Si yo fuese un señor del mal...

Tema en 'Off topic' comenzado por Padomon, 1 de Agosto de 2006.

  1. Hacia tiempo ke lo buscaba...

    100 cosas que haría si fuese un Señor del Mal
    Las 100 cosas que haría si algún día me convierto en un señor del mal:



    Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás
    transparente, no con visores que tapen la cara.

    Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

    Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpe será asesinado, no encarcelado
    secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

    Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos.

    El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de
    la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la
    eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al
    objeto que es mi única debilidad.

    Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle.

    Cuando haya capturado a mi adversario y él diga "antes de matarme, ¿podrías
    decirme al menos que es todo esto ? " yo diré " NO " y le dispararé, no,
    pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

    Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una
    modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas,
    tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada.

    No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente
    necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que
    diga "peligro: no pulsar". El gran botón rojo, sin embargo, disparará una
    ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual
    forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal.

    No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel
    alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

    Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de
    probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más
    débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

    Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi
    plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo.

    Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas
    balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un
    precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración,
    será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición
    nombrada.

    El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier
    otra forma de última voluntad.

    Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es
    absolutamente inevitable, lo programare para activarse cuando llegue a 117,
    justamente cuando el héroe este poniendo su plan en marcha.

    Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero
    saber".

    Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

    No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar
    mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un
    momento crucial.

    No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al
    robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

    A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas
    de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta
    de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

    Contrataría un diseñador con talento para crear uniformes originales para
    mis Legiones del Terror, no usaría baratos uniformes de rebajas que les
    harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles.
    Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una
    disposición más positiva.

    No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca
    consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

    Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas
    para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi
    generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis
    tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y
    lanzas.

    Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto
    elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase" No,
    esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es
    casi instantánea)

    No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de
    maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y
    virtualmente inaccesible punto vulnerable.

    No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean,
    probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por
    matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero
    sea enviado a mi dormitorio.

    Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas
    tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré
    al menos dos armas completamente cargadas en todo momento.

    Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no
    pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente.

    Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis
    enemigos.

    Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento
    y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos
    seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio
    cómico.

    Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas
    por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán
    refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

    No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para
    demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de
    encontrar.

    No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven
    bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más
    sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para
    ocasiones formales.

    No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

    No me dejare perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico.
    Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X.

    No encerraría miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos
    en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaría la única
    llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias
    inútiles de la prisión.

    Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están
    perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

    Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún
    lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que
    crezca abrigando sentimientos de venganza contra mi cuando me encuentre en
    mi vejez.

    Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror,
    ni buscaré a mi contrario entre su ejercito.

    Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la
    usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

    Una vez que mi poder este asegurado, destruiré todos esos malditos
    dispositivos de viaje en el tiempo.
     
  2. Segunda parte:


    Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono,
    hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y
    coger llaves.

    Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella
    rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará
    gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

    Sólo contrataré cazarecompensas que trabajen únicamente por el dinero.
    Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan
    estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

    Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por
    ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este
    es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un
    subordinado cualquiera.

    Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, qué puede hacer un
    sólo hombre ?" Yo responderé "Esto" y mataré al consejero.

    Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le
    mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

    Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con
    respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga
    inmediatamente a vengarse de mi.

    Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a
    todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier
    otra cosa y pondré un anuncio de "se busca" en el periódico local.

    Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será
    totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC.

    Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por
    las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré
    inmediatamente a una posición menos orientada al público.

    Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi
    castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados
    que yo deba conocer.

    Si la bella princesa que capture dice "Yo nunca me casaré contigo!, nunca,
    me escuchas, NUNCA!!!" yo diré "Oh vale" y le mataré.

    Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle
    simplemente por llevar la contraria.

    Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis
    Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones
    secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente
    cualificado que llame menos la atención.

    Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica.
    Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como
    diana para practicas.

    Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré
    cuidadosamente el manual de usuario.

    Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una
    línea.

    Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo.

    Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier
    código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será
    usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

    Si mis consejeros me preguntan " Porqué estás arriesgándolo todo en un plan
    tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les
    satisfaga.

    Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte
    prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo.

    Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán
    mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a
    través de tuneles accesibles a intervalos predecibles.

    Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias
    extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una
    desventaja.

    Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al
    público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación
    claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara
    de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor
    del desbordamiento de las alcantarillas.

    Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que
    vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el
    teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la
    secuencia disparará el sistema de alarma.

    No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán
    entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una
    emergencia completa.

    Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto
    es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo
    valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que
    me vuelvan a salvar.

    Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados
    a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas
    de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas
    salvajes.

    Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en
    grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno
    desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y
    pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

    Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi
    hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en
    caso de que la respuesta sea no.

    Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y
    empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi
    imparable superarma.

    No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo,
    aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

    Cuando cree una presentación multimedia de mis planes , de tal forma que mi
    consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi
    mesa con una etiqueta que diga "Proyecto del Señor Supremo"

    Instruiré a mis legiones de poder para que ataquen al héroe en masa, en
    lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

    Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e
    intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro
    de un puente de cuerdas sobre un río de lava )

    Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la
    oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré
    suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no
    pueda oirme antes de hacer la oferta.

    No les diré a mis Legiones del Terror "y él debe ser capturado vivo!" la
    orden será más bien "y debéis intentar cojerle vivo si es razonablemente
    practico".

    Si mi " dispositivo del juicio final " tiene "marcha atrás" tan pronto como
    sea usado , será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas
    conmemorativa.

    Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis
    mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada
    vez mayor mientras él se acerca mas y mas a mi fortaleza.

    Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he
    desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me
    tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que
    él ha visto.
     
  3. Tercera parte


    No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el
    soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada.

    Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por
    cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él
    ha cambiado las copas de sitio.

    No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto.

    No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como
    "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el
    medallón en el momento del eclipse total " mas bien será del tipo "pulsar el
    botón "

    Me aseguraré de que mi "dispositivo del día del juicio final" esté
    adecuadamente preparado y bien apuntado.

    Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén
    siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

    Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré
    por su incompetencia para después mandar el mismo grupo a hacer la misma
    misión.

    Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos
    dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es
    imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité no?

    No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de
    trabajo estén en frente de la puerta.

    No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado
    hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser
    realmente importante.

    Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de
    eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de
    mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la
    rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

    Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que
    me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado

    Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse
    para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

    Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal
    forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al
    guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar
    de abrir la celda para echar un vistazo.

    Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si
    vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro
    se abrirá. No al revés.

    Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan
    superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

    Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré
    cuidadosamente . Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré.
    Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus
    voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los
    momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual
    hay insinuaciones de tensión sexual, Ordenaré inmediatamente su ejecución.

    Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques
    de 1.45 Mb.

    Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un
    estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a
    Internet. También quiero proclamar a "Hercules", "Xena", "Simbad", "Tarzan"
    y "Robin Hood" como los Shows de Televisión Oficiales de la lista de Señores
    del Mal. Sus repetidos esfuerzos para ilustrar porqué los Señores del Mal
    necesitan una lista como esta son un ejemplo para todos nosotros.

    :D
     
  4. Pado tio,t juro q cada día m preocupas mas!!!................maldita locura:D:D

    saludos
     
  5. comprueba si con lo ke haces los buñuelos es harina o cocaina adulterada
     
  6. Pues anda que no es ni viejo esto... lo tenía hace un montón. Igualmente, me he hartado de reír.

    "Nunca construiré ninguna máquina indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable" :D:D:D
     
  7. estas mal, pero io lo estoi mas pk leyendo e pensado si io tb haria esto o lo otro

    muahahahahahaaah
     
  8. jajaja tio a veces te pasas de friki, jajajaja


    saludos
     
  9. ¿¿¿??? Ejem .... 91 871 .... ¿Es el psiquatrico de Cienpozuelos? Tenemos una emergencia ....
     
  10. jajajajajajaaja!! deja de esnifar droga desgraciao!! por cierto, esa lista deberian verla todos los malos de las pelis, que siempre acaban jodiendoles :D saludos!
     
  11. pobre hombre que le ha pasado para empeorar así?Tranquilo todo tiene solución llamaremos a un psiquiátrico para que te mimen y te mediquen (o te desenganchen de lo que tomes, que dicho sea de paso no debe de ser muy bueno)
    xddd
     
  12. eres la pinga

    #-o pado tio, tu tienes mucho tiempo libre no?
     
  13. Chemaco

    Chemaco Moderador Miembro del Equipo

    Es un clasico de Internet pero siempre he sido buenisimo ;)
     
  14. Si tu fueras señor del mal, el mal se pasaria al bien despavorido!!!!
    Si fueses señor del mal, seria la demostracion de que el mal no compensa.

    Dios, acojona ver lo rapido que avanza lo de este chaval..desde que dijo lo de vender sus orcos se esta convirtiendo en uno por momentos...
     
  15. Oye, pues está muy bien, uno nunca sabe cuando se puede convertir en señor del mal.
     
  16. Hala, si es que siempre salta un cojo!!
     
  17. si yo fuera un señor del mal seguramente estaria follando a todas horas con top models.

    dita sea
     
  18. Mientras el señor del mal y el heroe de turno se enfrascan en una batalla a muerte yo os espero en el bar tomando una birra, alguien se apunta?
     
  19. Yo mismo, seguro que esta freessskisima :ok:
     
  20. AMEN, hermano.
     
  21. Ya somos tres, para mi que sea una jarrita!!
     
  22. Contigo ya contaba, nunca fallas a estas ocasiones :lol:
     
  23. Buah! mientras vosotros esteis en el bar, yo estare conkistando mundos mas alla de Orion, follando con sirenas en la segunda estrella rumbo al amanecer, desatando infiernos a mi señal. Intentare cazar al capitan Sparrow, dar por culo a las tropas de la resistencia (pero sere un malo majete y carismatico), gente como Lobo o el bastardo de John Constantine seran mis heraldos, Galactus mi perrito faldero, y en mis fiestas los mas light ke vereis sera a Rayo Negro cantando Death Metal....BWA HA HA HAAAAAAAA!!!!!!

    Por mi espada caeran planetas, a mis pies millones de vidas, Mas de cien cañones por banda, sonando cual bombos en semifusas a 240 bpm, y ni thanos en la saga del guantelete infinito osara sikiera peerse en mi presencia!!

    "Inundare el suelo, y luego lo electrificare...tendre asi excusa para no aterrizar!"












    ...De verdad estoy TAN mal???
     
  24. Que va tio! el Escort era el que molaba!! (juajuajua)

    No es que estes mal, es que entre tanto desequilibrado, aún destacas un huevo...
     

  25. apuntame a las rondas que sean necesarias!!!


    y mira, os vi a llevar un regalito a la quedada, pa que os acordeis del tito isra, hombre.
     

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