Como tener la casa como un cerdo (guia del perfecto soltero)

Tema en 'Off topic' comenzado por Hammer, 17 de Septiembre de 2009.

  1. Extraido del GRAAANDISIMO libro del mismo nombre:

    La cocina

    Toda cocina debería tener su friegaplatos, ó en su defecto recurrir al mejor método para evitar los platos sucios, que consiste en en no usar más que dos palillos y el hueco de la mano, la verdad es que para los huevos fritos va fatal.
    Las sartenes de hierro son buenísimas, porque no hace falta lavarlas nunca, claro está que no tiene porqué importar que la comida de hoy sepa a la de ayer, y si te importa ¿se puede saber porqué la hiciste?. Y los que también son estupendos son los cazos con pintitas blancas y negras, siempre parecen que están sucios, así que ¿para qué va uno a limpiarlos?.

    Las neveras son los únicos electrodomésticos verdaderamente útiles para el soltero. como todas las cosas en forma de caja no hace falta limpiarlas, basta con tirar su contenido de vez en cuando, los alimentos que se guardan en la nevera pasan directamente del estado de "comida" al estado de "basura" y lo mejor es que la comida nos dice en que fase se encuentra, normalmente tienen colores sobrios, así que cuando la leche, el queso ó los filetes adquieran tonalidades tornasoladas es que hay que tirarlos. Las neveras tienen también muchas bandejas, cajones y compartimentos para meter cosas. Sirven también como cualquier otro lugar para guardar latas y municiones de escopeta. También conservan espléndidamente cigarrillos, carretes de fotos, marihuana y otras cosillas. Yo recomiendo comprar varias neveras y meterlo todo dentro. Así se tiene cerveza fría todo el año y ropa fresca en verano.

    El único problema es la descongelación. Y lo malo es que sin congelador no hay hielo para las bebidas, ingrediente fundamental de casi todas las recetas del soltero. Advertiré que la nevera no cabe en el microondas, y la mayoría de los microondas no caben en el congelador. En cambio, sí se puede probar a meter el gato en el congelador y esperar que el calor del animal derrita el hielo. Aunque no funcione, habrás conseguido librarte del gato.
    Las cocinas, eléctricas o de gas, son harina de otro costal. Lo único que se me ha ocurrido para limpiar estos artefactos es mudarme de casa cada dos años.

    El comedor

    Se puede mantener impoluto comiendo en la cocina.

    El cuarto de baño

    También se podrá mantener limpio si se asea uno en la cocina, digo yo. Aunque no se si resultaría. Cómo si se puede reducir el desorden del cuarto de baño es abriendo la ventana de par en par y empleando el baño exclusivamente para enfriar las cervezas. En cuestión de aseo, hay que elegir entre el de uno y el del cuarto de baño. Tú mismo. Es verdad que son muy pocas las mujeres que han ido a casa de un hombre a besar el lavabo, pero también es cierto que más de una se ha largado al ver lo que había en el baño. No es un acierto permitir que otros seres vivos crezcan y se desarrollen en el lavabo hasta crear una civilización propia. Lo que podrías hacer sin demasiado esfuerzo sería limpiar un poco el lavabo con el cepillo después de lavarte los dientes por las mañanas. En poco tiempo conseguirás tener un lavabo tan limpio como tu dentadura.

    No utilices sosa cáustica para desatascar la taza. Recuerda que para los perros el retrete es una especie de bar, y no querrás encontrarte con un perro sin lengua. Es mejor que uses una percha de alambre. No tienes más que dejarla caer en la taza y tirar de la cadena.

    Los cuartos de baño pueden impulsar a un hombre al suicidio. Cierra la puerta.

    El salón

    Mas o menos una vez al mes descuelga las cortinas y... tíralas. Apaga las luces si no quieres que los vecinos vean lo que te traes entre manos. Las Ventanas excesivamente limpias son caras y peligrosas. Si no se ven los cristales, a lo mejor te crees que están abiertas y te las cargas al tratar de deshacerte de los cascos de cerveza. Para limpiar el salón, limítate a usar grandes cantidades de bolsas de basura y la aspiradora.
    Si te parece que lo de pasar la aspiradora es de maricas , cómprate una bomba de achique . Además, con una bomba de achique si se puede aspirar la sopa. Lo malo que tienen las aspiradoras es que dan tentaciones de jugar con ellas. ¿Qué pasaría si aspirara los papeles que están ardiendo en el cenicero?, ¿Servirá para pescar los peces de colores?, ¿Qué le haría al gato en caso de que hubiera sobrevivido al descongelado de la nevera?.

    Si no tienes aspiradora, te las pueden apañar bastante bien con una escoba. Sirve igual para perseguir al gato, por ejemplo. En verano echo todo lo que barro al registro del cuarto de baño, que está a ras del suelo. En invierno, lo barro todo a la chimenea y lo quemo. Así se quitan los malos olores. Con un buen fuego de chimenea, la casa siempre huele a limpio, o por lo menos a campo.

    El dormitorio

    Para tener limpias las sábanas, no hay más que emborracharse todas las noches y quedarse dormido encima de la cama. Si ya tienes sábanas sucias, amontónalas en medio del salón, Quizá pasen por una muestra de arte moderno. En cuanto a las pelusas de debajo de la cama, nada como dejar que se vayan acumulando. A lo mejor te pones a vivir con una mujer. A lo mejor te engaña. A lo mejor tú llegas a casa inesperadamente y el otro se esconde debajo de la cama . Y tú descubrirás el pastel gracias a las pelusas, que le harán estornudar. Todo esto parece un poco rebuscado, ya lo sé. Pero me parece mejor creérselo que arrastrarse a cuatro patas con el recogedor en la mano.

    Otras habitaciones

    Cierra la puerta.

    La cocina 2ª parte

    La cocina del soltero sólo tiene un secreto: que no te importe el sabor que tenga. Si lo consigues, todo irá sobre ruedas. Además, si fueras cocinero, ya te habrías dado cuenta. Llevarías siempre puesto uno de esos gorros tan raros. Guisar es un asunto complicado. No se pone uno de repente a guisar una noche porque estás harto del Jamón de York. Seguro que también estás harto de ir al dentista y no se te ocurre agarrar la Black & Decker y un poco de Aguaplast para arreglarte las muelas delante del espejo del baño.

    Y recuerda dos puntos importantes :
    1 . Jamás estará rico nada de lo que guises.
    2 . No lo digo en broma.
    ACCESORIOS BÁSICOS DE LA COCINA
    El soltero precisa una cocina con todos los adelantos. La necesita como el respirar. Ten siempre a mano los accesorios siguientes:
    · Un cuchillo de monte.
    · Un extintor.
    · Una botella de J&B.
    · Un palo largo.
    · Aspirinas.
    · Alka-Seltzer.
    · Un perro hambriento para no tirar la comida a la basura.
    Las espumaderas, los cacillos, los ralladores, las prensadoras de ajo, los pela patatas, los pasa purés y otros aperos por el estilo no valen más que para caerse de los estantes.
    En cuanto a los hornos microondas, lo mejor es usarlos para jugar. Haz una bola de papel de aluminio, métela en el horno y mira cómo chisporrotea. Descubre lo que le hace el microondas a una lata de guisantes sin abrir. Averigua si vale para secar unos zapatos de vestir empapados. En cuanto a la cocción propiamente dicha, descubrirás que la comida que sale del microondas está exactamente igual de mala que la que sale del horno normal, sólo que sale antes. Es decir, que no tienes tanta hambre.

    · TÉCNICAS CULINARIAS: Las cosas hierven antes cuando hablas por teléfono.

    · LA COCCIÓN A FUEGO LENTO: Se trata de cocer las cosas en un cazo tan inmenso que el agua nunca llega a hervir, y de salir a las dos de la mañana a ver si hay algún restaurante abierto.

    · EL HORNEADO: Para que lo usarías el horno si supieras cómo funciona.

    · EL ASADO: Es como el horneado, sólo que ensucia mucho más.

    · LA PARRILLA: Consiste en estropear un trozo de carne primero por un lado y luego por el otro, en lugar de estropearlo por los dos a la vez. La parrilla te permite tener la certeza matemática de que el filete se va a quedar medio crudo.

    · EL FAMBLEADO: Casi siempre ocurre por accidente. Para los invitados se llama "flambeado"; para el agente del seguro "cortocircuito en la instalación eléctrica".

    · LA CARNE: A pesar de que la carne se hace con animales muertos, no debe de oler a podrido. Prueba este sistema para comprobar si la carne está fresca: Cierra los ojos y tarta de distinguir las chuletas de cerdo de la bolsa de gimnasia.

    Con una sartén caliente y un litro de aceite oliva, nada puede salir mal. Los bocadillos de Nocilla fritos están sorprendentemente buenos. Además, si la botella de aceite es de esas que tienen curvas, te puedes entretener haciéndole una peluca de estropajo y una faldita de papel de plata mientras se fríe la comida.
     
  2. Tabla de la putrefacción


    Trucos para saber cuando están estropeados los alimentos.


    La prueba de la náusea:
    Todo lo que te dé náuseas está estropeado; salvo las sobras de lo que te hiciste anoche para cenar.
    Los huevos:
    Si algo empieza a salir del cascarón se puede suponer que el huevo ya no está en su mejor momento.
    Los productos lácteos:
    La leche está mala cuando empieza a parecer yogur. El yogur está malo cuando empieza a parecer requesón. El requesón está malo cuando
    empieza a parecer queso normal. El queso normal no es más que leche estropeada, as¡ que no se puede estropear.
    La mayonesa:
    Si te pones gravísimo después de tomarla, es que la mayonesa está estropeada.
    Los congelados:
    Los congelados que formen parte integrante del problema de descongelación de tu frigorífico estarán malos - y si no, hechos trizas- cuando
    consigas sacarlos a fuerza de cuchillazos.
    La carne:
    Si al abrir la puerta de tu nevera todos los animales sueltos del barrio se agolpan ante la puerta de tu casa, la carne está estropeada.
    La lechuga:
    La lechuga está mala si necesitas limpia hornos para sacarla del cajón de las verduras.
    Las latas:
    Cualquier lata que haya adquirido el tamaño o la forma de una pelota de rugby debe tirarse a la basura. Con mucho cuidado.
    Las zanahorias:
    Si puedes hacer un nudo marinero con una zanahoria, es que no está fresca.
    El vino:
    No debe de saber igual que el aliño de la ensalada.
    Las patatas:
    Las patatas frescas no tienen ni raíces, ni ramas, ni matorrales densos y poblados.
    El catsup:
    Si puedes sacarlo del frasco y hacerlo botar en el suelo es que se ha echado a perder.


    Nota: La mayoría de los alimentos no duran más que la vida media de un hámster. Guarda uno en la nevera para no tener que llevar la cuenta.


    Trucos de emergencia

    La cocina sin utensilios.

    · Para hacerte un sandwich caliente de queso envuélvelo en la papel de aluminio y pásale la plancha de vapor por encima. La plancha de vapor
    puesta boca arriba y bien sujeta con unos libros también puede servir de parrilla.

    · Para prepararte el desayuno coloca los huevos crudos con cáscara encima del radiador antes de irte a la cama.

    · Hazte tu propia cecina dejando un trozo de carne una semana fuera de la nevera.

    · Cuelga un filete sazonado delante del secador de mano.

    · Para calentar latas mételas en el radiador de tu coche y date una vuelta a 200 por hora.

    · El beicon se hace sólo si lo prendes con un mechero.

    · Para convertir directamente las comidas congeladas en sobras frías, déjalas que se descongelen solas.

    · Si no tienes asador, ensarta el pollo en la broca de la taladradora y ponla a velocidad mínima encima de cualquier fuego.

    Los cinco platos que puedes preparar con una simple navaja :

    1 . Emparedados de guisantes fríos.
    2 . Virutas de hojaldre congelado con leche.
    3 . Melón relleno de picadillo de bazofia.
    4 . Cogollitos de jamón de lata.
    5 . Salchichón esculpido en forma de submarino.



    La cocina sin ingredientes.


    · Sopa de tomate de emergencia:
    Se hace con agua caliente y catsup (con agua fría y catsup se obtiene un gazpacho de emergencia).
    · Sandwich de crema de cacao y mermelada de emergencia:
    Siempre queda algo de crema de cacao en el frasco. Añádele un poco de agua hirviendo, tapa el frasco y agita. Riega el pan con la sustancia
    obtenida y sazona con jarabe para la tos.
    · Arroz frito con comida de perro:
    Prácticamente lo mismo que te dan por 250 pesetas en los chinos.
    · Ragut de ternera al jardín de infancia:
    Se hace con tierra y agua. ¿Acaso no te gustaba cuando tus amigas jugaban a los cacharritos?
    · Sandwich de sandwich:
    Una rebanada de pan entre dos rebanadas de pan. (Si andas corto de pan, extiende un periódico en el suelo y sacude la panera encima.)
    · Cazuela de especias:
    Los condimentos son lo que le dan sabor a la comida, con que si vacías todos los botes de clavo, curry, sal de ajo y pimienta en un poco
    de agua hirviendo debería salirte algo delicioso.
    · Guiso de aire:
    Gástate tus últimas 800 pesetas en un paquete de cigarrillos y en el último Penthouse y piensa en algo que no sea la comida.




    Los arreglos caseros

    Casa: construcción de madera, ladrillos, cemento, yeso, cristal, cables, tuberías, casi todo mal colocado, el resto ya lo descolocarás
    cuando intentes arreglar algo .

    · Cómo se cambia una bombilla:
    Cambiar una bombilla no es tan fácil como parece. Para empezar, hay que tener los utensilios necesarios que, en este caso, son las bombillas.
    As¡ que te vas al súper y compras cervezas, pitillos, papel higiénico, ganchitos de queso, el Segundamano, un Bic, se te olvidan las bombillas, vuelves
    a casa y te sientas a oscuras.

    Truco de bricolaje Nº1:

    COMO SE USA UN NIVEL

    Coloca el nivel en cualquier superficie
    horizontal de lo que acabas de construir.
    Golpea enérgicamente la brújula.
    Di que está estropeado el nivel.

    LA PINTURA:

    Compra sólo pintura al agua << de cómoda aplicación >>. Aunque la expresión << de cómoda aplicación >> referida a los productos de bricolaje
    es siempre mentira. Por muy cómodo que sea usarlos, nunca será tan cómodo como no usarlos.
    La superficie donde más pintura vas a aplicar eres tú, as¡ que mejor te vas tomando una copa.
    Lo más fácil es pintarlo todo del mismo color. Escoge una tonalidad y no cambies. La más fácil de limpiar es la tonalidad que coincide con el color de
    tu piel. La segunda más fácil es la que coincida con lo que más se va a manchar después de tu persona, es decir, la tapicería del sofá. Por desgracia,
    no existe pintura estampada. También es buena idea elegir un color que dure mucho y que sea sufrido como ejemplo los tonos siguientes:

    Gris huella dactilar.
    Barro.
    Mancha .
    Ocre grasiento.

    Como regla general el techo debe llevar el doble de pintura que tu cabeza. Cuando pintes alrededor de una ventana, piensa en las visitas.
    ¿De verdad te interesa mirarlas?


    TÉCNICAS DE PINTURA QUE DEBERÍAN DE FUNCIONAR, PERO NO FUNCIONAN.

    · Meter el perro en el bote de la pintura y dejarle que se sacuda en medio de la habitación.
    · Colocar un bote de pintura en el suelo y echarle una traca de petardos.
    · Pintar con pistola los marcos de las ventanas.

    LIMPIEZA.

    Usa productos adecuados para limpiar las brochas, los rodillos y el resto del material. El producto que uso yo es el cubo de la basura.


    LA PINTURA DE EXTERIORES.

    La pintura de exteriores es idéntica a la de interiores, sólo que no se entiende por qué quiere nadie pintar el exterior. La hierba y la hierba y los
    árboles están muy bonitos como están.

    Truco de bricolaje Nº2:

    Cómo se localizan cables empotrados.

    Los cables eléctricos empotrados se pueden localizar
    perforando la pared al azar con una taladradora:
    siempre que se usa una taladradora se da con una cable
    (este método también vale para localizar tuberías).




    LA REPARACIÓN DEL TEJADO.

    Si en estos momentos estás arreglando el tejado no olvides nunca que hay una cosa importantísima: tu pellejo. A poco que aprecies tu
    vida bájate ahora mismo. Pero si no te queda más remedio que poner una antena de televisión para no perderte el final de la liga no dejes de
    hacerlo durante una tormenta. El sitio donde estés sujetando la antena cuando caiga el rayo es donde tendrás mejor recepción. Todas las demás
    reparaciones deben hacerse desde el punto más seguro del tejado, que es el ático. Hay varios métodos para arreglar las goteras del tejado desde
    el ático, pero no funciona ninguna. Y seguro que hace falta mucha paciencia para enseñar a las ratas a poner cubos donde caiga agua. A lo mejor
    te convenía cambiar la cama al piso de los vecinos de abajo.


    AISLAMIENTO.

    Si vives en un chalet te conviene aislarlo. El desván es un lugar excelente para colocar el aislamiento, que conserva el calor y empapa
    parte del agua de las goteras. La fibra de vidrio es el mejor material aislante. Ya sé que sale cara, pero más vale que no intentes hacértela
    tú triturando cascos de cerveza en la batidora.

    Los rollos de fibra de vidrio deben manejarse con precaución porque este material irrita la piel. Cúbrete la cara y el cuerpo, ponte guantes y
    sombrero. Cuando te lo hayas puesto todo, estarás calentito y no necesitarás aislamiento.
     
  3. REPARACIÓN DE VENTANAS

    Para arreglar una ventana rota corta un trozo de cristal a la medida requerida con un corta-vidrios . Dale un golpe seco a la parte sobrante
    del cristal con el mango de un destornillador u otro instrumento romo. A continuación, vete al cristalero a que te corte un segundo cristal de
    las medidas que necesitas. Este se romperá mientras lo traes a casa en el coche. Procúrate un tercer cristal y déjalo caer después de poner
    masilla en el marco de la ventana. Entonces cubre la ventana con una bolsa de plástico del tinte y sujétala al marco con papel de celo.

    COMO SE CUELGA UNA PUERTA

    Recorta la puerta a la medida. Ponla en el marco. Calza los cuatro lados con tacos de madera y deja que la puerta se te caiga encima.
    Tapa entonces el agujero con dos bolsas de plástico del tinte y sujétalas con papel de celo. Puedes entrar y salir por la ventana.


    COMO SE IMPERMEABILIZA EL SÓTANO

    Si inundas el sótano, la presión del agua impedirá que se filtren humedades de la tierra.


    CÓMO SE ARREGLA LA CALDERA

    Apréndete estos tres principios fundamentales:

    1· Las calderas no se ponen en marcha con los cables de arranque, por muy bien que tengas la batería del coche.

    2· Todas las calderas necesitan algún combustible que quemar: aceite, gas, carbón, leña, a veces la propia casa.

    3· La causa más frecuente de que no funcione la caldera es que, cualquiera que sea el combustible que gasta, se te ha acabado.
    (Comprueba que sabes lo que es. No es conveniente llenar de ramas y hojarasca un depósito de gasoil.)


    El arreglo de la caldera requiere técnicas especiales. Los casados bajan al sótano, golpean las tuberías con el zapato, se ensucian un poco la
    cara con hollín, suben y le dicen a su esposa que no tienen las herramientas apropiadas y que hay que avisar al técnico.
    Pero este método no vale para los solteros.


    ALBAÑILERÍA

    No se hacen ladrillos sin paja, dice un refrán, as¡ que empieza por comprar un poco. Pero ya ves tú, tampoco parece que se puedan hacer
    con paja. No sé si te haces masón a lo mejor te enseñan sus técnicas secretas de albañilería y aunque no te las enseñen, quizá te sirva para
    ascender en escala social y poder encontrar a un albañil de verdad.


    FONTANERÍA

    Grifos que gotean.

    Quita el grifo y lava el techo . Cierra el paso del agua con la llave que está debajo del lavabo y vuelve a intentarlo. Ahora el grifo no sale.
    Ata un calcetín viejo a la boca del grifo y tapa bien el desagüe con la punta . As¡ consigues que el grifo siga goteando sin molestar.

    Fosas sépticas atascadas.
    Tiene que haber algún pez muy voraz que las mantenga limpias. Casi seguro que se trata del pez con el que hacen las barritas de pescado
    congeladas. Descongela cuidadosamente un paquete de barritas a temperatura ambiente. Quítales el pan rallado échalas al retrete y tira
    de la cadena.

    Baño de burbujas casero.
    Mete una manguera por la ventana del cuarto de baño .

    Cañerías congeladas.
    Ponles calor y frótalas con suavidad para estimular la circulación. Empapa unos trapos en coñac y venda con ellos la zona afectada.

    Otras tareas de fontanería.
    La fontanería es fácil, siempre y cuando seas fontanero. Y si lo fueras , ganarías lo suficiente para pagar a otro que te arreglara las averías
    de tu casa, especialmente las de fontanera.


    TRABAJOS DE ELECTRICIDAD

    Hay tres maneras de instalar un interruptor:

    Las dos primeras son mortales , y más vale olvidarse de la tercera . Se puede decir lo mismo de la instalación de enchufes, sólo que, como
    suelen estar a ras del suelo, el golpe es menor cuando caes muerto.
    Para soslayar el problema de los interruptores y enchufes coloca una docena de alargadores colgando de la toma central del techo. También
    te darán algo a que agarrarte cuando estés tan borracho que no puedas levantarte de la silla.



    ACUCHILLADO DEL PARQUE

    Acuchillar el parqué es una crueldad. Si el parqué no está bien, lo que hay que hacer es taparlo, no ensañarse con él. Si ves a los vecinos de
    abajo entre las tablas, es que el parqué no está bien.

    Colocación del linóleo
    Corta un trozo de linóleo del tamaño de la habitación. Extiéndelo en el suelo. te quedarán menos burbujas si sacas los muebles primero.

    Colocación de la moqueta
    Puedes poner moqueta o coger la alfombra que tienes y adaptar las paredes a sus medidas.


    COMO SE EMPLASTECE UNA PARED

    Los agujeros pequeños se pueden tapar poniéndoles algo delante, como por ejemplo el casero. Pon al casero justo delante del agujero y
    dile << ¿Se cree usted que voy a pagarle un alquiler por un piso con agujeros?>>. Si la casa es tuya, pon una estantería ó un póster
    de Kim Basinger.

    Preparados para emplastecer paredes
    En realidad se trata de un compuesto de yeso disuelto en agua, de una especie de besamel de escayola. Si tratas de aplicarlo tu mismo, quedará
    como te hubieras dedicado a tirar masa de croquetas contra las paredes.

    Cómo se cuelga un cuadro
    Si pegas el lienzo con papel celo a la pared te ahorrarás el marco.


    COMO SE INSTALA UN DETECTOR DE HUMOS

    Los detectores de humos traen unas instrucciones muy simples para su instalación . Ponle las pilas y coloca el detector conforme a las
    instrucciones. Ahora enciende un pitillo. Bzzzzzzzzzz. Haz fuego en la chimenea. Bzzzzzzzzz. Intenta hacer la comida. Bzzzzzzzzzz.
    Sácale las pilas y dale el detector al perro para que se entretenga un rato.


    La caja de herramientas doméstica



    Destornillador:
    Sirve para abrir latas de cerveza cuando se ha roto la anilla, para mezclar la pintura y para sacar monedas de entre las ranuras del suelo.
    El mango puede emplearse como martillo o para dar golpes a las tapas de los botes cuando se han quedado pegadas.

    Destornillador eléctrico:
    Sirve para hacer agujeritos en las latas de aceite del coche.

    Llave inglesa:
    Sirve para clavar clavos.

    Alicates:
    Sirven para abrir los frascos de aceite solar cuando el tapón está todo grasiento. Úsalo en lugar del martillo cuando no encuentres la llave
    inglesa.

    Martillo de orejas:
    Sirve para hacer ajustes delicados en termostatos, contraventanas y juntas de fontanería, para amenazar a los cacos y para clavar
    tornillos en la pared.

    Paleta:
    Sirve para untar mantequilla cuando todos los cuchillos están sucios.

    Cortafrío:
    Sirve para hacer trabajos de albañilería, girar tornillos y para untar cemento o brea.

    Sierra:
    Sirve para dar golpes retumbantes al gato y para sujetar las puertas abiertas cuando hay corriente.

    Tijeras de podar:
    Sirven para cortes de pelo urgentes y para trinchar pollos asados.

    Papel celo:
    Sirve para arreglar de verdad.

    Miscelánea de consejos


    EL MANTENIMIENTO
    Acaba para siempre con las tareas de mantenimiento de coche aparcándolo en las Ramblas con las ventanillas bajadas y las llaves puestas.

    EL ADORNO DE LA CASA EN NAVIDAD
    Los auténticos solteros no sienten la necesidad de adornar la casa en Navidad. Salvo cuando la enorme curda de Nochebuena les da sentimental.
    Si te sucediera esto, píntate el trasero de rojo y verde y enséñalo por la ventana.

    EL DISEÑO DEL HOGAR
    Si alguna vez tienes la oportunidad de hacerte una casa, ten en cuenta los consejos siguientes :

    · Los suelos de cemento con desagües en cada habitación facilitan la limpieza, sobre todo si se combinan con paredes y muebles impermeables. Pon
    bocas de riego por el zócalo para enchufar las mangueras.

    · Si fumas y tienes tendencia a quedarte dormido en la butaca, instala un sistema de riego por aspersión. También te servirá para darte una duchita
    rápida mientras desayunas cuando veas que vas a llegar tarde al trabajo.

    · Instala un extractor de humos industrial en cada habitación y te evitarás vaciar los ceniceros.

    · Pon toda la fontanería de plástico en la casa con grifos que den cerveza.

    · Manda poner bastantes enchufes de antena en la pared para poder ver todos los partidos que se transmitan simultáneamente en la televisión.

    · Esconde el enchufe del cuarto de baño dentro del armario de las medicinas, detrás de los polvos de los pies. Así te podrás afeitar cuando te de
    la gana, pero tu chica no conseguirá encontrarlo cuando se quiera secar el pelo. De esta forma, evitarás que el baño este inutilizado durante horas.

    CONSEJOS PARA EL DERROCHE DE ENERGÍA

    Síguelos si odias a tu casero y los gastos de la luz están incluidos en el alquiler.

    · Pon el calentador de agua a tope para poder cocer langostinos en la ducha.

    · Quita la nieve de la entrada con el horno portátil, enchúfalo, ponlo en <<Grill>>, colócalo boca abajo y dale varias pasadas por la nieve.

    EL DÍA DE LOS INOCENTES

    No te olvides de la fecha. Abrir la puerta medio borracho por la noche y encontrarte una banda de Gremlins en la puerta puede ser una
    experiencia aterradora si te pilla desprevenido.

    ECONOMÍA DOMÉSTICA

    No puedes cargar la VISA en la tarjeta American Express.

    PRODUCTOS DE LIMPIEZA DOMÉSTICA

    Huye de los productos que anuncian para quitar la grasa. La grasa impide que se la pegue la suciedad a la vajilla y a los cacharros de cocina.
     
  4. SEGUROS
    ¿Te cubre el seguro multirriesgos los siguientes riesgos típicos del soltero?

    · Accidentes de coche dentro de casa.
    · Incendios de sabanas .
    · Contaminación ambiental.
    · Vertidos descontrolados de whisky.
    · Tornados de basura.
    · Explosiones al jugar con el microondas .
    · Apagones durante acontecimientos deportivos de interés.
    · Tus propios guisos.
    · Apuesta de grandes sumas de dinero por el Laredo F.C. durante una borrachera.
    · Lesiones del perro causadas por un partido de futbito en el salón.

    CONSEJOS PARA LA COLADA Y LIMPIEZA EN SECO.

    · Si quieres limpiar en seco tu mismo, no tienes más que sumergir la ropa sucia en gasolina (las prendas no se te volverán a ensuciar si realizas
    esta operación junto a una llama).
    · El olor a gasolina se quita mandando la ropa al tinte.
    · Para quitar las arrugas a los pantalones, mételos entre el colchón y el somier antes de acostarte borracho. Por la mañana los buscarás como un
    loco por toda la casa, y cuando por fin te acuerdes de que están entre el colchón y el somier te alegrarás tanto que no te importará que estén
    arrugados.
    · Si no te gusta meterte en la bañera con la ropa puesta, puedes bañarte en la lavadora. Cualquiera de los dos métodos ahorra agua caliente.
    Ojo con el centrifugado .
    · Si la lavandería te pierde sistemáticamente las camisas, quizá quieras probar el tradicional método tercermundista para dejar la ropa limpia que
    consiste en golpear sobre una roca plana al empleado de la lavandería.
    · Ronald E. Burr, director del American Spectator, nos manda este consejo : <<Si te compras 121,66 pares de calzoncillos sólo tendrás que ir tres
    veces al año a la lavandería.>>

    RECICLAJE DE LA ROPA SUCIA

    Calcetines de ejecutivo negros:
    · Collar de perro.
    · Sudadera para la frente.
    · Cachiporra (rellénalos de monedas de veinte duros).
    · Funda de tetera .
    · Atibórralos de papel de periódico para evitar corrientes por debajo de las puertas.
    · Átatelos al brazo en señal de luto.

    Calcetines de lana blancos:
    · Mitones.
    · Tapón de bañera.
    · Agarraderas para cazos.
    · Ambientador, (cálzaselos a una bombilla encendida).

    Calzoncillos:
    · Sombrero de fiesta.




    DESINSECTACIÓN Y DESRATIZACIÓN

    Cucarachas:
    · Las cucarachas tienen mala prensa. Pero ni muerden, ni huelen ni se te meten en la bebida. ¡Ojalá fueran igual de educados todos los huéspedes
    de tu casa!. Los antiguos egipcios adoraban a las cucarachas como símbolo del sol. Bueno, en realidad era un escarabajo, pero da igual adorar a un
    bicho que a otro.

    No hagas nada para exterminarlas. De todas formas, no podrías hacer nada aunque quisieras.

    Ratones:
    No pongas trampas con queso. A los ratones les atrae mucho más la grasa, el sebo de riñones, la crema de cacao y las encuadernaciones de los
    libros. Al repasar esta lista, observarás que no te molesta nada que los ratones se coman lo que les gusta. A si que tampoco hagas nada para
    exterminarlos.

    Ratas:
    Las ratas son harina de otro costal. Tienes que hacer algo para exterminarlas. Pero no les eches veneno porque se morirán dentro de las paredes.
    Y te aseguro que una rata muerta dentro de la pared es la única cosa del mundo que puede volver tu casa más repugnante de lo que está.
    Una vez viví en una casa donde había ratas . Me tomé un puñado de píldoras adelgazantes y me quedé toda la noche con una botella de whisky y
    una pistola esperando a que asomaran la cabeza por el agujero del zócalo. Cuando dieron las cuatro de la mañana, veía miles de ratas, todas
    naranjas y con traje de ballet. Esta técnica no es muy eficaz.

    Tampoco son muy eficaces las trampas . Si te levantas a media noche a ver si ha caído alguna, es fácil que te encuentres a las ratas usando las
    trampas como cochecitos de choque.

    COMO SE COSE UN BOTÓN

    No lo hagas. Siempre te debe faltar alguno; Forma parte del masculino encanto del soltero. No sería la primera vez que una mujer se sienta en
    el sofá del cuarto de estar a coser un botón y acaba haciendo algo más interesante en otro mueble de otra habitación de la casa.
    No obstante, si te estás enrollando con una de esas chicas tan modernas que presume de no saber hacer nada de la casa , puedes pegarte los
    botones con una grapadora.
     
  5. COMO SE DESPEJA LA NIEVE DE LA ACERA

    Si no te apetece quitarla con una pala, date varias pasadas con el coche por la acera. Así apelmazarás la nieve y la gente podrá andar por
    las rodadas.

    LA LIMPIEZA DE LA TAPICERÍA

    No hay forma de meter un sillón en la lavadora, ni siquiera debajo de la ducha. Las tapicerías no se pueden limpiar. Lo mejor es cubrir los muebles
    con la piel de algún animal salvaje, como una rubia platino, por ejemplo.

    El Jardín

    Si tu casa tiene jardín o terraza, quizá te preguntes que hace ahí fuera . Buena pregunta , ya que no se tiene noticia de que ni los vikingos,
    ni las hordas de los mongoles, ni las tribus comanches, ni ninguna civilización admirada por los solteros tuviera jardines ni terraza. Esos trocitos
    de verde son una patética imitación urbana de los grandiosos pastizales salvajes y de los parques de veinte hectáreas que rodean las mansiones
    inglesas del siglo xvIIl. Puesto que ni pones ovejas a pastar en los geranios ni cazas ciervos con reala en el caminillo de la entrada, a lo mejor te
    parece una tontería tener ese cachito de naturaleza.

    Y lo es. La idea de cuidar las plantas es una sandez. El hombre sólo lleva en este planeta un millón de años. ¿Quién cuidaba las plantas cuando no
    estábamos nosotros?. Y además, con la jardinería se echa a perder lo único bueno que tiene la naturaleza: que no hace falta ni quitarle el polvo, ni
    barrerla, ni llevarla al tinte. Además, cuando las mujeres del tipo más interesante se fijan en que hay jardín, lo mas que dicen es: <<¡Anda, que
    mono, si tienes jardín!>>.

    Por si lleváis un rato sin mirar por la ventana, recordaré que de la tierra salen tres tipos de plantas:
    · CÉSPED: Esa cosa bajita y verde.
    · MALEZA: La parte del césped que necesita un corte urgente.
    · ÁRBOLES: La maleza que se te ha ido de las manos.

    A continuación propongo unas breves directrices para cuidar el jardín con un mínimo de esfuerzo.

    EL CÉSPED

    Segarlo es un rollo, y se puede evitar rociando bien el jardín con aceite de motor. Durante los meses de invierno se le puede echar sal
    gorda, con lo cual además se derrite la nieve. Si prefieres un césped vivo, repuéblalo con ortigas, que son muy lucidas y requieren menos
    cuidados que el césped normal. También se ponen mas feas en invierno. No se muy bien como se cultivan las ortigas. Las semillas no se
    encuentran en los viveros. Pero lo que yo le hago a mi césped me da un resultado buenísimo. Lo que le hago es lo menos posible.

    LAS FLORES

    Se compran en cualquier gran almacén , y las hay de muchos colores. Son de plástico y duran una eternidad.

    LA HUERTA

    El único tipo de horticultura que practica el autentico soltero es la que se hace con macetas y una bombilla roja dentro de un armario.
    Consulta a tus amigos hippies de la Universidad.

    PREPARATIVOS PARA EL INVIERNO

    Puedes hacer montones de hojarasca con el rastrillo y luego quemarla, o simplemente quemarla sin mas. ¿Que es mas fácil?. ¿Que es
    mas divertido?. Echa bastante petróleo en el jardín, Ponte al otro lado de la valla y tira una cerilla.
     
  6. Juaassss, que levante la mano el que no haya pensado alguna vez en poner en práctica esas recomendaciones :u:
     
  7. las aspiradoras de estas pequenhitas, de mano, me parecen lo mas util del mundo...valen pa todo
     
  8. Y no sería mejor ponerlo en un link, cipote, que me estoy dejando las retinassss...!!!:D
     
  9. el link es peor, la verdad...
     
  10. Lo del hamster para la caducidad de los alimentos y lo del "sandwich de sandwich" es sublime
     
  11. este libro lo compro mi hermano hace muchisimos años y es la fucking biblia, colega, brutal. cosas como una foto de un saco de abono y un pie de foto del rollo "en un vivero esto te vale una pasta, debajo de tu cama lo tienes gratis" no tiene precio para todos aquellos que hemos tenido/tenemos la casa digamos...no del todo aseada..
     

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