Ahi va mi plan para salir de la miséria

Tema en 'Off topic' comenzado por Padomon, 24 de Abril de 2009.

  1. Esto lo pensamos entre un colega y yo. Ante todo, chicos, Animus Jocandi

    Bien, es bien sabido que estamos en crisis. Y necesitamos salir de ella.

    Tambien es sabido que en EJpaÑah (con acento en la jota y en la eñe) nos sobran todos esos kinkis, makineros, nengs etc.

    Mi propuesta es muy simple: cuando un pais está en guerra, se genera empleo, se genera pasta, y la gente se alista henchida de orgullo patetico...digooo, patriotico.

    el tema, no podemos elejir asi al azar con quien guerreamos (guerrea guerrea!). Primero de todo, no podemos hacerlo aqui en casa. La reconstruccion, o el que un misil mal lanzado nos de a nosotros o a algun sitio importante, vease, sala de conciertos, bares, restaurantes de esos que se come barato y bien, locales de ensayo, tiendas de comics, etc, es algo que no nos podemos permitir. Por tanto estamos hablando de una invasión.

    Segundo: NO PODEMOS GANAR LA GUERRA no nos podemos hacer cargo de otro pais, ni de sus gastos de reconstruccion. Portugal queda descartada. Portugal la invadimos con el mero hecho de acercarnos a su frontera y decir "estais rodeados!". Asi no hay muerte ni guerra.

    Tercero: nuestro oponente, una vez ganada la guerra, no puede o no debe buscar revancha, henchido de orgullo pat..riotico.

    Asi pues, esta claro: Francia sería un objetivo genial. Tendría el apoyo de la comunidad europea (mas que nada, porque pilla mas cerca) francia tiene un buen ejercito, pero son franceses. Maestros durante siglos y siglos de la "carga hacia atras". Y a todos nos caen mal los franceses. Hablan raro. Porque es como un español "desganao". Tú te imaginas al sargento de Hierro hablando Frances? Hasta el recluta patoso se reiría en su cara.. "Tuú, ggueclutá patosó, hazme 10 flexiones y cuatggo cguassants de castigó".

    Bien, eso por una parte. Ahora pensemos, quien coño va a ir a la guerra? Fácil: toda esa gente que está TAN orgullosa de ser española (porque hicieron méritos de sobra para ello, sabeis? ). Vamos a montar centros de reclutamiento en Bananas, Eclipse, Pachá, etc. Y vamos a prometer que en la guerra "Ba a aber fieshta waPa Wapa!" y cada soldad@ tendrá fotolog propio por derecho (habrá un tio pagado por el ministerio de defensa para tal fin) donde no faltarán comentarios tipo "Ole mi soldadico wapoh! TKM tu jeni!"

    No enviaremos tanques, sino "bugas maqueaos ahi". Esta gente necesitará servicios extra que crearán puestos de trabajo, amen de que estos tambien dejarán los suyos para irse al frente...espera, eso de "al frente" lo tachamos....la peñita se va a la "invasion Sesion" con algún DJ de estos pinchando.

    Si vemos que no se están matando muchos de "nuestro" bando, podemos ir pasando información al "enemigo". Algo tipo: "Lo que ois no es el sonido de soldados torturados, es Camela, no os desmoraliceis, nosotros nos acostumbramos en un veranito".

    Y cuando ya no haya energúmenos de esos, y la economía vaya bien, nos arrepentimos, o decimos que nuestro presidente se ha enternecido al ver una niña francesa sollozando (bueno, a lo mejor la niña francesa estaba contando un chiste, pero ya os dije que a mi el francés me cuesta pillarlo....curiosamente es lo mismo que me dijo la tipa de anoche que...ups! desvarío). Y eso, que fué un cruce de cables, y les decimos que en su honor, en España haremos un plato con dos huevos batidos, en honor a los franceses que se batieron con 2 cojones, y lo llamaremos "tortilla a la francesa" (y si cuela, cuela)..y que les mandaremos camiones con frutas todos los meses para que se entretengan tirandolos, y asi las tareas de reconstruccion serán mas llevaderas.

    Y mientras, los turistas que se piran a Paris todos los veranitos se vendrán para España, porque para ver edificios en ruinas se pueden ir a Itália. :D

    Y a mi, al glorioso arquitecto de todo ello, no hace falta que me llameis heroe ni nada de eso. Con un vil sueldo mensual de 4 cifras (y que la primera y la última sean un 9) me conformo. EDITO: Pero como hay mucho gracioso suelto, el sueldo del ideologo pasa a ser de 9.009 euros al mes. No os preocupeis, que con la paga extra de navidad os pago una cena. <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />
     
  2. Pues te has ganado a pulso esos 90,09 € euros mensuales. :ok:
    Y digo yo, que ya puestos podrías organizar la guerra en las playas contra los borrachoturistas de las graciosas islas británicas, y así matamos dos pájaros de un tiro.
     
  3. joder, sabía que me iba a salir alguien con los 90,09 € :D está bien chicos, es mi plan, asi que ahora por listos mis sueldo es de 5 cifras y SIN DECIMALES!! El contribuyente mosqueado se lo puede agradecer a Skylight <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" /><img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />
     
  4. Es que siempre me ha gustado ser un tío original y ocurrente, vamos que no me gusta hacer el chiste fácil <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />
     
  5. Simplemente, concédame el honor de ser su miserable siervo.

    :ok:

    (De lo mejor que he leído in my fucking life. Madreeeeee, cómo estáis de lo vuestro :D )

    En serio: GENIAL.
     

  6. No me jodas, que las inglesas chuzas han "aliviado" el malestar genital de muchos apañoles (y no es mi caso).
     
  7. Vale tío, si es que me lo pones a huevo.
    [​IMG] :u:
     
  8. Espérate que aún así ganamos la guerra y entonces tenemos DOS países llenos de canis y lo que es peor, en uno son todos FRANCESES...:D
     
  9. jojojojojojojojojojojojojo!!!!!!!!!!

    Vale, pero lo nuestro es amollll del puro y casto (mejor así, porque jodooooo).

    Pado, hazte un fesibuj, ostias, y así te relacionas también con estos taraetes!
     
  10. me apunto!!!!
     
  11. yo, un caralibro?! ni muerto!

    joder, que es lo peor del mundo, y lo peor es que acabaré por hacerme uno, pero no será hoy, pardiez!

    EDITO: hermanito, por ello lo mejor es planificar la invasión meticulosamente. Si el rival es demasiado fuerte, tendrá ganas y poder para vengarse, asi que mejor pillamos algún país que no sea muy agresivo. Tu te imaginas a los franceses agresivos? Como mucho te pegan un cabezazo, o te amenazan con la guillotina, pero hay que ser muy tonto para poner la cabeza dentro de ese agujero :lol: Hombre, otro país que molaría invadir sería canadá, aunque me daría hasta penita que las hordas de canis jodiesen aquello.
     
  12. Pado presidente :u:
     
  13. Pado ... eres grande!

    Eso es un plan y no lo de los ministros de la UE.

    Cuenta conmigo para pasarle información a los franceses desde bélgica, que lo tengo mas fácil !!!!
     
  14. pero en ese caso, se organiza una fieessshhta tope wapa ahí con mazo músika mákina y luces ahí todo bien. Con autobuses a un módico precio con derecho a consumición, y cuando estén todos concentrados, un bombazo y fuera.
     
  15. ¡Pado-chaaaan for president!

    xDDDDDDDDDDDDDDD
     
  16. Es más barato ahogarlos sistemáticamente en un cubo... y generamos biomasa, un poco húmeda, pero bueno, serviría...
     
  17. miseria con tilde en la E????? y tu te llamas líder?


    de avanzadilla te quiero!
     
  18. Me parece estupendo, ahi tengo un par de apuntes. Henry puede encargarse de cerrarles la huida para conseguir un aplastamiento total. Para ello propongo mandar un regimiento de artilleria pesada pertrechados de granadas de alto calibre, las conocidas como "coles de Bruselas". Otro tema seria reactivar la celula durmiente que enviamos hace años, nombre en clave "pestuzo". Dudo enormemente de su lealtad (un tio que a estas alturas cree que el madrid merece ganar la liga no es de fiar) pero para labores de hábil esbirro podria valer.
    Lo que hay que conseguir sin duda es la neutralidad de Andorra, No podemos permitir perder una plaza que tan buenos precios en material baterístico, y si la invadimos (algo posible con la modalidad española de la Blitzkrieg, los andaluces por ejemplo somos especialistas en respuesta rapida: di que hay alli una Rave o un macro-botellón y lo invadimos en media hora) perderemos esos precios al asimilar el principado los abusivos precios patrios.
    Pero tio, un ideólogo que cobra 90 pavos al mes? hay curanderos de mi barrio que ganan mas en una tarde aconsejando viejas, y tu quieres adoctrinar una nación??
     
  19. Ale, lo del sueldo ya está arreglado.

    Y estoy mirando en el hilo de paintball a ver si formo una guerrilla para crear un cuerpo de asesinos que consigan joder el avance de la tropa. Por ejemplo, cuando el "Komandoh Kristal Tintadoh" y el "Kuerpo de pistoleros Enfarlopaos" tomen el louvre, "de forma misteriosa" que les suministra la droga no aparecerá, el buga tuneao reventado, etc.

    Si alguien aún no se ha decidido a apoyar la causa, prometemos llevar a Miqui Puig a levantar el ánimo de las tropas, aunque el escuadron de las sombras se encargará de que "se pierda durane una temporada"
     
  20. Pado-chan?, por ese pedazo de plan se merece un Pado-Sama... ni Yondaime lo hubiese hecho mejor jajaja
     
  21. No era el sargento de hierro!! El recluta patoso sale en la primera parte de "La chaqueta metalica" no en la del sargento de hierro de Clint Eastwood (por cierto pedazo peli la de Gran Torino)
    Para friki de peliculas belicas yo!

    Muy grande Pado, a pesar del cruce de pelis, a todo esto... vaya desarrollo de neuronas que tienes!!:u:
     
  22. Joder, la mejor idea que he oido nunca. Esta tarde subo a hablar con mi vecino de arriba si el Chunda Chunda le permite escuchar que llaman a la puerta y le voy a decir que un francés cabrón le ha rayado el coche....para ir calentando el ambiente vamos.
     
  23. Eso es lo que llamo yo una "causa beli" :u:
     
  24. Vale y si después nos acusan de organizar todo esto alegamos "Animus Jocandi" y resuelto .... jejeje
     
  25. pado tio eres un genio
     

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