Por qué el pollo cruzó la carretera?

Tema en 'Off topic' comenzado por Henry-VIII, 16 de Mayo de 2009.

  1. A lo mejor ya lo habéis leido pero a mi me ha parecido divertido.
    Que lo disfrutéis!

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    Descripción:¿Por qué el pollo cruza la carretera?

    PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

    PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

    PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.

    PROFESOR UNIVERSITARIO:para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

    ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?

    SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

    PLATÓN:por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

    ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

    HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

    MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

    CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera

    GALILEO: Y sin embargo, cruza.

    DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

    NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

    KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

    MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

    LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

    DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

    FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

    EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

    MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

    BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

    MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

    JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

    MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

    IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

    ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

    BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

    DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

    FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

    FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

    COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

    FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

    RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

    BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

    STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

    HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

    AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

    FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

    ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

    GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '
     
  2. jajajajajajajajajajajaja, pa partirse

    otra cosa..... el pollo llegó a cruzar la carretera sin que lo atropellara alguien? porque ya se sabe como están las carreteras ultimamente
     
  3. si es una especie protegida y está por Doñana, lo han pillado fijo.
     
  4. Lo había leído, pero siempre que lo leo me hace gracia igual. xDDDDDD
     
  5. jajajaja....muy bueno
     
  6. ¿POR QUÉ EL BEBÉ MUERTO CRUZÓ LA CARRETERA?















    -Porque estaba grapado al pollo que cruzó la carretera.
     
  7. Qué grande, ésta sale en un libro de Stephen King...:D
     
  8. en el tercero de la torre oscura...el chiste es rematadamente genial...
     
  9. Otro bastante bueno

    TEORIAS EMPRESARIALES

    GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

    GESTION AMERICANA: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.

    GESTION FRANCESA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

    GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de
    dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.

    GESTION ALEMANA: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

    GESTION INGLESA: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

    GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!

    GESTION RUSA: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

    GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.

    GESTION HINDU: Tienes dos vacas. Las adoras.

    GESTION CHINA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.

    GESTION GALESA: Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima... Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo por una temporada.

    SURREALISMO:
    Tienes dos jirafas. El Gobierno te insta a tomar clases de harmónica.
     
  10. Ueeee!!! :u:
     
  11. xDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!

    Ya sabía yo que tú también lo habías leído!!:u:
     
  12. :o jajaja
     
  13. ottia, sefe, creiamos que tu tambien habias cruzado la carretera, tio!
     
  14. jajaj me parto la del subrealismo es genial jajaj
     
  15. muy buenas ambas

    la de lenin bestial y la de la vaca galesa tb muy bueno
     
  16. Me lo has quitado de la boca :D
    Bueno, de la mano ._.
     
  17. No!! jajaja Es que he estado saturadísimo estos meses, demasiadas cosas que hacer. De todas formas da igual si posteo si sois una mafia que me hacéis caso una de cada quince so cabr...!!!!!
     
  18. Como aquel examen en el que pedían una redacción a un alumno:

    Ejercicio de redacción. Tema: “Descripcion de un ave o un mamifero”.

    “El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es mas
    ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que
    continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero.
    Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el
    de arriba, el de abajo… El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha.
    Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.
    La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que
    estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche.
    Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene
    y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo,
    pero cada vez sale con mas abundancia.
    El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho,
    pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge,
    y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo.
    La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos.
    Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro”.
     
  19. jajajajajajajajaja
     

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