Frases de profesores

Tema en 'Off topic' comenzado por Guilhe, 8 de Octubre de 2008.

  1. Bueno, el título lo dice todo, os voy a copiar las frases de profesores que he recopilado en lo que va de curso, y a ver si os encuentro la selección del año pasado, que era genial.



    *Con estas tarimas uno se puede caer al suelo en cualquier momento, seguro que las diseñaron alumnos suspensos que se hicieron arquitectos.
    -Pero si estaban suspensos, no pudieron estudiar para arquitectos...
    -No te fíes...
    (Matemáticas)

    *No pienso repetir ningún examen salvo certificado médico de defunción.
    (Lengua castellana)

    *Este programa informático lo ha hecho el INRIA, que a partir de ahora será nuestro Dios
    (Métodos estadísticos y numéricos)

    *(Se abre sola la puerta) Como bien sabéis, los rusos hicieron allá por el siglo XII numerosas investigaciones sobre telekinesis, y lo más probable es que seguramente alguno de vosotros tiene propiedades que desconoce.
    (Métodos)

    *Cuando yo quiero calcular... (señala una demostración en el encerado y dice:) ¿Puedo borrar esta tontería?
    (Métodos)

    *Lo cierto es que soy la 2ª persona más puntual del mundo
    -¿quién es la primera?
    -No lo sé, pero siempre se da el margen de que alguien sea mejor que yo.
    (Métodos)

    *El mismo profesor, otro año:
    Soy la tercera persona que mejor dibuja en todo el mundo
    -¿Y los otros dos?
    -Los otros dos los voy a matar

    *Mueve la silla para ahí, es fácil, mucho más fácil que la matriz antisimétrica
    (matemáticas)
    Y prosigue:
    Esta fila en la que te he puesto ahora es muy buena, está carísima en la reventa.

    *(llamando la atención) Miguel y Abel!... el el el el el el el ela el....
    (Inglés)

    *Profe, cómo corres, a 90 por el pasaje (zona donde el límite está en 50 por hora)
    -No, imposible, no era yo, a menos de 100 no era yo.
    (Inglés)

    *Los del tercer estado no son todos campesino, y algunos "beben" bien (¿viven?)
    (historia)

    *A veces, en física, a esto le llamáis sumatorio, pero no le llaméis sumatorio, porque digo yo, si esto es sumatorio,¿ esto otro qué es? digo yo que será "productorio", y "productorio" no es
    (matemáticas: reflexiones "improductorias")

    *Entonces yo les digo a los de tercero "más por menos, menos"
    ay!, y la respues es: "no me di de cuenta" y digo yo, no es "de cuenta!
    (matemáticas)

    *"esto non é unha feira, é un aula de traballo"
    (matemáticas)


    *Can es un verbo defectivo, que no defectuoso
    (inglés)

    *Dín, Abelín, dandindindín, abelín, pero a todos, Miguelín...
    (Inglés)

    *"(Hablando de las "broncas" entre espectadores en ell teatro barroco) como puede pasar hoy en día en un estadio en el sur de Italia, o en Cataluña, que viene a ser lo mismo, con perdón
    (Lengua castellana)

    *(hablando de las colonias norteamericanas) Porque os recuerdo que al principio estaban estas 13 y luego, Chacachán, chacachán, chacachán! a la conquista del Oeste!
    (Historia)

    *En el siglo XIX, los ingleses descubren Mayorca; y todavía siguen allí
    (Lengua castellana)

    *(refiriéndose a los "cristianos viejos") Cuál es la raza del castellano? o del gallego, o del catalán? La única raza que existe es la del País Vasco
    (Lengua Castellana)

    *Cuando veáis el examen leéis: ejercicio 1;" hacer la O con un canuto", y entonces lo desarrolláis
    (Dibujo técnico)

    *Santo Tomás de Aquino, que era Santo
    (Filosofía)

    *¿Alguien tiene un aparato calculador?, vulgarmente, calculadora,
    (métodos)

    *Soy daltónico, no distingo los colores, dije rojo por decir algo
    (métodos)

    *Y dónde vives, profe?
    -En Ferrol
    -Y vienes de Ferrol todos los días
    -Es que vivo en Coruña
    -A ver, pero entonces, ¿dónde vives?
    -Yo vivo en Oleiros.
    (métodos)

    *Llamando la atención: Niños, niñas (no se callan) buenas mujeres
    (métodos)

    *Los más pobres, es decir, los menos desfavorecidos
    (historia)
     
  2. Más:

    Más, del año pasado, estas son mejores:

    *Esta recta va desde el Espíritu Santo hasta Bastiagueiro, y sigue por el infinito
    (dibujo técnico)

    *En realidad, este poliedro se llama celindro, cilindro viene de "yatintindí"-y frente al desconcierto general, aclara- que es cuando alguien te explica algo y tú dices, ah!, yatintindí!
    (en esa misma clase nos introdujo términos como: treángulo y arresta-arista-)

    *Este problema lo vamos a hacer con el celindro, porque el cilindro es como más estrechito
    (dibujo)

    *El segmento AB ave, ave, aaaaaveeeee maríiiiaaa!
    (dibujo)


    *Jesús, por favor, que llamo a Herodes
    -¿qué?
    -Nada, hablo sola
    -Pues háztelo mirar
    -Qué va!, si es sanísimo!
    (lengua castellana)

    *Entonces me vas a poner un 8 o un 9?
    -Pues depende
    -De qué depende?
    -Consulto el índice nasdat, y según lo que diga tokyo...
    (lengua castellana)
    (por cierto, no sé qué le dijeron en el nasdat, pero me puso un 9)

    *Carlos, así que apruebas todo, vamos a tener que creer en Dios...
    -Una alumna contesta:profe, no seas cruel
    -Pero si ya lo engaña el sistema educativo, lo engaña su familia, ¿para qué lo voy a hacer yo también?
    (lengua castellana)

    *Abel, para ya, que si no me traigo mañana los romanos de playmobil
    (lengua castellana)

    *A un alumno que dice una tontería: Tú eres el teleñeco número uno-se oye a otro alumno protestar y la profesora dice:- El teleñeco número dos tiene celos del teleñeco número uno porque ha hecho una gracia
    (lengua castellana)

    *Qué amnesia!; oh!, qué feliz soy!
    (lengua castellana

    *(léase con voz de orador/a como en pulp fiction: "y tú sabras que mi nombre es Yahvé..."

    "Y dentro de un año, me encontraré a los alumnos llorando por los pasillos, y así es la generación de los hombres, y así es la generación de las hojas"
    (Filosofía) (el que lo haya pillado, que me lo explique con un croquis)

    *Uno puede ser un asesino, pero lo que no se puede es ser un incoherente
    (Lengua Castellana)

    y porque no encuentro las de mate...
     
  3. Primer día en la universidad, clase de Sistemas Digitales: llega el tío, y sin mediar palabra, escribe en la pizarra: 10110010. Acto seguido pregunta: "¿Esto que és?". Claro, todo dios pensando "Código binario". Pero el primer dia de uni, a ver quién tiene cojones de abir el pico. Y va el tio y dice: "Os daré una pista: no es un cubata"

    Hace un par de años, en clase de física, de 2º de bachillerato: "El examen será el dia (x) a las 5 de la tarde... y luego, para el que se quiera apuntar, me traigo la play2 y echamos una partitida de pro"
     
  4. Jojo! eso es mejor que la profesora de música, que quería cargar al presupuesto para material musical del instituto una play 2, un guitar hero, un singstar y un rockband; con dos pelotas.
     
  5. Y cuando no se presente al segundo examen lo mato!

    Yo quiero un profe asi! xD

    El otro dia, en clase teniamos las ventanas abiertas, y entro una avispa, con lo que una tia se hecho a gritar. El profe le dijo:
    - Debes llevar una chocolatina o algo y por eso viene hacia ti
    Y la tia responde:
    - No, que va, es que soy muy dulce
    Y el profe dice:
    - ¿Que, preparandote para el fin de semana?

    Nos pasamos toda la clase partiendonos xDDD

    Ah, tuve un profe de quimica que el segundo dia de clase, mientras explicaba las leyes de los gases, va y nos suelta:
    - Es que yo nunca he hecho clases de quimica.

    No sabiamos si reir o llorar xD
     
  6. Un colega que estudia informática, me contó una vez esta:

    1001

    qué es esto?

    9

    No, mil uno
     
  7. Harto de que los alumnos le preguntasen si podían hacer el examen en catalán, en castellano, etc:

    - "Podéis hacer el examen en cualquier lengua indoeuropea".

    Ante un alumno que le expresó su intención de hacer un trabajo sobre Kropotkin.
    "Kropotkin? Y ese quién es?" (un profesor de la asignatura Historia de las Ciencias Humanas de la Universidad).

    Profe de Historia del Arte: "El Hermes de Praxiteles lo reconoceréis porque parece un chulo apoyado en la barra de un bar"
    Si buscáis en google imágenes veréis que es verdad.

    Otro profe nos ralló con su tesis de que Mazinger Z eran unos dibujos que destilaban propaganda capitalista, ya que cuando Mazinger volaba representaba el águila americana, la alianza USA-Japón como grandes impulsores del capitalismo, que el malo se parecía a Karl Marx, etc.
    Lo decía en serio, era un profe de Universidad de Historia Antigua.

    "Me han avisado en el departamento que uno de vosotros ha ido a quejarse por mi forma de hablar y por los tacos que utilizo. (Silencio de 2 segundos)...Me la suda...A tomar por culo, yo hablo como me sale de los cojones que para eso hay libertad de cátedra. Yo domino el diccionario mejor que vosotros, pero no me sale de la polla...y así durante un buen rato mientras toda la clase se descojonaba y la chica que se había quejado se enpequeñecía...

    Y tantas y tantas que ahora no recuerdo...
     
  8. Como Saruman en la peli de dibujos; que además daba discursos propoletariado en sus arengas

    "ellos son unos cientos y nosotros varios miles" "vamos a tomar el control de la tierrar media"
     
  9. GRANDE!!!

    ALGUIEN:
    profe! se equivoco!
    PROFE DE MATEMATICAS: oh si, yo tambien me equivoco... pero a mi nadie me califica! (y se descojona a carcajadas!)

    *miramos una pelicula en la clase de Biologia
    YO: profe! no veo
    PROFE DE BIOLOGIA: con que yo vea me es suficiente

    PROFE DE INGLES: no mames, a ti es inutil darte clases

    *una del salon come galletas, el profe le avienta el borrador y le pega directamente a las galletas y estas se caen
    MERICIA: profe! es comida, los niños de africa se mueren de hambre...
    PROFE DE ELE: a mi me valen madre los pinches africanos! que se mueran de hambre!"

    *nos llevaron a un concurso de Biologia y la profe agarra el examen
    PROFE DE BIOLOGIA: se pasan! yo no lo pasaria, es mas, me lo voy a robar y se lo voy a llevar a mi esposo para reirnos un rato

    PROFE DE ELE: pagar la luz en mexicali es como abofetear a Dios en semana santa
    *un mes de luz casi siempre cuesta 300 euros cuando en otras ciudades de mexico cuesta 150 el bimestre!

    PROFE DE HISTORIA: nombre, pony tuvo mas faltas que calificacion

    PROFE DE CIENCIAS DE LA SALUD: y tu... has mamado? (se descojona)

    PROFE DE CIENCIAS DE LA SALUD: a ver, quien sabe mas, yo que tengo 30 años ejerciendo medicina, tengo 4 especialidades y que fui director de 3 hospitales o tu que apenas vas en prepa?

    *en una conferencia ante toda la escuela
    PROFE DE OPTOMETRIA: nombre, y luego llegue y pedi de esos condones super grande que me quedan apretados, pero ninguno de los demas me entra!

    hay mas pero no me acuerdo...
     
  10. El mío de cálculo nos está soltando unas perlas muy serias este año:
    Llega a clase su primer día y pinta dos monigotes y dice:
    -"Os presento a Menganito y a Menganita, y nos van a ayudar a dar clase"
    Y en medio de clase de repente se giraba y decía:
    - "Qué creéis Menganito y Menganita?"
    -(Y con voz de poya muy extraña xD): "Pues no es así!! Pues sí!!"
    -"Callaos de una puta vez cojones, que parecéis matrimonio!"


    Y así las dos horitas una detrás de otra, y sigue... xD
     
  11. Hace muchos años, mi profesor de dibujo nos decía : Hablar mas callandoooooo!!!

    ¿¿¿???? Cómo se habla mas callando????
     
  12. el patillas: TENEIS MENOS RECURSOS QUE RUHANDA!!!
     
  13. http://es.wikipedia.org/wiki/Ruanda

    :D:D

    Profesor de Fisica, despues de que alguno sumase unidades que no podian ser sumadas, vease kilos y metros:

    -Vamos a ver si ponemos atencion en lo que hacemos, que eso no se puede sumar, que es como si sumas mesas y sillas.....bueno.....eso da mesillas....

    El tio en cuestion era un crack y nos pegabamos unas pechadas a reir de la ostia con el.
     
  14. Esta es famosa en el instituto donde estudié:
    "nadie sacará un 10 conmigo, porque eso seria un examen perfecto y la perfección no existe".
    Y cierto, nadie sacó nunca un 10 con él.
     
  15. oh sisisi otra!!!

    PROFE DE MATEMATICAS: el 10 es para Dios, el 9 es para mi, el 8 es para superdotados, pero como estan en esta escuela supongo que no lo son, entonces para ustedes de 7 para abajo
     
  16. Jajaja yo tenia un profesor que decia lo mismo.

    Una que me dijo un profesor sabiendo mi afición por tocar la batería -Oye, despierta y deja de pensar en tocar el BIOMBO- jajaja, sin comentarios.
     
  17. COU ( para los pezqueñines del foro, es aquello que se estudiaba antes de la logse, la eso y su puting madre ), profesora de metematicas ( que para mas inri, estaba maciza ) :

    -un compañero mio llamado Miguel Angel liandola gorda mientras dicha profesora hablaba en su mesa con otro compañero, despues de varias miradas asesinas y algun que otro aviso al que la liaba, la profesora chilla :

    Miguel Angel, como me estas poniendo!!! <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />


    claro, todos la miramos y nos empezamos a descojonar, y ella, rojisima de la verguenza pq se dio cuenta de como habia sonado su frase continuo :

    ...de cabreada, de cabreada.
     
  18. Ostras, esta me ha recordado a una vez que el profesor de lengua castellana nos advirtió serenamente: "si no calláis, no os puedo oir"
     
  19. 1º de Publicidad y RRPP en Castellón, en mitad de un examen de Teoría general de la imagen en el cual se presenta una fotografia de un señor rodeado de cuadros entre los cuales se observa el famoso "La libertad guiando al pueblo". Una alumna levanta la mano, y el señor profesor se acerca a ella para resolver una posible duda. Minutos despues, el profesor comienza a bajar las escaleras y de pronto suelta "Ya que he visto que el nivel cultural femenino en esta clase es bajo, os dare la pista de que el cuadro que preside la foto detras del caballero es la libertad guiando al pueblo, y no es un objeto sexual simbolizando al caballero protagonista travestido guiando la cabalgata gay en el siglo 18".

    Chapó
     
  20. Expresando tus inquietude sy sentimientos mediante el arte plástico del dibujo y la expresión artística.
    <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />

    Si es que se os tiene que decir todo, a los teclistas...
     
  21. Hey..

    No estudiarás en la EUPVG...?
     
  22. No son frases, pero este par de anécdotas son importantes xD

    Mi profesor de física de bachillerato (que era un crack, y muy divertido), un día llega a clase (la clase era a las 11:30) con una cara de resaca impresionante, y suelta:

    "Si me véis cara de resaca no es resaca, todavía es la taja de la noche de ayer. Hace media hora he llegado de Madrid donde había un congreso de físicos, y luego nos fuimos por ahí... Y aún no he dormido, así que me disculparéis si ocasionalmente me dan mareos..."

    Primero nos descojonamos delante de él, pero realmente tenía mala cara, pobre hombre, así que asentimos un poco alucinados... xD


    Y la segunda es del mismo profe... (ho sento Xavi, si llegeixes això)...

    Se quedó dormido mientras hacíamos un examen... Pero como éramos tres alumnos en clase y lo llevábamos bien no copiamos... O:)

    Eso sí, cuando acabé el examen me daba pena despertarlo y dejarlo en evidencia (cosa que acabó haciendo otro alumno sin escrúpulos)...


    xD

    Pero como he dicho, ese hombre era un crack.
     
  23. Yo no sé qué tendrán los profes de física, pero el mío de C.O.U. también era un páharo de mucho cuidado...

    Nos ponía exámenes con preguntas protagonizadas por personajes de Star Wars, Goonies, etc... Nos hacía plantearnos la lógica de algunos chistes... No me acuerdo de ninguna ahora, pero eran la caña.

    Y la mejor que me han hecho nunca, una profesora de inglés que me echó de clase pidiéndome (en un inglés de Oxford exquisito) que "cerrara la puerta por fuera". Me sentí un personaje de Monty Python por un minuto.

    Saludos!
     
  24. Yo recuerdo un profe de física que era todo un terremoto. Un dia explicando el tema del sumatorio de de los vectores de fuerza se pone a estirar de una cuerda imaginaria atada a la puerta como si estuviera haciendo un esfuerzo sobrehumano y empieza: "¿Veis? yo sería el que está haciendo fuerza hacia mí y el sentido del vector de la fuerza de resistencia de la cuerda coincidiría con el de la piel desgarrada y la sangre de mis manos..."
     
  25. Juas, en mi insti también tuve un profe de Física, en 3º de BUP que era la leche el tío. Le llamábamos el Mesías: siempre en chándal, sandalias y calcetines de lana, 60 años, y pinta de Jerry García galaico.

    No recuerdo ninguna frase suya así memorable (tampoco hablaba mucho el tío), era su actitud "vital" lo que sorprendía: llevaba una mochila de explorador con cosas absurdas dentro, como un despertador. Daba aprobado general, de vez en cuando hacía algún problema en la pizarra, pero muuuy de vez en cuando. Increíble que alguien así pueda dar clase en un centro, y no lo digo por él, sino por los responsables de la Delegación Provincial de Educación de la Xunta, unos inútiles, ahora y siempre.

    Saludos!
     

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