El tecnico de sonido

Tema en 'Off topic' comenzado por Hammer, 30 de Junio de 2007.

  1. Esto me lo paso un muy buen colega mio, tecnico de sonido y baterista tambien, y bastante gañan, reparte para todos los lados asi que no picarse, yo me he partido la caja porque de vez en cuando dice verdades como puños, jojo!
    es largo, pero merece la pena:
    EL TECNICO, ESE GRAN INCOMPRENDIDO


    Entorno a la elite del rock nos encontramos con ciertos personajes cuya aportación es imprescindible para el natural desarrollo de estos especimenes denominados despectivamente músicos.

    Entre muchos otros, existen dos vertientes claramente definidas: el técnico de estudio y el de directo.

    El técnico de estudio

    Tratare de analizar de manera resumida su comportamiento entorno a su hábitat natural: el estudio (que, paradójicamente se llama así cuando ninguno de los que pasan por allí tiene estudio alguno ni conocimientos en general).


    Este individuo se desarrolla en cautividad, encerrado en una especie de zulo, sin ver la luz del sol y sin saber la hora, día, mes ni año en el que esta, a pesar de llevar un control exhaustivo de las horas que el grupo de turno lleva en el estudio.

    Este es el caso del autentico músico frustrado que en su día no llego ni siquiera al nivel de bajista. A pesar de esto, contara periódicamente la historia de lo bueno que era y como lo dejo por culpa del resto de la banda que “pasaba de todo”, generalmente esto lo hará acompañado de un muestrario de fotos cutres en un escenario de pachanga, con su cara de pardillo adolescente tocando momentos antes de que lo echaran definitivamente de la banda...

    Estamos pues ante un tipo lleno de complejos y traumas musicales capaz de darnos un discurso de “días” analizándonos exhaustivamente y con un tono de resignación y cabreo considerables, todo el entramado del negocio de la música, las claves del éxito musical y como ha de tocarse un instrumento con destreza y maestría... Sorprendentemente él no utilizara en su beneficio estos conocimientos demostrándonos así su gran corazón altruista, o más bien, que no tiene ni puñetera idea de lo que habla...

    Tiene, eso sí, un oído musical súper desarrollado, capaz de oír gambas donde nadie mas oye, y de pasar sin embargo, de otra gamba clamorosa diciendo con cara de querer ir a comer: “pues a mí me gusta asi...”, acto seguido apaga el “talkback” para que el músico de la pecera no le oiga, y continua: “total, no le va a salir mejor...”


    Se sabe que en cierta ocasión el productor comento en voz alta:” se nos ha caído la afinación en esta parte”.
    Acto seguido el técnico se agacho voluntariosamente para ayudarles a encontrarla por el suelo...

    Constantemente necesita hacerse valer ante los demás, tratando de demostrarles que por muy músicos que sean y muy bien que toquen, sin ellos no harían nada. Es por esto que se levanta voluntariosamente a colocarle el micro al cantante a pesar de que este ya este bien, o de que obliga al batería a dar repetidos golpes a su instrumento, siendo capaz de tenerlo toda una mañana así, mientras que él mueve botones sin parar haciendo muecas para hacerse el interesante. Antes de irse a comer el sonido será horroroso, pero él dará un pequeño discurso acerca de la capacidad ilimitada en la mezcla y de la necesidad de oír mas instrumentos que compensen las frecuencias, cuando en realidad lo que harán será sobrecargarlo todo para ocultar ese sonido tipo “culo” que ha sacado.

    He aquí unas curiosidades muy comunes entre esta especie:



    -Todos ellos son conscientes del poder del fader master de la mesa...
    -Haga lo que haga, ese canal saturara siempre.
    -Cada vez que pueda sacara el tema de que el también tocaba en un grupo. Consejo: “nunca preguntes”
    -Hará comentarios tabú sin darse cuenta de que el talkback esta abierto y de que el tipo de la pecera le esta oyendo.
    -En el estudio solo se podrá fumar si él fuma.
    -Si el técnico no fuma habrá una maquina de café. Si fuma también habrá una maquina de café. Habrá una maquina de café.
    -Si no hay una maquina de café se las arreglara para que haya una maquina de café, o en su defecto una maquina de café.
    -Después de mezclar el ultimo tema y terminar el trabajo, el técnico mostrara una gran alegría, independientemente de que el disco suene bien o mal.
    -Cuando el productor le pida hacer algo que conlleve levantarse de la silla o enchufar algo él pondrá obstáculos y dará razonamientos con cara de convencer sin argumentos para evitar tener que hacerlo, a pesar de ser consciente de que no tendrá mas remedio que hacerlo.
    -Saben que el día que dejen de ser técnicos encontraran trabajo fácilmente en la rama de corte y confección, debido a su gran destreza “cortando” y “pegando”.
    -Cada vez que le toca grabar a un grupo malo se acuerda de la madre que parió al que invento eso de “editar”. Curiosamente sufrirá un choque de sentimientos contradictorios cuando se sorprenda a sí mismo dándole gracias al cielo por poder duplicar ese estribillo.
    -La frase que más teme oír de un batería es: “Caramba ¿puedes mover golpes?, pues entonces vamos a...”
    -Cada vez que se cuelgue el ordenador se le oirá decir:”... que raro, es la primera vez que se cuelga”. Quien este al lado dirá: “ordenadores, parece que estén vivos”. A partir de aquí surgirá una aburrida conversación acerca de estos maravillosos aparatos del tipo: vaya tiempo que hace hoy verdad?
    -Hay una relación amor odio entre el técnico y el músico. Generalmente, o mejor dicho: siempre que algo suene mal, en un acto de humildad admirable el músico le echara las culpas al técnico y el técnico al músico, eso sí, cuando analicen el problema juntos se pondrán de acuerdo por natura, y le echaran la culpa a la falta de tiempo y de medios.
    -Cuando algo suena bien (se conoce algún caso en el que así ha sido, aunque no se conoce a nadie que haya estado presente) el músico creerá que es gracias a su destreza y el técnico a su buen hacer con los aparatos. Cuando analicen lo bien que suena juntos ninguno reconocerá que ha sido gracias al otro y se limitaran a decir la famosa frase del guitarra: “Suena que te cagas”.
    -Tarde o temprano se dará cuenta de que toda cultura tiene su gaita autóctona.
    -Ninguno cobra plus de peligrosidad a pesar de desarrollar su profesión rodeado de músicos.
    -Muchos de ellos han recibido visitas de grandes sensheis de la meditación oriental para analizar su capacidad de autocontrol en una sesión de música folk con gaitas.
    -Cuando la gente cuenta chistes sobre músicos todos ríen divertidos. Cuando los cuentan sobre técnicos todos asienten resignados.
    -Sus cuatro frases mas utilizadas, y que además son complementarias, son:
    1- Eso lo solucionaremos en la mezcla...
    2- Eso deberíamos de haberlo solucionado antes de la mezcla...
    3- Tranquilo, en el mastering se corregirá.
    4- Oye tío, estamos masterizando, eso lo tenias que haber dicho en la mezcla.

    -Nunca le preguntes a un técnico si le gusta tu canción.
    -Cuando habléis divertidos acerca de cosas cotidianas de la vida real, él tratara de integrarse en la conversación sin conseguirlo.


    Para terminar, añadir que el estudio es un sitio propicio para la generación de anécdotas esporádicas varias, teniendo en cuenta que tenemos encerrados en una habitación a unos 6 tíos como mínimo, todos ellos músicos o técnicos, durante unas cuantas semanas: el cóctel a la vista esta, es explosivo.

    Se sabe, por ejemplo de tres músicos de jazz/folk (si, habéis leído bien), que se hallaban grabando tocando todos a la vez, cuando de repente se miran, se levantan de sus asientos sujetando su instrumento, y comienzan a caminar hacia atrás con una coordinación sin precedentes. El técnico observa asombrado y pregunta: “pero...¿qué hacéis?”, A lo que el guitarrista responde: “es que esta canción termina con un fade out...”(véase, canción que termina con una bajada progresiva del volumen). De todas formas no os extrañe, ya que se sabe de orquestas de pachanga que consiguen fácilmente este efecto tocando cada vez más suave mientras el cantante aleja poco a poco su micro de la boca... admirable!!!

    También se conoce el caso del batería que tenia un sonido horroroso en su instrumento, por lo que el técnico le pregunta:” ¿Esos parches son nuevos?”, el batería responde: “Si, los puse ayer... “El técnico sigue trabajando tratando de sacar un buen sonido. Desesperado se levanta y entra en la cabina. Cuando se fija ve unos parches reventados, por lo que le vuelve a preguntar: “¿pero no decías que estos parches son nuevos?”, El batería responde: “si, los encontré ayer en la basura, los había tirado el batería de la orquesta de pachanga que ensaya en el local de al lado...”
     
  2. Segunda parte!!!

    El técnico de P.A.

    Existe otra variante: el técnico de directo o de P.A. (ya sabéis: siglas de: progresa adecuadamente. Este termino se les quedo después de terminar la EGB, se les diferencia así de los de estudio)


    Este tipo de técnicos tienden a ser personas menos depresivas que los técnicos de estudio, pues desarrollan generalmente su actividad al aire libre, viajan y conocen gente, a pesar de que su relación más intensa con el mundo que les rodea sea el momento de sus comidas, que desarrollan generalmente con un bocata sentados al lado de la mesa de mezclas mientras algún borracho se les acerca para preguntarles quien toca hoy...

    También se sienten más poderosos con tantos watios en sus manos.

    Ahora bien, aunque aparentemente esta sea una función mucho mas grata, existen unos grandes obstáculos a los que nuestro amado técnico de exteriores deberá enfrentarse.

    El primero es tener que soportar un viaje de unas cuantas horas en un vehículo lleno de músicos!!!, batería y bajista incluidos...

    El segundo es el montaje y chequeo del equipo. Un trabajo muy pesado y desagradable, que deberá hacer siempre un par de horas desfasado sobre el horario previsto para no cambiar los planes de los músicos que siempre llegaran tarde contando con el retraso del montaje del equipo, que se retrasa para no apurar a los músicos que a su vez llegan tarde para que no se apuren los del equipo, que a su vez...

    Una vez el equipo suena comienza el chequeo de canales. Este es un juego muy divertido que consiste en adivinar que canal de la mesa es el que falla en combinación con un posible fallo del micro, o del cable, o del cajetín del escenario, o de la manguera... este entretenido juego retrasara aun más la prueba de sonido, que se hace para no apurar al batería a montar su set sobre esa tarima en la que quieren tocar con su propia batería las tres bandas que actúan esta noche...

    Comienza pues el primer gran calvario de la jornada: la prueba del batería. Como ya comenté en su momento no existe nada mas pesado que una prueba de sonido de un batería. Pues bien, nuestro técnico no solamente es la única persona que deberá soportarlo íntegramente, si no que deberá estar atento!!!
    Curiosamente el batería olvida por momentos que es una prueba de sonido y se cree que es una demo de todo lo que es capaz de hacer con su instrumento, por lo que comienza a desfasar con cara de interesante y hacer todo aquello que no le dejan hacer en su banda, y que jamás le ha salido bien, ni siquiera en sus momentos de ensayo en la intimidad.

    Ignoro cuantas pruebas de sonido deberá soportar en su vida un técnico de PA, pero el sólo hecho de imaginármelo me pone los pelos de punta...

    Se conoce a un técnico que en cierta ocasión, y asombrado por ver una batería con dos bombos, coloco un micro en medio de ambos diciendo: “aquí el micro recoge unas frecuencias muy chulas...”


    Tras la prueba de sonido del grupo cabeza de cartel, y tras el comentario típico de: “suena muy mal, pero luego cuando entre el publico se compensaran las frecuencias y se anulara la reverb y entonces sonara bien...” Pues bien, tras esto comienza una dura prueba psicológica: la prueba de los artistas invitados. Lo primero que hará nuestro técnico es armarse de paciencia mientras que los músicos y managers se pelean entre sí por colocar los instrumentos, amplis y demás en sitios privilegiados, aunque esto sea imposible. Luego deberá ingeniárselas para utilizar los mismos micros en distintos canales, esto en el caso de que la mesa tenga los suficientes. Tras chequear todas las líneas deberá chuparse un concierto de cada grupo en concepto de prueba de sonido, que se empeñara en tocar todos los temas posibles creyendo que el técnico les sacara así mejor sonido cuando este a la mitad del primer tema ya tenia todo ok.
    A la conclusión de todo esto se dará cuenta de que no le dará tiempo a cenar, por lo que volverá a comerse un bocadillo mientras que comienza a entrar la gente a la sala.

    A continuación os dejo unas curiosidades varias y consejos prácticos acerca del técnico de PA:

    -Nunca mires a la mesa de mezclas cuando haya un acople.
    -Nadie ha sido capaz de desvelar el misterio de porque al final del concierto todo el mundo dice: sonaba de puta madre, pero la voz y los solos no se oían nada...
    -Tarde o temprano alguien se acercara a la mesa para preguntarle si realmente necesita tantos botones...
    -La frase que menos le gusta oír es: “hoy te toca hacer monitores desde la mesa de P.A.”
    -Aun hay una frase que le gusta menos que la que menos le gusta que es: “es que no me oigo nada”. Si esta frase la dice el cantante por su micrófono entonces esta frase seria la que menos le gusta de la que le gusta menos que la que menos le gusta.
    -Siempre que comienza el concierto se da cuenta que la prueba de sonido no sirvió para nada, ya que todo suena horrible, y debe volver a hacerla sobre la marcha en plena actuación.
    -Al terminar la prueba de sonido siempre hay alguien que dice: “sonaba mal, pero luego cuando entre la gente sonara... sonara mejor”. Tras este comentario todo el mundo asentirá de forma espontánea.
    -La gran pesadilla del técnico de PA se llama: pachanga.
    -Existe otra pesadilla aun peor llamada festival. El siempre se pregunta que cojones tiene de festivo un festival...
    -Es frecuente ver al técnico salir corriendo de la mesa de mezclas y mezclarse entre el publico. Él suele alegar que es para ver que tal suena en esa zona, cuando realmente lo hace cuando ve que suena fatal y que ya no puede hacer nada para empeorarlo. De esta forma disimula y se hace pasar por uno mas del publico.
    -Es la única persona en el mundo capaz de meter la cabeza en un bafle de tropecientosmil watios para comprobar si suena sin inmutarse...
    -Lo más humillante para un técnico de PA es que la tómbola se oiga mas que a el (que ocurre, creedme).
    -Se han conocido casos, por extraño que parezca, de la existencia de músicos/técnicos, gente aparentemente muy versátil y preparada, nada mas lejos de la realidad.
     
  3. jejeje unas risas, esta entretenido :D
     
  4. Muy bueno! :ok:
    sólo le falta de fondo la música de "El hombre y la tierra"...
     
  5. jajajajaja
     
  6. Acojonante, muy bueno, pero es demasiado benevolente con los técnicos de directo, je je.
     
  7. habra que acordarse del texto cada vez que toque tecnico.muy orientativo y sobre todo,muy alentador.muy guapo hammer.
     
  8. jajajaja, muy bueno tio!!!
     
  9. Armfher

    Armfher Moderador Miembro del Equipo

    esto me recuerda a las hitorietas que escribía alberto rionda de avalanch en su foro.. sobre cada tipo de musico, sobre tecnicos, etc... xD

    Eran tela de cachondas, aunque a trocitos un poco faltonas jeje
     

  10. Si las pudieses recuperar... sería un puntazo.



    En cuanto al post... es brutal, aunque más del estilo friki-cobelo :D
     
  11. Armfher

    Armfher Moderador Miembro del Equipo

    Aquí las tienes todas ]http://www.avalanch.net/foro/viewforum.php?f=7&sid=6564146d1964e159d3e779dbc0780578[/url]
     
  12. Armfher

    Armfher Moderador Miembro del Equipo

    Joder si son los mismos relatos que comentaba del rionda... jajaj que casualidá oye
     
  13. Jejeje, hay puntos que estan clavaos...
     
  14. jajajajaja q risas me he pegao!!! es q lo has clavao!


    lo del tecnico de estudio es q has descrito a pepe moreno...xD


    los murcianos sabran lo ke digo jjajajajaa
     

  15. Genial. Muy muy bueno.
    Cómo me he reido ...
     
  16. jajajaa, acojonante, muy weno hammer.
     
  17. jejeje, unas buenas risas por la tarde mientras uno trabaja nunca vienen mal. \:D/
     
  18. Mecaguentolokesemenea...

    Como me toque haceros el sonido a alguno de vosotros en un bolo ya podéis rezar, cabrones...
     
  19. Esa historia,ya la hemos escuchao miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiil veces,eso si,la suelen contar mas resumida.
    Yo huebiese dejao solo las frases,se hubiese entendido igual.

    Esa frase que pones al final,,,no se chico,no se con que tecnicos trabajaras tu o tu amigo,pero hay tecnicos cojonudos que seguramente como bateria te mean a ti y a muchos de los que estamos aqui.

    Para mi un tecnico es alguien esencial en el trabajo de un musico,asi que mejor llevarse bien,que frivolizar al respecto.

    Saludosss

    PD,,,Flipo con los comentarios,no se que esperais de un tecnico,quizas que os la chupe,,,no se.
    Pero seguramente en un estudio o directo,sin ese tecnico del que tanto nos reimos,las cosas suenen el doble a culo,,o ni suenen,,,que hay cada salvaje tocando por ahi,que pa ponerle sonido,uno puede flipar.Asi que,,hay de todo tios,hay de todo.
     
  20. Es una coña sin mas, no hace falta picarse
     
  21. Willy, tienes el sentido del humor en el ojete
     
  22. AAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJJA... que vaina tan buena... :D

    Se lo haré llegar a mis amigos técnicos... jeje :dimoni:
     


  23. :eek::eek::eek::eek:
     
  24. Willy, deberías leerte lo que se dice de nosotros los bateristas... y bueno, al fin y al cabo son bromas, siempre hay excepción a la regla... :verdugo:
     
  25. el ojete es esa parte donde un guitarrista intenta dejarse las baquetas despues de haber intentado tocar algo con nuestro instrumento, no?
     

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