Alumnos inteligentes

Tema en 'Off topic' comenzado por Arkana, 22 de Febrero de 2010.

  1. ALUMNOS INTELIGENTES


    Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”
    Alumno: “Puré de patatas, señor profesor.”



    Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
    Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
    Profesor: “ ¡Más deprisa! “
    Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”



    Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
    Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”



    Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
    Alumno: “Dos, señor profesor.”
    Profesor: “¿Dos?”
    Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



    Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
    - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
    - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”



    Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
    Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”



    Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
    Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
    El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
    Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”



    Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
    María : “Aquí está”
    Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
    Los demás: “María”


    Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
    Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”



    Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano.. ¿La has copiado?”
    Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”



    Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
    Carlitos: ” Profesora”

    :baile::baile::baile::baile:

    A los de la yihad ortográfica: es un copiaypega, así que si veis algo, no es mío :D
     
  2. Me pasaron ese texto por mail hace unos dias, es muy bueno jajaja
     
  3. buenisimo
     
  4. El ultimo es un zas! en toda la boca pero de los que sangran a chorros
     
  5. A mi me gusta la de:

    Profesor: "¿Quién podría estimar mi edad basándose en observaciones externas?"
    Alumno: "46 años exactos"
    Profesor: "¿Y cómo lo has deducido?"
    Alumno: "Mi hermano tiene 23, y es medio gilipollas..."
     
  6. :-o

    jua jua jua!
     
  7.  
  8. Lux, te han soltado alguna de esas??

    ;)
     
  9. Mi tío es profesor, y una vez me comentó que un compañero suyo llegó a la sala de profesores descojonaíco...

    les enseñó el examen, era de greografía de no se qué curso de primaria:

    Capitales de provincia:

    Navarra: Pamplona

    Murcia: Murcia

    Guipuzcoa: S. Sebastián

    Cantabria: S.Tander



    xDDDDDDD
     
  10. Sólo diré: BRUTALLLLLLLLLLL!!!!!!!!!!!!!

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAA!!!!!!
     
  11. El de quien descubrio America me a partido el pecho, brutal!!
     
  12. Perfect!!! Amazing xDD
     
  13. Me recuerda a un colega mío que al barrio barcelonés de Les Corts (Las Cortes) le llamaba algo parecido a L'Escorç (El Escorzo, como traducción libre)... ambos se pronuncian igual con el artículo (como Lascórs), pero en algún concierto que dábamos en dicho barrio, decía "Bona nit Escorç" sin la L (el artículo), y yo partiéndome el culo detrás...

    xD
     

  14. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :)

    Mmmmm no entendi :(
     
  15. Esta última de Boris me recuerda a un chiste...


    Sap aquell que diu que va un tío al médico y le dice el doctor:

    - Buenos días, siéntese y dígame qué le pasa.
    · Mi familia dice que no sé decir Federico...
    - Pues lo dice usted muy bien, a ver, repítalo.
    · Federico.
    - Muy bien, está usted curado.
    · ¿Doctor puede usted hacerme un justificante que confirme que sé decir Federico? Es para mi mujer, por si no se cree que he estado aquí.
    - Sí, claro...

    Total que llega el tío a casa, le da el justificante a su mujer, se sienta en el sofá a ver la tele y le dice a su mujer: ¿lo has leído cariño? ¡¡Pues ahora abre el Federico y tráeme una cerveza!!
     
  16. Eso me recuerda a la mítica pregunta de exámen:

    ¿Qué pasó el 2 de mayo?

    Respuesta: ¿De qué año?

    Anda, que te los sabes todos desde 1356!! :D
     
  17. Míticos examenes chorras de internet:

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  18. Otie, los del ahorcado y el elefante son míticos, no he podido evitar volver a partirme el pesho...
     
  19. Ídem...

    xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!
     
  20. JAJAJAJAAJA

    Por cierto, en el anunciado del elefante hay faltas de ortografia...
     
  21. Y en el enunciado?

    Hay faltas de ortografÍa?

    xD
     
  22. Ostia, la "a" se me ha colado xD

    Los acentos no los acostumbro a poner en internet.

    Se supone que un examen tiene que estar bien escrito no?
     
  23. A ver, es una copia cutre de un "original" que rulaba por internet en inglés (entre comillas, porque vamos, dudo que nadie haga eso realmente en un examen), que alguien ha photoshopeado traduciéndolo al castellano. No saquéis tanta punta, que es una tontería :)
     
  24. ¿Y el de "Resuelve esta integral"? El pibe responde "no sé hacerla, pero le puedo calcular la identidad secreta de Batman" y la resuelve con una integral xD
     
  25. Ésta es MITICA tambien:

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    Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

    La mayoría de los estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

    Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

    En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
    En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
    Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
    Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
    Hay dos posibilidades:

    1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
    2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
    ¿Qué posibilidad es la verdadera?:


    Si aceptamos lo que me dijo Lucía en mi primer año de universidad ("se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
    El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Lucía no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!


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    La chorrada del final varía según versión, así como la Universidad en la que ocurrió (100% de posibilidades de que todas sean mentira) el nombre de la tia y demás idioteces :D Sobra decir que el propio enunciado es una bobez y la demostración está llena de incongruencias físicas (es como si te digo, ¿Dura más un metro o un kilo?) pero es entretenido de leer :D
     

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