Por que los bateristas somos objetivos de chistes malos? XD
Rems dijo:
Porque ... porque luego llegan los bajistas!!!
Jajaja la vida ya es lo suficientemente dura y triste en ocasiones riamonos de todo lo que podamos y seremos más felices.
En caso de que la pregunta vaya en serio, te respondo mi opinión: la batería es un instrumento particular, ya que no basa su lenguaje ni su función en una armonía ni en una melodía, sino "sólo" en el ritmo. Dado que los instrumentistas de otros instrumentos deben conocer el lenguaje rítmico tanto como el melódico o el armónico, se supone que los baterías no requerimos de tanta capacidad musical para desempeñar nuestro papel. Característica extrapolable a la inteligencia en general, a la hora de hacer chistes.
De todas formas, hay muchos chistes de contrabajistas, violas, guitarristas, cantantes, oboes, instrumentos tradicionales varios...
De todas formas, hay muchos chistes de contrabajistas, violas, guitarristas, cantantes, oboes, instrumentos tradicionales varios...
Uno que me voló los tapones fue este:
Tienes a 2 bateristas muy buenos en los mas alto de una montaña, justo a la misma altura.
Uno toca Rock Sinfónico Progresivo y el otro toca Jazz, los empujas AL MISMO TIEMPO al vacío....
Quien cae primero?!?!?!?!
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QUE IMPORTA?!?!?!
Tienes a 2 bateristas muy buenos en los mas alto de una montaña, justo a la misma altura.
Uno toca Rock Sinfónico Progresivo y el otro toca Jazz, los empujas AL MISMO TIEMPO al vacío....
Quien cae primero?!?!?!?!
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QUE IMPORTA?!?!?!
Jamsyuk dijo:
Normal que te gusten más los que tienen dibujitos. Eres batería, recuerdas?
Dejo algo que ya posteé hace tiempo, pero que sigue haciéndome reir y viene al pelo. Es un fragmento de un escrito coñón sobre los componentes del tipico grupo de rock ibérico. Ahí va el primer capítulo dedicado al batería:
" Bueno, esto es una serie de capítulos por entregas desarrollados en su día por el guitarrista y compositor de Avalanch, Alberto Rionda, donde, siguiendo, el estereotipo básico músico/persona, es decir, cada músico, en función del instrumento que toque tiene una personalidad acentuada claramente en una direccion... crea una serie de personajes que conformarán los elementos claves de una básica banda de música A MODO DE CARICATURA (teniendo en cuenta que las experiencias son más aplicables hacia el heavy y el rock claro):
EPISODIO I - EL TATAMKA
- Empezaremos por la definición del Batería:
"Ser con una dificultad extrema para comprender cualquier concepto basico. Si este concepto es musical conviene ni tan siquiera mencionarselo. Pensandolo mejor, es recomendable no mencionarle nada sobre nada, ya que a pesar de tener esta notable carencia, el es la unica persona que jamas se dara cuenta de esto, por lo que opinara siempre . Jamas tratar de razonar nada con el.
Otra curiosidad acerca del bateria iberico es la increible arritmia que les atenaza ese angelical sentido musical del que carecen. Es por esto que por lo general, los demas musicos han de padecer unos continuos cambios bruscos de "tempo" en las canciones. Generalmente esto obliga al resto de la banda a estar muy puestos en la teoria del punto gordo tan conocida entre los del gremio. Esta teoria se basa en, tras ese magistral e interminable redoble, y ante el total desconocimiento de como lo hara hoy, toda la banda ha de mirarse entre si para decidir por mayoria cuando dar el siguiente acorde. En una coordinacion sin precedentes todos caen mas o menos en el mismo sitio con tan solo una mirada. Eso si, el bateria no ha mirado a nadie y ni tan siquiera se ha dado cuenta de este momento de feelling absoluto sobre el escenario. Es mas, ni siquiera conoce esta teoria. Consejo: no trateis de explicarsela".
Por todo esto mi bateria se llamara "Tatamka":
Bateria: "Tatamka"
Como alguno de vosotros recordara, un Tatamka es, segun la pelicula "Bailando con Lobos", un Bufalo en el lenguaje de los indios. Bien, lo primero que debeis observar es el sonido de este nombre, que claramente emula al de ese interminable redoble que os mencionaba antes: Tatammkantamkamtamkamtam... seguro que mas de uno se ha puesto nervioso al leer esto en voz alta: tranquilo, no estas sobre el escenario, no nos vamos a perder.
Por otro lado de todos es sabida la personalidad de un Bufalo, que asemeja claramente con la descripcion de nuestro bateria. Si, creo que Tatamka es un buen nombre...
Os dejo a vosotros como ejercicio el buscar mas similitudes entre el nombre "Tatamka" y el nombre "Bateria". Consejo: si eres bateria no lo intentes.
En fin. En sucesivas entregas iremos profundizando aun mas en como nacen, crecen y se reproducen los baterias ibericos. Analizaremos su entorno y sus costumbres para asi poder comprender mejor la carga moral y psicologica que han de soportar los musicos que lo padecen.
Consejo: si tu banda aun no tiene bateria: "no sigas buscando" con el tiempo os dareis cuenta de que erais felices sin el. Daros cuenta de lo dificil que es hacerle parar de tocar en el local cuando hay un descanso (dicen que poniendole una partitura delante detienen todo movimiento, incluso se sabe de alguno que autocolapso y se puso a hacer "la gallina" sobre su asiento).
Para finalizar, y para ayudaros a tener una idea mas fiel acerca de esta especie, os dejo con un una anecdota, mitad realidad mitad leyenda acerca de un ejemplar adulto y su manera de percibir y comprender el mundo que le rodea:
"Tatamka":- Buenos dias, queria un juego de cuerdas del 10, por favor-
"Tendero":-Oye chaval... tu eres un bateria, verdad?-
"Tatamka": (emocionado) -ostras, pues si... ¿me has reconocido?¿conoces mi grupo?-
"Tendero":-La verdad es que no... esto es una panaderia...-
Toda la verdad sobre "Tatamka"
Tranquilos, no os asustéis. No es mi intención desarrollar en exceso el arduo tema que nos ocupa. Simplemente aportar unas pinceladas mas para, al menos, quedarme con la conciencia tranquila al saber que he hecho todo lo que esta en mi mano para advertiros acerca de sus costumbres y como consecuencia, de sus peligros.
Como ya os he explicado, estamos ante un músico con una personalidad muy acentuada, aunque, y esto es lo paradójico, carezca realmente de personalidad. Muchas veces me sorprendo preguntándome que cojones puede tener un batería en la cabeza para actuar de esta forma... imaginaros, yo preguntándome que tienen en la cabeza cuando es obvio que no tienen nada!!!
Es necesario pues hacer una reflexión sobre las causas que definen la personalidad del batería ibérico, que de por si, y libremente ha elegido la batería por instrumento (paradójicamente):
1. El síndrome del discriminado social:
Elegir la batería como instrumento lleva implícito estar relegado a ser el ultimo en el escenario, en las fotos, el ultimo al que cualquier periodista preguntaría nada, a ser el primero en entrar en la cabina del estudio, por lo que han de grabar ellos solos con una mísera guía en el mejor de los casos ( eso siempre y cuando lo hagan sin metrónomo, otro tema lo suficientemente amplio como para tratar a parte), a no tener ni puñetera idea de armonía, por lo que después de grabar sus partes en el estudio no comprende que su labor termino ahí, y se dedica a ir todos los dias al estudio a incordiar (curiosamente es el único músico que va a ¡¡¡todas!!! las sesiones de estudio y no hace falta que vayaaaas (perdón), o bien jugando a la playstation, o bien cogiendo la guitarra acustica que hay en todo estudio y dedicándose a tocar riffs facilones en un desesperado intento por integrarse con el resto de la gente, que realmente esta hasta los coj... de aguantarle.
Aparte de sus carencias armónicas y musicales en general, y de no necesitar tocar un solo boton o cable en toda su existencia, se creen con grandes dotes en todas estas facetas. Es por esto que el productor o técnico suele perder la paciencia generalmente primero con el, aunque de todos es sabido que el productor acaba perdiendo esa paciencia y sus modales con el resto de la banda paulatinamente. Un consejo para superar esto (atención productores): Jamás escuchar ni tratar de seguir un razonamiento de un batería. Si comienza a explicarte algo, no le respondas, contradigas ni interrumpas, tan solo te arriesgarías a que prolongase aun mas su exposición.... si te limitas a asentir acabara callándose por si solo. Suele funcionar comenzar a hacer un ritmo simple con las manos sobre una mesa o directamente sobre tus muslos. Por un sorprendente efecto de afinidad comenzara a sentirse atraído por el y abandonara su razonamiento para intentar hacer ese mismo ritmo. De esta forma se corre el riesgo de que entre en modo bucle y se pase todo el día repitiéndolo una y otra vez golpeando incesantemente cualquier cosa que tenga cerca (descarta este método si tiene unas baquetas cerca). Si ocurriera esto recurrir al método de la partitura expuesto en el capitulo 1.
Curiosamente a partir de este estado de bucle se creo un concepto rítmico básico destinado a eliminar problemas con el batería: el “ loop ”. Todo buen estudio esta surtido de buenos cd´s con loops de baterías reales grabados, padecidos y soportados por otros productores para ti... Se ve que hay productores con un gran corazón y sentido de la autoflagelación. Mil gracias!!!
Otro dato relevante es la estadística acerca de sus expulsiones de los grupos. El bateria es el gran expulsado. El gran incomprendido que justo el dia en que la banda se reune para echarle, se adelanta diciendo: “-¿cuándo comenzaremos a hacer mis canciones?-“
2. La patología de “arritmia conjunta”, o “arritmia por afinidad”
Es muy común que por simpatía, y disculpadme por introducir otro músico de improvisto (ya lo analizaremos en profundidad) se produzca un elegante desajuste natural entre el bombo y el bajo. Por todos es sabido que bajista y batería suelen ir cogidos de la mano en muchos aspectos de su personalidad. En este caso, y aunque no lo parezca, tb lo van. La música con este concepto cobra una nueva dimensión. El arte de la descoordinación nos deslumbra a todos hasta el limite de introducir un nuevo concepto musical: el “ mordente ”. En su máximo apogeo puede recibir el nombre de “sincopa” (nombre inspirado en el amago de sincope que parece darles al resto de músicos cuando se utiliza este recurso en escena).
Como habréis venido observando la música se reinventa a si misma, y lejos de perder crédito ante los oyentes, se abre camino y genera nuevas ideas y conceptos que enriquecen y matizan las carencias rítmicas y musicales. Es así como surge la brillante idea: “El doble bombo”. Este sorprendente recurso musical no es mas que un intento de hacer coincidir alguno de estos bombos con el bajo a base de meter muchos golpes seguidos y muy rápidos. Ante esta situación el bajista suele colapsar, y tiende a hacer esa misma figura rítmica con su instrumento, de manera que... “todo se convierte en un caos”.
Comprenderéis mejor este concepto con la historia de un bajista y un batería, que viéndose atrapados en la azotea de un edificio por un incendio, y ante la certeza de que van a ser alcanzados por las llamas deciden saltar juntos y a la vez al vació, para conmemorar así los 40 años que llevaban tocando juntos. Deciden pues saltar a la de tres. Cuando llegaron al suelo la gente pudo oír claramente un mordente...
Consejos varios:
-Poned cara de interesados cuando os toque el “quinto levanta” con los timbales.
-Nunca tratéis de explicarle que es un tresillo, el cree que ya lo sabe.
-Nunca os sentéis al lado de uno en la furgoneta.
-Nunca dejéis baquetas o instrumentos tipo “bongos” a su alcance.
-Pase lo que pase, jamás digáis que su caja tiene demasiado armónico.
-Cuando se quede en modo bucle en la cabina del estudio dándole a la caja creyendo que el técnico le esta sacando sonido, y en realidad esta contándoles un chiste al resto de la banda para romper el hielo, dejadle a lo suyo, de todas formas no iba a comprender el chiste...
-Bajo ningún concepto os metáis en una conversación entre un bajista y un batería (mas adelante comprenderéis por que).
Aquí tenéis un ejemplo de una conversación entre ellos:
Batería: -Dos mas tres?
Bajista: -Cuatro
Batería: -Por el culo te la hinco...
-Si realmente el tema suena mejor sin batería... ¡¡¡¡suena mejor!!!
-Cuando quedéis para cargar la furgoneta antes de ir al bolo, quedad con el media hora antes de la hora real para que asi tenga desmontada su batería cuando lleguéis...
-No os de pena al final del bolo verle solo recogiendo la batería, en realidad esta disfrutando. El es feliz sabiendo que jamás va a tener que leerse un libro de instrucciones.
-Cuando de ideas sobre un tema en el local de ensayo miraros unos a otros y decid “-no se... puede que mole...” y acto seguido seguís a lo vuestro. Lo mas normal es que crea que le habéis hecho caso.
-Sabed que corréis peligro si cuando llega al local os pilla sentados en su batería... a pesar de que es probable que ponga buena cara, realmente le habéis creado un trauma. Se comenzara a preguntar: ¿se habrá sentado ahora por primera vez? ¿lo hará muy a menudo? ¿habrá sido él el cabron que me fastidio un parche la semana pasada? ¿y quien me cambio la altura de la silla? ¿cuántas son realmente dos mas tres?
Por otro lado no es nada recomendable que os sintáis atraídos por este instrumento, y si es así... puede que tengáis algún gen batería, lo cual seria una putada.
Nota: si algún día os sorprendéis haciendo un ritmo con las manos sobre la mesa o muslos sin ningún motivo aparente temeos lo peor... aunque se puede aprender a convivir con ese gen. De hecho muchos de nosotros lo tenemos aunque no lo queramos reconocer... Actualmente, gracias a Dios, hay muchos adelantos para ayudar a superar estos traumas, como por ejemplo, editores de partituras, teclados/calculadora casio, o incluso podemos observar a un batería de verdad durante unos minutos, eso nos aliviara realmente...
Por ultimo comentar un curioso comportamiento que se da claramente en los ejemplares adultos: la manía incontrolable que tienen de cambiar las piezas de la batería constantemente de sitio. Tened en cuenta que el local de ensayo es su hábitat natural. Se suelen desarrollar entre botes de refresco medio vacíos y llenos de colillas, algunas hojas de ejercicios para baterías (si, habéis leído bien) y trozos de baquetas esparcidos por todas partes. Es en este tipo de parajes donde mejor desarrollan su actividad. Esta claro que se crea una dependencia emocional entre el local y el batería, por lo que en algo tienen que invertir el tiempo cuando pasan tantas horas allí encerrados... ya sabéis: cambian constantemente su set de instrumentos percusivos de sitio.
Para concluir con el estudio de nuestro amigo el bateria iberico, solamente recordaros algo internacionalmente reconocido: no existe nada mas pesado en este mundo que tener que soportar integramente una prueba de sonido de un bateria .
Nos vemos en la proxima entrega: el bajista de la estepa "
-Poned cara de interesados cuando os toque el “quinto levanta” con los timbales.
-Nunca tratéis de explicarle que es un tresillo, el cree que ya lo sabe.
-Nunca os sentéis al lado de uno en la furgoneta.
-Nunca dejéis baquetas o instrumentos tipo “bongos” a su alcance.
-Pase lo que pase, jamás digáis que su caja tiene demasiado armónico.
-Cuando se quede en modo bucle en la cabina del estudio dándole a la caja creyendo que el técnico le esta sacando sonido, y en realidad esta contándoles un chiste al resto de la banda para romper el hielo, dejadle a lo suyo, de todas formas no iba a comprender el chiste...
-Bajo ningún concepto os metáis en una conversación entre un bajista y un batería (mas adelante comprenderéis por que).
Aquí tenéis un ejemplo de una conversación entre ellos:
Batería: -Dos mas tres?
Bajista: -Cuatro
Batería: -Por el culo te la hinco...
-Si realmente el tema suena mejor sin batería... ¡¡¡¡suena mejor!!!
-Cuando quedéis para cargar la furgoneta antes de ir al bolo, quedad con el media hora antes de la hora real para que asi tenga desmontada su batería cuando lleguéis...
-No os de pena al final del bolo verle solo recogiendo la batería, en realidad esta disfrutando. El es feliz sabiendo que jamás va a tener que leerse un libro de instrucciones.
-Cuando de ideas sobre un tema en el local de ensayo miraros unos a otros y decid “-no se... puede que mole...” y acto seguido seguís a lo vuestro. Lo mas normal es que crea que le habéis hecho caso.
-Sabed que corréis peligro si cuando llega al local os pilla sentados en su batería... a pesar de que es probable que ponga buena cara, realmente le habéis creado un trauma. Se comenzara a preguntar: ¿se habrá sentado ahora por primera vez? ¿lo hará muy a menudo? ¿habrá sido él el cabron que me fastidio un parche la semana pasada? ¿y quien me cambio la altura de la silla? ¿cuántas son realmente dos mas tres?
Por otro lado no es nada recomendable que os sintáis atraídos por este instrumento, y si es así... puede que tengáis algún gen batería, lo cual seria una putada.
Nota: si algún día os sorprendéis haciendo un ritmo con las manos sobre la mesa o muslos sin ningún motivo aparente temeos lo peor... aunque se puede aprender a convivir con ese gen. De hecho muchos de nosotros lo tenemos aunque no lo queramos reconocer... Actualmente, gracias a Dios, hay muchos adelantos para ayudar a superar estos traumas, como por ejemplo, editores de partituras, teclados/calculadora casio, o incluso podemos observar a un batería de verdad durante unos minutos, eso nos aliviara realmente...
Por ultimo comentar un curioso comportamiento que se da claramente en los ejemplares adultos: la manía incontrolable que tienen de cambiar las piezas de la batería constantemente de sitio. Tened en cuenta que el local de ensayo es su hábitat natural. Se suelen desarrollar entre botes de refresco medio vacíos y llenos de colillas, algunas hojas de ejercicios para baterías (si, habéis leído bien) y trozos de baquetas esparcidos por todas partes. Es en este tipo de parajes donde mejor desarrollan su actividad. Esta claro que se crea una dependencia emocional entre el local y el batería, por lo que en algo tienen que invertir el tiempo cuando pasan tantas horas allí encerrados... ya sabéis: cambian constantemente su set de instrumentos percusivos de sitio.
Para concluir con el estudio de nuestro amigo el bateria iberico, solamente recordaros algo internacionalmente reconocido: no existe nada mas pesado en este mundo que tener que soportar integramente una prueba de sonido de un bateria .
Nos vemos en la proxima entrega: el bajista de la estepa "
Si no recuerdo mal esto lo posteó el guitarrista de Avalanch en su foro/página web hace tiempo. Creo recordar que había batería, bajista, guitarrista, teclista, cantante y supuestamente iba a postear el del manager también, pero no sé si lo hizo.
Un saludo
Un saludo
Jamsyuk dijo:Y cuanto más borregos son, más me gustan...
Mola! Espero ansioso el de bajistas.
Tienes más de esos con dibujos?
Tel-Er-Tauth dijo:
Sí, así es. Lo pone en el primer párrafo del extracto que he colgado. Hace años que corre por ahí...
Los episodios tratan del batería, bajista, teclista, cantante, guitarra (rítmica y solista) y técnico de sonido (estudio y PA)
Los enlaces al foro de Avalanch creo que ya no funcionan, pero podéis encontrar todos los capítulos aquí:
- Episodio I : Tatamka
- Un nuevo ejemplar: El bajista (AKA Gambito)
- El Teclista: El apogeo de una especie (AKA Pachanguil)
- El vocalista: Cómo crece y se multiplica (AKA Skaygualker)
- Guitarristas: Los Reyes del Mambo (AKA Canchán y Piruliru)
- El Técnico de sonido (en cautividad y en libertad)
Vale realmente la pena dedicarle un ratejo para echarse unas risas y quitarse tonterias de la cabeza
J
Barrimore dijo:
Pues hay una página de Facebook que se llama "Drums, Drummers and Drumming" que recomiendo a todo aquel que tenga en cerebro un tanto "vibrado"
Además de muchas fotos y vídeos, suelen colgar chistes molones. Como el de "El verdadero solo de batería" y salía un nota en plan perdedor, con sus dos amigos enrollándose con unas chavalas. Evidentemente llevaba en las manos un par de baquetas. O el de fotos de post-bolo: y salen unos tipos de juerga y otro cargando la furgoneta. Hay muchos!Rems dijo:
Pra nada es malo... es sanísimo!
surko dijo:Buenísimo en general (ni me acordoba), pero ésto en concreto es ya de lagrimón...
Barri... súbase uzté el resto, no?
Abrazotes!!!
Surko, amijo mío, ya he puesto los links a todos los capítulos. Todo el texto es un tochaco considerable para ponerlo entero aquí.... pero que si hace falta se pone, faltaría plus
. Muchísimas gracias y un abrazote gordo, Edu!!!
D
Borisnot dijo:
Ostias, no había llegado nunca a ese razonamiento yo, es más, hasta ver este hilo, no sabía que os ponían tan verdes xD (yo aún no me considero baterista, solo doy 4 ostias sin sentido y ya, igual algun dia llego a ser "un tonto como vosotros" xD)
La verdad es que toda esta gente que dice esto, ya me gustaría verlos intentar tocar la batería....
No sé, me refiero a que he probado otros instrumentos y con la batería eehmm... Si no acabas con la baqueta en el ojo tienes suerte XDD (Y me refiero a que tengo por ejemplo una guitarra en casa, y probablemente te toco antes muchas canciones con la guitarra que con la batería)
No sé, almenos el ambiente con el que me muevo por aquí todos valoran y respetan bastante el instrumento, por eso me he quedado bastante
cuando he visto los chistes xDLo dicho, a muchos de estos me gustaría ver la inteligencia que tienen para hacerte que todos los ritmos a la vez te cuadren, sepan cambiarlos y sepan hacer que queden bien... (eso sin poner cara de gilipollas y sabiendo bailar con el instrumento, estando a gusto y sin estar agarrotado) Muchos "guitarristas" no saben ni hacerte un compas sencillo de base de rock normal de toda la vida, para reírse sabrán, pero no les digas que se suban a la bataca que se irán por patas...
Enserio, he flipado cuando he visto algunos chistes xDD Nunca había visto nada así u.u
PD: Edito, que no había leído el post entero y hay muchos muy buenos XDD Pero aquel de arriba que había leído tipo que instrumento? Soft, instrumento real o batería... ese no me ha molado :/ xD
Ara voy a leer los otros, el de guitarra fijo que se lo envío a alguien, gracias por los links! xDD