de alambre. No tienes más que dejarla caer en la taza y tirar de la cadena.
Los cuartos de baño pueden impulsar a un hombre al suicidio. Cierra la puerta.
El salón
Mas o menos una vez al mes descuelga las cortinas y... tíralas. Apaga las luces si no quieres que los vecinos vean lo que te traes entre manos. Las Ventanas excesivamente limpias son caras y peligrosas. Si no se ven los cristales, a lo mejor te crees que están abiertas y te las cargas al tratar de deshacerte de los cascos de cerveza. Para limpiar el salón, limítate a usar grandes cantidades de bolsas de basura y la aspiradora.
Si te parece que lo de pasar la aspiradora es de maricas , cómprate una bomba de achique . Además, con una bomba de achique si se puede aspirar la sopa. Lo malo que tienen las aspiradoras es que dan tentaciones de jugar con ellas. ¿Qué pasaría si aspirara los papeles que están ardiendo en el cenicero?, ¿Servirá para pescar los peces de colores?, ¿Qué le haría al gato en caso de que hubiera sobrevivido al descongelado de la nevera?.
Si no tienes aspiradora, te las pueden apañar bastante bien con una escoba. Sirve igual para perseguir al gato, por ejemplo. En verano echo todo lo que barro al registro del cuarto de baño, que está a ras del suelo. En invierno, lo barro todo a la chimenea y lo quemo. Así se quitan los malos olores. Con un buen fuego de chimenea, la casa siempre huele a limpio, o por lo menos a campo.
El dormitorio
Para tener limpias las sábanas, no hay más que emborracharse todas las noches y quedarse dormido encima de la cama. Si ya tienes sábanas sucias, amontónalas en medio del salón, Quizá pasen por una muestra de arte moderno. En cuanto a las pelusas de debajo de la cama, nada como dejar que se vayan acumulando. A lo mejor te pones a vivir con una mujer. A lo mejor te engaña. A lo mejor tú llegas a casa inesperadamente y el otro se esconde debajo de la cama . Y tú descubrirás el pastel gracias a las pelusas, que le harán estornudar. Todo esto parece un poco rebuscado, ya lo sé. Pero me parece mejor creérselo que arrastrarse a cuatro patas con el recogedor en la mano.
Otras habitaciones
Cierra la puerta.
La cocina 2ª parte
La cocina del soltero sólo tiene un secreto: que no te importe el sabor que tenga. Si lo consigues, todo irá sobre ruedas. Además, si fueras cocinero, ya te habrías dado cuenta. Llevarías siempre puesto uno de esos gorros tan raros. Guisar es un asunto complicado. No se pone uno de repente a guisar una noche porque estás harto del Jamón de York. Seguro que también estás harto de ir al dentista y no se te ocurre agarrar la Black & Decker y un poco de Aguaplast para arreglarte las muelas delante del espejo del baño.
Y recuerda dos puntos importantes :
1 . Jamás estará rico nada de lo que guises.
2 . No lo digo en broma.
ACCESORIOS BÁSICOS DE LA COCINA
El soltero precisa una cocina con todos los adelantos. La necesita como el respirar. Ten siempre a mano los accesorios siguientes:
· Un cuchillo de monte.
· Un extintor.
· Una botella de J&B.
· Un palo largo.
· Aspirinas.
· Alka-Seltzer.
· Un perro hambriento para no tirar la comida a la basura.
Las espumaderas, los cacillos, los ralladores, las prensadoras de ajo, los pela patatas, los pasa purés y otros aperos por el estilo no valen más que para caerse de los estantes.
En cuanto a los hornos microondas, lo mejor es usarlos para jugar. Haz una bola de papel de aluminio, métela en el horno y mira cómo chisporrotea. Descubre lo que le hace el microondas a una lata de guisantes sin abrir. Averigua si vale para secar unos zapatos de vestir empapados. En cuanto a la cocción propiamente dicha, descubrirás que la comida que sale del microondas está exactamente igual de mala que la que sale del horno normal, sólo que sale antes. Es decir, que no tienes tanta hambre.
· TÉCNICAS CULINARIAS: Las cosas hierven antes cuando hablas por teléfono.
· LA COCCIÓN A FUEGO LENTO: Se trata de cocer las cosas en un cazo tan inmenso que el agua nunca llega a hervir, y de salir a las dos de la mañana a ver si hay algún restaurante abierto.
· EL HORNEADO: Para que lo usarías el horno si supieras cómo funciona.
· EL ASADO: Es como el horneado, sólo que ensucia mucho más.
· LA PARRILLA: Consiste en estropear un trozo de carne primero por un lado y luego por el otro, en lugar de estropearlo por los dos a la vez. La parrilla te permite tener la certeza matemática de que el filete se va a quedar medio crudo.
· EL FAMBLEADO: Casi siempre ocurre por accidente. Para los invitados se llama "flambeado"; para el agente del seguro "cortocircuito en la instalación eléctrica".
· LA CARNE: A pesar de que la carne se hace con animales muertos, no debe de oler a podrido. Prueba este sistema para comprobar si la carne está fresca: Cierra los ojos y tarta de distinguir las chuletas de cerdo de la bolsa de gimnasia.
Con una sartén caliente y un litro de aceite oliva, nada puede salir mal. Los bocadillos de Nocilla fritos están sorprendentemente buenos. Además, si la botella de aceite es de esas que tienen curvas, te puedes entretener haciéndole una peluca de estropajo y una faldita de papel de plata mientras se fríe la comida.
La cocina
Toda cocina debería tener su friegaplatos, ó en su defecto recurrir al mejor método para evitar los platos sucios, que consiste en en no usar más que dos palillos y el hueco de la mano, la verdad es que para los huevos fritos va fatal.
Las sartenes de hierro son buenísimas, porque no hace falta lavarlas nunca, claro está que no tiene porqué importar que la comida de hoy sepa a la de ayer, y si te importa ¿se puede saber porqué la hiciste?. Y los que también son estupendos son los cazos con pintitas blancas y negras, siempre parecen que están sucios, así que ¿para qué va uno a limpiarlos?.
Las neveras son los únicos electrodomésticos verdaderamente útiles para el soltero. como todas las cosas en forma de caja no hace falta limpiarlas, basta con tirar su contenido de vez en cuando, los alimentos que se guardan en la nevera pasan directamente del estado de "comida" al estado de "basura" y lo mejor es que la comida nos dice en que fase se encuentra, normalmente tienen colores sobrios, así que cuando la leche, el queso ó los filetes adquieran tonalidades tornasoladas es que hay que tirarlos. Las neveras tienen también muchas bandejas, cajones y compartimentos para meter cosas. Sirven también como cualquier otro lugar para guardar latas y municiones de escopeta. También conservan espléndidamente cigarrillos, carretes de fotos, marihuana y otras cosillas. Yo recomiendo comprar varias neveras y meterlo todo dentro. Así se tiene cerveza fría todo el año y ropa fresca en verano.
El único problema es la descongelación. Y lo malo es que sin congelador no hay hielo para las bebidas, ingrediente fundamental de casi todas las recetas del soltero. Advertiré que la nevera no cabe en el microondas, y la mayoría de los microondas no caben en el congelador. En cambio, sí se puede probar a meter el gato en el congelador y esperar que el calor del animal derrita el hielo. Aunque no funcione, habrás conseguido librarte del gato.
Las cocinas, eléctricas o de gas, son harina de otro costal. Lo único que se me ha ocurrido para limpiar estos artefactos es mudarme de casa cada dos años.
El comedor
Se puede mantener impoluto comiendo en la cocina.
El cuarto de baño
También se podrá mantener limpio si se asea uno en la cocina, digo yo. Aunque no se si resultaría. Cómo si se puede reducir el desorden del cuarto de baño es abriendo la ventana de par en par y empleando el baño exclusivamente para enfriar las cervezas. En cuestión de aseo, hay que elegir entre el de uno y el del cuarto de baño. Tú mismo. Es verdad que son muy pocas las mujeres que han ido a casa de un hombre a besar el lavabo, pero también es cierto que más de una se ha largado al ver lo que había en el baño. No es un acierto permitir que otros seres vivos crezcan y se desarrollen en el lavabo hasta crear una civilización propia. Lo que podrías hacer sin demasiado esfuerzo sería limpiar un poco el lavabo con el cepillo después de lavarte los dientes por las mañanas. En poco tiempo conseguirás tener un lavabo tan limpio como tu dentadura.
No utilices sosa cáustica para desatascar la taza. Recuerda que para los perros el retrete es una especie de bar, y no querrás encontrarte con un perro sin lengua. Es mejor que uses una percha de alambre. No tienes más que dejarla caer en la taza y tirar de la cadena.
Los cuartos de baño pueden impulsar a un hombre al suicidio. Cierra la puerta.
El salón
Mas o menos una vez al mes descuelga las cortinas y... tíralas. Apaga las luces si no quieres que los vecinos vean lo que te traes entre manos. Las Ventanas excesivamente limpias son caras y peligrosas. Si no se ven los cristales, a lo mejor te crees que están abiertas y te las cargas al tratar de deshacerte de los cascos de cerveza. Para limpiar el salón, limítate a usar grandes cantidades de bolsas de basura y la aspiradora.
Si te parece que lo de pasar la aspiradora es de maricas , cómprate una bomba de achique . Además, con una bomba de achique si se puede aspirar la sopa. Lo malo que tienen las aspiradoras es que dan tentaciones de jugar con ellas. ¿Qué pasaría si aspirara los papeles que están ardiendo en el cenicero?, ¿Servirá para pescar los peces de colores?, ¿Qué le haría al gato en caso de que hubiera sobrevivido al descongelado de la nevera?.
Si no tienes aspiradora, te las pueden apañar bastante bien con una escoba. Sirve igual para perseguir al gato, por ejemplo. En verano echo todo lo que barro al registro del cuarto de baño, que está a ras del suelo. En invierno, lo barro todo a la chimenea y lo quemo. Así se quitan los malos olores. Con un buen fuego de chimenea, la casa siempre huele a limpio, o por lo menos a campo.
El dormitorio
Para tener limpias las sábanas, no hay más que emborracharse todas las noches y quedarse dormido encima de la cama. Si ya tienes sábanas sucias, amontónalas en medio del salón, Quizá pasen por una muestra de arte moderno. En cuanto a las pelusas de debajo de la cama, nada como dejar que se vayan acumulando. A lo mejor te pones a vivir con una mujer. A lo mejor te engaña. A lo mejor tú llegas a casa inesperadamente y el otro se esconde debajo de la cama . Y tú descubrirás el pastel gracias a las pelusas, que le harán estornudar. Todo esto parece un poco rebuscado, ya lo sé. Pero me parece mejor creérselo que arrastrarse a cuatro patas con el recogedor en la mano.
Otras habitaciones
Cierra la puerta.
La cocina 2ª parte
La cocina del soltero sólo tiene un secreto: que no te importe el sabor que tenga. Si lo consigues, todo irá sobre ruedas. Además, si fueras cocinero, ya te habrías dado cuenta. Llevarías siempre puesto uno de esos gorros tan raros. Guisar es un asunto complicado. No se pone uno de repente a guisar una noche porque estás harto del Jamón de York. Seguro que también estás harto de ir al dentista y no se te ocurre agarrar la Black & Decker y un poco de Aguaplast para arreglarte las muelas delante del espejo del baño.
Y recuerda dos puntos importantes :
1 . Jamás estará rico nada de lo que guises.
2 . No lo digo en broma.
ACCESORIOS BÁSICOS DE LA COCINA
El soltero precisa una cocina con todos los adelantos. La necesita como el respirar. Ten siempre a mano los accesorios siguientes:
· Un cuchillo de monte.
· Un extintor.
· Una botella de J&B.
· Un palo largo.
· Aspirinas.
· Alka-Seltzer.
· Un perro hambriento para no tirar la comida a la basura.
Las espumaderas, los cacillos, los ralladores, las prensadoras de ajo, los pela patatas, los pasa purés y otros aperos por el estilo no valen más que para caerse de los estantes.
En cuanto a los hornos microondas, lo mejor es usarlos para jugar. Haz una bola de papel de aluminio, métela en el horno y mira cómo chisporrotea. Descubre lo que le hace el microondas a una lata de guisantes sin abrir. Averigua si vale para secar unos zapatos de vestir empapados. En cuanto a la cocción propiamente dicha, descubrirás que la comida que sale del microondas está exactamente igual de mala que la que sale del horno normal, sólo que sale antes. Es decir, que no tienes tanta hambre.
· TÉCNICAS CULINARIAS: Las cosas hierven antes cuando hablas por teléfono.
· LA COCCIÓN A FUEGO LENTO: Se trata de cocer las cosas en un cazo tan inmenso que el agua nunca llega a hervir, y de salir a las dos de la mañana a ver si hay algún restaurante abierto.
· EL HORNEADO: Para que lo usarías el horno si supieras cómo funciona.
· EL ASADO: Es como el horneado, sólo que ensucia mucho más.
· LA PARRILLA: Consiste en estropear un trozo de carne primero por un lado y luego por el otro, en lugar de estropearlo por los dos a la vez. La parrilla te permite tener la certeza matemática de que el filete se va a quedar medio crudo.
· EL FAMBLEADO: Casi siempre ocurre por accidente. Para los invitados se llama "flambeado"; para el agente del seguro "cortocircuito en la instalación eléctrica".
· LA CARNE: A pesar de que la carne se hace con animales muertos, no debe de oler a podrido. Prueba este sistema para comprobar si la carne está fresca: Cierra los ojos y tarta de distinguir las chuletas de cerdo de la bolsa de gimnasia.
Con una sartén caliente y un litro de aceite oliva, nada puede salir mal. Los bocadillos de Nocilla fritos están sorprendentemente buenos. Además, si la botella de aceite es de esas que tienen curvas, te puedes entretener haciéndole una peluca de estropajo y una faldita de papel de plata mientras se fríe la comida.