Ver la Versión Completa : xistesitos
venga gente habe quien cuenta algunos xistes buenos empiezo yo
EL COMPI QUE LE DICE AL COLEGA.!KILLOOOOOOOOOOOOO! ME HE COMPRAO UNAS PEDAZOS DE PALOMAS QUE NO VEAS COMO SON,LAS PONDRE EN LA PAJARA DE LA AZOTEA.
Y DICE EL COLEGA.ALA ¿MENSAJERAS?
Y DICE EL COMPI.QUE VA TIO NO TENSAJERO CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJAAJAJAJA
Ahora el sigiente
El morao
09/08/2004, 01:52
Tas mu corgao, killoooooo!!! Vengui, via contar yo el de las ranas mamadoras:
Un nota va por la calle y pasa delante de una tienda de animeles y ve en la puerta un letrero que pone: " OFERTA: RANAS MAMADORAS -> 1€". Pos total por menos de lo que vale una caña, por probar no se pierde na... Pues llega al tio a casa con la rana en una cajita y la esconde pa que no la vea la parienta, y despues de cenar y de ver la tv, la mujer le dice de acostarse, y el le dice que se va a quear un ratillo mas viendo la caja tonta. Total q la mujer se acuesta y se soba, pero a las 3 de la mañana se despierta escuchando la voz del marido que se oye desde la cocina diciendo: "2 cebollas, un tomate, una cabeza de ajo, medio kilo de pollo, lo picas bien y lo sofries todo, bla, bla, bla..." Po la mujer se levanta y se va pa la cocina y se encuentra al mario hablandole to eso a una rana que lo mira con cara de esnortamiento, y le dice: "Pero Pepe, que haces hablandole tonterias a una rana en la cocina a las 3 de la mañana!!!???" Y le responde el marido: "Calla, Maria, que como esta rana aprenda a cocinar te vas a ir con tu puta madreeee!!!" Jua, jua, jua!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
joselguitarra
10/08/2004, 01:38
Jua, jua, ...me ha costado un poco, ... pero ya lo tengo: juas, juas :lol: :lol: :lol:
jjajajajajajajajaajajajaja :D ese ta bueno killo.po ahora yo.
2 muertos en un cementerio que se despiertan a las 2 de la madruga y le dice uno al otro
KILLO AMONO DE MARCHA
y dice el otro PERO A DONDE XIKILLO.
dise NO SE JUAN AMO MANGARLE LA MOTO AL GUARDIA Y FIESATA. total que van pa la moto y cuando estan montao dise juan KILLO AHORA VENGO NO TARDO NA.
y a la vuelta viene con la lapida bajo el brazo y dice el compi.JUAN TU ESTAS LOCO¿ ANDE VAS CON ESO BAJO EL BRAZO?.
y dice juan.ES QUE NO ME GUSTA SALIR POR LA NOXE SIN PAPELES CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. :o :o :o :o :o :o :o
El morao
15/08/2004, 22:36
jajajajajaja!!!! q cra eres tio.
Jejejejejeje muy bueno tio, me alegra sabes que no soy yo solo el que esta colgaete jeejejejej :wink:
jajaja, mu wenos tios! aver aver ke piense uno.....aaaaaaaagr! me acuerdo de uno...pero es algo malete jaja.
esto es un perro ke siempre taba tumbao y follando total ke un dia se levanta y a los dos metros se le cae un wevo y dice...oxtias...mi wevo! y na dice....me keda otro k mas dara?? a los dos metros siguientes el perro se descojona.
jajaja es un poko malo pero eske no se me ocurre otro....:? xD
saluosss
ahora yo:
la niña que le dice a la madre.MADRE ME HE QUEDADO EMBARAZADA y dice la madre.PERO DONDE TENIAS LA CABEZA EN ESE MOMENTO HIJA MIA.y dice la niña .EN EL VOLANTE DEL COXE
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOO :D :D :D :D :D :D :D
otro:
MADRE HAYER HICE POR PRIMERA EL AMOR FUE FANTASTICO.y dice la madre.TOMASTES MEDIDAS HIJA MIA?.dice la niña.PUES CLARO MADRE 7 CM DE ANCHO Y 18 CM DE LARGO CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :risa:
ahora yo:
la niña que le dice a la madre.MADRE ME HE QUEDADO EMBARAZADA y dice la madre.PERO DONDE TENIAS LA CABEZA EN ESE MOMENTO HIJA MIA.y dice la niña .EN EL VOLANTE DEL COXE
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOO :D :D :D :D :D :D :D
otro:
MADRE HAYER HICE POR PRIMERA EL AMOR FUE FANTASTICO.y dice la madre.TOMASTES MEDIDAS HIJA MIA?.dice la niña.PUES CLARO MADRE 7 CM DE ANCHO Y 18 CM DE LARGO CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO :risa:
AnGeLoTe McBrain
26/08/2004, 01:54
(demasiado bruto y mejora contado en persona y rapidamente)
- Papa, que voy a ser de mayor?
- Calla niño, tienes CANCER!!!
jajajajajajjajajajajajjajajajja angelote.....de ese me pude estar riendo yo komo una noche entera, desde las 10 ke me lo contaron asta ke llege a casa, diosss eske es brutal, me lo contaron asi komo tu dices, derrepente, me viene el colega y me dice te cuento un chiste y me dice plas! y joder....te kedas :roll: komo??? jajaja y esk es brutal...pufff jaja enga tiossss
AnGeLoTe McBrain
26/08/2004, 15:52
Es que tienen que ser de este estilo uno detras de otro, con unos 10 seg para reirte entre uno y otro, y enseguida otro, y otro, y otro... :D
Recomiendo para machadas del mismo estilo la serie Padre de Familia para los que no la conozcais de todo... jijijijijiji Peter Griffin es DIOS
- Lois: Por que te han elegido presidente?
- Peter: Quizas porque soy capaz de recitar los 50 estados en 1/4 de segundo... OOOOIIII!!!!!
-------------
- Peter: (por telefono) Oiga? señor Weed? vera no puedo ir a trabajar. Es que vera tuve un accidente de coche y toda mi familia ha muerto y yo estoy vegetal perdido. Vale adios.
-------------
- Oiga? quien es usted?
- Peter (Pensando): No digas tu nombre real.
- Peter: Soy... eeehh... (ve un guisante) ...PE... (ve una chica llorar) TER... PETER... eeeeh... (ve un griffon volando) GRIFFIN! Eso es! PETER GRIFFIN!!!
Es peor que Homer Simpson y todo esto no vino a cuento pero me es igual :D
Blizzard
26/08/2004, 22:36
Sabeis cual es la maquina de hacer Antonios????????? :?: :cry: :roll:
Pues Anonio Machin(e) :lol: :lol: :risamala: :risamala: :u: :lol: [-o<
El morao
26/08/2004, 22:54
DIOXXXXX!!!!! Este de Antonio Machin(e) es que es muchooooo!!!
Blizzard
27/08/2004, 02:10
Le dice un granjero a otro: ¡¡Oye te vendo una vaca !!!!
Y el otro le pregunta ¿Para que quiero una vaca VENDÁAAAAAAAA :bailoteo: :risamala: :D :metal: ?
El morao
27/08/2004, 05:56
No quisiera contarlo, pero me lo han contao sta noche y me he escojonao, asi q no voy a ser hipocrita...
-Mama, mama, a q m queda bien el traje de gitana?
-Si, cielo, casi no se te ven las ruedas...
Waltrapas
27/08/2004, 10:42
Joe Angelote la serie padre de familia es la polla. Yo en el capitulo q mas me he reido es en el que peter se opera y es guapo. Es que esas serie es un no parar de reir todo el rato. Lo q pasa q ahora solo la echan los viernes.
Joe Angelote la serie padre de familia es la polla. Yo en el capitulo q mas me he reido es en el que peter se opera y es guapo. Es que esas serie es un no parar de reir todo el rato. Lo q pasa q ahora solo la echan los viernes.
en el fox la exan a diário.. jeje yo tb soy adisto a la serie... jaja me bajé todita la temporada en la campus.. jeje
esto se anima en ahora yo:
el tio que esta en el campo viviendo con la mujer que esta embarazada y a esto que le viene las contracciones(osease va a parir).y yaman al medico de guardia.Total que yega el medico a la casa con la mala suerte de que se va la luz siendo las 23:00
Y AHORA QUE HACEMOS? dice el pare.
COJA USTED ESE FOCO DE GAS.dice el medico.
y hace lo que le dice y se preparan.
VENGA QUE YA YEGA SEÑORA AGUANTE.
total que ya tienen el niño y cuando estan celebrandolo se da cuenta que viene otro.
AGUANTE USTE EL FOCO EN?dice el medico.
se preparan otra vez.
VENGA QUE YA YEGA SEÑORA AGUANTE.
total que ya tienen el segundo niño y cuando lo estan celebrandolo se dan cuenta que viene otro.
AGUANTE USTE EL FOCO EN?dice el medico.
y otra vez.
VENGA QUE YA YEGA SEÑORA AGUANTE.
total el tercero y cuando lo estan celebrando se dan cuenta que viene el cuarto.
AGUANTE USTE EL FOCO EN? y coje el padre el foco y lo tira por la ventana.
PERO QUE HACE USTE CAVAYERO? dice el medico asombrado y salta el pare y dice.
PERO NO SE ESTA DANDO CUENTA QUE LOS PUÑETEROS NIÑOS VIENEN A LA LUZ COMO LOS MOSKITOOOOOS. :risa: :lol: :wink:
JAJAJA k buenossss. donde exan padre de familia es solo por television de pago?¿?¿
un saludo
venga no seais mas siesos y a escribir xistes.
el niño que le dice el pare.
PAPA MAN DAO UNA TAREA EN EL TRABAJO DE LENGUA Y ES EL SIGNIFICADO DE DOS FRASES QUE SON ¡EN POTENCIA| Y ¡EN REALIDAD|
dice el padre.
AMO VE COMO TE LO EXPLICO,VETE A LA COCINA Y DILE A TU MADRE SI POR 5.000.000 D PESETAS SE ACOSTARIA CON UN TIO.
total va el niño y se lo pregunta.
PAPA, MAMA DICE QUE POR ESE DINERO,SE ACUESTA CON TO LOS QUE HAGA FALTA.
dice el pare.
VAYA POR DIOS.PO AHORA VE AL CUARTO DE TU HERMANA Y PREGUNTALE LO MISMO.
dice el niño.
PAPA QUE TAMBIEN DICE LO MISMO.
y dice el pare.
PO AY ESTA EL SIGNIFICADO.¡EN POTENCIA! DEBERIAMOS TENER 10.000.000 DE PESETAS Y ¡EN REALIDAD! LO QUE TENEMOS SON DOS PUTONES DESOREJAOS. :risa: :risa: :risa: CUÑAOOOOOOOOOOOO :risa: :risa: :risa:
Blizzard
06/09/2004, 03:25
JEJJE Esto va uno muy bruto al medico y le dice doctor,doctor que soy a(e)steril y le dice : :metal:
y Yo OBELIX
-Doctor,que me ha dicho q tengo que hacer?
-No!!que tiene cancer!!cancer...!
DanStrychnine
09/09/2004, 14:45
Un ventrílocuo hace una gira en los clubes, se para en una ciudad pequeña para una representación.
Empieza su show con su muñeco y le hace hablar contando chistes sobre
las rubias cuando una mujer joven muy guapa se levanta y grita :
- "Estoy harta de vuestros chistes estúpidos sobre las rubias,
gilipollas!
¿Que le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
¿Que relación puede tener el color de los pelos de una persona con su
personalidad y su alma?
Por culpa de gente como usted hay mujeres como yo que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo. Por su culpa y
sus prejuicios, la gente sigue propagando esta leyenda.
Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país sino también muy ofensivo para toda persona sensible. Le tendría que dar mucha vergüenza!"
El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartajear disculpas cuando la
rubia le interrumpe :
- "Usted no se meta! hablo con este pequeño gilipollas que esta sentado en sus rodillas!!
:risamala:
Yo tengo unos cuantos:
- Papa, Papá, en el colegio me dicen homosexual (sin ofender a nadie)
- Y le pegaste?
- no! demasiado lindo era!!!!
Otro:
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen "Pie grande"
- Tranquilo, hijo mío.
Ve a guardar tu zapato en la cochera y vamos a cenar. jajajajajaja :D :risa:
Otro (aora medio largo)
En un manicomio estaba una loca con una escoba corriendo por el patio haciendo el ruido de una motocicleta.
Cuando de repente sale otro loco, esta vez con un sombrero de policía en la cabeza
Y la loca dice: Noooooo!!! la Policiiiiiiiaaaaaaaa!!!!!
El loco con el sombrero le pide su registro de conducir y la loca mete la mano en el bolsillo y saca un envoltorio de chicle y el loco le deja pasar
Al rato sale otro loco pintado de gris,
Y la loca dice: NOOOooooooooo!!!! El zorro gris (policia rutera ak en Paraguay)
Y el hombre de gris le pide los papeles de la moto, y la lok sak del otro bolsillo un envoltorio de chocolate y el hombre le deja pasar.
Después, le sale a la loca un hombre desnudo con el miembro bien parado apuntando hacia arriba
Y la loca dice
Noooooooo!!!!!!!!! Otra vez el alcotest!!!!! :risa: :risa: :risa:
El morao
10/09/2004, 05:10
Un tio que entra en bar y se va pal de la barra y le dice:
-Tienes sacarina?
-Si, claro
-Pues ponme la de "buscando en el baul de los recuerdos..."
:D
eso que se anime.
MADRE CUANDO COMEMO PAN DE HOY?.
MAÑANA NIÑO .
otro.
SE ABRE EL TELON Y SE VEN 2 CULTURISTAS Y EN MEDIO UN MARINERO CON LA POYA MU GRANDE QUE PELI ES?
_PA POYA EL MARINO
otro.
PAPA EN EL OLEGIO TE DICEN EL CAMPANA.
-ANDA NIÑO TOLONTERIA DE LA GENTE.
otro.
dos indios que se encuentran y empieza el primero JAU,el otro JAU,le contesta el otro JAU y dice el otro JAU,asin se llevan un buen rato asta que dice uno,ESTAR LA NOXE FRIA y dice el otro.NO CAMBIAR DE COMBERSACION CON TU PUTA MADRE.cuñaooooooooooooooo :risamala: :risa: :risamala:
perdon por las malas palabras es que soy ajin [-o<
hola a todos.ya sabeis que por ahi dicen que los baterias no somos musicos;pues bueno,ahi va uno al respecto............... SE ENCUENTRSA UN BATERIA CON UN COLEGA Y LE DICE: TRONCO,SABES QUE ME HE ECHAO NOVIA? Y EL OTRO....NO JODAS?Y COMO ES?QUE EDAD TIENE? POS TIENE 13 AÑOS.....PERO TIO,SI ES MENOR!!!!!!! BUAH,Y QUE MAS DA,MENOR,MAYOR,AUMENTADA,DISMINUIDA............... ..!!!!!! PODIÓ,PODIÓ
LA NIÑA A SU MADRE: MAMA,ME SE CAE LA BABA....NO,HIJA,SERA SEME(N) Y LA HIJA,NO,NO,ES BABA.............
MAMAAAAAAAAAAAA,HAY UNA CORRIDA EN LA TELE!!!!!! VOY,VOY CORRIENDO A GRABARLA.....NO,NO,A GRABARLA NO,VEN A LIMPIARLA..... SE ABRE EL TELON,Y APARECE UN CHAVAL ZURRANDOSELA CON EL POSTER DE UNA TIA QUE TIENE DETRAS DE LA PUERTA Y ÉSTA(LA PUERTA) ESTA CERRADA.................CUANDO ESTA PA CORRERSE,ABRE LA PUERTA SU VIEJA Y SE LE CORRE ENCIMA.....COMO SE LLAMA LA PELI? -------------------------- TODO SOBRE MI MADRE!!!!!!
Ahi va uno de un gran genio de esto uno de eugenio (un poco largo aviso)
Estan en la almunia de la tia gudina viendo la television mientras tomaban algo en el bar,cuando de repente en la television sale un reportaje de jacques cousteau.Viendo como se tiraban los buzos al agua uno pregunta,y por q se tiran de espaldas?
A lo q el gervasio responde se tiran de espaldas por q si se tiraran de frente el impacto contra el agua podria hacer q se rompieran las gafas y dañarse la vista,a lo q el hermindo responde no tienes ni idea se tiran de espaldas por q si se tiraran de frente la corriente de la helice podria absorberlos,a lo q el fernando responde sois unos incultos se tiran de espaldas por el principio de arkimedes q tambien era buzo q todo cuerpo q se sumerge desplaza una masa igual a la suya de agua,De repente se escucha al avelino desde la barra q estaba liando un pitillo sois unos paletos,sois unos incultos,la vergüenza de la almunia de la tia gudina,se tiran de espaldas por q si se tiraran de frente caerian dentro del barco
:shock: :shock: :shock: k bueno tio
XDDDD
jajaajajajajajajajajajajajaajajajA
abrazox
jejeje es q eugenio es dios, a base de emule tengo como unos 130 chistes de el,jajaj cada cual mejor
batakator
17/09/2004, 00:25
esto es un hombre no llevaba reloj,y ve a un manco q si llevaba reloj,PERO EN EL MUÑON.asi q va y le dice al manco:
-perdone wen hombre,me puede dar la hora por favor?
y el manco:
-si claro,como no.
entonces el hombre con mucho esfuerzo(el muñon lo tenia a la altura del biceps y ahi el reloj) y despues de un rato consigue ver la hora y le dice:
-las 12,30
-gracias-le responde el otro hombre y se pira.
y al irse se keda asi pensativo y como con pesar del esfuerzo del manco pa ver la hora,le sabia mal no decirle nada sobre la posicion de su reloj.
y vuelve y le dice:
-perdone es q me sabe mal verlo tan agobiao pa mirar la hora,por q no se lo pone en la muñeca del otro brazo??
y le suelta el manco:
-si,claro, hombre y como coño le doy cuerda,CON LOS COJONES??'
NaËl-BaT
18/09/2004, 02:40
Jaja muy bueno ese si jaja :lol: :D
Este es largo xo weno ai va
Pos bien: esto es un probe campesino k llega a una "ciudad del amor" y pide las ofertas, entonces la dependienta le dice: ooooh.. tenems a dos morenas.. pikantes.. k esan wenisimas tal.. y dice el ombre desesperado x cuanto x cuanto?? 50 eurus! dice el ombre: algo mas barato asi.. mas asekible.. Tenemos una pelirroja!!! es un bomboncito y ace do todo, es una fiera!! :shock: cuanto cuanto!! pregunta el ombre, 30 eurs! ..mmm.. algo asi mas barato... dice la señora, aver buen ombre usted cuanto dinero tiene?? dice el ombre ps yo tengo solo un euro! y dice la mujer.. x un euro chico tenemos.. tenemos a una rubia....abierta a todo ella e kedara kieta mientras usted le ace lok kiera, total k el ombre seva corriendo para la abitacion entra y empieza con el "trabajo" ycuando ya remata la faena, ve k la puta esta llorando! y el ombre desesperao intenta consolarla, putita putita xk lloras... BLANCO?? el ombre sale a recepcion y le dice ala señora: ai!! oiga k mi putita esta llorando blanco!! y va y salta la señora to basta: PEPEEEE!!! CAMBIA LA MUERTA QUE YA ESTA LLENAAAA!!!
jajajajajajaja este me encanta aunk es tela de largo pa escribirlo, y me keda una duda... despues de leer el chiste no pensais k la señora de recepcion era boyera?? (sin animo de ofender a ninguna)
Adioos!! :lol: :lol: :lol:
alejandro nqn
29/09/2004, 03:50
aca van algunas historietas de bateristas!!! :lol: :lol:
http://www.cartunista.com.br/greggbissonette.gif
alejandro nqn
29/09/2004, 03:54
http://www.cartunista.com.br/mikeportnoy.gif
http://www.cartunista.com.br/neilpeart.gif
http://www.cartunista.com.br/larsulrich.gif
El morao
29/09/2004, 04:32
Oleeeeeeee!!! Que bien que se recupere este post... Ahi va otro:
Érase una vez una isla en la que cortaban la pirula a todos los hombres al cumplir los 30 años de edad. La tala era llevada a cabo de una forma muy especial, ya que la hacían según la profesión. Aquel año, llegado el día del evento, había una fila enorme de hombres, todos llorando.
-Profesión del primero, carpintero: se la cortaron con un serrucho.
-Profesión del segundo, albañil: se la reventaron a ladrillazos.
-Profesión del tercero, carnicero: con un enorme cuchillo.
Y así, sucesivamente... Pero el último de la fila se meaba de la risa. Un empleado gubernamental le dice:
-Vamos a ver, imbécil, estamos a punto de cortarte el pajarito y te estás partiendo de risa. ¿Me quieres decir de qué te ríes?
-De que vendo helados. Y os vais a hartar de chupármela hasta que se me caiga...
:D :D :D
Me lo ha mandao mi hermana por mail, pero es taaaaan bueno que no me he podido resistir a ponerlo...
Aqui van otros cuantos!
Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.
Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¡Esto sí funciona!
Le comenta un socio a alguien en una boda:
¡Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá. :risa:
Un hombre tenia que ir a la ciudad por 2 semanas, pero no queria dejarle el cuidado de su estancia al capataz que era muy propenso a los accidentes. PEro finalmente le deja. A las 2 semanas viene y le pregunta:
- ¿Todo bien?
- Si- le responde el capataz
-Seguro
Si...eh..... hay una cosa. Se murio su gato persa
-!Eres un tonto! ¿!Como se murio mi gato favorito?
- De intoxicacion
-¿Como? si yo te deje preparado el pescado para 2 semanas, ¿que comio?
- Carne de su caballo
- ¡Mi caballo de copetencia!!! ¡¡¡Idiota!!!!!! ¿que le paso?
- Se murio por sobrecarga
-¿de que?
-Para llevar agua
- Agua ¿para que?
- PAra apagar el incendio de su establo
- ¿¡¡¡De mi establo!!!???Como se incendio??
- Cuando su esposa dejo caer la vela del susto
- ¿De que susto?
- De ver a sus hijos ahogandose
En ese omento el hobre le reta y le grita a el capataz y el capataz temblando se arrodilla y le dice:
- ¡¡¡¡Por favor, patroncito!!!!! No se enoje, si sabia que se iba a poner asi, no le contaba lo del gato! :risa::risa.:risa::risa:
Habia una vez un chico tonto, que va al almacenero para pedirle shampoo y el alamcenero le dice que traga en un frasco un poco de pelo para ver que shampoo le conviene mejor. Al dia siguiente va el mismo chico al almacenero y le pide dentrífico y el almacenero le dice que le traiga un diente para ver cual dentriico le conviene mas. Al dia siguiente vuelve el chico y le da una bolsa llena de zorete y almacenero le dice;
Para que me das una bolsa con cagada!!?? a lo q el chico responde es que qiero papel higienico :risa::risa:
El morao
29/09/2004, 19:25
Venga, ahi van otros dos que me han parecido mu buenos...
Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envian un tecnico.
Llega el tecnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me metere dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde está el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, ¡que armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿que hace aqui?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer...
:D :D :D :D :D :D :D
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá."
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed."
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
:D :D :D :D :D :D
blackmoon
30/09/2004, 11:21
ostiax ke buenos
:lol: :lol: :lol: :lol:
oleeeeeeeeeeee,esto se anima ahora yo.
ESE NIÑO MONTADO CON LA MADRE EN EL TREN Y EMPIEZA EL TREN A FUNCIONAR Y CUANDO VA ANDANDO ASOMA EL NIÑO LA CABEZA Y EMPIEZA A DECIRLE A LA MADRE.
mama,mama,mira las vacas.
OTRA VEZ.
mama,mama,mira que granja mas bonita.
OTRA VEZ.
mama,mama,mira que barco.
Y OTRA VEZ.
mama,mama,mira que bosque.
Y OTRA VEZ.
mama,mama,ummmmm eso que viene por ay que es.A si ya veo.mama,mama,mira una barandan,dan,dan,dan,dan,dan,dan,dan,dilla.
:metal:
Otro mas:
Ese tio que ve a dos mujeres hablar solas y escucha su combersacion de musica clasica y se acerca a ellas con sijilo.
HOLA NENAS VEO QUE HABLAIS DE MUSICA CLASICA ,YO SOY UN AMANTE DE ESA MUSICA.EL QUE MAS ME GUSTA SE LLAMA MOZART AMADEUS.
y dice una de ellas.
SERA AL REVES.¿NO?.
y dice el colega.
ESO TRAZMO SUEDAMA. :-({|=
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOO. :risa: :risa: :risa:
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo! :risa: :risa: :risa:
Por qué los atlantes ponen arriba de la radio una piedra?
Para escuchar música pesada.
Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!
:risa: :risa:
Mamá, mamá! ¿Puedo salir a la calle?
No, hijo.
Bueno pues, entonces sácame la jaula al balcón para que me dé el solcito. :risa: :risa: :risa:
Mamá, mamá, la madera se come?
-No hijo, porque lo preguntas
- Porque ayer escuche que le decías a papa: Ay!! que rico palo!!!
jejeje :risa::risa::risa::risa:
Lemas
Dejad que los niños vengan a mí
Michael Jackson:risa:
Se viene movida la mano
Parkinson :D:D :P :P:P
Lo importante es lo de adentro
JAck el Destripador:D
Empresario de dos penes busca secretaria bilingue
jajajaj:risa::risa::risa::risa::risa::risa::risa:: risa::risa: :D :D :D
ChopoWeres
16/10/2004, 22:04
Jejejeje, soys de lo q no hay. bueno pues aqui dejo elDice la niña a su padre- papa, quiero ir al circo- a lo que el padre responde, pues si quieres que vayamos, me tienes que chupar la polla- la niña se pone ahi al lio y dice- papa esq la polla te sabe a mierda- a lo q el padre responde - esq tu hermano queria ir al futbol-. jejejeje es un poquillo fuerte pero me tire riendo un año entero cuando me lo contaron, venga tios saludos.
El morao
16/10/2004, 23:12
Killo, es que el del supermercado y el del marido son criminales!!!!
Esto es una niña de 8 años que llega a la farmacia y pide una caja de preservativos.
-Pero niña, si aun tienes los dientes de leche!
-Uy, perdon (mientras se los limpia con la manga)
De verdad, este chiste tiene mucha más gracia en vivo que escrito
El morao
17/10/2004, 13:42
Je, je!
Una niña de 8 años (posiblemente la misma del chiste anterior, que seria una guarrilla):
-Mama, mama, en la puerta del cole habia un señor que me dijo que si le chupaba la p*ll* me regalaba estos pendientes... (Muy orgullosa ella) :?
ChamiDrums
20/10/2004, 00:31
Hay un concurso de trancas, y lo tipico,llega el yanki,pam! 36 cm...
Todos flipando! Dios tal!
Llega el frances,Toma! 42 Cm!
Todos ya flipando,y en esto ke suena la puerta, abren,y hay un prepucio con un cartel ke pone:
Somos los negros llegamos mañana xD
Francisco,- le dice la una mujer a su marido- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas
jajajajajjajajaja brutales tios! ai va otro:
esto es un ombre ke llega a kasa y ve a su mujer desnua encima de la cama y le dice , cariño pork no tas vestida?? y le dice na...eske no tengo ningun vestido y dice su marido komo k no??? si tienes miles de elllos mira: abre el armario y dice mira, el vestido blanco, el vestido negro, el vestido azul, buenos dias, el vestido rosa......
un concurso de buscar el conejo mas grande del mundo por las agencias secretas y llaga el dia.
aparece la C.I.A. con un conejo que pesa 55kl.todo el mundo se queda alucinado.
Al rato aparece la K.G.B. con un conejo de 100 kl.todo el mundo no salia de su asombro.
Al rato paparece la GESTAPO con un conejo de 130kl.la gente desbordada de su asombro.
Aparece el cuerpo secreto israeli con un conejo de 200kl.lo maximo ya y ganan el concurso.
Y a eso que van cerrando mesa y todo asta que aparece la VENEMERITA y dice ,que pasa aqui to er mundo pa fuera que traemo el conejo en un traile.La gente alucinada salen para fuera y comienzan a mirar.A esto que el guardia civil abre la puerta del trailer y de repente sale un elefante llorando y gritando ¡VALE VALE POR FABOR YO DIGO QUE SOY UN CONEJO PERO NO PEGARME MAAAAAAAAAAAAAS¡ CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO. :risa:
Otros chistes:
Habia un hombre que estaba viendo la tele, cuando agarraba nueces y las tirabas al aire y se cain en su boca, cuando tira una, le llama su esposa y la nuez entra en su oído. Prueba con todo, hasta con pinzas y no funcona, entonces su mujer decide llevarle al médico, cuando viene su hija con su novio. La maá le explica a la hija la cuestion y el novio de entrometido le dice que no se preocupe, que el le ayudara. Le mete los dedos al papa en la nariz y le dice que sople fuerte, sopla y la nuez va volando. Todo el mundo agradecido, cuando se va l hija con la novio, la esposa le dice a su marido, que grande que es este chico! que sera de el cuando sea grande, a lo que el marido le contesta: y mira, por la forma en que mete los dedos, creo que va a ser nuestro yerno :risa: :risa:
Primer acto: Una piña entra a una fiesta sin ser invitada
Segundo acto:Otra piña entra a una fiesta sin ser invitada
Tercer acto: Otra piña entra a una fiesta sin pagar
¿como se llama la obra?
La piña colada!!!!! :risa:
Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡, ¡papá¡ yo quiero que vos seas puto, le responde: como se te ocurre que yo sea puto? si yo quiero que sea puto- le responde Pepito .Bueno pepito si me decis eso otra vez te pego muy duro? Pero papa yo quiero que seas puto; y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y vos sos mickey. :risa: :risa:
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. :risa: :risa:
Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
BULGARCITO. :lol: :D
ESTAN DOS TIPOS HABLANDO Y UNO LE DICE AL OTRO..........¡ OYE! A TI QUE ES LO QUE MAS TE GUSTA DE MADONNA???? Y EL OTRO LE RESPONDE....A MI EL MACPOLLO???? :shock: :shock: xDDDDDDDDD!!
El mejor chiste del globo os lo tendria que contar en persona porque si no no tiene ninguna gracia pero ninguna. En cambio este si puede valer...
La abuela que llega de la compra con el carro hasta arriba de compresas y le dise la hija...
- Abuelaaa pero donde va con tanta compresa?¨
- Na hija que habia 3 por 2...
- Pero que 3 por 2 ni que leche, si eso uste no lo puede usar!
- Si hija, esto me lo pongo yo en las zapatillas y asin voy tela de blandita y de comoda.
- Pero awela uste lo que tendria que usar es las plantillas devorolor!
- Claro niña! Eso es lo que me pongo yo en er shosho!
KUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :risamala:
- Cariño, te la puedo meter por la oreja?
- ay, no, que me dejas sorda
- Acaso te he dejado muda, jilipollas?
:lol: :lol: :lol: sobraos!!!!!el de madonna es cojonudo :lol: :lol: :lol:
Un hombre sale del bingo habiendo perdido todo su dinero.y se dirige hacia un taxi que habia en la puerta y le dice:
-Buenas noches,cuanto me cobra por llevarme hasta Aranjuez?
- 50 ¤
-Mire no llevo dinero encima,si me lleva le pago 60 cuando lleguemos.
-Vete a tomar por culo pringao.
Pasan dos meses y sale el mismo hombre del bingo con 3.000 ¤ en el bolsillo y hay una fila de taxis en la puerta del bingo y el que se nego a llevarle esta el ultimo.se acerca al primero y le dice.
- cuanto me cobra por llevarme a Aranjuez?
- 50 ¤
- le pago 600 ¤ si me la chupas.
- Largo de aqui asqueroso!!
Se acerca al siguiente:
- Cuanto me cobra por llevarme a Aranjuez?
- 55 ¤
-Le doy 600 si me la chupa.
- Vete a la mierda!!
Asi hasta que llega al taxista que no le quiso llevar y le dice:
- cuanto me cobra por llevarme a Aranjuez?
- 50 ¤
- Le doy 60 si al pasar por la fila de taxis baja la ventanilla y les saluda a sus compañeros diciendoles !!! ME VOY A ARANJUEZ!!!!
Tres amigas conversaban y una dijo:
¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice: ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con mi pareja, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un
brazo enyesado cojeando......en suma, toda madreada y las amigas le preguntan: Pero que coños te pasó? Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con mi pareja, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Aquí pongo uno de los mejores chistes que me ha enviado mi hermano por la red:
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, pregunto al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente padre aplico la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
2. La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Existen 10 mandamientos y no 12.
4. Los apóstoles son 12 y no 7. Ninguno era enanito.
5. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y a sus apóstoles como " J C y sus boys".
6. David derroto a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le voló la raja.
7. No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
8. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
13. En el ofertorio los fieles entregan el diezmos voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
14. Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
15. El "Padre Nuestro" debe rezarse alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
16. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia ¡NO!
IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como maricón travesti con faldita, ¡ERA YO!
ATENTAMENTE.
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El Diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El
americano grita desesperado:
¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el
diablo asombrado:
¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
espalda?
¡Sólo necesito meditación!
Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo
latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú
fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
Sí, pero antes quiero ver al español, ése que siempre termina
ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el
diablo:
¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
¡Lo que quieras!
¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
machango
15/11/2004, 22:59
PACIENTE: DOSTO ME DUELEN LOS GITANALES
DOCTOR: SE DICEN GENITALES OIGA USTE
PACIENTE: HA! YO COMO LOS VEO MORENOS Y CON LOS PELOS RIZAOS.............
machango
15/11/2004, 23:01
PACIENTE: DOSTO ESTOY POSESO
DOCTOR: SE DICE POSEIDO
PACIENTE: POS ESOOOOO
machango
15/11/2004, 23:06
PACIENTE: DOSTO ME DUELE AQUI Y AQUI TB...... Y AQUI, Y AQUI Y AQUI Y ALLA Y EN EL OTRO LAO Y AQUI Y AQUI...............................
DOCTOR: OIGO USTED LO QUE TIENE ES EL DEO ROTO
machango
15/11/2004, 23:09
PACIENTE: DOSTO LOS PEOS MIOS NO HUELEN
DOCTOR UM RARO RARO RARO A VER PEGUESE UNO
PACIENTE: AHI VA PRRRRETTTT
DOCTOR: OÑO SI QUE ES GRAVE HAY QUE OPERAR
PACIENTE: DE QUE DEL CULO
DOCTOR: NO MIHIJO DE LA NARIZ QUE PEEEEESTEEEEEEEEE
machango
15/11/2004, 23:14
PACIENTE: DOSTO VERA USTE ES QUE CUANDO HAGO EL AMOR MIRE USTE CUANDO HECHO EL PRIMERO MENTRA UN FRIIIIIIIIIIIIIO Y CUANDO HECHO EL SEGUNDO UNA CALOOOOOOOOOOOOOÓ
DOCTOR: UM RARO RARO RARO. A VER QUE PASE SU SEÑORA
MUJE DER PASIENTE: QUE LA DICHO MI MARIDO
DOCTOR:QUE CUANDO HECHA EL PRIMERO LENTRA UN FRIIIIIIIIIIIIIO Y CUANDO HECHA EL SEGUNDO UNA CALOOOOOOOOOOOOOÓ
MUJE DER PASIENTE: CLARO ME HECHA UNO EN INVIERNO Y OTRO EN VERANO
CUÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO :risa:
ole la cosa marxa.
el soldado que esta haciendo un boquete y le dice al cavo:
Mi cavo yo aqui no cavo.
No sea bruto soldado se dice quepo.
Aaaaah eso mi quepo yo aqui no cavo :risa:
OTRO.
medre cuando comemos pan de hoy.
Mañana niño mañana.
cuñaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :risamala:
El niño le dice al padre
- Papá, papá... ¿Cómo se hacen los niños?
y el padre contesta, un poco apurado,
- pues verás, hijo, papá pone una semillita en mamá y luego... SE LA METE HASTA ADENTRO CON EL NABOOO!!!
:lol:
machango
21/11/2004, 22:20
dise er niño: ma quees eso que ties entre las patas
y la madre replica: un hachazo hijo
y er niño convensido alega: pos te lo han dao en medio el conejo
juasjuasjuasjuas
machango
21/11/2004, 22:22
paaaaaaaaaaá tu cuando te mueras vas a donar los organos al banco de organos?
si hijo y los huevos al flan duhl!
machango
21/11/2004, 22:25
se asoma uno a un artobus y le dise ar condusto, chacho este es er burtobus que va al parque de atrasione?
y dise er condusto: posi
y se asoma er nota y le dise a los pasajero: que os divertai colegas!
machango
21/11/2004, 22:28
un cura esta confesando y llega uno y le dice padre me confieso quematao a uno
y el cura le dise : pero hijo es que tu no crees en dio?
y el otro se aparta la chaqueta y asomaba un cuchillo de tres palmos y le dise al cura: yo no
el cura que lo ve por la celosia le responde: yo tampoco hijo , ni te lo recomiendo!
juasjuasjuasjnuas :risamala:
El morao
22/11/2004, 02:00
http://www.cartoonsforum.com/Strange/Art/Drummer.JPG
:D :D :D :D :D
alejandro nqn
22/11/2004, 05:13
nooooooooooooooooooooo,murio mike portnoy nooooooooooooo :mrgreen: jajajajaja
El morao
22/11/2004, 19:38
Tranquilo, es Terry Bozzio... :D
machango
22/11/2004, 20:13
:risamala: ajjjjaaajjjjaaafggssssajaajjjaaajajjjajja :risa:
ESE MORAO! ajajajajaja....voy a guardar esa foto ahora mismo en mi dijko duro, si señor!.
SALUDOSSS :birra:
machango
22/11/2004, 22:53
este os va a molar compis!
este es un guitarrista que se muere :verdugo: y ( por supuesto) va pal infierno
y en la puerta le pregunta un demonio :evil: : tu que hacias en vida?
yo, era guitarra heavy pero mu heavy meu heavy
a pues pilla esta jackson flecha y este marshall 300 y vete a aquella sala :twisted:
al pive se le salian los ojos de las cuencas: coño con el infierno y nadie quiere venir pa ca.
se va el nota pa la sala y hay una ristra de heavys tocando un rif :metal: : chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,
el pive lo flipaba de verdad \:D/ , se coloca al lao enchufa el peaso de guitarron y mira al de al lao..........3, 2, 1, vamos pa ya ...........chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan, :metal:
y a las dos horas pasa por alli el demonio de la puerta y le pregunta: :twisted: que? como lo llevas tronko?
:ok: de p.m. lo flipo , pero respondeme a una cosa
el demonio le dice : :twisted: pregunta , pregunta
y el punteo cuando viene?
punteo? :dimoni: esto es el infierno aqui no hay punteos
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggg ggggggggggggggggggggg :puzzled:
jjnavarro
22/11/2004, 23:52
Va un awelete de 96 años al medico y dice
-Zeñó doctó em yo hecho un polvo al dia o lo ke es lo mismo 7 a la semana o mismamente 30 al mes, eso es bueno o malo?
a lo ke el doctor con cara de sabiduria dice
-Pues hombre ezo ni es bueno ni es malo, es MENTIRA
Otro:
Va otro abuelete de ma o menos la misma kinta y le dice al doctor:
-Doctó que dice mi amigo dice que tiene un año mas ke yo y pega 3 polvos al mes y sin Viagra como puedo conseguir yo ezo?
-Digalo usted tambien
ChamiDrums
23/11/2004, 22:37
Manolo! dime algo dulce....
-ME CAGO EN TU PUTA MADRE EN ALMIBAR!!! :lol: :lol: :lol:
Manolo dime algo con Amor.
AMORFA!!!!
xDDDDDD
El morao
24/11/2004, 01:21
Dos viejas hablando entre ellas:
- Y tu marido chochea?
- Cada vez menos, hija, cada vez menos...
:D
machango
24/11/2004, 16:10
tocan ala puerta; abre una mujer y se encuentra a dos monjas que le dicen:
hola buena mujer nos podria dar algo para el asilo de los ancianitos?
si señoras, un momento..............
abueloooooooooooo ven que te vas con estas señoras! :risa:
machango
24/11/2004, 16:13
sale un punkarra de un callejon y adentro llace una monja reventa a guantasos y el punki sacudiendose las manos va y dice:............................
.................JOER TRONKO VAALLA MIELDA DE BATMAN!!!
"Bonita" la idea ke transimitimos los bateristas en algunos de estos chistes:
http://www.humordaz.com/musicos.html
Aqui va uno para los informáticos...
Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
Voy a dar rienda suelta a mi goticofobia:
"¿Cuántos góticos hacen falta para cambiar una bombilla?
respuesta A: 666
respuesta B: tres, uno para cambiarla y los dos restantes para hablar sobre la vida de Lord Byron y el uso creativo del laúdano en un entorno metafísico.
respuesta C: ninguno. A los góticos no les gusta la luz.
respuesta D: un gótico pretencioso que consiga que el mundo gire y no la bombilla.
respuesta E: cuatro. Primero la cambia Rozz, luego Valor. Más tarde los otros dos discuten quién lo hizo mejor.
respuesta F: no no y no. La pregunta sería... ¿Cuántas personas hacen falta para convencer a un gótico de que cambie una bombilla?
respuesta G: esperemos que no muchos. Los grandes grupos de góticos nunca llegan a ninguna parte.
respuesta H: ¿qué es una bombilla?
respuesta I: y a mi qué me importa? al final todos vamos a morir...
respuesta J: dos: uno para cambiarla y otro para poner mientras un disco de Lacrimosa.
respuesta K: seis. Uno para ponerla y cinco para gritar... APAGA ESA LUZ!!!
respuesta L: dos: uno para cambiarla y otro para decirle lo gótico que es cambiándola.
************
¿Cuántos góticos hacen falta para hacer una tarta de manzana?
Ninguno, porque la tarta de manzana no lleva góticos.
************
Dos góticos haciendo cochinaditas sexuales...
De pronto, el chico dice: "Cariño!! Cariño!! Qué te pasa?"
La chica le responde: "Nada nada, por qué?"
Y el chico le responde: "No, porque te has movido..."
************
¿Cómo puedes saber si un coche lo conduce un gótico?
Porque el claxon suena "Ankh ankh"
************
¿Qué hacen un gótico y un punk al borde de un acantilado?
El gótico mira por el precipicio pensando en lo gótico que sería si saltase, y el punk coge carrerilla y le empuja
************
¿Cuál es la diferencia entre un gótico y un payaso?
El payaso tiene vida...
************
¿Qué hace un grupo de góticos corriendo por el campo?
Cogiendo carrerilla para tirarse por el precipicio para ser tan góticos como el de dos chistes más arriba...
************
¿Cuál es la diferencia entre un gótico y una cebolla?
Que lloras cuando cortas una cebolla...
************
¿Cuál es la diferencia entre una serpiente atropellada por un coche y un gótico atropellado por un coche?
Hay marcas de frenazo delante de la serpiente atropellada.
************
Va un gótico con una rata en el hombro paseando por la calle. Una anciana pasa a su lado, se para y dice: "Arghh! ¿Qué hace usted con esa criatura repugnante?"
"Ñiiiiiic ñiiiiiiiiiiiic" responde la rata...
************
¿Por qué cruzó el gótico la carretera?
No la cruzó, estaba muerto.
************
Este no tiene traducción, pero es fácil de pillar:
¿Qué obtienes si cruzas un retrete y un gótico?
A los "cisterns of mercy".
************
¿Qué es un gótico tumbado en la carretera?
Una rampa de salto...
************
Dos góticos van por la calle y uno le dice al otro: "Oye, ¿sabes que me he pillado el último disco de Love Like Blood?"
Y el otro dice: "Coño!! un gótico que habla!!!"
************
¿Qué tienes si mezclas un fichero con un gótico?
Un fichero .BAT
************
Soy tan gótico que mi perro ladra "Bauhaus"
Soy tan gótico que cago telarañas, meo absenta y mis pedos son de pachuli.
Soy tan gótico que uso tampones violetas.
***********
¿Qué es negro y se golpea contra un cristal?
Un gótico en un microondas...
***********
Soy tan siniestro, que en preescolar todos mis lápices eran negros
Soy tan siniestro que en preescolar todos mis dibujos se titulaban "Muerte"
Soy tan siniestro que me pongo gafas de sol hasta para abrir el frigorífico
Soy tan siniestro que ya estoy muerto
Soy tan siniestro que de pequeño creía que los funerales eran cabalgatas
Soy tan siniestro que cuando sonrío la gente me pregunta si estoy enfermo
Soy tan siniestro que cuando fui al concierto de los Cure, Robert Smith me pidio MI autografo
***********
¿Por que l@s gotic@os van al juzgado con abogado de oficio?
Porque les han dicho tantas veces que han perdido el juicio que no quieren perder dinero en uno de pago.
**********
"
jjnavarro
03/12/2004, 21:40
jejejejejeje te molan los goticos jejejejejejeje
Ahora ke vienen las navidades van un par de acudits sobre esas bonitas fechas pppfffffffffffff
-como se llaman los habitantes de Belen?
Figuritas
-Que hacen una pandilla de Skins en el portal de Belen?
Esperando a Baltasar
Se ke son una mierda y mas viejos ke el copón pero es ke estoy perdiendo Facultades; de momento no se donde he dejado la facultad de ciencias y hace 2 dias ke no veo la de filosofia jejeje
jjnavarro estas sembrao jajajajajajaja po io no habia escuxao el de los habitantes d belen XD
jjnavarro
03/12/2004, 21:52
Muchas gracias por cierto:
Voy a dejar la bateria!!!!! si en serio ahora me voy a enrollar con el alternador
aí va otro:
llega un tipo al doctor y le dice:- doctor doctor vengo a que me reconozca
(Doctor)-Pues ahora no caigo
Que hace un garbanzo en la cocina? :shock:
Se la ido la oya.
cuñaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. :martillo:
machango
09/01/2005, 23:47
entra uno en una tienda dedeportes y le pregunta al dependiente:
tiene pelotas pa jugar al tenis?
y el nota le responde:
mañana a las tres en la pista te espero, sobrao!
^DrumStick^
10/01/2005, 00:05
Aqui viene el experto en chistes malos 8) .
Esto e uno q va y dise, !tengo un perro sin patas!!
a lo q el otro contesta : Y como lo llamas?????
Pero pa q lo voy a llama si no va a veni el hijoputaaaa!
:D Juas juas juas
^DrumStick^
10/01/2005, 00:09
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo:
Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson medito solo un instante y contesto:Veo millones y
millones de estrellas... ¿Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondió...
* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas... * Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... * Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. * Teológicamente, puedo ver que
Dios
es todopoderoso y que somos pequeños e
insignificantes... * Meteorológicamente, intuyo que
tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted que le dice Sherlock? Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
Watson, eres un gilipollas... Nos han robado la carpa!!!
^DrumStick^
10/01/2005, 00:12
Estan dos orcos paseando por la estepa cuando de pronto uno ve a lo lejos
algo en suelo, se acercan y cogen el mosquete de un enano, en esto que uno
de los orcos le pregunta al otro.....
-Oye tu sabes lo que es esto?
-Pues no ni idea es la primera vez que veo algo asi.
-Uhm si te fijas bien parece un catalejo....
-No se voy a probar.
El orco empieza a mirar por el cañon y dice.
-Pues no se ve nada para ser un catalejo.
El otro orco que es muy rapido y observador le dice.
-Mira aqui parece tener algo a lo mismo es para ajustar el alcance.
Aprieta el gatillo y BUMMMM le vuela los sesos al otro orco, cuando le ve
tirado en el suelo con todos los sesos desparramados y la cara hecha un
cristo, le dice:
..mierda tronco no me pongas esa cara que yo tambien me he asustado...!!!
(que hos ha parecido?) :D
jajajaja ke guapo el de las pelotas de tennis pero tambien me a molado el de los orcos a sido muy guapo :lol: . Hay va uno pero no me pegeis :
- Esto son un zoofilico, un necrofilico, un pederasta y un masoca:
ZOOFILICO: ¿ Y si nos follamos a un gato ?
PEDERASTA: Pero que sea un cachorro.
NECROFILICO: Y despues lo matamos y nos lo tiramos otra vez.
MASOCA: Miau miau.
Es malisimo no me pegeis jeje.
ChaO.
jojojojojo, haber uno malo pero malo,
Va ZNDO desnudo por la selva como tarzan, de liana en liana, en esto que una no la coje y cae al suelo, se levanta y ve de repente de frente a un elefante, ZNDO se keda así :shock: y el elefante partiendose el culo le dice, JajajJajaJajajaj, ¿Y CON ESO RESPIRAS?
Perdon ZNDO, pero contigo es mas gracioso :lol:
y lo mas gracioso es imaginarse al itu en pelotas de liana en liana y haciendo ahhhhhhhhhhhhhahhhhhhhhhh...aunq galo,seguro que ya le has visto la lianilla,tontorron...
batakator
10/01/2005, 15:58
mamaaa!!!q aki huele a cuerno kemaooooooO!!!!
CORREE HIJO MIO Q TU PADRE SE HA CAIO A LA HOGUERAAAAAA!!!!
:D !
Jajajajajaja, pero que cabrones! :molesto: :bailoteo: :palomitas: :metal:
intoxikao
10/01/2005, 19:17
Bueno aqui os van unos cuantos....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas.
Hombre 1: ¡Jodeerrrr, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día
que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd's. Joder, ¡pero si no tenemos dvd! Será tonta del
culo.
Hombre 3: No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza. Y NO TIENE
POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!!!
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Diseeee ¿sales minerales?
Nooo pueo q estoy kastigauuuu
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre
otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sesuá
Uno de ellos dijo:
- Para mi, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mi, la mejor es la del pollitopastando!!!
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron
de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y
comienzas por detras, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente...y le dices con delicadeza, bien despacito al oi*do:
"ESTA POSICION LE VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y despues, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina y a grito pelao le dice:
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta!!!
DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!!
DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO
!!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO!!!
Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ???
No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Qué coño te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que siente uno cuando va conduciendo contigo en el
coche, japuta!!!
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims (95)
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo
en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Un tío conduciendo y le para la guardia civil:
-Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para
saber si usted esta bebido o no, ¿De acuerdo?
Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan.
Qué piensa usted que es?
-Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿Qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca.
¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío que ya esta hasta los cojones, le dice al Guardia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante hágala.
-Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa,
minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela, su hija...
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-Por que?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-Mi hermana???
-Si, porque es ZORRA y COBRA...
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-
En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Por teléfono:
-Telepizza que desea?
-Magdalenas no te jode
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la
policía y le dice! :
Le vamos a hacer la prueba del alcohol, y dice el borracho:
que pasa es que no se lo creen?
-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·--·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-·-
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...
¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!
intoxikao
10/01/2005, 19:20
este seguro q os gusta:
Esto es un coleguilla q se encuentra a su compi que tenia un grupo de jebi metar i le dise, oye q fue de aquel peacho guitarra solista q tenias q hasia los solos hasta con los deos d los pie
y le dise el otro:
tuvo un acsidente mu shungo y le extirparon er noventiosho pochento der serebelo, ahora es un masnifico bataka...
jojojojojojjo, que bueno tio, haber que os parece este,
Estos son una pareja de lanzadores de cuchillo que trabajan en un circo y van en coche, a varioa kilometros les para un control de la guardia civil.
- Hola buenas noches, estamos buscando a un asesino en serie y tenemos que registrar su coche.
En esto que abren el maletero y ven un maletin lleno de cuchillos.....
- ¿ Y esto que coño es? dice el guardia civil
- Pues que trabajamos en un circo
- Si si, claro eso me lo tienes que demostrar
Asique el pavo monta todo y pone a lanzar cuchillos soBre su mujer (el numero del circo vamos)
A esto que pasa unos pueblerinos en su renault 5 y dicen
- ¿JOE QUE CHUNGO SA PUESTO LO DE LA ALCOHOLEMIA NO?
machango
10/01/2005, 23:58
en que momento del polvo grita mas la mujer?..................................
:twisted:
cuando has acabao y vas y te limpias la pieza con las cortinas del chalon.......
coñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooo ooooooo :risamala:
intoxikao
11/01/2005, 00:11
we mashangooo si nos ponemos en ese plan....
Estoo son un hombre y una mujer que trabajan en un edificio de oficinas...
7:00 a.m. hora zulu:
Se encuentran ambos en el ascensor en eso que se va la luz en todo el edificio y se quedan encerrados.
La mujer empieza a mirar al hombre de arriba abajo, se le acerca poco a poco y con voz muy melosa le dice:
-Mmmmmm, ahhhhhh, hazme una mujerr......
Llega el hombre... se quita los pantalones y le dice:
-Toma plánchamelos
:P
Que ninguna señorita del foro por favor senfade con nusotro q zemo buena gente a q si machango? :lol:
jajajaja, ostia yo me se muchiiiiiisimos machistas pero no lo soy, asique contare uno feminista,
Porque al hombre el sonido le entra por un oido y no le sale por el otro.....
porque el sonido no se propaga en el vacio
Aparece el txus ke va a cazar, el tio ve un oso, se keda mirando, apunta y (komo no) falla.
Se le hacerca el oso y le dice: Ley de la jungla: un disparo, una enculada.
El txus, despues de estar una semana sin poder sentarse, va y decide vengarse. Va al boske, ve al oso, pega dos tiros, y....falla: el oso se le keda mirando, y le dice: ley de la jungla: dos disparos, dos enculadas
Txus ya, dpues de coserse el culo, una semana mas tarde, va kon una automatica, ve al oso pega seis tiros (suenan doce, porke usa disparadaores, jejejeje :roll: ) el oso se monta el rollo matrix, eskiva las balas, se le hacerca y le dice:
Txus...tu no vienes aki a cazar, eh.... :twisted: :twisted:
pero q machistas q son!!!!!!!!!
aqui va otro jijiji
porq las mujeres van de a dos al baño??
porq mientras una caga la otra le exprime la cabeza
8)
intoxikao
12/01/2005, 19:23
ooooojjj!! jaajjja malcolm ahi tas pasao !!! q bueno :D
ay va uno:
dos de lepes que van de caza y van caminando por las llanuras.A esto que le sale por detras un ala delta y dice uno de ellos.
¡MIRA PACO QUE AGILA TAN GRANDE¡.
Se vuelve paco,saca la escopeta y le pega un tiro y le pregunta el colega.
QUE PACO,¿LAS DAO?.
y dice paco.
PO NO LE VOY A DAR SI HA SOLTAO LA PRESA Y TO KILLO. :risa:
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
calamidad
07/03/2005, 05:32
Uno de músicos -se puede aplicar a cualquiera-:
Cómo se sabe si el escenario está nivelado?
Pues mirando hacia dónde se le cae la baba al guitarrista...
Perdón, perdón... ya me vooooy!!!!
calamidad
07/03/2005, 05:50
Ahí van un par más, jeje...
Por qué son muy codiciados los cerebros de guitarrista para los transplantes?
Porque tienen poco uso.
Por qué se suicidó Kurt Cobain?
Porque se le acabaron las posibles combinaciones de tres acordes.
:oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
ChamiDrums
07/03/2005, 11:15
Pues un amigo h i j o de p * ta me contó 1 ke me parece ke salió en buenafuente o algo asi.
Esto va un tonto por la calle y se le caen las baketas.... :x
xDDDD k weno el del kurt cobain! xDDDD
Dice:
-Cariñooooo, traeme una servesita bien freskita!!!!!
-Anda y ve tu a por ella!!!!
-weno weno, no te pongas asin, ande sta la cocina??
xDDDD
^DrumStick^
08/03/2005, 21:39
Cariñooooo, traeme una naranja ar favó.
Te la pelo?
Bueno vale, pero despues me traes una naranja.
Esta una parejita aciendo el 69.
a esto que el tio le suelta,
-Cae el muro de Berlin!
y ella contesta: -Cariño te voy a decir una cosa; asi no hay quien se concentre!
-Pos mira yo te voy a decir un par, la primera que te laves el c**o mas a menudo,
y la segunda que no utilzes papel de periodico!
jajajaja este contao nunca falla xDDD :mrgreen:
este es un chiste de bateras ke me conto un colega, venga tios no me puteeis mucho....
esto ke se encuentran 2 tios y uno le dice al otro:
-oye, mi coeficiente intelectual es de 250.
-joder, el mio también, pues vamos a hablar un poco de física cuantica.
otros dos por la calle.....
-mira luis sabes ke, mi coef intelectual es de 150.
-joder paco, el mio también, vamos a hablar un poco de matemáticas.
y otros más....
-ehhhhhhhh tio mi coef intelectual es de 70
-HOSTIA, el mio también!! ke baketas usas????
no me pegueis...... :oops: :oops: :oops:
saludos
unos muy brutos:
-cual es la parte más dura de un vegetal??
la silla de ruedas :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
-ke hacen 500 paralíticos en una piscina
Sopa de vegetales.
saludos :u::u::u:
maracatumbacatá
24/05/2005, 15:16
uno largo:
Un esqueleto que entra a un bar y pide una cerveza y una fregona.
Es de Eugenio, uno de mis ídolos
maracatumbacatá
24/05/2005, 15:35
ahí va otro
un guerrete espera a la salida de un colegio y le dice a una niña de 6 años
-niña si me das un beso te doy un caramelo, a lo que la niña responde,
-y si te como la polla me das la bolsa?
con este te puedes ganar un aplauso o un par de yoyas:
¿que se pone superman para salir de fiesta??
su perfume
:roll:
se me olvidaba uno algo cruel:
¿cual es el animal mas fuerte del mundo?
el caballo pq dejó paralitico a superman
jeje,el dabizon la a tomao con supèrman eh??? :D
-Esto son dos chavales, que estan jugando en casa,total que se encuentran con la coleccion de escopetas de caza del padre de uno de ellos y le dice el otro:
-eh tio¡¡ que way,probemos las escopetas de tu padre¡¡
-es que.....no se....no me deja y ademas puede ser peligroso.....
-venga hombre que no....
Total que las cogen al final,y toqueteandola,le da al gatillo y le pega un tiro a su amigo,el cual pone una cara parecida a esta al recivirlo :shock: .
Pasan los segundos y el chaval sigue con la misma cara de extreñio,total que le dice el otro:
-joder tio¡¡¡ no te pongas asi que yo tambien me he asustao¡¡¡ :D :D
--------------------------------------------
----------------------------
-----------------
Se abre el telon,y aparecen un 1 y un 2 llamando a una puerta ,como se llama la peli??¿¿
-->Estaertré??¿¿(startrek))
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¿Qué es de color rosado,y si apretamos un boton verde,se vuelve de color rojo?
-->Un bebe metido en una batidora xDDD
salu2 :wink:
Por ke superman ya no surca los cielos??
Por ke no le cabe la silla de ruedas en la cabina telefonica
:twisted: :twisted: :twisted:
Un consejo: no empecemos con el humor negro, ke me pierdo
Por ke superman ya no surca los cielos??
Por ke no le cabe la silla de ruedas en la cabina telefonica
:twisted: :twisted: :twisted:
Un consejo: no empecemos con el humor negro, ke me pierdo
:risa: jajajaja que malos! pobre super man, aunque con eso de que ahi tangas con su símbolo púes ... :twisted: mu buenos tios. :ok:
abuelita, abuelita, nos hemos comprado una tele nueva en color y tu TE JODES QUE ERES CIEGA xDDDDD
Era un nombre con el rabo tan grande, tan grande, tan jodidamente enorme que tenia prepucio, pucio y postpucio
tavotaka
25/05/2005, 17:18
este uno malo pero me hace ilu explikarlo...esto k va un tio pasando por el manicomnio...y esta tdos los locos ahi en la hora del patio kon l bocata y tal algunos kolagos en las rejas otros por ahi saltando pero todos gritaban tope euforicos.. "ocho ocho ocho" el tio penso "ocho k mierda hblan estos locos" se dacuenta de k no se cayan siguen kon l"ocho ocho" el ti ose harta y dice j"joder putos locos a ver si os cayais de una vez" y eso k un loco koje una pierda se la tira le habre el tarro el tio al suelo y los locos "nueve nueve nueve!"
pos no se uno sencillito :
que son 100 arabes cojidos de la mano ???? :?: :?:
una tracaaa¡¡¡¡¡¡¡
Joder Sukui, ese es cojonudo!!!!!!!!!! :risa::risa::risa::risa::risa::risa::risa:
creature
25/05/2005, 23:28
no me he leido todo este topic, a lo mejor ya lo habeis contado, pero ahí va:
¿ En qué se parecen un RAYO y un REDOBLE?
El morao
25/05/2005, 23:36
En que? :roll:
felguera
25/05/2005, 23:57
Mama, mama en el colegio me llaman despistao.
" Su tabaco, gracias ".
Abuela, has visto una pastillita que habia en la mesa?
Yo no hijo!
Y tu has visto el dragon que hay en el pasillo?
tavotaka
26/05/2005, 00:03
en ke kojones se parecen yo lo kiero saber!!jaja
joe nos has dejado con la intringulis!!!
en fin ahi va otra aportacion estelar.
¿como se llama un boomeran q no vuelve??
palo
:oops:
no me he leido todo este topic, a lo mejor ya lo habeis contado, pero ahí va:
¿ En qué se parecen un RAYO y un REDOBLE?
Pues segun dice la firma del amigo JHALA:
Los redobles son como el rayo,
nunca se sabe donde van a caer, y cuando lo hacen, nunca se sabe el daño que pueden llegar a hacer.
Salud.
Dani.
rulasrules
13/06/2005, 22:43
Ahi va uno , a ver si no lo habeis contao ya :
Mama, me das queso?
Pero cogelo tu , hijo.
Pero mama,. que no tengo brazos.
Ahhh No hay brazos No hay Queso!
Entra un chino con una rana en la cabeza al medico y va y le pregunta este:
Pero hombre que le ha pasao?
Y va y le suelta la rana :
PERO ES QUE NO LO VES? QUE ME HA SALIDO UN CHINO EN LOS GÜEVOS
( no soy racista ni na xD Espero que no haya ningun chino entre nosotros, y menos alguna rana xD )
Saludos
^DrumStick^
24/10/2005, 21:49
retomo este post q nos hizo reir, con algun chistecillo:
Esta San Pedro tumbado en el sofá de su casa , se oye la puerta y dice San Pedro :
-¿quien es? y le contestan :
-soy San Miguel y dice el otro:
- pues deja dos cajas!
-------------------------------------------
Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas ?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo ?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta
-----------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo de no verse y se dicen:
-Sabes que he tenido un hijo
-Ah si Y como se llama
-Colgate.
-Colgate
-Si si, Colgate
El otro no dice nada para que no le siente mal. Y continua:
-Pues yo he tenido una hija!!!
-Y como se llama
-Maria.
-JAJAJA Como las galletas!!!
-----------------------------------------
Va un chino y se sienta en un hacha...hos ha gustao??
Pues el chino se partio el culo juas juas juas :o :lol:
crazy_bonzo
25/10/2005, 02:07
bueno m acaban de contar uno:
--->Ring! Ring!
SEÑORA---> Diga??
BUTANERO---> Abra!!! Soy el butanero!!!
SEÑORA---> Anda sube ladrón, que tienes una labia!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
calamidad
25/10/2005, 03:10
Seguimos con chistes crueles.......
Cuál es el animal más rápido del mundo? Un pollo cruzando Etiopía.
crazy_bonzo
25/10/2005, 16:25
Seguimos con chistes crueles.......
Cuál es el animal más rápido del mundo? Un pollo cruzando Etiopía.
y el 2º?? El negro que va corriendo tras él...
(sin ofenderrrrr)
Este es un tio que le dice a otro:
-Tio, como te llamas?
-Peter O´bryan
-Coño, decidete!
-------------------------------------------------
Se abre el telon y aprece un tio con un duende sobre el hombro que dice:
-Eres un tio guay, eres un tio guay, eres un tio guay...
Como se llama la pelicula?
-El duende sobre el tio guay (El puente sobre el rio kwait)
------------------------------------------------
Sabeis porque la barbie eskiadora cuesta 60€ y la barbie divoerciada 30000€?
Porque la barbie divorciada viene con el coche de Ken, la casa de Ken, los discos de Ken...
-----------------------------------------------
Este es un tio que esta toda la noche bebiendo en la barra de un bar y ya se hace tarde y piensa: vaya pedo que llevo ya, mejor me voy a casa. Se levanta del taburete y se cae al suelo. Se levanta otra vez y piensa: a ver si consigo llegar hasta la puerte y me levanto ahi. Va arrastrandose hasta la puerta del bar, se levanta y va a salir y se cae. Entonces piensa: joder! vaya pedo que llevo, a ver si consigo llegar hasta casa... Empieza a arrastrarse, dos kilomentros hasta casa, y llega con toda la ropa jodida, lleno de arañazos... Y pensa: buffff ya solo tengo que abrir y llegar hasta la cama. Aber la puerta de casa y se da el ostio. Y ya piensa: joder a ver si consigo llegar hasta la cama y me tumbo y ya me muerdo y que se me pase el pedo. Va arrastrandose, llega al borde de la cama, se levanta y ostion. Tota que decide quedar a dormir en el suelo.
Total que ya esta dormido y de repente le despierta su mujer dicienedo: joputa!!! vaya pedo que llevas!!! y el tio dice: que no que no! que solo me tomao un par de copas. Y la mujer responde: pero si hueles a whisky que apestas cabron!!! y el tio: que no que no! que solo he tomao un par de copas. Y ya por ultimo dice la mujer: pero si me ha llamao Agustin el del bar y me ha dicho que te has dejao la silla de ruedas alli!!!
Seguramente estarian contaos, pero esque no me he leido las 5 paginas, y por cierto, el del bar no era superman!!!
crazy_bonzo
25/10/2005, 17:25
-------------------------------------------------
Se abre el telon y aprece un tio con un duende sobre el hombro que dice:
-Eres un tio guay, eres un tio guay, eres un tio guay...
Como se llama la pelicula?
-El duende sobre el tio guay (El puente sobre el rio kwait)
------------------------------------------------
Sabeis porque la barbie eskiadora cuesta 60€ y la barbie divoerciada 30000€?
Porque la barbie divorciada viene con el coche de Ken, la casa de Ken, los discos de Ken...
-----------------------------------------------
Estos dos son del informal... Los tengo en un video pahi, que risas me paso con esos macho...
calamidad
25/10/2005, 22:54
En la consulta del médico:
- Tengo una mala noticia. Sufre Ud. el síndrome de Friedriksson.
- Y eso es grave, doctor?
- Pues...... aún no lo sabemos, Sr. Friedriksson.
:twisted:
Esto es un trankilo monasterio, donde las monjas guardaban cola para confesarse ante el cura. Total que va una monja y le dice:
- Padre, con este dedo le he tocado la polla a un hombre...
- Muy mal hija. Bueno, ve a la fuente sagrada, lávate el dedo y arreglado.
Va la siguiente monja y le dice:
- Padre, confieso que con esta mano le he cogido la polla a un hombre.
- Uy! eso es grave! Venga ve a la fuente sagrada y lávate la mano.
Y por allá por el final de la cola, se ve a una monja apartando a las demas a ostias, y cuando llega al cura, le dice muy sofocada:
- Padre, puedo lavarme la boca antes de que llegue la del culo???¿¿!! :lol: :lol:
-en q se parece una puta embarazada a una camiseta del Barça?
en q las dos llevan a un hijo de puta dentro........(sin ofender,solo es un xiste)
-en q se parecen los ojos a los reyes magos?
en q el tercero es negro
BELLVIURE
29/10/2005, 18:02
Holas:
El mas malo de todos, y gracias al cual he recibido mas de un tortazo:
Va un padre con su bebé a la farmacia y dice:
-Buenas tardes. Me daria un tubo de pomada para el culito de mi bebé?
-Si señor (dice el farmaceutico) Le doy este de vaselina que es de lo mejor. Quiere que se lo envuelva?
-No hace falta (dice el padre) Me lo voy a follar ahora mismo aqui encima del mostrador !
Ahora me he pasado, no?????
Un saludo.
David
jojojojojojo.....q bruto!
-Q es un leproso en una piscina?
una aspirina efervescente
-Q hacen dos epilepticos en una discoteca?
la fiesta de la espuma
(perdonen en caso de ofender a alguien)
godofredo
26/11/2005, 02:00
pos nada, este chiste dedicado a todos los que mañanan lean esto resacosos perdios (yo ya me voy a la cama que mañana hay que estudiar)
-papa, papa, a ti no te habian robado la tarjeta de credito?
-si hijo
-pero no la has anulao, no?
-calla, calla, que he descubierto que el ladron gasta menos que tu madre.........
saludos
pd:zu animarse con este post, que siempre vienen bien unas risas
El morao
26/11/2005, 13:01
-Que es mas gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestio de payaso. :twisted:
__________________________________
-Que es lo que mide 30 centimetros, esta duro y hace llorar a las mujeres?
-Un bebe muerto en la cuna. :twisted:
__________________________________
-Hombreeeeee Manolo, cuanto tiempo sin verteeee!!! Joder que cambiao estas!
- Nos ha jodio, como ke yo no soy Manolo. :shock:
__________________________________
-Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?
-Toronto'ntero. :D
godofredo
26/11/2005, 14:30
joe, morao, que gore........ :D
En la consulta del médico:
MEDICO: Señora... su hija tiene el coño como un melón.
SEÑORA: De grande?
MEDICO: No, de sabrosón!!
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- ¿Pero... cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
- Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una mujer para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, gilipollas!!
PD: Por cierto... habéis visto que he llegado al mensaje jevi? :twisted: :twisted:
http://img16.imageshack.us/img16/1425/mensajejevi5lh.png (http://imageshack.us)
Esto va un brasileño, un argentino y un camerunes....lo pillais???
La defensa del madrid tampoco :twisted: :twisted:
godofredo
29/11/2005, 16:49
entra un tio to borracho en un bar y se va a la barra por la parte del centro y dice:
-los que hay de aqui pa la derecha de la barra son unos cabrones y los que hay de aqui pa la izquierda son unos ios de puta!
y dice uno que habia a su izquierda to mosqueao:
-eh, tio! que yo no soy un io puta!
y el borracho responde:
-pos ponte a mi derecha.........
-
un tio que le dice a otro: en brasil solo hay putas y futbolistas!!
y le dice el amigo mu mosqueao:oye , que mi mujer es brasileña!
y el colega responde:ah, y en que equipo juega......?
son mu malos pero algo es algo :wink:
tanty chile
05/12/2005, 03:38
Aquí tengo uno musical. A mí me dió risa cuando lo leí jajaja
-Era un músico tan talentoso, que cuando se desmayaba no volvía en SI, volvía en LA sostenido
saludos!!
Mª de los Angeles .-
¡¡¡Joder con el niño!!!
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
tan decidido y
tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
primer piso. Sube
la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
a la vieja y al
dirigirse hacia la salida, ésta le pr egunta por qué
eligió a la que
estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
casa, mis padres
van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido
lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
jovencitos y ella
se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan
mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
el camino lo hará
con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
vuelva de llevar a
la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
también se
contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
el cartero
traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
también lo
contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
joder porque atropelló a mi rana!
-------------------------------------------------------------------------------------
ahi es nada!!!
godofredo
14/12/2005, 22:30
la cigüeña terca:
una bonita cigüeña estaba surcando el cielo , con un precioso pañuelo de seda en el pico, en el que dentro llevaba........ UN TIO DE 80 AÑOS :!: que le estaba diciendo:
pero porque no reconoces de una puta vez QUE NO SABES A DONDE TIENES QUE IR!!!!!!!!!!! cabrona!!!!!!!!!!!
:D
saludos
Eescato este tema, que me han contado uno que llevo toda la tarde descojonado:
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...
BROTHER LAW
25/01/2006, 20:16
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a follar!
--------------------------------
"pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"NOOOOOOO!"
"pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"!QUE NOOOOOOOOOOOOO!"
"JOOOOOOOOO pacoooooooooo dame un beso en los labios!"
"!QUE NOOOOOOOOOOOOO! que estoy harto de que cierres las piernas y me rompas las gafas!!!"
------------------------------
-Doctor, que tengo la polla color butano
-Eso no puede ser, a ver, bájese los pantalones... Hostias, joder, pues es verdad, color butano total... esto es gravísimo. A ver ¿Va usted de putas?
-No, nunca
-¿Le va el rollo de la zoofilia... no sé, follar con ovejas, pollos, caballos, hamsters, peces?
-No, hombre, los animales me gustan, pero no hasta ese punto
-¿Es usted promiscuo?
-No, sólo follo con mi mujer, y no crea usted que mucho...
-¿Y pornografía?
-Eso sí... mi película porno de los viernes y mi bolsa de risketos que no me las quite nadie...
----------------------------
Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice: ¿Pero quien ha escrito esta gilipollez?
----------------------------
En un restaurante piden un menu del dia:
_ de primero tenemos arroa a la cubana, arroz con mejillones y arroz tres delicias. de segundo ternera con arroz, chipirones con arroz y pimientos al arroz. De postre... arroz con leche, cuajada con arroz y piña colada con arroz.
al de un rato el cliente:
_ Podria cambiar de musica por favor?
_ Claro! tenemoa arroz stewart...
BROTHER LAW
25/01/2006, 20:26
UNA NOCHE DE MARCHA.........
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol,
les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades.
La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró.
La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Juan...al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga.
A lo que el otro le contesta:
-Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan".
--------------------------------------
Un señor va por una calle y ve un cartel en un puticlú que pone: CUBALIBRE Y MAMADA 5 EUROS
Hostia, tengo 50!!! ponme 10 de esos!!
Llega a su casa to ciego y le dice la parienta:
Pepeeee!! ya vienes mamaooo!!!
Si, y borracho tambien, hiaputa!!
---------------------------------------
Una madre a otra:
Mi hijo es un sol!!! un solll!!!!! m ha terminado medicina en 5 años, ha aprobado el MIR, se ha comprado un coche, una casa... UN SOL!!
La segunda madre:
El mio tambien es un sol, sale y se pone !!!
---------------------------------------
se encuentran dos viejos colegas, hace tiempo que no se ven:
- Coño Pepe, qué es de tu vida?
-(desaliñado, sin afeitar, cara triste) Pues muy mal. Mi mujer me ha dejado, me han echado del curro, un hijo es yonki, la otra puta..Y tú qué tal?
- Yo de puta madre. Me casé con una modelo, estoy forrado de pasta, vivo en una mansión, un hijo ministro, la otra científica.. No te deprimas, que te invito de putas.
Termina la sesión y se reencuentran.
- Que tal ha ido Pepe?
- Fatal, no he durado un minuto con ella, más fea que picio..Y tú?
-Yo he estado con una india espectacular, dos horas sin parar, me pedía más y más....
.........luego le he rascado el punto ese que tiene en la frente y me ha tocado un coche.
^DrumStick^
25/01/2006, 22:20
Que te mueves menos que el moderador de ATIZA !
En k se parece Robinho, el del madrid, a un corredor de triatlon: K primero bicicleta, luego corre....y luego, nada :mrgreen:
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tu deseo está realizado.
¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
Treinta y cinco - responde ella.
¿Y todavía cree en genios?
BROTHER LAW
22/02/2006, 14:56
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos
de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al
aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
-Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para
aterrizaje, oyes...
-Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren
hasta
el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
-Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos
>ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de
la
pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡
mandagüevos estos de Madrid.....¡¡
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es
muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los
pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos,
nversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar
pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza
arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se
detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de
Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso.. Secándose el sudor, el
Comandante del avión comenta.
-¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no
?....
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira
a
la izquierda y dice:
-¡¡ No te jode Aitor..¡¡ ¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo.....
in2theGroove
24/02/2006, 14:30
Una madre duchandose y entra su hijo pequeño y se queda flipado mirandola :
Hijo : mamaaaa, que es eso? que te ha pasado alli entre las piernas??!!
Madre : emmm ummm no hijo mira queeee tu padre puessss... si kerer me dió un corte con un machete.
Hijo : joder pues que precisión, justo en el coño!
-----------------------------------------------------------------------------------
Como se le llama a un músico cuando le deja su novia?
...
...
Homeless.
----------------------------------------------------------------------------------
Que significa ver a un bateria babear por los dos lados de la boca?
Que el escenario está bien nivelado.
------------------------------------------------------------------------------------
Cuantos guitarras se necesitan para cambiar una bombilla?
41
1 para cambiarla y 40 para decir que ellos saben hacerlo mejor.
-----------------------------------------------------------------------------------
Mama, mama... en el cole me llaman Rambo!!
- ¿Como?!!! ya iré yo a hablar con la profesora...
No mama no, ESTA GUERRA ES MIA.
-----------------------------------------------------------------------------
¿Por que los buzos se tiran hacia atrás para sumergirse?
Porque si se tiran hacia alante caen en el barco.
-----------------------------------------------------------------------------
Que es lo primero que hace una cantante de jazz cuando se levanta?
Vestirse e irse a su casa.
--------------------------------------------------------------------------------
VENGAAAA BARRA LIBRE PARA LOS MÚSICOOOSS!!!!!...
...Y PARA LOS BATERIAS TAMBIEEEEN!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Me despediré con la famosa dicha popular :
Van dos en moto y se cae el de en medio por la ventanilla.
Moraleja : no comas chorizo.
Esto era una tia adicta a comprar en el corte ingles y fue al medico y le puso un tratamiento a base de mercadona
Va George Bush a una libreria y dice... ¿que teneis de Tolstoy? a lo que le responde el librero " Crimen y castigo "
"Vale! me llevo Crimen"
:roll:
una niña a su madre: -mamá en la puerta del cole habia un hombre q me ha dicho q si se la chupaba me regalaba "este" reloj-
godofredo
10/04/2006, 16:34
pues aqui van una lista chistes que me han pasao por mail, ala , a compartirlos:
> Telepizza, que desea?
> >- Magdalenas.... No te jode!
> >- - - -
> >
> >- Oye!, cual es tu nombre de pila
> >- Energizer
> >- - - -
> >
> >- Oye papa!, que es el eco?
> >- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!
> >- - - -
> >
> >Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador
> >y dice...
> >Pero quien ha escrito esta gilipollez?
> >- - - -
> >
> >
> >Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
> >- Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
> >- Joder pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
> >- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
> >- - - -
> >
> >
> >Una encuesta:
> >Oiga, usted que opina de la postura Serbo->Bosnia.....
> >- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!
> >- - - -
> >
> >
> >
> >En un bar:
> >- Una botella de agua por favor....
> >- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón!
> >- No la prefiero Bezoya!
> >- - - -
> >
> >
> >Farmacia:
> >- Que desea señora?
> >- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
> >- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos
> >-------
> >
> >
> >Le dice el niño al padre:
> >- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
> >- Por tu culpa, cabrón
> >- - - - - -
> >
> >
> >En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
> >- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
> 3,45
> >- Coño,
> > >las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
> >- - - -
> >
> >
> >Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
> >Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole
> >el dedo el culo al otro.
> >- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a
> >apartarse de las vías?
> >- No, estoy intentando que vomite.
> >- Pues así no lo va a conseguir.
> >- ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
> >
> >- - - -
> >
> >
> >Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
> >otra, Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al
> >marido,
> >Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y
> >tira la polla por la ventanilla.
> >Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el
> >Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
> >- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
> >- - -
> >
> >
> >Un señor llega al médico y le dice:
> >Doctor, ¿cómo han salido los análisis? le contesta el
> >doctor
> >- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
> >- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
> >- - -
> >
> >
> >Un niño que le dice a la madre:
> >- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
> >La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le
> >dice:
> >- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> >- - - - -
> >
> >
> >- Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o
> > >la Luna??
> >- A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???
> >- - - -
> >
> >
> >- Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
> >- Rebotándome en el culo hijo mio
> >- - -
> >
> >
> >- Camarero, déme un café corto!!!
> >- Se me ha roto la cafetera, cambio
uno de moros (con tol respeto :lol):
dos moros que se encuentran por la noche después de estar todo el día mendigando, y le dice uno a otro:
-qué tal te ha ido el día?
-Pues vaya, he sacado sólo 5 euros...
-y eso? que has puesto en el cartelito para conseguir tan poco?
-pues lo típico:que no tengo trabajo, tengo 12 hijos, tengo sida...; y a ti que tal te ha ido???
-pues no me quejo, he sacado 3500 euros!
-y eso? que has puesto en el cartel???
-que sólo me faltaban 3 euros para poder volver a marruecos...
godofredo
11/04/2006, 00:52
ese corral en el que el gallo que cuida a las gallinas esta ya mu viejo y el dueño del corral decide "jubilarlo" y meter a un pollo nuevo pa hacer su trabajo.
total, que llega el pollo to chulo y vacilon al corral y se cruza con el gallo, se presentan y se ponen a hablar: el gallo le dice "oye , estoy viejo, pero al menos dejame que cuide de esas dos gallinas , que hay muchas pa ti" el pollo to chulo le responde que nada, que se vaya. "bueno, pues por lo menos me quedo aqui dandote consejos" le dice el gallo, y el pollo le respone que esta ya mu viejo y que se largue y lo deje solo.
asi que el gallo se mosquea y dice "a si? con que estoy viejo? pues te hago una apuesta, te reto a una carrera alrededor del corral y el primero que llegue se queda con las gallinas"
el pollo dice "vale,pero como se que voy a ganar de sobra, te doy 15 segundos de ventaja"
"pos mu bien" dice el gallo y sale a correr,a los 15 segundos sale el pollo y claro se va acercando se va acercando hasta que cuando esta a punto de pillarlo se oye BANG!!!!!!!! y se ve que al pollo se lo han cargao de un disparo y al dueño con una escopeta echando humo y diciendo:
COÑO! EL CUARTO POLLO QUE ME SALE MARICON EN UN MES!!!!!!!!!!!!!!
:D :wink:
Pocho Polar
11/04/2006, 01:35
jajajajajajajaajjajaaajjajaa que buenos todos jajajajjjajajaja :mrgreen: :mrgreen: lo que me he reido....jajajajajaja
voy a buscar unos a ver para ponerlos luego :mrgreen:
travis 182
07/05/2006, 00:14
va un caracol y derrapa...te hizo gracia?¿pues a la vieja que atropello tampoco
8-[
-papa! pq le pones cinta aislante al hamster?
-pa ke no reviente cuando me lo tiro!!!
Virfirjans
20/05/2006, 11:57
este tiene mucha más gracia contado a viva voz, pero bueno.
Dos subidos a un arbol
Llega un policía
-Ustedes!!!, Ustedes!!!, Que hacen en el arbol? bajense de ahí, Vamos!!!
Saca la libreta pa apuntar y dice:
- Vamos a ver, ustedes quienes son.
- Uy que memoria..., los del arbol.
:bailoteo:
travis 182
20/05/2006, 12:01
pues vamos a ver:
esto es una fiesta de asteriscos...no,ese ya esta...
ah,vale!!
¿como se dice divorcio en árabe?
-saleja lalmeja
jou jou
y barrendero en japones?
-yokito kakita
y veloz en chino?
-chiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuun
Virfirjans
20/05/2006, 12:09
y calentorra en euskera?
Eligo Mechorrea
travis 182
20/05/2006, 12:12
¿que es un brujula?
una viejula muntada en una escobula
:-s
Virfirjans
20/05/2006, 12:14
¿y una horeja?
60 minutejos
travis 182
20/05/2006, 12:27
¿y una lapida?
una china que corre mucho
:cabreos:
q es un lobulo? lo ke persigue a las ovejulas para comerselas
calamidad
20/05/2006, 13:51
http://img134.imageshack.us/img134/6025/festivaldelhumor7qn0tz.jpg
Sólo falta que alguien explique el del perro que se llamaba "mistetas"
Virfirjans
20/05/2006, 13:55
perdone...
¿ha visto a mistetas?
calamidad
20/05/2006, 13:57
perdone...
¿ha visto a mistetas?#-o ](*,) :martillo:
travis 182
20/05/2006, 14:14
no pero me gustaria verlas...era asi???
ahi va uno mitico...
esta es una galleta que va por el campo gritando a los 4 vientos:
-Soy una galleta,soy una galleta!!!!
viene un cazador y PUM
-Soy una rosquilla,soy una rosquilla
\\:D/ #-o
calamidad
03/06/2006, 06:53
- Telepizza, qué desea?
- Madalenas, no te jode......
:-\"
Super Baketa
04/06/2006, 00:39
un chiste:
este es un padre que esta to pancho tirao en el sillo, y viene la hija, y le dice la hija al padre:
-papa, quieres que te traiga una naranja?
-si, hija
-te la pelo?
y responde el padre:
-si, y despues me traes la naranja
:mrgreen:
Le llama un colega a otro antes de un bolo de Anthrax:
-Charli, ven antes que dan espiz
Virfirjans
04/06/2006, 08:31
Le llama un colega a otro antes de un bolo de Anthrax:
-Charli, ven antes que dan espiz
jua jua jua jua jua
Van dos a pillar "productos estupefacientes", y en la puerta de casa del camello le dice uno a otro:
-Sube tú, que a mi me da corte...
-Vale, ya subo yo que a mi me da buena
travis 182
04/06/2006, 11:28
Sacando el tema ahi van 2 más:
Jesucristo en la última cena.
¡Apóstoles! Para celebrar esta noche os voy a invitar a unos gramos de coca.
En esto que resvala y se le cae toda la coca al suelo.
Y salta Judas: ¡No es pa´matarle, no me digais que no es pa´matarle!
:mrgreen: :mrgreen:
-Oiga perdone ¿la acera de enfrente?
-sí, es aquella de allí
-¡No me joda! ¡si acabo de estar allí, y me han dicho que es ésta!
jua jua jua jua jua
Van dos a pillar "productos estupefacientes", y en la puerta de casa del camello le dice uno a otro:
-Sube tú, que a mi me da corte...
-Vale, ya subo yo que a mi me da buena
jajajajajajAJAJAJJAJAJA que tontá AJJAJAJA
y barrendero en japones?
-yokito kakita
Jajaja, espera q de idiomas me se alguno q otro.
Albañil en japones - Kasitas Yohago.
Suegra en ruso - STORRRRBA!!
Autobus en aleman - Suban Strugen Bagen.
En swahili:
Embarazo - Bombo supongo.
Pan - Bim Bo
Comamos setas - Para papeo propongo hongo.
El abuelo se ha muerto de un empacho de gambas - Yayo tumba gamba chunga.
En árabe:
Aparcar el coche - Ata la haca a la reha
Cascada - Ya baha l´awa
Dirparo - Ahi va la bala!!
Este lo he oido por la radio.
Es un conejito q se encuentra un perro-lobo, y le dice:
-hola, soy un conejito, y tu?
-yo? un perro-lobo.
-perro-lobo¿? eso es imposible.
-Que si, que si, mi madre era loba, y mi padre un perro.
Total, que el conejito se encuentra un oso hormiguero y le dice:
-hola, soy un conejito, y tu que eres?
-Yo? un oso hormiguero.
- ..... Anda yaaaa!!
travis 182
05/06/2006, 08:28
en arabe:
divorciado------se aleja la almeja
Vale, no se si me repito, machacadme si es asi:
Pepe, que voy a mear; -vale maruja...
al rato pepe se pone a tono el muy morboso y se va a donde esta evacuando Maruja, le mete la mano por detras y....
-JOER MARUJA!! que te has cambiado de sexo o que?
-no, pepe, lo que cambié es de opinión.....
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