Manual para ser Gotico

Tema en 'Off topic' comenzado por phrank, 22 de Julio de 2009.

  1. Bueno la otra frikada despues del manual del metalero..ODIADME por tremendo tocho:u:

    CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
    1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso,
    más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
    SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y
    hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que
    fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a
    que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu
    misantropía.

    2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se
    puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y
    apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es
    comprarte seis o doce pósteres de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu
    película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim
    Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una
    ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que
    encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías
    el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso
    de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra
    tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd
    Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.

    3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco
    para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
    No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica,
    diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
    look Concubina de Satán, el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
    cool Ciberpunktorturados.

    DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

    *Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las
    pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las
    costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
    combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
    Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de Satán serás. Es por
    una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
    plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
    pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
    los ojos.

    *Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
    ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
    Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es
    decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste
    hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por
    supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la
    elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son
    cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de
    la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la
    princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares
    que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras,
    murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y
    todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las
    Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

    *Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
    pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
    mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
    los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
    negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
    vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias
    de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No
    sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
    Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir
    totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
    tejidos como el neopreno o el cuero.

    Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
    depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
    pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que
    optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
    The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
    Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
    respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
    cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

    Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
    No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

    *Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o
    quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por
    elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que
    tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al
    redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero
    si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool
    que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

    *Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
    femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia
    el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas
    colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
    igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que
    te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de
    transparencias te sentarán magníficamente, y los
    aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
    de Jean Paul Gaultier.

    4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no,
    que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
    Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que
    es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico,
    has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá
    no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
    No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre
    pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
    perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
    góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
    aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de
    ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

    -Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad,
    Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre
    la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

    -Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
    Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo
    que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El
    Anticristo.

    -Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.

    -Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso!
    Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y
    cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto
    más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
    te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación".
    Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

    -Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte
    moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
    Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque
    ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
     
  2. Lo que me he reído, macho...
     
  3. Jaajajajajaa!!
    Ya lo leí hace tiempo. Eso del "Salchichón de las Tinieblas" me parece apoteósico!!:u:
     
  4. Jajajaja mira que yo llevo aaaaaaaaaaaños siendo gótica y esto lo leí hace mucho tiempo y cada vez que lo leo, me doy cuenta de que han dado en clavo y me dscojono viva, como no! Está mal decirlo, pero han hecho un articulo de investigacion muy bueno xDDDD se ve que el autor se ha integrado con creces

    Discrepo con lo de los cortes... eso es mas de la vertiente emo al igual que la misantropía... Por ciero yo no llevo medias de rejilla ya, es verdad que pareces un salchichon andante con botas New Rock xDD

    Mi look? Algo parecido a la virginal joven de las tinieblas, pero eso solo los fines de semana que total como de lunes a viernes solo salgo para sacar al chucho, comprar el pan e ir a la autoescuela, no me hace falta demostrar que soy gótica, me parece toda una tonteria. Y ahora direis "pues que gotica de pastel que slo se prepara los fines de semana" pero esque... ay hijos de la lujuria de vuestros padres... la cosa va por dentro y sí, me importa un pepino lo que piense la gente ^_^

    Metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllll:u:
     
  5. Anda... vamossss... Incrusta la peli de hellraiser y la de cube, que si no no esta completo.... Y donde estan esas colecciones de copas de cristal con dragones comiendose virgenes por las patas para beber la sangre de ribera o rioja (porque me pillan las dos en mi tierra xDDDDD). Y ni una mencion a los cradle of flith... txs txs txs
    Saludos y salud
     
  6. xDDDD

    ¡¡¡Me encanta lo de salchichón de las tinieblas!!! ¡Gracias, Phrank! Es que quería volver a leerlo y guardarlo... :D
     
  7. En verano me encantaría ver a estos sujetos ahí con el maquillaje corrido por 45º grados a la sombra de mi pueblo... :D
     
  8. Por eso hay más góticos en los países nórdicos. xD
     
  9. Pues si ya es incomodo en Santander que hay como mucho 30ºC... Por eso no me maquillo mucho en verano que sino me muero!!
     
  10. coño pues aqui un valiente: Madrid veranos ( que fueron unos cuantos) de los 90, pelos a lo robert smith, todo de negro y maquillao..asi salia yo de casa, joder se espantaban hasta los gatos jiji..que tiempos mas buenos por los madriles..the cure, the mission, sisters of mercy, bauhaus, nephilim..:u:
     
  11. xDDDDDDDDDDDD, me gusta la reflexión jajaajaja
     
  12. Es que muy pocos valientes aguantan por aquí, sobre todo en el sur, jajaja.

    A mí me gusta la estética y tengo algunas cosillas, pero de invierno. En verano que nadie me quite mis sandalias de tiras y mis faldas de algodón de una sola capa, a ser posible en colores claros, que el sol no perdona :D. Me da una penilla cuando veo por aquí a los emitos (porque son emos pequeños xD) que parece que van metidos en los destiltrajes de Dune... UUUFFFFF, con esos piececitos embutidos en botas de látex y los chorros de maquillaje blanco resbalando cuello abajo, y los guantes de rejilla que son muy sexys pero que en verano molestan tanto... Ayy, me está entrando calor de pensarlo, voy a darme una ducha. xD
     

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