A las calles, esto es demasiado

Tema en 'Cajas' comenzado por Hammer, 18 de Junio de 2013.

  1. 3er garito que me censura la Vinnie Paul en un concierto de rollo sala pequeña. ya me han puesto un apagador de esos de los que van pillados con una palometa al aro (y se pensaba que serviria de algo, jojojo), me han insinuado que le metiera un trapo entre el aro y el parche y en el de este sabado, tras quitarme el micro de la caja y decirme "vamos a probar como suena sin el micro, tu intenta darle flojo" y el Walk de Pantera subir de nuevo el tecnico y darme la caja pestosilla que habia de emergencia. Eso provoco una espiral de odio y destruccion que hizo que le diera toooodos los palos que pude a la Silveria (ein??) que habia puesta para tocar (el desperate cry de sepultura causo estragos) y que al final el mismo tecnico me dijo que habia sido excesivo, que me habia pasado 20 pueblos, asi que....
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    Esto es inaceptable, quememos el congreso y empalemos al tecnico mediocre. la censura, el racismo ha llegado a la bateria
     
  2. "Toma la cinta y ponle un poco a la caja, que tiene muchos armónicos" :malo::malo::malo::malo::malo::malo:
     
  3. Toma este libro y aprende a hacer tu trabajo, inútil hijo de puta
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  4. Ponle parches de malla, verás como no se queja... no te jode... vaya peña, puffff!
     
  5. Huy, eso me lo dijo el del apagador raro y le puse una cara cuando oí las palabras cinta y caja en la misma frase que se puso a buscar el apagador ese, jajaja!
     
  6. Y es que cuando todo suena como el orto tienen los cojonazos de decir que la culpa es de los músicos que no saben tocar. Ya, Symphony X no saben tocar, claro. Yo es que me enciendo.
     
  7. Walk? Desperate Cry?.....es queeeee depende ehhhhh....oye no dudo de tu profesionalidad tocando temas asi, ni dudo de tu oido afinando la batera, no van por ahi los tiros, pero es que por los estilos a tocar, no todo el mundo sabe domar metal y que en un garito suene bien con un equipo pequeño y que no acabe siendo todo una puta bola donde no oyes ni al cantante...si te sabes las letras de memoria bien, pero como seas neofito de los temas,vamos, no vas a saber si el que canta esta cantando el tema o el nessun dorma, lo mismo te va a dar porque no lo vas a escuchar, solo algun berrido de mas que pueda pegar hasta que el menda se quede sin voz....

    Si fue en un escenario tocho, con equipo tocho, y distancias entre todo que no son de bareto, entonces ya es pa matar al tesnico y a toda su cuadrilla....

    Pero vamos, que siempre les resultara mas facil sonorizar algo totalmente clean, que algo totalmente excited.

    Hay tecnicos que sufren muchisimo sonorizando metal, no es tan sencillo si el tecnico no esta de eso y esta solo de pachangas chumpa chum y de sonorizar grupinos en limpio como el sueño de morfeo o cualquier mierduca de eses...

    Por cierto, me gustaria haber catado vuestro, practicamente 7 minutos,de Desperate Cry, el paron y cambios que hay a partir del minuto 4, el que inicia el segundo solo(sencillo y precioso solo de guitarra ese por cierto en esas partes) es la caña, siempre ha sido la caaaaña el disco Arise en general...Sepultura en general, eran LOS PUTOS AMOS macho...que pena...donde quedaron todos esos discazos y bandazas....JAJajaja dices que te desfasaste muchu??? JAJajaja ya me imagino el final de este tema Jaajaj...el Desperate cry era el del tecnico JAjaajaj lloraba desesperado AJajajajajajaj....bien por ti tio !!!! a bbbbbloque !! Sepultura ta pa eso cojones, pa darle a bloque cojonessss...si no le pasas el video de Sepultura en la Zeleste de Barcelona pa que sepa como se sonoriza metal en salas indoor, anda que no petaba esa Sonor:



    Lo pude ver, no se, unas 300 o 400 veces este directo....la puta caña....

    Saludossssssss
     
  8. A mi un técnico de una sala de Madrid me quería quitar un tom de la configuración porque se le "solapaba" de alguna manera el armónico con la frecuencia de la sala.

    Cambié mínimamente la afinación y se quedó más o menos contento, pero me da a mi que por la PA no sonó mucho ese tom.
     
  9. Son así de subnormales.
     
  10. Cuando vino con la cinta le tenías que haber preguntado:"quieres que te depile los huevos con eso,nene?"
     
  11. a mi no se atreven a ni siquiera insinuarmelo.....lo de la cinta ni mierdas de esas ... con una levantada de ceja de las mias se les van las tonterias
     
  12. Con lo burrín que soy tocando, no tengo anecdotas ni nada referentes a este tema...!
    De las más graciossa fue cuando me dijo un "Técnico" que por favor, no le diera al aro de la caja a la vez que al parche, que el "muestreo" se le salía de rango (o algo así)!!!
     
  13. Mi profesionalidad?? Duda, duda que yo soy de la escuela del sagrado mamporro! Las escobillas para limpiar los frenazos y derrapadas en la taza del wc

    Pues si, yo también mame de ese video y en el parón, cuando se encienden las cegadoras me sigo poniendo palote. Y en el final na, un poco de visión de túnel predesmayo, poco más, jojojo!!! Abrazo!
     
  14. ¿Ves? Es que ni saben para qué sirve el botón que pone "gain". Es que mandaba a picar piedra al 95% de ellos. Claro, así cuando te llega uno que sabe lo que hace flipas a colores. Los lloros (y chapuzas) que tuve que aguantar yo porque no tenían micros bastantes, o el listillo que me decía que para qué quería dos bombos, que era mejor un pedal doble. Si tengo dos cojones ¿por qué no voy a tener dos bombos? payaso. Como si tengo cinco, tú mete micros y haz que suene más alto.
     
  15. +1 xDDDDDDDDDDDD

    Longo, es que eres mu borricooo!!!
     
  16. Jajajajajajajaja :u:
     
  17. A ver, mi experiencia con los técnicos de sonido me lleva a dar esta guía-consejos. A ver si compartís conmigo la opinión o no:

    1) "The Miliki intro". Es decir, "cómo están ustedes": le saludas al llegar a la sala. Pero no "hola". Joder, preséntate que de ese tipo va a salir el sonido que vas a tener a la noche. Y miente como una puta: dile que no estaréis muy tarde, que es lo único que le importa en ese momento.

    2) "I'm a phantom and you are pegamento". Le comentas lo buena que es tu batería (porque generalmente no lo saben) y, como muchos son músicos frustrados, descubre lo que toca y pierde 5 minutos con él. Habla de algún otro técnico que curra con él que conoces desde hace años (puta mentira, invéntate un nombre y dile que te comentó que le conocía). Así te haces familiar, es el efecto "The Gipsy cousins".

    3) "Beer for nothing, chicks for free". Invítale a una cerveza mientras hablas con él. Generalmente la gente le trata como el ojete, agradecerá por una vez en la vida que alguien le trate como a una persona.

    4) "The reason como a los peperos effect". Si te dice que le pegues más suave, le dices "¿así verdad?, es verdad, así mucho mejor" pero tocas LO MISMO. Ya está, se queda tranquilo, feliz porque le das la razón, y a sonar. Igual procedimiento con "ese tom suena desafinado", "la caja se mete por todos los micros", o "por favor no te metas coca encima del base". Le das la razón y comentas lo que ha mejorado todo gracias a su observación mientras sigues haciendo lo mismo. Ten en cuenta que cuando tú le comentes "ponme por el monitor más voz, menos guitarra, lo subes en los solos y quiero que suene Josmar cada vez que hago un paradiddle" él va a hacer lo mismo, no tocar nada y convencerte de que lo ha hecho.

    5) "You are crazy but I love the way you fuck me". Si durante los teloneros no te gusta cómo suena algo, cuécete a ron. Si después de beber sigue sonando algo mal, no se lo digas directamente: si por ejemplo el bombo está bajo le comentas algo tipo "hostia, todo muy guay pero luego si puedes acuérdate de que mi bombo, al ser una gama mucho más alta y estar hecho de pino, suena bastante menos y tendrás que darle un pelín de... bueno, ya sabes tú manejarlo". Es decir, peloteo + puta mentira para conseguir lo que quieres. Y otra caña si se tercia. Como seguramente su respuesta sea "tranqui que durante la primera canción te hago un check y lo arreglo", lo que debes hacer nada más subir es darle unos golpes al bombo muy suaves antes de empezar a tocar mientras le haces aspavientos para que lo suba. Cuando suene medio bien, y ya con todo el grupo, tocas normal y el bombo atronará. Puedes estar tranquilo porque no va a tocar nada una vez empiece, o al menos no va a tocar nada demasiado.

    6) "Mano p'ol lomo"". Después de tocar y recoger todo, le das las gracias, le ofreces otra birra, y te ofreces a ayudarle a recoger lo suyo: OJO, esto es peligroso, hay que manejar bien el tono de "lo hago por cumplir porque realmente si por mi fuera te puede dar una embolia aquí mismo". Si no lo haces y te engaña pa ayudarle, aprovecha para robar un par de jacks, y así te cobras esa media hora de curro.


    NOTA: Si cuando le ofreces una birra se coge el brazo entero y te pide un cubalibre, recuerda escupirle, removerlo con la polla o echarle dentro pelos de huevos. Ya que te sabla, al menos te ríes un rato.

    NOTA2: Efecto "New Level" Si tienes que poner una intro o algo así, hazlo tú porque él lo va a hacer MAL. Da igual que le prepares un mapa con consejos de cómo hacerlo dignos de Hawking, y que lo único que tenga que hacer es darle al play al comienzo de la primera canción. ¿Por qué efecto "New level"? has copiado la intro de tu grupo al principio en tu mp3 para que sólo tuviera que darle al play, pero se le ha olvidado pararlo, y EVIDENTEMENTE como eres un tipo con pelotas, llevas como primer disco el Vulgar Display of Power... y el segundo tema del disco, que estará sonando cuando acabes tu primera canción (de fondo), será ese. Si te pasa esto recuerda recrear la portada con su jeto al final del bolo.
     
  18. Jajajajajajajaja buenísimo!!!! :u:
     
  19. Epic Kmargo! jajaja, como siempre despollando al personal!!!
     
  20. Bueno, yo no suelo ser muy maniático y al final intento sudar de estas cosas aunque jodan... pero un dia, tocamos en un garito metalero el cual al parecer no se podían usar baterías "normales" debido al ruido. Yo toco en un grupo de Death Metal.

    En la sala se disponía de una batera tipo acústica pero electrónica, es decir, bricomania que tanto mola y hemos prácticado la gran mayoría. Toms/caja/bombo electrónico y platos normales. Para casa pues puta madre, para directos no mola nada.
    Yo me habia llevado mi caja (para entonces no se cual tenia) y después de ver la bataca hablé con el técnico/barman/dueño/etc. (he de decir que pobre lo hacia todo) para preguntarle si podía poner mi caja, aunque el resto fuera electrónico ya que no me gustaba tocar con aquello, que no tiene matices ni nada, además que la caja tenia sensibilidades raras fuera del centrisimo donde el cono.

    El caso es que me lanzaron de las mejores preguntas que he oido.... "que tocas jazz???" fin de la conversación.
     
  21. ....y probar a darle más flojo a la caja....
     
  22. Claro, perdona, voy a probar. ¿así? más o menos así ¿no?. Joder qué razón tenías, ahora se escucha todo mucho mejor... vale, vale, seguimos con la prueba. Por cierto ¿quieres una birra?

    :batera:
     
  23. Me parto!!!!!!!!
     
  24. Eso lo dejo pa la electrónica de casa que se me joden los pads y para tocadores de estilos moñas, pero gracias por el consejo!
     
  25. No tengo palabras.:u:
     

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