Test de conducir

Tema en 'Off topic' comenzado por RAMONDRUMMER, 8 de Enero de 2009.

  1. Increible la pregunta que me acabo de encontrar en un test, AL LORO !!!

    19-¿Puedo tirar por la ventanilla de mi vehículo una colilla de cigarrillo encendida, en un lugar dónde se pueda producir un incendio?.
    a)No.
    b)Sí.
    Es una pregunta de un test en la pagina de todo test, por si no os lo creeis esta en el test 50 pregunta 19.

    Solo falta que pongan:

    Un camión en llamas con mas de 3500 kg de peso le esta permitido colisionar contra una gasolinera a 90km/h?

    a) Si, siempre
    b) Solo si circula por arcén sin pavimentar con 0,005 metros de ancho y circula a 89km/h
    c) No

     
  2. son para ver si estabas atento...
     

  3. O para saber si el psicotecnico lo has aprobao por algun chanchullo.
     
  4. En un lugar donde no se pueda producir un incendio tampoco eh? :)

    Joder, el que ha hecho esa pregunta se acaba de cubrir de gloria... juassss
     
  5. jajaja. Ese es un punto de regalo. si me saliese en el examen de conducir me harian muy feliz :)
     
  6. ¿Seguro que te has matriculado en una autoescuela autorizada?
     
  7. rat

    rat

    por poder si se puede
     
  8. vamos que si se puede, abres la ventanilla, tiras la colilla y cierras la ventanilla, y esto ultimo ni siquiera es necesario XDDD
    otra cosa es que normativamente esta prohibido arrojar objetos a la via.
     
  9. Pero si la pregunta fuese, solo tirar la colilla por la ventanilla bueno... aun asi puede pasar, pero que te diga en un lugar donde se puede producir un incendio....... joder quien ponga que si no le tendrian ni que dejar presentarse nunca mas a un examen.
     
  10. jejejeje, si ramon, si lo que yo digo es que el hecho si que puede darse, digamos que literalmente si se puede, solo que es ilegal, con lo que con la respuesta no hay duda, ponga o no ponga lo del incendio, es ilegal, con lo cual no se puede (cuando en realidad significa que no se debe)
     
  11. jaja ya ya si tienes razon, pero la preguna es Heavy Metal Forover
     
  12. Allá voy

    Bueno, aprovecho este hilo para colgar un test de conducir algo peculiar. Hace algunos años un colega me pasó unos folios con un test de conducir para practicar. Cuando llegé a casa y me puse a hacerlo, me parti el culo como nunca jamás. A raiz de este hilo me he acordado de los folios y lo he vuelto a buscar en internet, y gracias a todo que estaba ahí. Ahora lo compartiré con vosotros. (he editado los post para facilitar su lectura).

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    Debido al crecientenº de accidentes de circulación habidos la pasada Semana Santa, Tráfico ha decidido cambiar el modelo del examen de conducir. Veamos cuantos de vosotros lo volveriais a aprobar.

    EXAMEN DE CONDUCIR

    1. ¿Para qué sirve el acelerador?

    a) Para frenar.
    b) Para pisarlo.
    c) No.

    2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

    a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
    b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
    c) Sí.

    3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.?

    a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
    b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.​
    c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

    4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?

    a) Testamento.
    b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
    c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

    5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hará?

    a) Llamo a Mulder y Scully.
    b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
    c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

    6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

    a) Mayormente creo que no.
    b) Para hacer huevos fritos.
    c) Hace bonito.

    7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

    a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
    b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
    c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.​
    8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría?

    a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
    b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
    c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.

    9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene?

    a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
    b) Vomitar al agente en la cara.
    c) Contarle el chiste de la vaca.

    10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

    a) Sí.
    b) También.
    c) Siempre, en cualquier caso.

    11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?

    a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
    b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
    c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.

    12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente?

    a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
    b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
    c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.

    13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años?

    a) ¿Me puede repetir la pregunta?
    b) Depende de lo grande que sea el maletero.
    c) Ésta me la sé.

    14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?

    a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
    b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
    c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

    15. ¿Qué significa esta señal?
    a) ¿Cuál?
    b) ¿Eh?
    c) ¿¿¿Pero cuál???

    16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h?

    a) Como así, más o menos.

    b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
    c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.

    17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?

    a) ¿Hay radares?
    b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
    c) Sin H.

    18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?

    a) Yo no fumo.
    b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
    c) Yo tampoco fumo.

    19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?

    a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
    b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
    c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.

    20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia?

    a) Yo, siempre yo.
    b) ¡La virgen! Vaya tomate.
    c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?​
     
  13. 2ª parte
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    21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?

    a) ¡Maricón el último!
    b) Yo sobre política no opino.
    c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.

    22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?

    a) A mi suegra.
    b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
    c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?

    23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?

    a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
    b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
    c) Meterme otra rayita.

    24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?

    a) Siete.
    b) Más... o menos.
    c) Tu padre.

    25. ¿Qué significa esta señal?

    a) ¿Otra vez con el cachondeo?
    b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
    c) ¿¿¿Pero cuál, joder???

    26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?

    a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...
    b) ¡Sí, hombre! No te jode...
    c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?

    27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?

    a) Pues no lo sé.
    b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé.
    c) Se dice "rueda", no "rudea".

    28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted?

    a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
    b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
    c) Acelero y salgo de allí cagando leches.

    29. ¿Qué significa esta señal?

    a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
    b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
    c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!

    30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?

    a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
    b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.
    c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.

    31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?

    a) Todas.
    b) Ninguna.
    c) Las dos respuestas son correctas.

    32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?

    a) ¿Dos cubiteras llenas?
    b) Pi. Es decir: 3,141592.
    c) No.

    33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha?

    a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
    b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
    c) Sí, pero no sé porqué.

    34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?

    a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
    b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
    c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.

    35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?

    a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
    b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
    c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?

    36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?

    a) Ni de coña.
    b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
    c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?

    37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios?

    a) María, mucha maría.
    b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
    c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?

    38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?

    a) Siempre que no le vea nadie...
    b) Si la autopista es para tractores, sí.
    c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

    39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo?

    a) Así como rosita claro, osea...
    b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
    c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?

    40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?

    a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
    b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta
    c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.​
     
  14. Jajaj mú güeno!

    Es un mundo de locos. Un colega mío se presentó al examen para profe de autoescuela (despues de estudiar durante más de un año, pagar 1.200€ por el temario y 40€ más por derecho a examen) y se encontró con preguntas del calibre de:

    - ¿A qué velocidad debe circular una calesa?
    - ¿Cuanto duran los efectos del LSD?

    Esas dos son las que recuerdo, pero había un montón similares. Lo más divertido del asunto es que la mayoría de preguntas del examen no salían en el temario.
    Ni que decir tiene que lo tumbaron a él y al 95% de los que se presentaron. De hecho la DGT se vió obligada a repetir el examen.

    Como chotas, oiga...
     
  15. Aquello había salido en los telediarios, tuvo su gracia (para los de fuera claro) Incluso creo que los de CQC le hicieron al Director de la DGT esas preguntas y claro, no supo responderlas.
     
  16. No sé, pero mi examen de conducir fue un chiste, tanto el teórico como el practico. Me lo saqué e un mes, pero os juro que fui al practico mas verde que una aceituna, y cuando veo las preguntas, no sabía si echarme a llorar o partirme de la risa, al final opté por lo mas generalizado, idignarme, por que para eso no pago una autoescuela...
    Hubiese ido directamente al examen por que por lógica simple las sacabas todas... Pero eso no acaba ahí, me pago unas practicas, y voy al examen sin saber ni siquera aparcar, total tenia otra oportunidad, y me toca un tio que se limitó a leer el periodico en el examen y a hablar por el movil con...el presidente del Celta¿? total, 5 minutos de examen, por que según el se iva de vacaciones y tenia prisa.
    Aprobamos todos... y sinceramente es injusto que yo tuviera esa "suerte" y otra gente le toca un examinador capullo y no aprueba ni de coña sabiendo mas que yo...
     
  17. ¿Te acuerdas de la leyenda urbana de 'Paco suspensos' en Vigo y Pontevedra? Se decía que siempre suspendía a los que examinaba, pero conozco a cuatro personas que aprobaron con él a la primera y de forma normal.
     
  18. Si jejeje, "el paco y la paca suspensos" todo el mundo conoce a alguien que aprobó con ellos, pero aqui nos vamos al extremo opuesto a mi planteamiento, ni mucho ni poco, simplemente ser objetivo y justo, y no examinar "segun tengas el dia". tengo una duda, ¿se puede reclamar un examen suspenso si no se esta deacuerdo con los criterios del examinador?
     
  19. jajajajaja joder que bueno el test !!! jajajajaç

    a ver si despues del verano me saco el carnet..
     
  20. Pues parece ser que hay gente que no lo tiene claro, porque no veas la de guarros que echan las colillas encendidas por la ventana.

    :roll:
     
  21. y que lo digas, mas de una vez me tiene acertado con la colilla cuando voy en la moto, abren la ventanilla y pa fuera, y ni se fijan quien va, incluso una vez me la colaron en la rejilla del radiador de la moto, tuve que parar y quitarla!! esto me lleva a preguntar por que un fumador ve normal tirar las colillas al suelo pero no ve normal tirar basura a la calle?
     
  22. No hagas la pregunta dos veces, que son capaces de tirarla a la basura sin apagar.
     
  23. Vente con migo al examen practico cuando valla, haber si va a ser que traes buena suerte jeje
     
  24. Cabrones, me habeis tocao la fibra sensible... el puto examen

    Fui la semana pasada, y se me follaron, con 4 fallos... me cague en todo lo cagable, empiezo ahora con examenes y tengo que hacerlo otra vez este miercoles.. y si vuelvo a suspender, ademas de amoquinar las tasas otra vez cuando rescate mi moral del fondo del infierno y quiera volver a presentarme, me joden ya del todo. Asco de sistema... en fin, siento la chapa.

    P.D.: y si, hay preguntas que son para darles en toda la cabeza (Ej: Se puede conducir tras haber ingerido alcohol: a)Si b) no c) Si, fuera de poblado: no, dentro de poblado; y cosas del estilo...:S)
     
  25. Es la típica pregunta de regalo hombre.

    Que Dios las bendiga.
     

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