Bueno la otra frikada despues del manual del metalero..ODIADME por tremendo tocho
CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso,
más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y
hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que
fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a
que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu
misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se
puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y
apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es
comprarte seis o doce pósteres de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu
película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim
Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una
ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que
encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías
el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso
de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra
tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd
Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco
para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica,
diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
look Concubina de Satán, el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
cool Ciberpunktorturados.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las
pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las
costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de Satán serás. Es por
una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es
decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste
hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por
supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la
elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son
cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de
la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la
princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares
que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras,
murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y
todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las
Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias
de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No
sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir
totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que
optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o
quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por
elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que
tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al
redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero
si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool
que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia
el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas
colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que
te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de
transparencias te sentarán magníficamente, y los
aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no,
que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que
es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico,
has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá
no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre
pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de
ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad,
Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre
la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo
que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El
Anticristo.
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso!
Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y
cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto
más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación".
Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte
moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque
ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
CÓMO SER GÓTICO EN 5 PASOS:
1-Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso,
más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera:
SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y
hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que
fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a
que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu
misantropía.
2-La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se
puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y
apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es
comprarte seis o doce pósteres de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu
película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad , de Tim
Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una
ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que
encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías
el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso
de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra
tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd
Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.
3-El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco
para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres.
No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica,
diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El
look Concubina de Satán, el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos
cool Ciberpunktorturados.
DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:
*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las
pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las
costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y
combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de Satán serás. Es por
una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las
plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y
pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en
los ojos.
*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero
ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor.
Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es
decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste
hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por
supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la
elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son
cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de
la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la
princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares
que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras,
murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y
todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las
Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.
*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística,
pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado,
mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de
los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el
negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la
vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias
de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No
sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir
totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige
tejidos como el neopreno o el cuero.
Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una
depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el
pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que
optas por llevarla. A ser posible , la perilla ha de imitar la de Reznor en
The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural.
Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que
respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la
cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.
No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.
*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o
quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por
elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que
tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al
redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero
si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool
que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.
*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas
femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia
el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas
colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da
igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que
te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de
transparencias te sentarán magníficamente, y los
aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco
de Jean Paul Gaultier.
4-Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eresmisántropo. Si no,
que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil.
Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que
es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico,
has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá
no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE.
No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre
pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a
perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las
góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas
aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de
ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.
-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad,
Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre
la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire,
Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo
que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El
Anticristo.
-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es , kolega.
-Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso!
Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y
cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya...Cuanto
más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien
te pregunta, dí que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación".
Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.
-Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte
moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.
Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque
ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.
