Las muertes mas estupidas

Tema en 'Off topic' comenzado por Hammer, 11 de Abril de 2007.

  1. Cortar y pegar del blog de javi moya (el de las busquedas raras de google), a ver si os sabeis mas por ahi!(ya se que es un poco morboso, es algo heredado de mi pasado blackmetalero...)
    Attila, rey de los Hunos
    Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.

    Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.

    Tycho Brahe
    Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.

    Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.

    Horace Wells
    Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.

    Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.

    Francis Bacon
    Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.

    Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.

    Jerome Irving Rodale
    Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.

    Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.

    Esquilo
    Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.

    Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.

    Jim Fixx
    Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.

    Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.

    Jean-Baptiste Lully
    Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.

    Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.

    Julien Offray de la Mettrie
    Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.

    Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.

    Joseph Fourier
    Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.

    Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.

    Harry Houdini
    Mago e ilusionista de origen húngaro.

    Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.

    Antoni Gaudí
    Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.

    Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.

    Añado una:
    Randy Rhoads, guitarra ochentero de Ozzy osbourne.
    Murio al caer una avioneta con fallo en el motor sobre el autobus de gira en el que viajaba. Creo ademas que fue la unica victima.....eso es tener punteria, y no el aguila esa!!
     
  2. No sé si será verdad, dice esto en la wikipedia:

    Bob Marley

    Bob cayó gravemente enfermo de cáncer, se cree causado en su origen por una herida en un dedo del pie por jugar al fútbol en Londres; esto parte de la creencia popular, ya que esta no es origen de un cáncer. Los médicos le aconsejaron en 1978 que se dejara amputar el pie, pero se negó a hacerlo, aparentemente a raíz de sus creencias rastafaris.
     
  3. Esto no es una muerte, pero le paso a un guitarrista (esto lo dice todo... :dimoni:)hace varios años:

    El siempre iba comiendo bolsas de estas de papas y tal, se comia las uñas (una exageracion) y nunca se limpiaba las manos, hasta que un dia se le engangreno el meñique y le tubieron que quitar parte del dedo.

    Ahora toca el bajo... (coña mala)
     
  4. Hostias, me acabo de acordar de lo que le pasó a uno del pueblo de al lado.

    Era conocido por hacer cabriolas de loco con la moto, pegarsela un mogollón de veces de manera impresionante y nunca hacerse nada. Eran hostias en las que cualquier humano normal se hubiera muerto.

    Ironías del destino, un dia desaparcando la moto montado en ella, se ve que no le llegó el pie al suelo bien, se calló, y se rompió el cuello.
     
  5. Federico I "Barbarroja" Emperador del Sacro Imperio Romano Germánico.

    Luchó por media Europa durante años. Participó, junto con Felipe II de Francia y Ricardo I de Inglaterra, en la Tercera Cruzada.
    Tras dos batallas exitosas contra los musulmanes, una de ellas su última batalla, la batalla de Iconium, Federico I murió ahogado en el río Saleph en Anatolia en junio de 1190, antes de que pudiera encontrarse con Saladino.
    Las circunstancias exactas de su muerte no están claras: una parte cuenta que, acalorado tras cabalgar, quiso refrescarse con un baño; otros relatan que fue tirado de la silla por el caballo cuando estaba atravesando el río y que el peso de su armadura lo hundió. Se especula que, siendo un hombre de avanzada edad y teniendo en cuenta el calor que hacía, que sufrió un infarto en el agua helada de un río que viene de las montañas.
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    Catalina II de Rusia, Catalina la Grande

    Catalina II de Rusia era famosa por sus apetitos sexuales y sus numerosos amantes. Ordenó que se construyera una habitación secreta llena de cuadros y esculturas que mostraban escenas eróticas y pornográficas, en las que no faltaban violaciones, pedofilia ni zoofilia. Sin embargo, la anécdota de que murió al ser penetrada por un caballo no tiene base alguna. Muy probablemente, Catalina debió padecer un ataque cardíaco mientras estaba sentada el 6 de noviembre de 1796, y murió en la cama sin recuperar el conocimiento.

    Lástima. Se hubiera llevado el 1er premio....
     
  6. ¿Os he contado la vez que casi me muero? Estaba en una cena en Lekeitio (Bonito pueblo) con mis colegas, a mi no me mola la grasa, pues bien, me comí un cacho grasudo de pincho moruno, y como me daba palo escupirlo, me lo tragué del tirón, se me quedó atascado y no palmé por segundos, lo cojonudo es que lo del golpe en la tripa me lo hicieron mal y el trozo en vez de salir para arriba fue para abajo y por ahí no pasaba nada más que el aire justo para respirar, me tuvieron que llevar follao al hospital, y me tuvieron toda la noche con un tubo en la boca como una puta muñeca inchable, al día siguiente me hicieron una endoscopia para sacar el cacho, pero mira si era grande que no salía y tuvieron que partirlo en tres trozos para meterlo en el estómago, desde entonces tengo hernia de hiato porque se me desplazó es asunto.

    Lo cojonudo es que me estaba muriendo y pensaba "Joder, mira que hay maneras de palmar, y voy a coger la más penosa"
     
  7. Joder, es un alivio saber que hayas salido del apuro, pero haber pensado que hay peores. Como la de aquel abogado que lo encontraron muerto en una granja porque un caballo se lo folló y le había desgarrado (y el tio había ido a que se lo follara aposta, claro está). Ya no es la muerte, eske ser abogado de prestigio, y salir por la tele por eso..
     
  8. sois un poco siniestros no ?¿? :sicosis:
     
  9. TaD

    TaD

    siempre que sale un tema asi en mi casa, mi padre cuenta la misma anecdota, que por cierto el final es bastante parecido al del chaval de la moto que cuentan por ahi arriba. El dia en que recogieron los titulos (mi padre es quimico) se fueron de cena a un restaurante bastante conocido de mi zona; y en el grupo habia un chaval algo mayor que los demas, ya pasaba la treintena, que le habia costado sudor y sangre acabar la carrera, alternando los estudios con trabajos basura de diversos tipos durante muchos años. El pobre diablo no paraba de decir que era el mejor dia de su vida, que se le habian acabado las penalidades y ahora empezaba una nueva vida de verdad para el; logico viendo el trabajo que le habia costado.
    Saliendo del restaurante habia unas escaleras de marmol, habia llovido, resbalo y se desnucó. Ya es mala suerte la verdad, esto me hace pensar muchas veces que la menor gilipollez nos puede salir carisima.
     
  10. jode TAD, esa historia es brutal, ma dejao exo polvo.al menos ese compañero murio, y entenderme lo que quiero decir, con la tarea hecha, feliz por acabar algo quele ha costado mucho, y bueno no pudo disfrutarlo mucho pero almenos feliz se fue

    a veces carpe diem es la unica filosofia

    besos
     
  11. Joder, pues si, a lo malo malo ni se enteró.
     
  12. Otra, otra:

    La mujer de William Burroughs

    Una noche de alcohol, en México el año 1951, el escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Jugaban en serio: con una manzana en la cabeza de la esposa, Joan, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Bueno... al menos lo solía ser. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral.
     
  13. Si es que hay que ser gilipollas...
     
  14. este topic es un poco bestia no??

    Aun asi, a mi me parecen estupidas las miles de muertes que hay por sobredosis...
     
  15. Pues yo creo que reirse de la muerte esta bien....
     
  16. ¿Y aquél que dicen que murió esquivando una gamba?
    Una familia fue a un restaurante japonés donde tenían por costumbre lanzar la comida a las mesas de los clientes. Un hombre intentó esquivar una gamba y CRACK. Una infección de cuello y murió un mes después.
    Al menos esto es lo que dijo la familia al denunciar al restaurante.
    La gente está dispuesta a cualquier cosa por dinero, a mí me daría vergüenza decir que un familiar ha muerto por esquivar una gamba, es patético. Por si no os lo imaginabais ya, ocurrió en Estados Unidos.

    Saludos
     
  17. Ventosidad mortal

    Ah, me olvidaba. Un hombre, una máscara con un tubo conectado a su propio ano. No hace falta que explique más, no? Se lo encontraron asfixiado con la máscara puesta y el tubo aún conectado.

    Saludos
     
  18. Parece que nunca pasa, pero la gente que le cae algo (véase una maceta) en la cabeza cuando pasea por la acera también es un forma de morir, o en su defecto de ir al hospital bastante interesante.

    Vas caminando tranquilamente y... plaff ¡ vaya tontería !


    Edito para agregar que me faltó 1 metro para morir así xD Esta vez se trataba de una señora mayor tejiendo en el balcón, y no se le cae otra cosa que unas tijeras. Era yo pequeño y nos libramos yo, mi hermano, mi madre, una vecina, un amigo... por los pelos. Íbamos 5 o 6 y cayó casi en medio. Hubiera sido muy triste morir así a los 12 años.
     
  19. ayer andando por la callle felizmente cuando me llaman portelfono yo que lo tenia en mi maricona(bolso de estos bandolera)me paro a buscarlo y cuando lo cojo y miro hacia delante veo que un ladrillo a dos metros de mi cae y se hace mil pedazos..................

    estos obreros descuidados.

    Gracias a quien me llamo no segui andando si no

    TRAUMATISMO CRANEOENCEFALICO, Y 100MG DE ANARCOMILIGRAMINA EN VENA RAPIDO LLAMA AL DOCTOR VILCHES QUE DEJE DE OPERAR UN CAATETER DE PIERNA Y VENGA A RECONSTRUIR UN TRAUMATISMO GRAVE CON DISFUNCIONES DE CLOROFILA.
    hospital central telecinco

    saludos

    P.d: hay cosas que es mejordarles un toque de humor
     
  20. pues un colega de mi colega, estaba sentado en un vespino. Pero el vespino sin estar en marcha... con el pata cabra puesto. Los chavales ahi hablando, se le fue el vespino para atras, se cayo de espaldas y se dio en la nuca con un bordillo.

    Nunca se sabe cuando te va a tocar.
     
  21. jojojo, vaya tela........otra, no se de que grupo, pero es de un rockero....sus ultimas palabras, haciendo el tonto con una pipa (cosas de los yankees) fueron "tranquilos, si ni siquiera esta cargada!!"
     
  22. Hace años iba a currar en metro y curraba algunos dias festivos también.
    Los domingos a la seis de la mañana ibamos siempre 4 pringaos sentados uno en cada rincón del vagón con nuestro bocata debajo del brazo y nuestra mejor cara de zombi. Recuerdo haber pensado más de una vez: "mira que si descarrila el metro o algo... que manera de morir más tonta y patética..." :violin:
     
  23. No me puedo creer que en este post aun no se haya nombrado a Bon Scott, de los primeros AC/DC, que murio ahogado en su propia papa
     
  24. Hombre, es que eso más que una muerte estúpida es la crónica de una muerte anunciada...
     
  25. Mismamente que John Bonham...

    Pero amos, que eso es una muerte muy digna, eh!!! :u: Yo preferiria morirme joven y ahogado en mi propia papa, que viejuno y con el culo escocido de que se hayan aburrido de cambiarme los pañales o de moverme de postura.

    Pa muerte tonta la de un tio de por aqui cerca: se pega un trompazo de la ostia con el coche, en lo alto de un viaducto de 100 metros, sale del coche por su propio pie, y cuando se apoya a respirar en la barandilla del puente, se marea, se cae y se mata.

    SI ES QUE CUANDO TE TOCA, TE TOCA! :violin:
     

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